Литературные комиксы или Смешная ЖЗЛ

Вы можете приобрести книги Андрея Кружнова "ОТ СКАЗКИ ДО ФАРСА" (Сборник пьес) и "ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ ОБ АКТЁРАХ, О ЛЮБВИ И ГЛУПОСТИ" в любом Интернет-магазине, если перейдёте по этой ссылке: http://www.a6202.ru/drama/ot_skazki.html

(Литературные комиксы или Смешная ЖЗЛ)

Авторское предисловие

В своё время я зачитывался историческими анекдотами Даниила Хармса на вечеринках вместе со своими друзьями-актёрами про Пушкина, Льва Толстого, Герцена… Я считаю его великим мастером абсурда, который мог одним рассказиком раскрыть смысл целой эпохи и нисколько не стыжусь признаться, что люблю и ценю его талант. В своих маленьких анекдотах он выказал столько, сколько не смогли показать целые романы. Моя любовь к произведениям Хармса вылилась в такое вот продолжение исторических анекдотов…
И ещё: вокруг великих людей и событий всегда возникало множество легенд и мифов. Есть мифы хорошие, а есть мифы злые, которые мешают обществу жить и развиваться. Очень хочется, чтобы их количество несколько поубавилось, потому надеюсь этому поспособствовать своими комиксами.

МИХАИЛ ПУГОВКИН

Был такой известный киноактёр Михаил Пуговкин. Однажды он как-то подошёл на улице к неизвестному прохожему и щёлкнул его по носу, мол, здрассьте, это я Михаил Пуговкин!.. Но прохожий попался неразговорчивый, он сразу же развернулся и заехал Пуговкину в ухо – хрясть! После этого случая Пуговкин понял, что ещё не настолько известен, чтобы щёлкать по носу кого попало, и вернулся на съёмочную площадку.

ВИЛЬЯМ ШЕКСПИР

Шекспир был очень туманной личностью, оно и понятно, потому как жил в Англии. То он скрывался под именем Френсиса Бэкона, то королём прикидывался, говорили, что даже переодевался в женское платье и бросал с балкона воздушные поцелуйчики! И никто никак не мог понять, зачем он этой дурью мается! И только после его смерти историки выяснили, что Шекспир очень сильно задолжал своей жене по части алиментов, поэтому и скрывался от неё таким вот странным образом.

* * *

Шекспир всю жизнь мечтал стать королём, поэтому писал про королей, про их дворцы, про их жён, детей, про то, как они умываются, едят, даже о том, как спят и ходят в туалет. Но королям это не нравилось, они вызывали его на ковёр и говорили: «Ты, Шекспир, про нас ничего плохого не пиши, а то мы тебя сгноим!» Шекспир сразу же делал невинное лицо и отвечал: «Дык разве я плохое пишу! Да избави бог! Я пишу как есть на самом деле и всё!» В общем, ставил королей в тупик, они начинали ругаться, бросались в него коронами, скипетрами и выталкивали вон.
Пришёл как-то после такой нахлобучки Шекспир домой, нарисовал на стене Ричарда III и давай в него шкурками от банана кидать. Но и этого ему показалось мало, взял ещё и пьесу про него написал, где выставил его полным подлецом и хамом.

АННА АХМАТОВА

Анна Ахматова писала очень красивые стихи. Обычно, если поэт пишет красивые стихи, иногда он нет-нет да и напишет какую-нибудь гадкую рифму, типа, люблю-воплю-коплю-соплю и так далее… И все сразу же понимали, что поэт трудится, ищет, поэтому иногда ошибается. Но Анна Ахматова всегда как назло писала красивые стихи и поэтому всем очень хотелось создать ей трудности, чтобы она начала ошибаться. И в окна ей камни швыряли, и сдачу в магазине нарочно не сдавали, даже на её книжках писали ругательные слова и рисовали человечков! Но от этого она только ещё лучше писала и ходила, гордо задрав большую голову, мол, вот я какая гениальная! Некоторым просто хотелось её прибить!.. Слава богу, Анна Ахматова умерла от старости, и никто греха на душу так и не взял.

ИЛЬФ И ПЕТРОВ

Всех людей давно уже волновал вопрос, Ильф и Петров родные братья или так себе. Некоторые даже подозревали, что они сиамские близнецы, которых разрезали германские врачи у себя в Берлине, мол, поэтому Ильф и Петров пишут о своей родине всякие глупые вещи, высмеивают советских людей, издеваются над русской культурой. Говорили, что именно поэтому они поменяли свои фамилии.
Некоторые писатели так и говорили: «Лучше бы уж ходили неразрезанными! Вот мы бы посмотрели, чего бы они так написали!»

* * *

Многих читателей волновал вопрос, как пишут свои книги Ильф и Петров, по очереди или одновременно. Если одновременно, то это, извините, каша получится, кто в лес, а кто по дрова – ничего не поймёшь! Если же по очереди, то так и до драки недалеко, один, например, ночью написал, что Киса Воробьянинов дурак, а другой утром проснулся, взял и дописал, что Киса был дурак, но умный. Как тут быть?..
В общем, так бы все и гадали, если бы однажды на телепередаче Ильф и Петров не рассказали о своём секрете. Оказывается, один из них сидит за столом, а другой ходит вокруг него и диктует «бу-бу-бу-бу-бу»… А другой всё пёрышком скрипит «щик-щик-щик-щик-щик». Так вот и сочиняют: «бу-бу-бу-бу-бу» да «щик-щик-щик-щик-щик»…

НАПОЛЕОН

Ну не любил Наполеон Москву, хоть ты тресни! Идёт он бывало в своих белых кальсонах с перьями на голове по московскому рынку, а там шум, вонь стоит несусветная: мужики в засаленных зипунах сидят, бороды всклоченные чешут, в волосах солома торчит, бабы пьяные по телегам катаются, вопят истошно, дети под ногами бегают голенькие, чумазенькие. Чёрная икра в заплёванных вёдрах стоит, над балыком мухи летают, брага с квасом прямо по мостовой течёт! Поскользнулся Наполеон на куске сала, плюхнулся прямо в лужу из браги и решил: «Всё, подожгу этот город к чёртовой бабушке!» И ведь поджёг, каналья!..

* * *

Подойдёт, бывало, Наполеон к зеркалу, встанет в самую величественную позу, руки скрестит на груди и говорит: «Скажи, зеркало, правда ли я самый великий император мира?» А зеркало молчит. Тогда Наполеон подбоченится и опять спросит: «Оля-ля, чёртова стекляшка! Немедленно отвечать, кто есть самый красивый и великий – швайне шлюссе!» Он от волнения на немецкий язык переходил. А зеркало всё равно молчит. Тогда плюнет Наполеон, хлопнется на свой широкий диван и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын, опять меня обманул!» И тут же все газеты в мире Пушкина обманщиком объявляют. А Пушкин только смеётся и свои бакенбарды теребит: «Надо, – говорит, – на русском языке с предметами разговаривать, а не по-французски мурлыкать!»

ПУШКИН И САЛЬЕРИ

Однажды Сальери зашёл к Пушкину и попросил написать про него хвалебную оду. «Странно, – подумал Пушкин, – вот вчера заходил Моцарт с бутылкой мадеры и сам рассказал про себя глупейший анекдотец! Почему? Да потому что не любит выпячиваться и лицемерить!.. И, действительно, кто он такой этот Сальери, чтобы писать про него хвалебные оды?! Пришёл тут, понимаешь, наследил, табак рассыпал, а ему – оды подавай. Дудки! На то я и гений, чтобы идти наперекор всем и вставлять лицемерам палки в колёса!» В общем, рассерженный Пушкин написал целую поэму, где выставил Сальери негодяем и интриганом, а Моцарта обрисовал в розовых тонах и сделал несчастной жертвой.
После этого во всём мире возненавидели Сальери, и когда он однажды влез перед спектаклем на сцену и возопил: «Господа, послушайте!.. Господа, я не такой!..», ему закричали из партера: «Такой, такой! Знаем, знаем!» Стащили его со сцены и надавали тумаков.
А Пушкин быстренько уехал на Кавказ, чтобы не получить тумаков от Сальери. Да и Моцарт его с этой мадерой уже порядком достал!..

ЛОМОНОСОВ

Сидит как-то Ломоносов на краю дороги, а мимо Гитлер бежит:
– Чё, Ломоносов, идёшь покорять Москву? А то айда со мной!
Ломоносов только набычился, но ничего не сказал.
Потом прыгает по этой дороге Наполеон на одной ноге, как будто в «классики» играет:
– Ну чё, – говорит Наполеон, – так и будешь здесь ворон считать? Москву, Москву надо покорять!
Тут Ломоносов не выдержал, да как гаркнет:
– Да что же за гады тут бегают?! Я сижу, обоз жду, понимаешь, а они – покоряй да покоряй. Я обоз жду, понятно? А вот вам нужно, вы и покоряйте!
И обратно сел обоз свой ждать. И ведь не сказать, что неправильно сделал.

ЛЕНИН

Ленин был лысым человеком и поэтому имел большие проблемы, то есть простой народ считал, что из-за лысины Ленин очень умный. Бывает, чихнёт Ленин на улице и все тут же останавливаются: «О, – говорят, – если Ленин чихнул, значит, завтра жди похолодания!» А как-то раз в слякотную погоду поскользнулся Ленин прямо на Дворцовой площади и в лужу сел – все сразу же за голову схватились: «Ну, всё, – говорят, – хана, видать, настала нашему правительству!»  А Ленин так ничего и не понял, пришёл домой весь мокрющий и водки выпил, чтобы не заболеть.

* * *

В детстве с Лениным никто не дружил из детей и во дворе с ним никто не играл. Все дети его стеснялись, потому что у него были усы и лысина. Однажды Ленин очень сильно обиделся, подошёл к песочнице, где играли дети, и стал туда плевать. Дети посоветовались и решили привязать Ленина к столбу. Потом забыли про него и разошлись по домам. А на улице начался дождь, а потом град. Очень крупный был град прямо-таки с бобовое семя, а то и крупнее!.. Пум-пурум-пум, пум-пурум-пум, пум-пурум-пум – стучал он Ленину по голове. Всю ночь стучал… После этой ночи у Ленина в голове стал постоянно звучать мотив Марсельезы «пум-пум-пурум-пум, пурум-пум, пурум-пум…»

* * *

Говорят, якобы Ленин совсем не любил красивых женщин, поэтому читал скучные брошюрки и писал длиннющие статьи. Абсолютная неправда! Просто красивые женщины просили у Ленина красивые вещи, а у него были только партийные деньги, за растрату которых его могли бы запросто расстрелять. Поэтому Ленин после свидания с красивыми женщинами совал им в руку свою брошюрку и говорил: «Прочтите, вам это будет ужасно интересно!» Но в ответ получал этой же брошюркой по лицу!.. А вот некрасивые женщины брали и читали, и даже говорили спасибо.

ЕЛЬЦИН НА КАВКАЗЕ

Решил как-то Ельцин съездить на Кавказ. «А что, – думает, – в Кремле скукота, одни и те же лица. А там горы, лыжи, понимаешь…» Только он подумал про это, сразу же на Кавказе оказался, главное – уже на горе стоит, на ногах лыжи, а в руках палки. «Вот что значит быть президентом, – улыбнулся про себя Ельцин. – Даже мысли тебя слушаются!» Вдохнул он полной грудью горный воздух, посмотрел на чистое небо, потом присел на корточки и как толкнётся палками – да как полетит кубарем вниз! «Ой, что же это такое?! – думает Ельцин, подскакивая на кочках. – Мамочки-и-и! Больно-то как!»  Так с синяками и шишками вниз и скатился. Лежит на траве со сломанными лыжами, а к нему чабан подходит. «Почему, – чертыхается Ельцин, – у вас на горах снега нет?!» Чабан посмотрел на него подозрительно, покачал головой и ушёл. «Ну всё, – думает в сердцах Ельцин, – я этого так не оставлю! Или на каждой горе на Кавказе снег лежать будет, или у меня прямо в Кремле горы воздвигнутся!»
Слава богу, ничего этого он сделать не успел.

ЕЛЬЦИН И КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Однажды Ельцин плыл по Каспийскому морю на теплоходе. «А есть ли здесь акулы?» – спросил президент. «Ни одной», – ответили ему. «А киты?» – «Нет». – «А дельфины?» – «Нет». – «А кашалоты?» – «Нет». – «А хищные мурены?» – «Тоже ни одной». – «Эх, до чего довели Каспийское море! – сокрушённо выдохнул Ельцин. – А хотя бы нефть тут есть?» – «Да, Борис Николаевич, – отвечают ему. – В большом количестве!»
«Что ж, пока не будем нарушать природного баланса, – твёрдо выговорил Ельцин. – Вот закончится нефть, тогда и дельфинов разведём!»
Но ничего этого он сделать не успел.

ПРО НИКОГО И ПУСТЫЕ СОВЕТЫ

Как-то один из читателей  сказал мне: «Вот вы всё про великих людей пишите, но ведь это не сложно. А вот слабо написать про кого-нибудь неизвестного?» – «Про вас что ли?» – уточнил я. «Нет, что бы его вообще на свете не существовало». И я решил написать про Никого.

История первая и последняя

Жила-была неизвестно в какой стране, непонятно на какой планете неведомая личность без имени. Даже не личность, а пустое место. То есть её никто не видел и не знал. И я не знаю… И сказать нечего… Пусто… К чему это я?
В общем, плюньте на все советы и делайте то, что видите нужным!

ПАГАНИНИ

Паганини терпеть не мог мух и всяких там комаров, особенно, во время своих концертов. А то ведь подлетят к нему под руку и давай летать туда-сюда «вжиг-вжиг, взижи-взижи, взу-взу, вжуэ-вжуэ» и так далее. Тут, конечно, нервы у маэстро не выдерживали – он как обернётся! Как откроет рот, да как зубами со всей силы «клац»! А зрители думали, что ему просто воздуху не хватает из-за быстрого пиликанья и кричали: «Браво, маэстро!»

ГЕРБЕРТ УЭЛЛС

Уэллс был замечательным фантастом, но жутко врал. Иногда он выскакивал на улицу и кричал: «Инопланетяне! Кругом инопланетяне!» Ему говорят: «Да где же, где же, где же?» Уэллс осмотрится по сторонам, пожмёт плечами, мол, и правда, чего это я, и вернётся в дом.
А потом стал бросаться из окон цветочными горшками и кричать: «Это не я, это люди-неведимки!» Ему говорят: «Прекратите, это вы горшок держите!» А Уэллс: «Чушь! В меня вселился другой человек, сейчас он будет материться и бить посуду – я здесь не при чём!»
Многие читатели такое поведение писателю прощали, но соседям почему-то казалось, что Уэллс может поджечь дом, и несколько раз вызывали полицию. Вот в таком непонимании и взошла звезда гения!

* * *

Говорят, стать фантастом Уэллса вынудила жизнь. Отец часто посылал мальчика в лавку за сигарами и за шотландским виски, но на обратном пути английские хулиганы отбирали у мальчугана все покупки. Вдобавок они угрожали дать ему в глаз, если тот расскажет правду. В результате мальчику приходилось рассказывать отцу об инопланетянах, которые похитили деньги и придумывать людей-невидимок, напавших из-за угла. Отец, конечно, подозревал сына в пристрастии к алкоголю и никотину, поэтому нещадно порол ремнём.
Именно поротая задница Уэллса и стала главной причиной, отчего он сел за стол и записал все свои фантазии. «Просто я хотел, чтобы мне поверили», – простодушно признался Уэллс одному из журналистов.

* * *

Великий фантаст Уэллс очень любил гулять по туманному Лондону. Идёт – и вдруг ему в тумане привидение померещится. «О, как интересно! – воскликнет Уэллс. – Надо об этом написать». Идёт дальше и опять в тумане что-нибудь почудится, и опять он восклицает: «Вот он мой будущий роман!»
Но однажды Уэллс налетел в тумане на извозчика и попал в больницу. После этого он ходил в тумане крадучись с вытянутыми руками и, если что-то мерещилось, всегда говорил: «Чёрта-с два я про вас напишу!»

УЭЛЛС И КОНАН-ДОЙЛ

Однажды известные писатели Уэллс и Конан-Дойл прогуливались по Таймс-сквер и вели серьёзный разговор о жизни и литературе.
– Скажите, Артур, – глубокомысленно произнёс Герберт Уэллс. – А верите ли вы сами в то, что Лондон кишит преступниками, как описано в ваших романах? Что нас, например, в любую минуту могут ограбить и поколотить?
– Конечно, нет! – рассмеялся Конан-Дойл. – Это плод моей писательской фантазии, разгорячённой рюмочкой хереса. Вот вы, мистер Уэллс, разве верите в то, что на Лондон могут напасть головастики с другой планеты, как вы изобразили в своём романе?
– Конечно, нет! – тоже засмеялся Герберт Уэллс. – Просто когда я писал об этом, я был ужасно зол на одного кредитора. Отвратительная личность – я представлял, как бы он напугался!..
Два великих писателя шли и хлопали друг друга по плечу, скрючиваясь от смеха и вытирая слёзы, и совсем не заметили, как попали в тёмный переулок. Вот там-то им и встретились огромные головастики с рожками и щупальцами, которые их вдобавок ограбили и поколотили.
Этот случай говорит о том, что нужно больше доверять себе.

ДОСТОЕВСКИЙ

Однажды Достоевский сидел в закусочной и наблюдал в окно. А в это время на улице какой-то дядька рубил топором дрова: размахнётся да как со всей силы по сырому кругляшу – чмак! А кругляш хоть ты разорвись не рубится. Ну, дяденька ещё разок, потом и ещё разок.
«Интересно, – думает Достоевский, – а вот если бы в человеческой голове топор так же стопорился, написал бы я свой гениальный роман «Преступление и наказание» или нет?»
А дяденька опять от самого копчика топором с размаху как шмякнет по деревяшке – и опять ничего!..
«Нет, – думает Достоевский, – если бы он так шмякал на полу старуху, явно бы уже сбежался весь дом, посмотреть, что за безобразие происходит».
А дяденька поплевал на ладонь, вытер пот со лба и опять давай по сырой деревяшке тукать. Достоевский не заметил, как стал крошить бумажную салфетку прямо в тарелку. «Нет, у этого дядьки явно что-то с руками, – нервничал Достоевский. – Если бы Раскольников был таким же трюфелем, то явно уже и городовой и дворник, окажись они рядом, не выдержали бы и сами зарубили старуху».
А дяденька опять размахнулся от самого копчика и врезал по кругляшу чмак! – Достоевский аж подскочил на стуле.
«Да не то что городовой и дворник, – лихорадочно мыслил писатель, – я бы уже не выдержал и просто голыми руками бы придушил зловредную старушенцию!»
А дяденька опять размахнулся, дотянувшись топором до копчика…
Тут Достоевский не выдержал –  и с криком бросился на улицу.

ЛЕВИТАН

Великий пейзажист Левитан обожал писать леса, поля и реки, поэтому все очень удивились, когда он углём начертил на стене формы обнажённой женщины. «Вот значит как! – перешёптывались критики и ценители живописи. – Это означает, что наш Левитан сделал крутой вираж в своём творчестве! Ах, какой вираж-пассаж!»
Когда Левитан, будучи на рыбалке, выстругал свистульку, все ахнули: «Не может быть! Неужели он решил вернуться к народным истокам?»
Тогда Левитан топнул ногой, плюнул на них и сказал: «Хватит! Я буду делать то, что хочу!» – «Ну, всё, – решили критики. – У художника начался творческий кризис».

ЛЕВИТАН И САВРАСОВ

Великие художники Левитан и Саврасов были большими друзьями, правда, всё время ссорились, мол, кто напишет картину гениальнее. «Я сейчас нарисую, – говорит Левитан, – про то, как пробуждается земля. Как она набухает, лопается и сочится!» – «А я, – говорит Саврасов, – возьму и нарисую целую кучу грачей. Они топчутся по этой земле, клюют её и, извините, гадят!» – «Ах так, – отвечает Левитан, – тогда пусть эта земля умрёт! Пусть будет осень и холод, чтобы все грачи улетели к чёртовой бабушке!» Потом подумал и добавил с победоносной улыбкой: «А все деревья у меня будут золотыми! Все как увидят – так и ахнут!»
Тут Саврасову уже крыть было нечем. Он показал Левитану кулак и ушёл в трактир пить водку.

ЛЕВИТАН И АЙВАЗОВСКИЙ

Однажды пейзажист Левитан решил нарисовать бушующее море, купил целый ящик ультрамарина и потащил его домой. А навстречу ему идёт известный художник-маринист  Айвазовский. «Так, так, – улыбается Айвазовский, – решили, значит, себя в новом амплуа попробовать?» – «Да не, это я так, – заюлил Левитан. – Хотел заборчик у дома освежить…» А про себя думает: «Вот каналья! Неужто по мне видно, что я морской пейзаж иду писать?!» – «Да вы не стесняйтесь, – скалится Айвазовский. – Ежели охота, надо попробовать». – «Да глупости это всё! – злится Левитан. – Не буду я!» А Айвазовский знай себе улыбается и хитро щурится, мол, я тебя насквозь вижу.
В общем, весь ящик ультрамарина Левитан ухлопал на свой дом и на забор и проклял все морские пейзажи. А Айвазовский про себя рассуждал: «И чего тут стесняться, хочешь забор красить – крась! Не всю ведь жизнь луга да деревья рисовать».
В общем, не повезло Левитану, не судьба...

МАЛЕВИЧ

Художник Малевич любил говорить загадками, чтобы его никто не мог понять, и многих это ужасно раздражало. Пришёл к нему как-то Ленин заказать своё изображение на фоне красных полотнищ и спрашивает, мол, сколько это будет стоить. А Малевич в ответ:
– Я континуум мира! Я всё поглощаю внутрь!
Ленин разозлился и топнул ножкой:
– Вы что же это, батенька, под расстрел захотели?!
А Малевич встал на голову и знай своё талдычит:
– Я квадратус квадратикус! Всё будет поглощено чёрной жижей фуфлобуйства!
– Ах вот значит как! – разъярился Ленин. – Я тут перед ним шапку ломаю, а он мне ваньку валяет! Расстрелять немедленно!
Чуть было не расстреляли, правда, потом Ленин чаю попил и подобрел.
– Ладно, – говорит, – если удивишь меня своим рисунком, я тебе разрешу даже чаю с собой попить.
Малевич тогда взял и чёрный квадрат нарисовал.
– Что это? – спросил Ленин.
– Это люк в пространстве и времени, – протяжно произнёс Малевич и провёл над головой Ленина растопыренной ладонью. – Это почкование Зла на полотне Жизни!
Ленин со злостью плюнул в сторону и швырнул чашкой об пол. И домой ушёл.
А Малевич всем рассказывал, что «Чёрный квадрат» у него сам Ленин заказал, и многие этому верили и восхищались картиной. Боялись, что расстреляют. А многие обходили картину стороной, думали, что это и вправду не картина, а люк в пространстве и времени, который может утянуть внутрь.

ЛЕВ ТОЛСТОЙ

У писателя Льва Толстого была очень вредная домохозяйка, она всегда звала его к столу, когда у того разыгрывалось воображение, и он в творческом запале писал на листках, на скатерти, даже на стенах и на абажуре.
– Лев Николаевич, – кричала он из залы своим скверным голоском, – пора обедать! А то борщичок остынет. Я вам приготовила с клёцками и с салом, как вы любите.
Толстой от обиды ломал карандаши и ручки, но не ругался, потому что все считали его интеллигентным человеком. Нахмурив брови, он садился за стол и молча ел. Потом поднимался к себе и опять рвал бумагу и швырялся книгами.
Однажды он не выдержал и бросил Анну Каренину под поезд, хотя собирался выдать её замуж и отправить за границу.

* * *

Однажды Лев Толстой сидел в саду и рассматривал свой большой палец на голой ноге. «Интересно, – думал Толстой, – а так ли велик мой палец, как велик писатель Толстой? Нет, – отвечал классик сам себе, – без меня этот палец – ничто».
Дальше писатель погрузился в глубокое раздумье: «Интересно, а моя рука что-то значит без меня или нет? Ведь она написала много великих романов!.. Нет, ничего не значит, – опять отвечал он сам себе. – И даже моя голова и моё туловище по-отдельности это не великий Лев Толстой!»
Мутным от печали взором обвёл Лев Толстой свой сад и не нашёл в нём ответа. «Так кто тогда великий писатель Лев Толстой?! – мысленно вскричал классик. – Если палец не то, нога не то, голова не то – то кто же тогда я?!»
И тут взор его упал на книгу, которая лежала на скамейке. На книге было написано «Война и мир». «Книга – вот кто великий Лев Толстой! – озарило писателя. – Книге не нужны мои пальцы, голова и туловище. Книге все поклоняются, как великому писателю Толстому!»
После этого озарения Лев Толстой перестал со всеми здороваться. Ему говорят: «Здрассьте, Лев Николаевич». А он им книжицу свою под нос суёт и говорит: «Это вы не со мной сейчас поздоровались, а с моими романами, поэтому я с вами здороваться не буду!»
Люди только плечами пожимали, мол, чёрт вас гениев разберёт!..

СТАНИСЛАВСКИЙ

Станиславский поставил посреди сцены стул и спросил у актёров, что это.
– Я знаю, это гора! – крикнул маленький актёр.
– Нет, нет, это очень красивая женщина! – воскликнул молодой актёр.
– Какая женщина, – шумел толстый актёр. – Это спальный вагон в поезде на Чёрное море.
– А вот и не вагон, а шикарная машина для миллионера, – возразила молодая актриса.
– Стоп! – сказал Станиславский и хлопнул в ладоши. – Что за чушь несусветная! Это же просто обыкновенный стул.
На следующий день Станиславский снова поставил посреди сцены стул и снова спросил, что это такое.
– Стул, – ответили актёры разом.
– И только-то? – удивился Станиславский.
– Пахнет плесенью, – сказал маленький актёр. – Потому что стоял на чердаке.
– Ну-ну, – оживился Станиславский.
– Форма изящная у стула, – произнесла молодая актриса. – Когда-то была модной.
– Я думаю, что хлипковат, – добавил толстый актёр. – Я бы не сел.
– Давайте вышвырнем его из окна! – закричал молодой актёр.
– Правильно, дерьмо, а не стул! – подхватил маленький актёр.
На третий день стул всё так же стоял на сцене, но Станиславский уже ничего не спрашивал. Актёры были в недоумении. Первым не выдержал молодой актёр, он выскочил на сцену и плюхнулся на стул: «Вот так!» – сказал он. Сзади к нему подкрался толстый актёр и попытался его столкнуть со стула. Молодой актёр тут же подскочил и шлёпнул его по лысине. Маленький актёр подбежал сбоку и стал спихивать молодого актёра, упёршись в него лбом. Молодая актриса всплеснула руками и выскочила на сцену из зала, перепрыгнув через рампу. Она принялась лупить дамской сумочкой маленького и толстого актёров. Со сцены слышались стоны, глухие удары и пыхтение.
Станиславский выключил свет, а затем включил через какое-то время. На сцене лежали щепки от стула и стояли раскрасневшиеся актёры.
– И в чём смысл этого урока? – с отдышкой спросил толстый актёр.
– В том, что жизнь берёт своё, – улыбнулся Станиславский, надел шляпу и вышел вон.

* * *

Ещё молодым режиссёр Станиславский любил прогуливаться по аллеям парка со своим любимым мопсиком и вдыхать запах осенней листвы.
«Как необыкновенно запах прелой листвы, – восхищённо думал режиссёр, – похож на запах театральных кулис. Ещё бы чуть-чуть добавить сюда запах перегоревших ламп, расплавленного грима и была бы полная иллюзия театра!».
А в театре, стоя за кулисами, он думал: «Чертовски запах кулис похож на запах осенней листвы. Ещё бы чуть-чуть сюда прыснуть моему мопсику, и я бы решил, что нахожусь на улице!»

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: andrey6202@mail.ru;
site: www.a6202.ru