Просто утро. И всё

 - Господи, хоть бы раз он ушел, не ставя на уши весь дом!
 - Я опаздываю!
 - И куда?
 - На ра-бо- ту! Я работаю, если это кому-нибудь интересно!
 - Вот именно, на работу, а не на войну! Да на такую работу, как у тебя, нужно ходить к обеду!
 - Другой нету!
 - У все есть, у тебя одного - нет!
Даже твой никчемный братец чуть не разбогател!
С какой рожей его женушка водила меня по своей квартире, когда они забили ее оргтехникой, одних холодильников там было штук пятнадцать! Чуть не лопнула от спеси, когда показывала мне  новый аквариум со своими тупыми рыбами!
 Вот за каким чертом твоему братцу понадобился аквариум во всю стену? Там рыбы плавали, как в фильме ужасов!
  - Да, и чем все это кончилось?  Фильмом ужасов!
Он чуть не загремел в тюрьму, его три раза били, он полгода скрывался  в Грузино! Его рыбы сдохли от голода!
- Какая разница чем это закончилось!
 - Что значит, какая разница?!!!
 - Он хотя бы попробовал!
  - Я не умею делать миллионы из воздуха, тем  более их красть!
 - Да, миллионы красть ты не можещь, а три рубля из копилки дочери?! Это все, на что ты способен- обчистить собственную дочь!
 - Боже мой ! Когда это было?!!! В девяносто первом году! Твоя дочь с тех пор уже выросла!!!  Женская память как могильная плита- любого под собой погребет навеки!
 - Что значит моя дочь?! Она и твоя тоже, между прочим. Или это намек? О!! Ты всегда меня ревновал на пустом месте.
- Ну не такое уж пустое это было место! А Жорж из ленконцерта? А этот, картавый, в обсыпанном перхотью пиджаке — любитель дохлых птичек?
 - Орнитолог!
  - Ха! Орнитолог!... Чучельник! Набивать трупы животных паклей, а потом этими же руками, провонявшими формалином, щупать грудь женщины!
- Это вранье! Твое воспаленное воображение, потому что у тебя  вместо спермотазоида, комплекс неполноценности! Он просто показывал мне, как обмеривать экспонат!
 - Он и тебя намеревался набить паклей? Оч-чень романтично!
- И он вовсе не был картавым! У него между передними резцами была такая пикантная щель.
 - В которую проваливалось пол-алфавита!  О женская память! Как ты избирательна! Помнить по зубную щель какого-то ублюдка двадцатилетней выдержки, и не вспомнить постирать мужу носки! Я второй день хожу в одних и тех же!
 - НОС-КИ!! Тут вся  жизнь рушится, а его заботят какие-то вонючие носки! «Не вспомнить постирать мужу носки», - выражаешься, как старый еврей.
 - А... опять пошла еврейская тема... Сколько надежд возлагалось на мою прабабку, у которой ты нашла сотую часть еврейской крови. Ты с этой несчастной каплей,  как с факелом, носилась последние двадцать лет, записалась в еврейскую общину, научилась готовить форшмаг, хотя я терпеть не могу селедки, и  даже три раза сходила в синагогу!Ты может думала, что она сделает из меня  банкира, или стоматолога, или я научусь ссужать вдолг  с процентами, или наконец эмигрирую в Израиль?  И ничего не вышло!! НИ-ЧЕ-ГО! Не сработало! Плюнь в рожу генетикам, которые тебя обдурили! Да- мои бедные спермотазоиды не еврейской национальности, они абсолютно славянские, вятские лапти, они устали уже лет сто назад, они мумифицировались без любви, и даже комплексов не осталось. Их можно только пнуть  в разговоре, подчеркивая мою ничтожность! Пусть дело не в носках, пусть  даже не в евреях, но оскорбить их, это уже слишком!
 - Скажите пожалуйста! Он чувствует себя оскорбленным! Так вот- правдой оскорбить нельзя!
- Да-а? ПРАВДОЙ?! И в чем же интересно эта правда?
 - Кажется, ты опаздывал на работу?
 - Ничего, работа подождет! Я ее ждал дольше! Так  в чем же эта правда?
 - Лучше не вынуждай меня ее сказать!
 - Ну уж нет! Я хочу наконец знать, что обо мне думает человек, с которым я прожил двадцать пять лет под одной крышей и в одной постели! И вырастил дочь!
 - Ты, из «подающего надежды» превратился в безнадежно падающего! И нечто не смогло тебя спасти, даже гены твоей прабабки, вот в чем правда! Ты не способен жить!  У тебя  даже не выпали  молочные зубы! И я ненавижу тебя! Я хожу в старом пальто. Ты видел мое пальто? Где ты видел такой мех? Это ничейная  кошка, пойманная в питерской подворотне китайскими скорняками. В этом пальто стыдно выносить даже мусор! И я ненавижу тебя каждый раз, когда его надеваю. Значит я ненавижу тебя каждый день!  А мои колготки со штопанными пятками, а мое обручальное кольцо, которое я забыла как выглядит, потому что оно не вылезает из ломбарда? А мои мозги, которые только и должны думать о том, как, где,  и что купить подешевле!
 - Боже мой! Какой набор пошлых трафаретных клише! Подающий надежды! Подают на паперти, в метро, и на вокзалах...
И где та девочка, которая радовалась жизни, когда в пять утра ей с машины, подали горячий, еще пахнущий печью хлеб. Ты помнишь- мы шли тогда, и ели этот мягкий горячий батон, откусывая от него по очереди. Ты помнишь?
 - Нет, не помню!
 - Но тогда ты меня любила?
  - Не знаю. Не помню!
  - Ты помнишь чучельника, ты помнишь про копилку дочери, ты помнишь рыб моего брата, ты много чего помнишь, так подробно, ясно, и ты совершенно не помнишь, любила ли ты меня в то утро, когда мы впервые поцеловались?  Ты забыла меня, каким я был? Ты видишь меня каждый день, я лежу с тобой рядом, ты засыпаешь, дыша мне в щеку и ты меня не помнишь... Ненависть все стерла...Какое слово. Оно шелестит как прошлогодняя змеиная кожа. Ну... что же ты замолчала?
 - Разве недостаточно сказано.. иди на работу...
 - Но... как же быть дальше...
 - Как вчера, как будет завтра...
 - Странно.. ты сказала что ненавидишь меня. А я ничего не почувствовал... Ни боли, ни обиды... ни страха... ни потери... Не замечал... Не замечал твоей ненависти, и твоего пальто, и  меха... странно.
 - Уходи пожалуйста...
  - Да-да... Ну я пошел... пошел... Нет, ну я не могу так уйти, вот так просто.
 - Что, нет денег на метро?
 - Опять ты за свое! Причем здесь деньги! Мы говорили о любви
 - Ты... ты - говорил о любви, а я говорила, о -  пальто.
 - Значит твоя любовь имеет цену? Значит она имеет цену пальто?
  - Если бы на тебе была шиншилла, ты бы меня любила, получается?
 - Смешно, про шиншиллу...
  - На ком интересно я был женат все эти годы? На латентной проститутке?
 - Проститутки, не занимаются бесплатным сексом, они не выслушивают мужских жалоб на самодура-начальника, они не рожают от партнера детей, и не сидят дома по уши в детском гавне и пеленках!  Проститутки не носят пальто из бездомных котов!!!
 - Если ты еще раз упомянешь это пальто- я его сожгу, прямо сейчас!
  - Жги! Сожги здесь все! Весь этот курятник, который ты гордо именуешь однокомнатной квартирой! Жги -  спички на второй полке навесного шкафа, в левом углу.
  - Эт-то невозможно!!! Это было просто утро, я просто хотел уйти на работу! На работу!А ты толкаешь меня на поджог собственного дома!
  - Что за страсть к гиперболе -  собственного дома!Эту квартиру нам подарили мои родители на годовщину свадьбы!
 - А... и тут твои родители влезли!
 - Ну конечно, надо было жить  в коммуналке на Сенной, с двумя алкоголиками, одним рецидивистом, и поэтом-психом Генечкой, который путал унитаз с раковиной!
 Господи, человек, рожденный в коммуналке, в лучшем случае закончит свою жизнь в однушке спального райна. Почему я не поняла этого раньше? На большее, у него просто не хватит воображения!
  - Ладно, я не пойду на работу - пойду ограблю банк!
  - На обратном пути - купи батон, за 23 рубля.
  - И все?
  - И все.
 Октябрь. 2012.