Исповедь

   В моей жизни было много чего. Было хорошее, было и не очень. А было и такое, что хотелось бы забыть, стереть из памяти, вырвать из сердца. Говорят, что время лечит и сглаживает всё - боль, обиду, разочарование. Я же могу сказать - может быть. Как говорил один мой хороший знакомый: "Всё может быть. И быть всё может. И лишь того не может быть, что, может быть, не может быть.". Мою боль ничего не может убить. Да что там убить, не может даже притупить, сгладить. Я живу с ней уже долгое время. И, вполне возможно, что я сама её не отпускаю, но она ни на миг меня не покидает, а лишь сжигает изнутри.

   Я очень часто улыбаюсь - знакомым, соседям, случайным прохожим. Не важно кому. Это как рефлекс, выработанный долгими тренировками. Я улыбаюсь, а в это время боль внутри ломает рёбра, разрывает душу и сердце.

   За свои двадцать с небольшим лет мне пришлось многое пережить. Как поёт Ирина Круг: "Я всё уже пережила"... Иногда кажется, что легче было бы просто сойти с ума или оборвать всё к чертям. Говорят, что Бог не посылает человеку большего, чем тот может вынести. Но всё же бывают моменты, когда, сидя в тишине перед иконами, я спрашиваю Его - для чего? Почему мне приходится столько переживать? Неужели я настолько сильна, чтобы всё это выдержать? Почему я? Сколько же ещё я буду терять близких и дорогих мне людей, видеть чужую радость, в то время, кода самой впору волком выть? А в ответ только тишина, ход часов и новые испытания.

   Каждому судьба определила свой крест. И все мы несём его. Кто - то  всё молча терпит, а кто - то ропщет. Я же пытаюсь нести его с улыбкой. однако, далеко не всегда это удаётся. Часто по ночам, я реву, уткнувшись в подушку, чтобы никто не видел и не слышал. А потом - пишу. Стихи, статьи, не важно что, просто пишу. Обо всём. Как чувствую. В них - вся моя жизнь. Я научилась верить, любить а ещё - ненавидеть.

   Вправду говорят - что имеем не ценим, а потерявши - плачем. Так было и со мной. В то время я думала, что несчастливая любовь  - это самое страшное, что есть в жизни. А что, в четырнадцать лет оно так и есть, наверное. Но потом выяснилось, что нет. И именно тогда первая настоящая боль - инвалидность. Само осознание этого в 14 лет - катастрофа. Не долго думая, в первый раз в жизни я решила покончить с собой. Лето, жара, все окна открыты. Отделение находится на четвёртом этаже... Шаг и всё. Я ни для кого не буду обузой. Но не судьба. В последнюю секунду вошла санитарка и стащила меня с подоконника.

   Постепенно я смирилась. Но через три года ушла бабуля. Это была очень большая утрата. она была мне ближе всех. Она была мне как мама. Это очень сильно подломило меня. Я считала, что виновата в этом. Не смогла уберечь её.

   Потом, вроде бы, наступило затишье. Я вновь нашла себя. Вступила в театральную группу, нашла друзей. И вот, нас пригласили в Бердянск, на всеукраинский фестиваль. Мы заняли все лауреатские места. Дипломы, грамоты, подарки. Однако насладиться триумфом не довелось. По приезду домой я попала в реанимацию. Там зафиксировали клиническую смерть и остановку сердца. Три дня в небытии. Между ТАМ и ЗДЕСЬ. Лишь молитвы родных и друга помогли.

   Он был мне не просто другом. Это был человечек, которого я называла своим братом. Мы понимали друг друга с полуслова, с одного жеста, взгляда. Я доверяла ему всё и во всём. Однако небесам было неугодно, что я так привязалась к нему. Ему было всего 23 года. В апреле мы отметили 23, а в июне его не стало. Тогда, у меня словно еще один кусочек души вырвали. Я долго не могла с этим смириться. Хотя, и сама же писала некролог. Он получился на газетный разворот. Но до сих пор я не могу смириться с этой болью и жду, что откроется дверь и он войдёт.

   Именно тогда я решила, что нужно быть сильной и улыбаться всем и всему. Мне хотелось доказать всем и себе в первую очередь, что я сильная, что чего - то стою  и смогу победить всё и даже смерть. Именно это и помогало, брало верх и давало сил подняться. Я училась и работала одновременно, не бросила и театр, и газету. При этом заставляла себя терпеть, держаться. Иногда и из последних сил. Мы снова и снова ездили по Украине и занимали лауреатские места на всех фестивалях, заводили новые, порой, очень полезные знакомства.

   Тогда я думала, что победила. Но судьбу не обманешь. Жить в таком темпе было очень сложно. Полное нервно - эмоциональное истощение. Больше месяца я провела в больнице. Из института (з курс) меня отчислили. Обида раздирала, ведь всё к чему стремилась - рухнуло. Именно тогда я научилась ненавидеть. И самое страшное, что обвиняла во всём всех, кроме себя.

   Через некоторое время я попала на международный семинар. Там были представители 10 стран. Люди с инвалидностью. Глядя на них, мне стало стыдно за себя. Некоторым было в кары хуже меня, но они не жаловались. Тогда моя ненависть перенеслась на меня. Я начала ненавидеть саму себя... Порой было страшно за это.

   23 февраля 2009 года произошла очередная каверза судьбы. На 6 неделе случился выкидыш. Вместе с ним - очередная попытка суицида. Когда я потеряла ребёнка, жить не хотелось. Он мне снился, мерещился везде, слышался его плач... Я слышала его голос и бесконечно рыдала. Эта боль до сих пор живёт во мне. Она давит, подкатывает к горлу.

   Через время мне пришлось писать ещё один некролог. Ещё один близкий мне человек погиб в автокатастрофе. Это был отец моей близкой подруги. Она тогда чудом осталась жива. Его хоронили в день моего рождения...

   Прошло время. Сейчас я работаю в детском саду. Работая с детьми, я всё время пытаюсь представить, каким бы был мой ребёнок. Смотрю на них и сердце разрывается. Воспоминания застят ум. Это невозможно забыть. Небо, словно напоминает, что за всё хорошее, что случается в жизни, необходимо платить. Причём, очень дорого.

   Последней каплей, переполнившей чашу моей ненависти, стала смерть дяди. Я его очень любила. Мы были с ним близкими по духу людьми. Но его судьба так сложилась. Он повесился. Когда я узнала об этом, то готова была убивать всех и каждого. Я винила во сём его семью. Ненависть накрыла меня с головой. Я утешала его жену и дочь и еле сдерживала себя, чтоб не сдавить руки им на горле. Мне даже говорить с ними, видеть, находиться рядом казалось невозможным. Как же мне хотелось, чтобы они страдали! Всё что есть на свете наихудшее - я желала им испытать. Я была рядом с ними и продолжала ненавидеть. Выдавливая из себя улыбку, говорить, что всё хорошо и тихо ненавидеть.

   В какой - то момент, не знаю, что произошло, ноя вдруг поняла, что так нельзя. Так не может больше продолжаться. Продолжая ненавидеть, я теряю себя. Мне стало страшно. В кого же я превратилась в своей борьбе? Перелистывая свою жизнь, я поняла, что помню всё. Меня время не лечит. Но, может быть, когда - нибудь, мне всё же улыбнётся счастье. Я перестану терять близких, смогу наконец - то прижать к груди своего ребёнка и научусь прощать. Отпущу свою ненависть и смогу сказать, что время лечит. Ведь, всё может быть...

31.07.2013