Пусть будет так

К чему это все? Зачем? Что это даст? Мир, любовь, дружба. Зачем? Все строится лишь на личной выгоде одного и раболепия другого. Зачем существует все? Какого черта это все было создано? Почему порой единственный выход смерть? И есть ли спасение?
Ты никогда не задавался подобными вопросами? Задавался, я думаю. Не находил ответов. Вопросов становилось больше. А потом бездна. Глубокая, темная. Ни конца, ни края, и как вылезать - даже черт не знает. А остаешься один. Рядом никого, только тихо звенит в ушах. Хочется бежать, но не можешь. Кричишь, но не слышишь голоса. И падаешь все глубже. Тонешь, захлебываясь собственной ненавистью. И черт возьми, это повторяется из раза в раз. Передышки все короче. А потом они вовсе перестают существовать.
Ползаешь где-то на дне своих мыслей. Искалеченной такой букашкой, беспомощной, беззащитной, изувеченной. Ненавидящей саму себя. И воображающей себя богом.
А что дальше? Все та же темнота. Все та же ненависть. И все тот же звон в ушах. Пытаешься выговориться кому-нибудь. А всем просто плевать. И заползаешь обратно. Уже даже не пытаешься изменить ситуацию, лежишь себе на дне, разлагаешься, истерично смеешься над собой или рыдаешь от отчаяния.
Потом строишь в бездне коробку. И сидишь в ней. И для всех ты как кот Шредингера - жив и мертв одновременно. Хочешь быть живым. Но не можешь, не можешь преодолеть свои страхи, сомнения, не можешь разрушить стены, тобой же и воздвигнутые. И становиться все равно.
Слышишь музыку. Она то тише, то громче. Но это просто траурный марш, реквием тебе, написанный неизвестно кем неизвестно когда. И ты влюбляешься в эту музыку. Почти не дышишь, чтобы не заглушать ее своим дыханием.
О, человеческая глупость! Что мы можем сделать, когда никто не хочет видеть наши усилия? И зачем тогда вообще что-то делать? Проще так и сидеть в коробке, слушать музыку, ждать конца, думать, что это правильно, что так лучше, что так никто не сделает больно, не предаст, не изувечит сильнее. Но просто калечишь самого себя. И как же противно, от того, что ты просто жалок. Начинает переполнять ненависть, к себе, к миру. Она наполняет твою коробку, выплескивается из нее, затопляет все вокруг. И в тебе уже не остается ничего, кроме этой слепой ненависти.
Что все это значит? Зачем все это? И круг замыкается.
О, боги. Хотя какие такие боги? Если они были, то все давно умерли. Или им просто плевать. Они ушли, оставили нас, у них более важные дела. Они сотворили себе игрушки, поиграли и выкинули. А игрушки, оставшись без хозяина, стали уродливы. Они разбились, и прекрасные фарфоровые куклы превратились в грязные куски ткани, отвратительные, жалкие. Кто-то еще пытается достучаться до хозяев. Нет, не кто-то. Почти все. И они все глупы. Лишь небольшая горстка понимает, что они брошены. Брошены и обречены. Перегрызут друг другу глотки. И не останется никого.
А ты так и будешь сидеть в своей коробке, не зная, что уже мертв. Твоя коробка - твой ад. Из нее нет выхода - ты не сделал его, когда строил коробку. Поэтому ты не знаешь, что мир умер.
Что тогда остается делать? Ничего. Просто сидеть. И молча слушать похоронный марш.
И лучше бы тебе этого ничего не читать, и мне не надо было писать этого. Но это было сделано. Зачем? Не знаю, спроси себя. Но дело не во мне, и не в тебе тоже. Дело просто в том, что все бессмысленно. И это просто было сделано. Просто так, чтобы было. И пусть это будет. И не важно, какие будут последствия. Хочется - делай, просто делай. Не думая, не осознавая, - делай. Живи так. Живи для себя. Умирай для себя. И пусть мир будет тебя ненавидеть - ненависть будет взаимна.
И путь будет так.
Пусть будет.