Альма-матер - любовь моя

- Экскурсия в медуниверситет? Хм… - классный руководитель девятого «Г» хитренько улыбнулся на просьбу воспитанников.
Сводить на прогулку в это учебное заведение его умолял чуть ли не каждый класс, который имел честь вести с пятого по одиннадцатый. «Мы хотим туда поступать!» - визжали ребята. Но вместе с тем, не было еще такого раза, когда хоть бы один идиотик не выскочил из величественного здания главного корпуса с криком: «Да пошло оно все к черту!»
 В свое время он сам со словами в том же духе на устах после окончания второго курса в медицинском убегал оттуда, прижимая к груди свои документы. Мысленно клялся и божился отдать все эти бумажки в первый ВУЗ, который попадется на пути. А попался педагогический. Прежде, чем обратиться в приемную комиссию, вспомнил жалобы матушки-учительницы о том, что ее работа – это подстава из подстав. И подумал бы, прежде чем горячку пороть, но тут светлый образ медицинской альма-матер в памяти восстал. Латынь, от сладостных звуков которой хочется как минимум умереть, трупная, патфизиология… Сразу же руки в ноги и взял и рванул записываться на подготовительные курсы, чтобы на учителя украинского языка поступить…
- Идем, деточки, - кивнул, - Идем, идем. Только считаю своим долгом вас предупредить. Если услышите, что дяденьки в белых халатах несут чушь – то не пугайтесь. Это они так шутят.
 С университетской кафедрой нормальной анатомии девятиклассники знакомились сами, без своего старшего наставника. Того в коридоре первого этажа перехватил представительный пожилой мужчина в очках.
- Ах, какие люди в гости пожаловали…
- Вы помните меня, профессор? Что ж, приятно удивлен…
- Ну как не помнить? Поставьте себя на мое место, уважаемый. Я до сих пор рассказываю новобранцам, что был у меня такой студент, который упал в обморок всего лишь от того, что услышал словосочетаньице «sulcus tendininis musculi flexoris hallucis longi»!
 Ученики, сопровождавшие своего классного руководителя, засмеялись.
- Как же сложилась Ваша судьба после дезертирства? – профессор посмотрел на ребят, - Одно, два, три… Восемь!
- Это еще не все. Позовите остальных. Где они там застряли? – попросил учитель старосту класса.
- Дайте-ка, угадаю, - старик потер подбородок, - Семейно-строительный с отличием?
- Педагогический.
- Приглашаю на чашечку кофе, - профессор взял своего бывшего студента под руку, - Нам есть, о чем поговорить. Учитель и врач – одного поля ягоды. Время идет, а они до сих пор в цене. Кто еще может с ними сравниться? Ну разве что жрицы любви…
- Побродите пока без меня, - классный руководитель помахал подопечным.
 Некоторое время ученики просто слонялись без дела по коридору. Положила конец бесцельному шатанию женщина в медицинской униформе. Она шла по галерее и кричала:
- Сейчас, СанСаныч, погодь! Я девочек закончу и приду.
И правда, за ней трусцой бежали три девченки. Все вместе спустились на цокольный этаж, где, как уже прознали девятиклассники, находились препаровочные и холодные. Детишек прямо-таки парализовало.
- Интересно, какую лапшу им на лекциях на уши вешают? – спросил один из мальчиков, чтобы перебить эффект от услышанного.
- Иди и послушай.
- Интересно, интересно девки пляшут… - любопытный припал ухом к ближайшей двери. А за ним потянулись все остальные.
- Самый большой половой член есть у меня, - вещал в зале лектор.
 По аудитории прокотился дружный вздох.
- Он у меня в преподавательской на полке стоит. В банке заспиртованный.
 Девятиклассники переместились к соседнему кабинету, чтобы не услышали их хихиканья. А там кто-то отчаянно мычал.
- Ты посмотри, какой тут хозяин жизни выискался! – возмущался второй, - Господин студент, я Вам дал целых две недели, чтобы выучить мышцы, разрешил отдельно от всей группы сдавать. Живой трупный материал Вам предоставил! Нет, не надо отводить глаза, сюда посмотрите, он такой свежий, что прям гавкает! Чего не хватает? Скажите, и я… Да хватит мычать! Не перебивайте, когда я говорю! Скажите, я все сделаю. А? Какой тазик? А, рвота… Ну это дело хорошее. На десять метров минимум от меня отошел – и вперед.
 Загремели быстрые шаги. Всех словно ветром из-под двери сдуло. Остановились только на втором этаже. А там снова любопытство вверх взяло. Залегли вокруг замочной скважины первой по коридору классной комнаты.
 Стон. Стонала девушка.
- Ну давай рожай уже, - устало молвил какой-то мужчина.
- Не получается. Ой, не могу… Помогите пожалуйста!
- Мамочки… - девятиклассники шарахнулись от двери, - Че делать теперь?
- Все стойте на месте и не рыпайтесь!  Я за классным! – староста рванула к лестнице.
 Вскоре шумная делегация во главе с классным папашей и профессором ввалилась в кабинет. Девочки, попав в аудиторию, зажмурились, но звонкая тишина, что воцарилась в следующее мгновенье заставила их набраться смелости.
 Родов никто не принимал. Перед измученным на вид преподавателем сидела, согнувшись в три погибели над моделью черепа, студентка.
- А кто рожал? – спросил обескураженный профессор.
- Уже никто, - преподаватель вывел в журнале на против одной из фамилий цифру «два», - Если ни черта не знает, что рожать-то?
- Они тут крытые на голову, скажите? – староста девятого «Г» подтолкнула локтем главу класса.
- Как говорит еврейская мудрость… - мужчина улыбнулся, - Медики без своего черного юмора – что магазин без товара