Предназначение

Девочки рождаются, чтобы выйти замуж. Ерунда, чушь! Для кого-то чушь, а по мне так очень даже правда. Иначе зачем все эти ленточки-рюши, каблуки-помады? Не для себя же одной? Или вы не играли в детстве в дочки-матери? И не выбирали в садике самого сильного мальчика, чтобы выйти за него замуж? Я точно помню, выбирала.
В детстве пришла домой и с порога объявила: «Мама, я выхожу замуж за Сережу, он на голову выше всех в нашей группе». Сережу не помню совсем. О чем это было?

В 15 лет поднималась домой по лестнице, ты вышел из соседней квартиры, уже студент, герой института, спортсмен-лыжник и просто красивый парень, в которого влюблена половина осознанного женского населения городка. Почему-то сразу вспомнила твое имя, странно, откуда знала? Кажется, учились в одной школе. Пульс участился не на шутку. Пробежать бы мимо, вдруг не заметишь? Заметил. Остановился. Подмигнул мне: «Привет, Крошечка-Хаврошечка». Неужели я такая маленькая? Улыбнулся. Закружило на 4 года. Мой самый взрослый, самый первый друг. Единственный, кому было позволено приводить меня домой под утро. Любимец мамы. Взрослый, совсем взрослый. И так легко рядом с тобой. Может, мне все это снится? Сон закончился в 19. Женился. На другой. Переживала? До сих пор не задаю себе этот вопрос.

Поехала в Питер на практику. Студенческое общежитие. Знакомый знакомых. Учится на киномеханика. Обещал экскурсию по городу. Поехала. Лето, Невский и колонна на Дворцовой площади. О чем можно говорить семь часов подряд с человеком, которого еще утром не знала? Развели мосты. Ночевали на почтамте с такими же студентами. Уехала домой. Когда ты позвонил через месяц, воздух сжался внутри. Считала дни до твоего приезда. Прилетел в августе на мой день рождения. Питер-Сибирь, Сибирь-Питер, 5 лет самолеты-самолеты. Посвящал мне стихи. Ждала от тебя серьезного шага. В 24 не утерпела и сказала: «Давай уже либо поженимся, либо разойдемся». Сказал, что на мечте не женятся. Купила обратный билет. В аэропорту подарил букет желтых тюльпанов и сказал, что я всегда могу вернуться. Откуда у меня эта любовь к желтым тюльпанам?

Полгода читала книги и думала о жизни. Начала писать стихи. Много. Грустные. Позвонил старый приятель. Пригласил на день рождения. Пошла. От скуки. Кто все эти люди? Парень напротив все время развлекает народ своими шуточками. А лицо знакомое. Откуда я могу его знать? Кажется, в школе вместе учились. Играли в фанты. Пошутил: «Будешь моей женой». Шутка, ставшая судьбой. Через 3 года вышла за него замуж. Через месяц перестала писать стихи. Через полгода перестала улыбаться. Через год проснулась с чужим человеком. Куда все делось? Развелись тихо. В тридцать. Неужели нет смысла в девичьих мечтах?

Через год после развода поехала в горы с верным другом. Конец апреля, горный водопад шумит рядом. Откуда этот вопрос: «Что будет с твоей жизнью, если я из нее завтра исчезну?». Разве друзья так спрашивают? Представила, что исчезнешь. Увидела, как рушится мир. Вернулись вместе. Сказал, что всю свою жизнь шел только ко мне. Перестала ощущать границу, где кончаешься ты, и начинаюсь я. Моя половина. Раньше думала, что это абстракция. Жизнь, в которой вечность равна секунде, а секунда вечности. И какое отношение к вечности имеет штамп в паспорте? Написала тебе: «Я перед Богом Вам жена, а пред людьми - пустое. Не по закону вам жена, а по веленью крови». Поняла, что я всю жизнь шла только к тебе. Обещал, что будешь со мной до конца жизни. Не обманул. Был до конца.

Зачем ты спрашивал меня, что будет с моей жизнью, если ты исчезнешь? Неужели, что-то знал? Исчез. Ушел в другой мир, соскользнув с перил. Время остановилось. Мысль из ниоткуда: «Мне понадобится 8 лет, чтобы жизнь снова стала прежней». Ошиблась. Прежней не станет никогда. Одна вечность сменилась другой. Долгой. Серой. Без сна. С осколком вместо сердца.

Иногда ты мне снился. Такой родной. И так хотелось дотянуться до тебя. А ты в ответ: « Если будешь искать меня глазами и пытаться прикоснуться рукой, будешь думать, что я умер, и будешь страдать. Если начнешь искать меня сердцем, поймешь, что я жив, и будешь счастлива». О чем ты, половина моя? Ты далеко. На какой-то совершенно другой планете. А я все еще тут на Земле. Еще три года как-то живу. Снова снишься. Теперь уже говоришь про себя: «он». В сердце зеленый камень. Может, малахит? Хозяйка медной горы, не об этом ли? Буду жить одна. Навсегда. Решила.

Провожаем лето на даче у друзей. Старый магнитофон, мангал. Музыка, которую уже лет 10 никто не слушает. Танцы. Кавалеры приглашают дам? Тогда это точно не мой танец. Почему я все-таки согласилась? Танец длиною в 5 лет. Нарушил все границы моего одиночества. Подошел очень близко к месту, с которого видна душа. Убежала, не смогла. Боялась опять привязаться и потерять. А терять уже не могу. Лучше одной.

Опять одна. Одиноко ли? Уже нет. Или еще нет? Вижу, как стою в узком глубоком бетонном колодце у холодной стены, глубже уже некуда. Дальше тоже. Кто я? Почему здесь? В голове одна мысль: «Скоро все будет по-другому. Лучше. Надо наверх».

Начинаю подъем. Оказывается, вокруг так много хороших, надежных людей. Выбираю хорошего и надежного. Правильного. Идеального во всех отношениях. Наконец-то все по уму. Странно, что такая пустота внутри. Опять камень вместо сердца? Или это лед? И никому еще не удавалось сложить из льдинок слово «вечность».

По ночам плачу. Говорят, слезы топят лед. А если лед топится, то это уже весна. А весной нам, девчонкам, приходит время выходить замуж. Уж так мы устроены.