Прорва Глава xxvii

Следователь
Газовый конфликт между Россией и Украиной зимой 2006 года был вызван изменением цен на газ и системы оплаты. Сначала «Нафтогаз» предложил «Газпрому» отказаться от бартерных схем по взаимозачётам и перейти к прямым денежным расчётам и одновременно с этим повысить тарифы на транзит российского газа. «Газпром» согласился на украинские предложения, но в ответ предложил поднять цены на газ для Украины до уровня цен на европейском газовом рынке.
1 января «Газпром» резко прекратил подачу газа на украинский рынок. При этом транзит газа в Европу через Украину продолжал поступать. Вскоре Москва уличила Киев в несанкционированном отборе газа из экспортного газопровода для своих нужд. В результате Европа не получила нужных объёмов газа и несколько дней мёрзла, так как конфликт совпал с резким похолоданием. 
Алексея Рябович в эти холодные дни мучили другие проблемы. Ныне заместитель начальника городского управления внутренних дел Украины в Чернигове сидел на нудном заседании в горотделе милиции и мучился от мутного похмелья.
- За прошедшие сутки в городе зафиксировано, - перед коллегами стоял докладчик и читал с мятого листа сводку за сутки: - Пожар, ДТП, ограбление, изнасилование. Пострадавший находится сейчас в травматологической больнице. Подозреваемый задержан.
У Алексея болела голова после активно проведённого Нового года, и он морщился от противного голоса начальника, бубнившего под нос:
- На железнодорожной станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК», журнала «За рулём» и пяти билетов лотереи «Бинго-шоу».
К счастью совещание вскоре закончилось, и Рябович вернулся в свой кабинет. Так его уже ожидал задержанный накануне дебошир. Он не подозревался в криминале, поэтому Алексей решил провести с ним профилактическую беседу, так как тот здорово начудил во время новогодних продолжительных праздников.
- Почему нарушаете закон? - грозно начал следователь.
- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива после работы! - вскинулся тщедушный нарушитель, работавший в музыкальной школе.
- Я спрашиваю о драке с гражданином Жутко?
- После кафе я сел в свою машину и случайно разбив машину гражданина Жутко, - ответил он, - подошёл и попытался успокоить его.
- Кулаками?
- Нет, просто сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу. Я же не знал, что оно у него сломанное...
- Дальше! - велел Рябович, делая вид, что старательно записывает показания.
- А Жутко рассердился и ударил меня по голове в район волос…
- Что было дальше?
- Выпив дома две бутылки водки, я слегка возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
- Зачем нужно бить соседа? - удивился милиционер.
- Потому что он необоснованно обвинил меня в нарушении тишины! - заявил музыкант.
- Но у вас действительно ночью гремела музыка…
- Громкая музыка после двадцати трёх часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- Чем вы его били? - опешил он.
- Мой футляр от скрипки вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
- Допустим, - Алексей едва сдерживал смех, - а зачем Вы в два часа ночи вышли на центральную площадь и нецензурно ругали правительство?
- А что ругал мэра и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живём! - возразил он. - Теперь свобода слова, какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всём остальном был неправ, а уж это - извините…
- Зачем тогда убегали от работников милиции?
- От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом.
Рябович больше не смог сдерживать смех и наклонился под стол, чтобы задержанный не увидел на его лице признаки непонятного веселья. Он прокашлялся, прогоняя хохот, и словно фокусник неуловимым движением вытащил протокол задержания.
- Будучи доставлен в отделение милиции, - прочитал следователь, - гражданин Петренко продолжал хулиганить, и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.
- Бес попутал! - признался он.
- Вы так же объяснили своё поведение и тогда, - возразил Алексей, - но когда пришли домой, то избили жену…
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, - ответил Петренко, - передаваемого воздушно-капельным путём, которым я заболел во время драки с гражданином Жутко.
- Почему тогда пытались покончить с собой?
- Я прыгнул с моста через Десну ввиду бессмысленности в тот момент жизни. Только не учёл зимней погоды и наметившегося льда. Пробить его я сумел, а утонуть нет!.. Десять тысяч гривен компенсации за пару часов работы спасателей обязуюсь выплатить полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два…
- Поздравляю! - иронично поздравил он.
- Уже не в первый раз в моём присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже двое влюблённых выбросились из окна! - заметил нарушитель. - Только всё неудачно!.. Невезение какое-то…
Петренко заплакал от искреннего раскаяния и Рябович с чистым сердцем отпустил его домой.
- Житейский случай, - подумал Алексей. - С кем не бывает!
На Рождество он поехал с коллегами на подлёдную рыбалку, недалеко от города имелись многочисленные мелкие озёра. Морозно было, но настоящим рыбакам всё нипочём.
- Сам не понимаю удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, - мучился Рябович, - а тут зимой, да ещё с утра пораньше...
Рыбаков там собралось много, каждый сам по себе, ловили рыбку. Тут один встал, и начал к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до них, и случился такой разговор:
- Слышь, друг, холодно сидеть стало, я пошёл в деревню в магазинчик, за «горючим»? - спросил он Алексея. - Тебе не надо купить?
- Купи!
- Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите... - попросил мужик.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовались милиционеры.
Ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. Выдали ему денег, не так уж и много, каждого чтобы на пол-литра хватило. Пошёл мужик в ближайшую деревню. До неё было километра три.
- Пешим ходом - максимум два часа туда и обратно, - прикинули рыбаки, - да ещё и закупиться можно...
Однако прошло два часа, а его всё нет. Три часа - по-прежнему нет. Уже вечерело, а его нет. Тут Рябович краем глаза заметил, что к лунке того мужика подошёл один из рыбаков и вечернюю тишину нарушил крик:
- Мудак!
Мужички сбежались к кричавшему и увидели, что лунка даже не просверлена, все снасти вокруг бутафория. Вместо удочки торчала веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг.
- В общем, кинул нас «гонец» … - подвёл итог Алексей.
- Зачем? - спросил кто-то из рыбаков.
- Нас человек двадцать, - подсчитал он, - по тридцать гривен с носа - неплохой навар.
- Развёл нас как лохов!
- И на «ментуху» бывает проруха! - подумал Рябович и начал сворачивать снасти.
В феврале у него был очередной отпуск. Жена сидела в декрете с ребёнком, поэтому никуда ехать не могла, а Алексей хотел отключиться от надоевшей работы.
- Поеду в Москву к Николаю! - решил он и сообщил жене.
- Лишь бы он тебя не втянул в какую-нибудь тёмную историю… - буркнула она.
- Он же мой брат! - напомнил супруг.
- Вот этого я и боюсь!
В столицу России Рябович решил ехать на машине, Николай обещал сделать его «Мазде» капитальный ремонт на принадлежащем ему СТО. Дорога до Москвы оказалась удачной, а там начались приключения. Алексей рулил по незнакомым улицам и не успевал повернуть под стрелку на светофоре, но повернул. Тут же последовал характерный жест работника ГАИ.
- Не будет же он штрафовать украинского коллегу! - решил он и спокойно остановился.
Подошёл прапорщик, представился по всей форме и упрекнул: 
- Нарушаете гражданин!
Рябович честно подтвердил:
- Нарушаю.
Сам достал служебную «ксиву». Тот поменялся в лице, и Алексей слышал его жалобную просьбу:
- Товарищ капитан!.. Я только первый раз надел форму, это моё первое дежурство, ваша первая машина, которую я остановил за нарушение и сразу не в тему… Дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
Пришлось дать сто рублей. «Гаишник» поблагодарил, а Рябович забираясь в старенькую «Мазду» увидел впереди другого разбойника дорог.
- Гаишник на меня уже глаз положил, - догадался он, - ждёт, когда поеду и точно остановит…
Только тронулся тот действительно побежал наперерез и палкой махнул. Алексей снова остановился, а инспектор назидательно сказал:
- Вы нарушили правила дорожного движения!.. Согласно пункту правил дорожного движения, нельзя пересекать две сплошные линии - это штраф …
- Всё понял! - он вынул стольник и протянул купюру.
Гаишник искренне возмутился:
- Да как вы смеете!.. Это же Красная площадь! Сердце России!..
Дайте хотя бы ещё полтинничек…
К счастью на следующий день Рябович сдал машину на ремонт, а сам передвигался по сумасшедшему городу пешком и на метро. Однако его через каждый час начали останавливать менты для проверки документов.
- Одет я прилично, - гадал он о природе такого интереса, - на голове дорогая норковая кепка...
Такая была мода на мужские головные уборы в Чернигове. Первые несколько раз ничего, но потом его это начало раздражать, и он стал тщательно приглядываться к поведению москвичей и рассуждать:
- Может, я веду себя как-то не так?
Гость столицы России шёл от квартиры, которую ему предоставил брат к метро, вдруг появился милиционер и выдал ему коронную надоевшую фразу:
- Ваши документы.
Алексей сунул ему свою милицейскую «корочку» и спросил:
- Слушай, ну скажи в чём секрет?.. Я веду себя как москвич: когда перехожу дорогу, не смотрю по сторонам. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня вычисляешь?
Ответ его был прост как сама жизнь:
- У нас в Москве в норковых кепках не ходят!
Этот день Рябович посвятил посещению Кремля. Он старательно обошёл все престарелые храмы. Посетил хранилища Алмазного фонда и Оружейную палату. Поздним вечером он спустился на станцию метро «Александровский сад».
- Устал, словно день вёл допросы! - он сел на манящий диванчик.
Вокруг не спеша рассаживалась немногочисленная публика. В вагон вошёл жизнерадостный бомж. Улыбнулся всем будущим попутчикам и с комфортом уселся. Публика спешно ужалась по сторонам. Бомж весело обратился к сидящих поблизости пассажирам:
- Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?
Девушка ответила намеренно холодно:
- Раньше.
- А где?
Девушка ответила ещё холоднее:
- На Багратионовской.
Бомж повернулся к следующему пассажиру:
- А вы где?
- На Филях.
Бомж вздохнул опечаленно:
- Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил?
Утром следующего дня Алексей снова вернулся на эту станцию, он хотел посетить Мавзолей Ленина. Шёл по Александровскому саду, вдруг к нему подбежал мужик со странным вопросом:
- Хочешь в кино сняться?
Оказалось, что поблизости снимали исторический фильм, но недосчитались массовки. Поэтому начали отлавливать на улице мужиков высокого роста и склоняли к занятию искусством.
- Почему высокого роста? - спросил он.
- А потому что надо изображать немаленьких гренадёров.
Рябович согласился. Ему быстро подобрали мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружьё и заставили снять часы.
- В шестнадцатом веке их не было… - пояснил костюмер.
Джинсы оставили, нижняя часть обмундирования была только у первого ряда, штатных массовиков. Начало съемок затягивалось, чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по саду. Кучка японских туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами просили разрешения с ними сфотографироваться.
- А мне не жалко… - тоже жестом разрешил Алексей.
Японцы попросили проходящего мимо мужика взять их фотоаппарат и запечатлеть группу. Подозрительный мужик взял агрегат, мгновенно смекнул, сколько он стоит и бросился в бега.
- Это не «мыльница», - определил Рябович, - а крутая вещь с мощной оптикой…
Японцы застыли в шоке. Он выступил вперёд и с криком:
- У-у-у, сука! - кинул бутафорское ружьё на манер городошной биты.
Похититель получил прикладом между лопаток и упал прямо под ноги бронзовому маршалу Жукову. Он выпустил фотик, но быстро встал и убежал. Японцы поблагодарили и подарили авторучку со счётчиком Гейгера. Затем завершили фотосессию и бросили фразу по-английски:
- Русские полицейские очень смелые и находчивые, но форма у вас очень странная.
Алексей, ползая на карачках, с прискорбием осматривая обломки ружья и прикидывая возможные репрессии за испорченный реквизит, ответил:
- Наше оружие тоже странное, оно не настоящее…
Японцы понимающе кивали кукольными головами и утешали:
- Мы были в Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия.
Рябович изображая на лице глубокое раздумье и, не вставая с четверенек, логично изрёк:
- А чем же они тогда бросают в преступников?
Японцы отчалили с тяжёлыми мыслями о горькой судьбе английских «бобби», остальных статистов пробило на истерический хохот, из-за которого режиссёр долго не мог приступить к запланированным съёмкам.

Добыча
XVIII чемпионат мира по футболу ФИФА среди мужчин проходил с 9 июня по 9 июля 2006 года в Германии. В финальной стадии принимали участие тридцать две команды, которые сначала встречались в групповых матчах. Александр Шовковский, голкипер сборной Украины - первый вратарь, который на чемпионатах мира в серии послематчевых пенальти не пропустил ни одного мяча.
В финальном матче сборных Франция - Италия легендарный Зинедин Зидан, для которого этот матч стал последним выступлением за сборную Франции, в дополнительное время был удалён с поля за удар головой в грудь провокатора Марко Матерацци. Считается, что именно по этой причине в серии послематчевых пенальти чемпионами мира стала сборная Италии. 
Сергей Тарасенко решил поехать на этот чемпионат, потому что никак не мог забыть погибшей четыре года назад Марины. Так как сборная России не прошла отбор, то он с лёгким сердцем болел за сборную Украину. 19 июня «Арамис» сидел на стадионе города Гамбург недалеко от украинского комментатора и слушал его перлы:
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует лёгкий ветерок.
Прохладно... В общем, опять всё против нашей команды.
Украина играла со сборной Саудовской Аравии, и Сергей почти не сомневался в конечном результате матча.
- В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва! - заверещал комментатор, когда украинцы на 36 минуте забили второй мяч.
Тарасенко получал удовольствие от футбола и от шедевральных высказываний телевизионщика.
- Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! - не унимался тот. - Вратарь Шовковский был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Во втором тайме звёздный форвард Шевченко забил третий мяч, на что последовал новый комментарий:
- Вратарь арабов так пристально посмотрел в глаза Андрею, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Жемчужины мысли поскакали, как бусинки из разорванного колье:
- Тимощук сегодня вездесущ, только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Ну, даёт! - одобрил «Арамис».
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
В конце матча сборная Украины забила четвёртый мяч.
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз виднее, чем нам… - вещал комментатор. - Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Арабские футболисты начали фолить, и это отметил он:
- Арбитр достал из своих штанов удаление.
Окончил матч комментатор такими словами:
 - Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в своё орудие труда и игра закончится.
После окончания матча украинские болельщики принялись бурно отмечать первую победу на чемпионатах мира. Сергей присоединился к ним и выпил море немецкого крепкого пива. Он расположились в одном из городских парков и горланили фанатские песни.
- В кустах я видел какого-то диковинного зверя! - признался болельщик, который сходил отлить.
- Ерунда! - посмеялись они. - В худшем случаи это была немка…
А ночью к ним подъехала полицейская машина - осветила фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать:
- Не попадалась ли вам обезьяна?
- Обезьяна?! - переспросил Тарасенко.
Он легко вспомнил немецкий язык, словно не было почти двадцати лет перерыва в практике.
- У местного богача сбежала любимая макака, - пояснили полицейские, - он обещает много денег за поимку.
Все встрепенулись, сон прошёл, начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать её не удавалось.
- Она будто дразнится, - возмутился «Арамис», - пробежав по земле,
вновь влезает на дерево!
Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули огромный украинский флаг. Вожак со всей дури
дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
- Динамо - чемпион!
Контуженая звуком макака упала в пружинистый флаг. За охотничий трофей им дали несколько тысяч евро, которые они дружно пропили.
- Обычно я плачу за право поохотится на животных, - пошутил Сергей, - а здесь получилось наоборот.
Он часто охотился вместе с коллегами и наступившей осенью снова поехал в охотничье хозяйство. Они приехали на заимку поздно вечером, отметили начало сезона и начали рассказывать интересные случаи на охоте.
- Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с ружьишком, - сказал хмельной сослуживец Тарасенко. - Пошёл я раз на охоту. Напарники, серьёзные такие мужики, деревенские. Для них охота это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринуждённости что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал старый анекдот, как будто это произошло со мной.
Рассказчик сделал паузу и весело осмотрел слушателей и выдал:
- Нашёл я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил.
Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой
Шарик, а понос остановить не могу…
В ответ гробовое молчание. Задумались как-то слушатели. После паузы старый службист Арсенич высказал общее мнение:
- Да что тут говорить, иногда и не такое бывало!
- Вот тоже мне и деревенские мужики сказали! - засмеялся рассказчик.
Охотники выпили ещё по одной и Арсенич сказал:
- Лет двадцать тому назад служил я в КГБ, советского Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан попасть без связей невозможно. В группе офицеров, сопровождающих очень большого гостя в его поездке в Азербайджан, оказался мой приятель, с которым мы учились на одном курсе в Краснознаменном институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту службы. Решил я организовать приятелю вечер в замечательном бакинском ресторане «Интурист».
- Я там тоже был, - вставил кто-то. - Отличная кухня, специально обученные официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на ночной Баку.
- И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого
смертного. - Арсенич уточнил важную деталь. - Курировал такие заведения в Баку офицер, которого звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань, ресторанов, бильярдных, гостиниц. Я научил гостя: «Приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший столик, начинай кушать, а там и я подтянусь» Из-за проблем службы, я задержался с приходом в ресторан. Пришёл с опозданием часа на полтора. Официанты и метрдотели, сбившись в кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на балконе ресторана безобразием. Увидев меня, обрадовались, засуетились, стали громко шептать: «Там один ваш гуляет, пожалуйста, уведите его».
- Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, - согласились слушатели. - Контора, Москва.
- А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от
протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов
стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца, стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий
внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал: «А вот вам от Сабир Гасаныча!»
- И ему за это ничего не было? - спросил кто-то.
- Простили, - махнул рукой Арсенич, - с кем не бывает… А меня вскоре перевели в Москву.
Охотники ещё немного потрепались и отправились спать. Утром они собрались на опушке и выстроились ломаной шеренгой.
- На лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, - поучал их Арсенич, - потому как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса.
Следили за соблюдением правил охоты егеря и охотоведы. Последних узнавали по форменным кокардам и жетонам.
- Мы вообще-то приехали охотиться на уток... - сказал «Арамис».
Коммерческая охота на лося стоила около тысячи долларов. Охота на утку - один доллар за день, но не более пяти уток. Дело было не в деньгах, Сергею не хотелось убивать красивое гордое животное.
- Значит, вам троим вон на то озеро! - показал рукой Арсенич. - А все остальные за мной.
Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Отказники взяли нужные боеприпасы, арендовали плоскодонку и поплыли за добычей. Один охотник расположился посередине на веслах, Тарасенко остался на носу лодки с ружьём.
- Погодка прелесть! - заметил он. - Солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина…
Вдруг он услышал от товарища восклицание:
- Рога плывут!
- По моему мнению, - буркнул «Арамис», - рога плавать не могут…
Среди невысокого камыша стоя плыли лосиные рога весьма приличного размера. Ещё через секунду стало ясно, что плыли они на голове лося.
- Зачем он поплыл через протоку не понятно... - у приятелей в головах одновременно щёлкнуло. - Надо брать!
Лодка повернула наперерез и увеличила скорость. Сергей принялся судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздувались, сердца стучали, адреналин начал плескаться внутри черепных коробок. До спуска курка остаются считанные мгновения.
- Состояние практически оргазменное… - признался один охотник.
Лось, в планы которого встреча с ними не входила, добавил скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начала отставать. С гребца
пот лил градом. Тарасенко на минуту прекратил поиски, сделал на привязной верёвке петлю и ловко накинул лосю на рог.
- Теперь не уйдёт! - обрадовался он.
Лось мотал головой, но верёвка держалась крепко. Затем ситуация стало забавной. Животное быстро потащило их к берегу. Что значит «быстро», они узнали, когда он достал ногами до дна, а потом выбрался на берег.
- Ломится, как лось, - побледнел «Арамис».
К счастью лось был матёрый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых крутых «русских горок» меркли перед чувством полёта в плоскодонке среди родных берёз и осин.
- Хана нам! - охотники намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт.
Сергей сунул руку в рюкзак, найти патрон стало делом чести и спасения жизни. Поэтому на всех буграх и корягах он вместе с рюкзаком подлетал кверху, а, приземляясь обратно, производил такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издавал нечленораздельные звуки, что побуждало лося закладывать всё более крутые виражи.
- Господи, ну хоть бы верёвка оборвалась! - молился он. - Мне кажется, что дно лодки уже дымится…
Наконец, патроны были найдены. Практически вставив стволы лосю в задницу, Тарасенко нажал на спуск. После выстрел в упор лось упал, но лодка по инерции скользнула вперёд и налетела на тушу. «Арамис» перелетел головой через борт и распластался на вожделенном тёплом трофее.
- Первый раз вижу, как лося поймали на лету! - сказал кто-то справа.
Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках три мужика с интересом разглядывали образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивало. Он спросил:
- На кого охотитесь, мужики?
Сергей, с блаженной улыбкой с придыханием ответил:
- На уток…
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! - заржал другой мужик и показал жетон егеря. - Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведам. Они побрели к месту встречи, с остальными охотниками неся плоскодонку на голове, и неожиданно наткнулись на умирающее животное. Рядом стоял Арсенич и чесал затылок.
- Попал я в него плохо, - пожаловался старый «гэбист», - вот он в чащу и забрался умирать…
- Что же делать? - спросил Тарасенко, осматривая четыреста килограммов живого веса трофея.
- Разрубим… - придумал опытный Арсенич. - Перетащим по частям.
Через полчаса всё было кончено. Они как могли, утешили мясника-энтузиаста, причитающего, что товарищи не увидят такой экземпляр и потащили добычу к машинам. А там их ждал сюрприз.
- Твою мать! - местные скотники, очевидно доведённые до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим законом, решили открыть новый источник финансирования в виде заезжих охотников.
Для этих целей поперёк узенькой бетонки был поставлен трактор «Кировец», объехать который не было никакой возможности. Мозговой штурм, объединённые инженерные знания и сметка автомобилистов помогли им завести трактор и подвинуть его, правда, неудачно, в соседнее озеро.
- Но это мы не нарочно... - ойкнул «Арамис».
На этом трудности не закончились. Пока допёрли лодку с объёмными частями лося восемьсот метров до протоки, он понял глубинный смысл пословицы:
- «Здоров, как лось!»
Поздним вечером Сергей возвращался домой через тихий занесённый снегом московский дворик. Навстречу шла дама и её собака, овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
- Собака радостно бегает по двору… - отметил он, когда зашёл в родной дворик. - Естественно, без поводка и намордника…
По причине крепчающего мороза Тарасенко был одет на охоту в один из шедевров советского швейного зодчества, шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходившую присутствующую во дворе собаку.
- Собака незнакомая, - определил он. - Да и женщина тоже…
В руках у него были две увесистые сумки с его долей лося, под тяжестью которых он шёл сгорбившись. Пёс, видя в нём собрата, подбежал к нему сзади, положил лапы на плечи, а морду на плечо.
- Это он свежее мясо почувствовал! - похолодел «Арамис».
Но пёс с участившимся дыханием и клацыванием зубами начал совершать возвратно-поступательные движения, приняв за сучку. Лицо Сергея, а особенно его глаза отразили испуг. Миловидная хозяйка собаки, видя эту картину, поспешила успокоить жертву сексуального насилия:
- Мужчина, не бойтесь, он вас не укусит!
- И на том спасибо! - пробурчал Тарасенко.
Они познакомились и понравились друг другу. Через месяц Наташа, так звали девушку, переехала к нему жить. Охоту он забросил окончательно.
- Ничего там полезного нет! - объяснил мне счастливый друг. - С женщинами проводить время значительно интересней…

Украинская армия
22 августа 2006 года произошла катастрофа самолёта Ту-154 компании Пулковские авиалинии, совершавшего перелёт из Анапы в Санкт-Петербург. При полёте над территорией Украины в условиях сильной грозы экипаж предпринял попытку провести самолёт над развитым кучево-дождевым облаком. Вследствие воздействия интенсивных восходящих воздушных потоков в верхней части облака самолёт вышел на закритические углы атаки и на высоте более одиннадцати тысяч метров резко взмыл вверх.
После свалился в плоский штопор и примерно через три минуты рухнул на землю. Он врезался в склон неглубокого оврага в полутора километрах северо-западнее небольшого посёлка Сухая Балка Константиновского района Донецкой области. На борту находились сто шестьдесят пассажиров и десять членов экипажа, которые погибли на месте происшествия.
По немыслимому выверту судьбы местом службы Максима Казарцева оказался командно-диспетчерский пункт той самой воинской части, где когда-то дважды служил его отец.
- Видишь вон ту будку? - спросил его сержант Лапин, после короткого курса «молодого бойца» и присяги Украине.
- Где? - рядовой Казарцев оглядел унылый армейский пейзаж.
- Та, что торчит над полем вблизи ВПП…
- А что это такое?
- Взлётно-посадочная полоса.
- Теперь вижу! - ответил Максим.
- Это место твоей службы.
После месяца стажировки рядовому довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с ракетницей и боеприпасами к ней.
- А это зачем? - поинтересовался он.
- Для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи, - заученно ответил Лапин.
Казарцев сел обеспечивать связь. Радиостанции протёр, кабели подергал, произвёл пылеудаление. Ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в семь утра в бункер влетел взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты тут сидишь!.. А там, на ВПП чёрт те, что происходит! А ну - пулей, бегом, и чтоб через три минуты...
- Господи, - подумал Максим, - это что же там такое?
Он оперативно выбежал на поле.
- Мамочки - всё поле аэродрома усеяно коровами! - прикинул он. - Неслабое такое стадо, голов на шестьдесят… 
Жвачные животные гуляли себе на воле, травку кушали. Солдат побежал к старшему смены Лапину и закричал на ходу:
- Делать-то чего?.. И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из соседнего села, - объяснил тот.
- Зачем?
- Их там почти не кормят, - пояснил Лапин, - а y нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и срут прямо на ВПП!
- Ну и что?
- А вдруг боевая тревога?.. И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт?
- А как говно может помешать самолёту? - не поверил Казарцев.
- Двигатели ведь всё с бетонки всасывают! - нагнетал сержант. - Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Что же делать? - спросил солдат.
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. - Лапин приказал: - Стреляй прямо по рогам.
Рядовой взял сигнальное оружие, расписался в получении и побежал стрелять коров. Вбежал в середину стада и попытался, угрожая словами заставить коров уйти по-хорошему. 
- А ну пошли отсюда! - кричал он.
Они равнодушно смотрели такими красивыми глазами на него и травку жевали. Рядом с ближней коровой бегал умильный телёночек.
- Ну не могу я в них стрелять! - Максим выстрелил над рогами.
Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие. Вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на сто восемьдесят градусов сопровождался колоссальным опорожнением кишечника всех коров без исключения. Затем у них включилась первая космическая скорость
- Вашу мать! - выругался рядовой, так как ошмётки горячих лепёшек полетели в него - еле увернулся.
Самое интересное произошло чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами в метрах трёх от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя.
- Слишком низко оказалась от земли... - с огорчением понял незадачливый стрелок.
Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз. Поворот в воздухе и все рога понеслись прямо на него. Казарцев бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы.
- Первый раз выстрелил из ракетницы, - мучился он, - и гильзу распёрло.
Сзади топотало несущееся за ним стадо крупного рогатого скота, расшвыривая свежий вал навоза. Второй выстрел он сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне.
- Вот вам подарочек! - рогатые шуганулись в сторону и остановились.
Все участники гонки тяжело дышали, и тут Максим услышал какие-то странные хлюпающие звуки со стороны КДП. Повернулся, а там весь личный состав дежурной смены стоял согнувшись пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытались не упасть с крыши.
- Давай на второй круг! - крикнул ему Лапин.
Потом Казарцев узнал, что через такое посвящение проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов. Однако дальнейшая служба показала, что с украинской армией шутить не надо.
- Министры обороны в стране меняются как портянки, - часто шутил сержант, - только когда завоняются полностью…
- Но что-то ведь должно быть хорошее?! - не верил Максим.
- Только то, что служить нам год, а не два…
Славные войска ПВО Украины состояли из трёх видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства.
- Ну и вооружение у них соответствующее... - рассказал новичку Лапин.
Лётчики летали на истребителях, ракетчики стреляли из ЗРК, у командира радиотехнического батальона имелся пистолет.
- Ну, так - на всякий случай… - уточнил он.
Казарцев быстро въехал в особенности службы. Неугомонное командование их части в один прекрасный момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада. Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело.
- Но раз надо! - озадачились солдаты.
Снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый «ЗИЛ». Всю конструкцию покрасили в красный «пожарный» цвет.
- Вид у хозяйства достаточно боевой. - Лапин оценил с одного взгляда.
К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. В один прекрасный день у старой колымаги, которая ездила в небольшой посёлок, находившийся неподалёку за продовольствием, полетел движок в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс.
- «ЗИЛ» он и в Африке машина! - сплюнул убитый горем водитель.
На следующий день из штаба сообщили, что к ним едет ревизор, то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто. Так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с пожарной машины на продуктовую, которая благополучно уехала.
- Главное в армейской службе обед! - знает каждый военнослужащий.
Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием части чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего, ибо было что скрывать, вдруг вспомнил:
- А вот ещё у нас есть пожарная команда!
Проверяющий обрадовался и сказал:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда дошла до «пожарных», которые резво побежали к машине.
- Итить твою мать, двигла-то нема! - вспомнил старшина.
Все лихорадочно пытались сообразить, что делать. Тут им на глаза попалась старая пегая лошадь, использовавшаяся чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена хитрым образом в машину.
- Я и не таких запрягал! - похвастался Лапин.
Проверяющий стоял у «горящего» сарая и задумчиво смотрел на часы. Пожарной команды не было уже двадцать минут. Командир части пребывал в замешательстве и недоумении, размышляя:
- Где они лазят?!
По прошествии ещё минут трёх минут проверяющий поднял глаза и увидел, как из-за угла медленно показалась старая пегая кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погонял добрый молодец, сидящий на капоте красного «ЗИЛа», на котором была установлена красная пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой готовности сидели бравые ребята с героическими лицами.
- Это что такое? - спросил проверяющий у командира части.
- Пожарные… - заикаясь, ответил он.
Живописная группа медленно подъехала к ним, «пожарные» выскочили из кузова, построились, командир пожарной команды строевым шагом подошёл к проверяющему, вытянулся в струнку и взял под козырёк:
- Товарищ полковник, пожарная команда для ликвидации пожара прибыла!
Всё это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными глазами. Немного придя в себя, он изрыгнул:
- Почему лошадь неуставного цвета?!
Иногда у них случались учения. Однажды командование в войну решило играть серьёзно, ехали они ночью с маскировочными щитками на фарах.
- То есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы. - Морщился управлявший машиной прапорщик.
Колонну возглавляли Казарцев с ротным, сидя в радиолокаторе на гусеничной тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам значительно больше танка и массой в сорок две тонны.
- Ни хрена не видно! - прапорщик, как положено, дёргал рычаги управления, нажимал педали, а Максим с ротным боролись со сном.
Вдруг, сквозь сон они увидели, что навстречу им мчался абориген на «ЗИЛ-130» с включённым дальним светом. Прапор посигналил ему, но звуковой сигнал у гусеничной дуры совсем не солидный, как у «копейки».
- Абориген не реагирует... - сказал ротный.
Расстояние начало угрожающе сокращаться, причём за себя военные не волновались, поскольку машина бронированная, но у них вперёд выступала сложенная на крыше антенна, которую запросто можно помять.
- Можно, конечно, резко затормозить, на гусеничной машине это не проблема, - прикинул прапорщик, - но тогда в нас сзади воткнётся БТР комбата и далее везде до конца колонны.
Спать уже расхотелось, а хотелось поймать водителя и набить ему лицо. Тогда ротный проявил революционную смекалку и отдал команду:
- Включить габариты!
Казарцев щёлкнул нужным тумблером, загорелись подфарники и маленькие лампочки на крыше рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у встречного расположены подфарники, абориген принял единственно правильное решение. Он вывернул руль и, переехав через канаву, ускакал на изрытое картофельное поле.
- Как заяц запрыгал! - заржал прапорщик.
Учения были комплексные, с привлечением всех видов противоздушной обороны. Командовал молодой талантливый лётчик Летунов, гордившийся героической профессией. А начальником РТВ служил предпенсионный, очень спокойный уверенный полковник Тарский. Но не возлюбил его лётчик.
- Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, - думал горячий комдив, - а тут этот пенёк старый всё время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его.
Поэтому чуть что шло не так, как планировалось, он сразу вопил:
- Тарский! Тарский туда, Тарский сюда, Тарский какого чёрта?
Практически беспрерывно, по поводу и без повода. Шла боевая работа на командном пункте. Отражали воздушный налёт учебного противника.
- Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идёт… - отметил случайно пребывающий на командном пункте Казарцев.
Комдив орал на все службы, между делом не забывая Тарскому на нервы капать. Он в полной запарке ставил всем задачи на уничтожение супостатов.
- Авиация туда, ЗРВ сюда! - азартно приказал Летунов.
В подсознании у него торчал этот Тарский, как гвоздь ржавый. И он уже в полном состоянии крайнего возбуждения вызвал по громкой связи:
- Тарский!
- Слушаю.
Командир дивизии в азарте поставил тому боевую задачу:
- Цель 2514 уничтожить!
Все офицеры замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждал развязки ситуации. Тарскому хватило десяти секунд для формирования достойного ответа, и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос охладивший пыл лётчика:
- Товарищ командир, радиолокационная станция к взлёту готова!
Командный пункт взорвался истерическим смехом и комдив, наконец, осознал, что даже в армии рождённый ездить по земле летать не может.
- Честь и хвала старым профессионалам! - одобрил рядовой. - Только их в украинской армии осталось так мало…
К счастью, год службы Казарцева тоже заканчивался. После учений вышел приказ о демобилизации его призыва. «Дембеля» ракетного дивизиона доживали последние дни в горячо любимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже никто не хотел.
- Кому они нужны, пользы и вреда никакой... - махнули рукой офицеры.
Максим лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя.
- Но я ж «дембель»! - думал Казарцев.
Тут начался дикий кипиш. Молодой лейтенант проявил нервозную активность. Остановив пролетающего мимо «духа» - связиста, Максим узнал, что группа бойцов из взвода связи, ушедшая в караул не может быть найдена.
- Ушли куда-то! - понял он.
Начштаба майор Любченко быстро развёл огонь под жопой лейтенанта. Лейтенант не мог найти бойцов, поэтому впал в панику, и слегка потеряв разум, пролетая мимо Казарцева, сделал тому замечание:
- В помещении нельзя курить!
Он, как и положено истинному «дембелю», послал его значительно дальше, чем положено по Уставу. Офицер побежал туда, но когда разъярённый майор в очередной раз спросил его про пропавших бойцов, лейтенант сгоряча проболтался:
- Не знаю, но там, в кубрике курит боец!
Любченко, которому уже пора выплюнуть огонь, послал дневального за нарушителем. Тот прибыл, а майор сходу дал ему семь суток гауптвахты. Рядовой вышел, сдал деньги и ценные вещи дневальному, потому как на «губе» уже был и тамошние традиции знал.
- Найди мне «хэбэ» на замену, - велел он «молодому». - Так как в «дембельском» мундире западло на нары…
Максим переоделся и в штабе ждал машину для отбытия на гауптвахту. Тут ввалилась группа шумных бойцов из взвода связи, которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке.
- В дымину пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать! - пояснил ему знакомый.
Прогульщики зашли в кабинет к начальнику штаба. Казарцев стоял в коридоре возле двери и слушал, что происходило внутри. Оттуда ни слова.
- Сначала грохот падающего оружия, - определил он на слух, - более мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и всё!
Через пять минут вся диско-группа вывалилась обратно, утирая кровь, и удалилась в расположение.
- Я хотя бы не один на «губу» поеду! - обрадовался факту рядовой.
Вышел злой майор и послал его к чёрту, то есть обратно в казарму. Ротный старшина объяснил ему, майор не мог предать известности такой вопиющий факт нарушения воинской дисциплины, не навредив себе самому, поэтому и ограничился банальным мордобоем провинившихся солдат.
- Ну а тебя отправлять на «губу» за папиросу, - сказал пожилой старшина, - когда весь вооружённый наряд бросает караул и идёт плясать с автоматами, было бы немного неправильно…

 
продолжение http://www.proza.ru/2014/03/22/8