Кебаб-пати Часть 1

Вот как прошли выходные. История, наверное, получится длинной, и, надо думать, ее бы стоило запихнуть под кат. Но это ведь мой журнал, так что как хочу - так и х**чу.

В субботу днем я придавалась унынию и жалости к себе. Затем позвонила Карина. Как лучше описать ее роль в моей жизни? Ну, мне кажется, что если б Карина и я были мужиками, то именно с ней мы пили бы Степан Разин: Специальное в тонированном девятосе, обсуждая мировую политику, скверную игру Зенита в этом сезоне и то, какие бабы нынче ****и. И звали бы нас Жорик и Валера. Но вместо этого из-за половых предрассудков и сисек мы ездим на моей Мазде в Кофейную Гамму, курим кальян и соревнуемся, у кого на этой неделе в телефоне больше смешных картинок.

Так вот, звонит Карина и предлагает поехать на кебаб пати(WTF?!). Я - чАААвооо? Кебаб пати, ну на барбекю за город. Я спрашиваю - может, на шашлыки? Нет, кебаб пати и баста. Но а я что, я люблю шашлык. Когда-то я его даже вроде пробовала. В общем, оказалось, что какая-то знакомая шобла устраивает шашлыки кебаб пати за городом. Погода, по меньшей мере сказать, была х**васт*я, что вызвало у меня массу сомнений. Вспомнила и о месячных. Спрашиваю - а туалет там нормальный или спартанский? Говорит, нормальный. Нормальный по моим нормам? Да, начала в красках описывать место - мол, там не особо дача, а так - коттедж, даже сауна и холодный бассейн есть. А туалет, говорю, точно есть? Есть.

Я бы не поехала, если б не интернет. Тогда мне казалось, что еще один день говнения перед компом и я начну играть в Ворлд ов Варкрафт, как Петя в свои темные времена. Потому что, будем откровенны, ехать на шашлыки в дождь и сильный ветер и без того простуженной и обескровленной - идея сама по себе прохладная. Но иногда надо быть авантюристом, а не п.... Так мне, по крайней мере, Карина сказала. Она разбирается в жизни, ведь у нее есть психотерапевт. Наверное, поэтому, когда она сказала, что поедем на мне, я не стала спорить.

Встретились с чайками недалеко от моего дома. Чайки - это мы. Нас пятеро и мы ох***не. Пятеро, потому что - так исторически сложилось - больше в машину не влазит... то есть, влазит, конечно, но из тесных рамок закона уже выпирает. Ох... потому, что мы мушкетеры, нам весело вместе. Чайки не потому, что мы едим из помойки(по крайней мере, за себя могу ручаться, что такого не было), а потому, что мы все склонны к неоправданным истерикам и слезам самоанализу и следовательно много говорим. Часто одновременно. Люди находят нас громкими.

Увидев подруг, я огорчилась. Е... стыд. Подъезжая к месту сбора, я сначала решила, что это бл**и, смутно напоминающие моих подруг, устроили на обочине рекламу тампонов: все тип-топ - каблучки, макияж, не кардан - саквояж! Сама-то я в какой-то кофте с капюшоном, джинсах и кедах. Кофта и джинсы хоть и новые, но для светского мероприятия "Кебаб пати" явно был предусмотрен другой формат. Сперва я решила закрыть глаза и случайно сбить их, но передумала. Папа говорит, что передние фары дороже, чем задние, так что врезаться дешевле задом. А разворачиваться я так нормально и не научилась. Остановилась. Все залезли, начали друг друга целовать(ненавижу!) Может, мне и кажется, но машинка реально покачивается от этого ритуала. Лоурайдерс бл... Я говорю: "Не качайте мне машину, а то сорвете мне то, что делает так, что она не качается во время езды!"

Оглядев мой аутфит, чайки одарили меня взглядом "Алиса лох и опозорилась. Опять." Спикером полиции модных нравов была Карина. Она всегда знает, что делать: "Это что такое?" Отвечаю, что, может, меня, конечно, и жестоко нае**и, но я собиралась на шашлыки, а не сосать х.. какому-нибудь принцу из Абу Даби. Юля(позже все персонажи раскроются, пока запоминайте имена) говорит: "Алиса, как всегда, особенная!" Диана говорит: "Мужиииик!" Потом все высказываются, какой я лох, и хором распевают: "Кооооонс-труктор!" Это в нашей компании самый тредновый способ меня потравить - назвать конструктором. За то, что я сама собрала кофейный столик из Икеи. Немного не так, как стоило бы.

На выезде из города заехали в Ленту. Я интересуюсь - надо, наверное, мясо купить, там, выпивку, салфеток - даже не знаю, чего там, на шашлыках нужно. Карина фыркает и говорит, что нахуй-нахуй, мальчики все купят. Какие в п***у мальчики? Петикантропы, говорит, с письками. Все смеются. Я - нет. Ветер несет запах большой ошибки.

Зашли в магазин за товарами личного предпочтения. Я набрала много салфеток для рук, аэрозоли от насекомых, фумигатор... в отделе товаров для животных долго размышляла над тем, чтоб купить кошачий ошейник от клещей и повесить себе на руку. Потом представила, как я со всем этим добром буду выглядеть на кассе - наверное, люди подумают, что я готовлюсь к рейду по подвальным гнездам бездомных котов. Оставила корзинку и вернулась в машину, так ничего и не купив. Курю прямо за рулем, как мне тут советовали - неудобно это, пепел то на двери, то между стеклами, то на волосах. Не в окно курить не хочу - все дымом пропитается.
Вроде все на местах, последней подсаживается Карина, начинает что-то кидать на заднее сидение. Бабы смеются. Юля кричит: "Сегодня трахаемся!"  Тут и мне прилетела прям на колени лента из презервативов. Я говорю - у меня жевачка есть.

Она: Чего?
Я: Че это?
- Презервативы. Их одевают на члены, чтоб не болеть.
- Я вижу, а зачем?
- Болеть плохо.
- У меня месячные.
- Это не 100% гарантия. А так - косяк, конечно.

Не стала спорить. Выехали за город. Лиза говорит: "Алиса п..., ты что, рюкзак взяла?" Нет, у а что мне было брать, косметичку?
Она начинает ковырять в моем рюкзаке. Сейчас попытаюсь объяснить почему: у Лизы длинные волнистые рыжие волосы. Рыжие люди, я твердо убеждена - особенные люди. Спрашивает, есть что почитать? Я говорю, вообще-то не имею привычки читать за рулем, но у меня на лопате есть доктор хаус. Фу, говорит, на английском, наверное? Я говорю, русский он не очень так.

Потом начали ссориться из-за музыки. В ходе спора в очередной раз оказалось, что я пидр. Не выдержав такого давления, я расплакалась и заистерила, начала оборачиваться и заглядывать всем в лицо, каждой поочередно заявляя о трудностях и лишениях своего бытия. Ехать я при этом не прекратила - машина, кажется, и сама справлялась, но меня, тем не менее, попросили остановиться. Потом меня все успокаивали, обнимали и утешали. Всем вдруг стало интересно, в чем дело. Ну я и рассказала им про Петю с его гульками, папу с его новой семьей и все прочее. Так-то ехать там полчаса, но мы добрались чуть больше чем за час из-за постоянных  п...-стопов на поплакать.