Дневник домового

 1 сентября
Когда я впервые увидел этих новых жильцов, то я поседел. Вы видели седых домовых? Походу я буду первым. Жирная тетка в отвратительном ядовито-розовом платье чуть не вынесла дверь. Худой и щупленький мужик(видимо муж) попытался подтолкнуть ее сзади, но попытка провалилась. Ее целлюлит был словно желе и отражал любую атаку. В итоге дверь пришлось спиливать, а мужику вызывать скорую. Одна радость: появился собеседник в виде кота.
2 сентября
Я точно повешусь на люстре на пару с котом. Целый день хозяйка слушала песни Билана и делала гимнастические упражнения. Кстати, сиденье на стуле и поедание котлет можно назвать гимнастикой. Походу эту дуру надули.
3 сентября
Сегодня  впервые спрятался в шкафу. Жуткая тетка в ядовито-розовой пижаме храпела на весь дом. Посиделки в шкафу не помогли. Там тоже слышно. Пришлось идти в ванную и спрятаться в ящичек под раковиной. Стало потише и я почти заснул. Жуткая тетка пошла жрать колбасу и в итоге до 3 ночи гремела кастрюлями.
4 сентября
Стащили с Мурзиком бутылку холодного молока и всю ночь бухали. Коту походу пару деньков придется в подъезде перекантоваться. Молоко что ли несвежее? Нужно выпить угля!
5 сентября
Решил объявить войну хозяйке. Еле уговорил кота нассать ей в тапки. Больше просить не буду. Его бубенчики под угрозой.
6 сентября
Нашел в кладовке балалайку. Решил немного поиграть. Ночью. Я ж не знал что сегодня полнолуние. Теперь ходит шугается каждого шороха. Надо будет завтра кое что разбить и переставить.
 7 сентября
Всю ночь гоняли с котом по квартире. В бедного Мурзика полетел тапок и вырубил его. Пока кот очухивался я нарисовал ей усы маркером. Будет знать как моих друзей гонять тапками.
8 сентября
Мурзик не забыл про тапок и вместе со мной готовил коварный план мести. Пока хозяйка была в душе я взял с полочки красную помаду и написал на зеркале "Мы видим тебя"+ смайлик с рожками. Перестарались.
9 сентября
Сегодня вызвали экстрасенса. Ходил по всей квартире со своими движущимися хренями-палочками. Измерял плохую энергетику. Сказал, что тут живет полтергейст. Я его еще год назад выжил.
10 сентября
До сих пор ржу над вчерашним. Спер у горе-экстрасенса крутящиеся хрени и бегаю по всей квартире. Хозяйка думает, что полтергейст.
11 сентября
Старательно изображаю полтергейста. Надыбал в своих закромах фосфор и разрисовал кота. Пошли будить это храпящяе недоразумение. Такого крика я еще не слышал.
12 сентября
Отхожу от прошлой ночи. Голова болит словно молока напился. Позвала сегодня падре. Он поорал, что то про "предвестников дьявола", получил заранее обговоренный аванс и ушел. Хозяйка думает, что изгнала всяких полтергейстов и предвестников. Наивная она у меня.
13 сентября
Впервые спер цепочку. Дорогущая зараза. Хозяйка по всей квартире ищет. Не найдет. Я ее себе присвоил за мои страдания. Буду передавать из поколения в поколение.
14 сентября
Мужичок выписался из больницы. Поправился. Ниче, дома похудеет. На холодильнике ж кодовый замок.
 15 сентября
Стащил хозяйские стринги. Теперь думаю, что с ними делать. От ничего деланья
запихнул их в микроволновку. Пусть нагреваются. Я их в особо холодные погоды буду надевать.
16 сентября
Всю ночь игрался с форточкой и хихикал. Кот крестился смотря на меня. Утром пришел демонолог и посоветовал поставить миску молока для домового. С сегодняшнего дня принимаю подношение.
17 сентября
Моему коту забили стрелку. Пришлось идти и всыпать всем зарвавшимся котам. Кто же знал, что они мастера спорта по боям без правил. Еле ноги унесли.
18 сентября
Праздновали день рождения летучей мыши поселившийся у нас за окном. Теперь хозяйке вампиры мерещатся. Всю квартиру своим чесноком обвешала. Сидим и ржем. Вампиры еще век назад съехали. Эх, хорошие ребята были.
19 сентября
Пел серенады под впечатлением от сериала. Ну подумаешь слуха нет. Зачем сразу орать "Крики мучеников в аду"! Не понимаю я людей.
20 сентября
Хозяйка медленно сходит с ума. Встала сегодня утром и давай головой об стенку биться. Не понравились ей мои песни. Я может образование музыкальное имею, только по профессии не работаю.
21 сентября
Достал диплом из Музыкального государственного института домовых. Ностальгия. Мог бы сейчас петь в филармонии. Нет пошел на второе образование Домовой вредитель. Оно мне надо? Зарплата маленькая, а нервы у хозяев не бесконечные.
22 сентября
Обсуждали с мышью историю. Великая битва домовых и грызунов приобрела новые версии происходящего. Сорвал голос. Хожу хриплю. Хозяйка креститься.
 23 сентября
Мурзик влюбился. Ходит вылизывает себя, прихорашивается перед свиданием. Сегодня ночью повел эту профурсетку в ресторан вискаса пожрать. Вернулся под утро весь в помаде. Походу у них все серьезно.
24 сентября
Убью эту профурсетку. Окрутила моего кота, ободрала, как липку, и ушла к б
Барсику, который сосед ниже. Буду их топить.
25 сентября
Перерезал трубу. В квартире море. Нашел заранее спертые стринги и пошел в отпуск.
26 сентября
Посмотрел Шрека и теперь не могу уснуть. Хочу свое болото, но Мурзик( чистоплотная скотина) наотрез отказался носить мне землю с улицы. Пришлось счищивать ее с обуви.
27 сентября
Ни хрена Мистер Пропер не вызывается. Надоело мне болото, но и убираться не хочется. Решил Пропера вызвать. На будущее: не доверять рекламе НИКОГДА!
28 сентября
Хозяйка хочет в Турцию. Уже купила билеты и собирает вещи. Я тоже. Сложил их все коту в клетку. В тесноте да не в обиде.
29 сентября
Она купила себе бикини. Увидела в журнале и заказала себе такое же. Я ослеп. Это просто кошмар. Кот принес мне валерьянки. Он с ней долго живет, он уже привык.
30 сентября
Наконец-то вылетаем. Потеснил я кота и понял, что ему пора худеть. До аэропорта доехали в невыносимой давке. По дороге тетка газанула и все пошло к нам. Думал, что помру. В список своих вещей обязательно добавлю противогаз. Приятного мне отдыха, граждане.