Горе неведающим

В жизни бывают разные ситуации… Бывает, ты очень долго думаешь о том, как выразить какую-либо мысль, но когда приходит время изречь ее, то выходит одна несуразица. Бывает, что ты чего-то страстно желаешь в течение большого промежутка времени, но даже не знаешь, что стал бы делать, заполучи ты это. Кто знает, может, со мной сейчас происходит то же самое.
Один человек мне однажды сказал: «Возможно, людям просто нужно мечтать. Не важно, о чем. Главное, мечтать». Каждый раз, когда я мысленно возвращаюсь к этим его словам, то невольно соглашаюсь. Быть может, человеку действительно так необходимо иметь какую-то цель в жизни или хотя бы незримую границу между реальностью и вымыслом. Никогда не понимал этого. Ну, или мне всего лишь хотелось сделать вид. На самом же деле, я знал об этом больше, чем хотелось.
Наверное, из-за того что мне не присуще выражать свои истинные чувства в слух, я с возрастом все чаще уходил в себя, устраивая эдакий внутренний диалог. Диалоги в свою очередь, как правило, превращались в полноценные красочные фантазии. Мой мозг преподносил такую детализированную картинку, что мне даже было сложно оторваться от рассуждений. Порой, мне казалось, что мое воображение как работа какого-нибудь моллюска: стоит в раковину попасть лишь маленькой крупице мысли, как со временем эта песчинка превращалась в невероятной красоты жемчужину. Но это играло со мной и злую шутку. Очень часто я останавливал себя на мысли о том что, то о чем я сейчас мечтаю – на деле не стоит даже минуты внимания. Или же люди, компании которых я так искренне жаждал, были не так особенны, как мне могло показаться.
Одним днем меня разбудил звонок друга. Мы разговорились об обычных вещах, которые только могут интересовать молодых людей: учеба, работа, общие интересы, девушки... Да, девушки. В ходе беседы он невольно упомянул одну нашу общую знакомую. Как оказалось, на днях он встретил ее совершенно случайно и расспросил о положении дел в ее жизни. Я слушал его с обычным интересом до тех пор, пока в разговоре не промелькнула незначительная деталь: «N сказала мне, что у нее кто-то появился…». О, Боги, после этих слов мое сердце остановилось. Мне стало плохо настолько, насколько это вообще было возможно.
На самом деле, я был неравнодушен к этой особе достаточно давно. Не могу сказать, что любил ее или испытывал к ней какие-то подобные чувства. Конечно, она вызывала у меня интерес и подлинную симпатию, но не более того. Хотя, как правило, во многих моих мечтах и фантазиях она занимала видные роли. Так или иначе, внутри меня все перевернулось. После этого у меня пропало настроение к дальнейшим разговорам. Последующие несколько дней или недель я не мог найти себе места. Меня мучило любопытство, интерес, ревность, обида… все что угодно. Всяческими путями я пытался добыть какую-либо информацию не вызывая никаких подозрений. В скором времени мне даже удалось узнать личность мужчины, вторгшегося на территорию моих фантазий. Но от этого мне не стало легче. Я боялся. Боялся того, что у них что-либо выйдет, что они смогут построить какие-то отношения, и упаси Бог, серьезные. Мне было не по себе от одной только мысли, что она может в него влюбиться.
Любой нормальный человек, скорее всего, возмутится моим глупым поведением и задаст вопрос: «А почему нельзя было с ней поговорить? Сказать ей о своих чувствах, например?». Но этого действительно нельзя было сделать. Мы мало общались за все время нашего знакомства и то только потому, что это была хорошая подруга моей девушки.
Я ненавидел себя. Совершенно за все. За то, что не могу ничего сделать, да, за то, что вообще испытывал такие эмоции. Ведь, это так эгоистично. До сих пор не могу понять природу тех возмущений. Почему мне было так тяжело принять все это? Почему я возомнил человека, который знал меня косвенно, своей собственностью? Почему мне так важно было знать, испытывает ли конкретно она какие-либо чувства ко мне? Зачем это было нужно мне? Ведь, я знал, что скорее всего, встреть мы друг друга ранее будучи свободными от отношений, не смогли бы создать хорошую пару. Или нет? Вся беда в том, что я не знал и не знаю до сих пор. Почему-то мне было легче возомнить себе, что у нас бы ничего не вышло, что мы слишком разные, что не стоило даже пытаться. Быть может, я не хотел заново пытаться строить с кем-то отношения или так сильно привязался к своей спутнице? Но разве думал бы я о другой женщине, люби на самом деле? Или это все вечные поиски и надежда на что-то лучшее? До сих пор меня мучают навязчивые мысли «а что если…», но ведь и если бы я бросил тогда все и протянул руку к своим мечтам, то кто знает, как бы оно сложилось. Быть может, меня бы отвергли. А может, я так же бы до конца своих дней мучился, бесконечно задавая себе один и тот же вопрос «а что если?».