Прискорбный француз

К людям, которым деньги особо не нужны, они прилетают сами - это я уже давно заметил. Проблема только в том, что я, как оказалось, попадаю в список несчастливых людей, которым они как раз-таки нужны. Но не просто так, ибо у меня есть благая цель Трахни 10xN Других, и мне бы очень не хотелось в конце концов признаться, что, мол, так и так, посоны, вместо N придется подставить сраный нолик.

Возможность заработать денег хорошо известным мне методом(без труда и ответственности) обрисовалась внезапно...



Этим утром я-таки приехал в универ - пусть, думаю, УчЁБА хоть иногда качается. Успел сходить на 1 пару, как вдруг мне позвонили с незнакомого номера(не имею привычки их записывать, знаете ли) Взял трубку - оказалось, номер, как и его обладатель, вполне знакомый, такой вывод я сделал исходя из того, что человек из телефона на мое еще сонное "Аааалоэээ" тут же начал негодовать и напоминать мне о моих обязательствах.

- Ты почему сценарий не послал? - спрашивает фурия.
- Возникли трудности. - отвечаю я.
- Какие, б..., трудности?
- Значит, во-первых я не понимаю, о каком сценарии идет речь, но это не проблема.
В ответ скрип пытающихся не пропустить гнев праведный зубов.
- Что значит, не проблема?
- Это значит, что я никаких сценариев не писал в любом случае.
- Ну е....й стыд...
И тут вторая трудность отпала сама собой: я понял, с кем разговариваю.

Дело в том, что я наверное пообещал одной своей знакомой, которая работает каким-то там важным деятелем какой-то там культурно-просветительской шараге помочь их "юмористической" рубрике не хлебнуть говна. Знает она меня не так давно, иначе о моих обещаниях не стала бы и вспоминать, но мир-смерть в том, что она уже похвасталась своей инициативой глав. человеку и наобещала ему, что все ништяками, сейчас придут юные олимпийские боги от лицедейства и устроят такое шоу, что обоссаться можно. Слезами отчаяния разве что...

Основной плюс моей практически-безработности - отсутствие какой-либо отчетности. Оказалось, что у штатных она все-таки есть, и ей сегодня нужно сдать начальству сценарий, по которому мы(внезапно оказывается) будем выступать.

Дело в том, попытался объяснить я, что нам сценарий и не нужен, у нас и так все подготовлено. И ни ей, ни начальству не надо разбираться в сценарии и что-то понимать, главное - это то, что мы понимаем, что делаем. В таком случае нам было предложено заехать в эту их е... контору до вечера.

Про готовность и понимание я, конечно же, нагло спи***л. Я не только не был готов к таким маневрам и понятия не имел, как их осуществлять, но даже не представлял, где мой напарник. Ситуация - пи....

Но на этот случай у меня есть термос. Вы наверняка привыкли, что модная молодежь носит в нем кофе или чай. Я ношу в своем джин с тоником. Не джин-тоник из ларька, прошу заметить, а отдельно купленный джин с отдельно купленным(в ларьке) тоником. Еще, чтоб горько не было, добавляю туда вишневый сироп ^,^

Выпив, я первым делом позвонил своему сообщнику.
- Ты дома?
- Не, я не дул.- с нескрываемым сожалением и явным п**д*жем отвечает он мне.
- Ты дома?
- Не дул я.
- Да я спрашиваю, дома ты, нет? А каса? Си?
- Ааааааа... не, парень, я не дома.
Он только на 2 года старше меня, а до сих пор обращается ко мне не иначе как "парень", я даже не уверен, знает ли он, как меня вообще зовут. Не желая оставаться в долгу, я начал звать его дядей. За годы нашего общения как-то такая терминология к нам и прилипла.

В общем, оказалось, что он всю ночь то ли по синей, то ли по зеленой, но скорее всего по той и другой ветке катался у кого-то на хате, тут недалеко. Пришлось ехать его забирать, предварительно объяснив(даром, что он них.. в таком состоянии не понял), что нам предстоит осуществить. Когда мы встретились и сели в автобус, я сильно занервничал от того, насколько сильно дядя был убит всяческими допингами и прочими излишками ночных посиделок питерской интеллигенции. А когда я нервничаю, я иногда пью. И я выпил. А потом выпил еще раз, когда, спустя три остановки, друг поднял палец вверх и протянул: "Б.., так я же на машине!" Потом, безгранично сожалея о том, что сел спереди(токийский дрифт на скорости 15 км/ч FTW!), я выпил вновь. По мере проведения брифинга и объяснения всех деталий грядущего, я все больше и больше расстраивался от того, в какую п... пространства в этот раз завели нас мои обещания. И выпил... все так же, на пустой желудок.

Короче, когда мы наконец, славься пасха, приехали к месту, где нас, увы, все-таки ждали, я уже был спокоен и уверен в успехе. Правда, ноги уже подкашивались, но в остальном меня не покидало чувство стабильности и полного контроля над ситуацией.

Как все прошло на месте... тут даже рассказывать нех... Поэтому буду краток.

Когда моя знакомая увидела меня с другом, то в уме тут же освоила новую профессию, привела нас к "оценщикам" и, надо думать, побежала в интернеты искать новую работу. В глазах этих самых рецензентов читался немой вопрос: "Как? Как так сложились обстоятельства, что один пришел бухой, а второй уже с бодуна?!" К слову, оценивать нас должен был какой-то б... насяльник, но на него по..., и маркетолог, но на то, что она маркетолог тоже по..., потому что я в первую очередь разглядел в ней сиськи и прочие важные для меня аксессуары. Только сейчас начал думать, на..я там был маркетолог?
- Что покажете? - спрашивает.
- Начнем с зарисовки "Прискорбный француз"! - холодным тоном профессионала сказал я.
- Какой еще на... прискорбный француз? - тихо спрашивает меня друг.

Мы сели на два стула и... начали нести такую околесицу, от которой сам наркоман славик бы о**ел и расплакался слезами зависти. В принципе, мы и в более-менее здравом уме работаем в жанре т.н. сатиры абсурда, но в этот раз мы превзошли себя. Боже, мы несли такую х***ю, но с ТАКИМ чувством, серьезностью и видимой осмысленностью, что я даже прослезился под конец. Насяльника нам поверил и ржал, как е****ый дурак. Писькитолог, краснея, пытаясь сдержать смех, скривила личико, надула губки и только осуждала. Говорит, неформат и много хамства, и к тому же неформат.
И мы тут же сыграли номер "неформат", с ее прообразом в главной роли, рассказав о том, как неформат раскрывается в разных ситуациях ее жестко форматированной жизни. Мы надеялись, что нас уже наконец-то выкинут в песто, но, прикиньте, она тоже начала смеяться. Представляете,красивая девушка, которая умеет смеяться над собой?

Короче, нас подписали на выступление. "Них.. мы не сможем такого повторить, парень." - сказал мне на прощание "дядя". Но мы все-таки попробуем.