Котик в тумане

У моих драгоценных есть хорошие друзья, имеющие в своем хозяйстве двух взрослых котов. Так вот они уверяют родителей, что кошки перестали драть мебель после преподнесенного им презента – лежанки с валерьянкой. Выслушав в очередной раз хвалебные песни лежанке, взвесив все «за» («против» не было), родители решились. А что, штука недорогая, вдруг я и правда прекращу драть мебель, (все-таки мысль о новом диване грела родительскую душу). Так сей предмет появился у нас в квартире.

Я унюхал благоухающий подарок еще в коридоре, и не мог от него оторваться. Мама, наблюдая как я обтираю морду об еще не распакованную коробку, заметила: «Стафон, оказывается у тебя нюх есть! А мы уже сомневаться начали». Это был намек на то, что когда они чистят лук, я могу сидеть рядом, даже не морщась, что родителей озадачивает, а бабушку приводит в бурный (если не сказать буйный) восторг.

От когтеточки я больше не отходил. Когда ее достали из пакета, я улегся на нее и, вдыхая чудесный валерьянковый аромат, горячо благодарил кошачьего бога за предоставленное мыр-р-мяу.

Коробка была вскрыта, пакетик с одурманивающим содержимым аккуратно рассыпан, но не весь, ароматные остатки были спрятаны, я на всякий случай запомнил куда.

И вот она моя! ФФФФся моя! Я посчитал своим долгом пахнуть лучшими духами в мире – валерьянковыми. Запах должен был быть везде и всюду - на лапах, на морде, на лопатках, на макушке, на хвосте, на попе. Я старался, терся всеми частями своего тельца об коробку, не замечая ничего вокруг, позабыв поужинать, не откликаясь на зов родителей. Для меня существовала только коробка и сводящий с ума аромат.

Когда моя шесть провалерьянилась, я решил отрыть залежи чудо-травы, и начал подкоп, действуя когтями и зубами.

Так продолжалось долго, очень долго, а утром родители нашли истерзанную коробку и меня плохо понимающего происходящее. Забегая вперед, скажу – чудо-трава отпустила меня только через два дня. Все это время я мало спал, почти не ел, ничего не соображал и был как ёжик в тумане.

«Даже суток не прошло!» - возмущалась мама, разглядывая, во что превратилась предполагаемая лежанка.

Выдранную из коробки мелкую картонную крошку я старательно собирал и жевал (не пропадать же добру, от которого так сладко пахнет валерьянкой). Одновременно с этим я пытался разобрать саму лежанку.

Н-да, действительно прошло каких-то десять часов, а урон значительный, причем не столько коробке, сколько моей голове. Я выглядел не совсем адекватно, моя морда, по мнению родителей, потеряла всякое кошачье выражение.

Мама авторитетно заявила, что я пьяный кот. Как проверяют людей на принятие горячительных напитков?

В первую очередь их выдает запах. Что ж, от меня просто смердело валерьянкой. Если меня выпустить на улицу, мое амбре соберет всех кошек в радиусе нескольких кварталов.

Потом у меня отсутствовала координация. Я не сдал бы элементарный тест «пройди по прямой» (любимый у полицейских – я в кино видел). У меня не получалось продефилировать по краю ванны, сколько раз не пытался все падал то в ванну, то за нее.

Вообще родители за меня очень переживали, ведь я полностью утратил контроль, причем на лбу ярко засветилась надпись: «Пьяному море по колено», правда, с небольшим дополнением – «да что там море, для меня и океан по щиколотку». Это проявлялось в полете. Я летал на бешенной скорости по всей квартире, «без тормозов», летал вертикально и горизонтально, врезаясь в косяки, столы, стулья, падая ото всюду на попу. «Убьется или покалечится!», - резюмировали родители, наблюдая за моей причудливой траекторией полета.

И к этому еще прибавилось то, что я стал немного агрессивен. Начал хватать всех за ноги, вцепляясь не по-детски и пытаясь прогрызть зубами сухожилие. Эта шокотерапия окончательно убедила родителей, что я асоциальное существо и меня следует изолировать. Так я оказался в ссылке – без лежанки, без валерьянки, видимо родители всерьез задумались о моем душевном здравии.

Мама позвонила своей подруге – ветеринару, описала ситуацию. Вердикт был неутешительным: «У него крайне возбудимая психика. С такой нервной системой шутить нельзя, а вы сразу провалерьянили котика. Осторожнее с ним будьте».

Ну, в общем, вдалеке от валерьянки я проспался (хорошим беспокойным сном алкоголика), лежанка, кстати, тоже проветрилась. Утром я первым делом побежал ее осматривать, взгромоздился, приготовился точить когти… и тут понял, что не смогу – мышцы на лапах жутко болели. Я медленно, без резких движений с нее сполз, больше драть ничего не хотелось, даже диван и кресло. В принципе, на данный момент цель родителей достигнута: уже несколько дней их мебель в целости и сохранности... пока...