Ангелы умирают

 Наверное, никто из вас не поверит, что маленький ребёнок может быть одиноким.  На первый взгляд, у него есть всё - игрушки, семья, игры, еда и уютный дом, всё что нужно в этом возрасте. Но это только оболочка, а если заглянуть внутрь, в душу маленького человека, можно увидеть то, о чём он никогда не расскажет, даже маме.Есть вещи которые не понять даже взрослым, не то, что маленькому ребёнку...
 Мне было не понять многое: почему вечером, когда мама уходит на работу, меня пробирает тоска и вина, хотя дома остаются ещё родные. Мне было не понять почему мне очень хочется рисовать, когда мне то ли жутко не уютно, то ли жутко страшно. На фоне этой картины, словно рыцарь или святой,раздвинув шторы и впустив свет не только в комнату, но и в мою маленькую, хрупкую душу возникал живой образ моего первого в жизни друга. Друга, пожалуй которого, мне никогда не забыть. Его образ всегда греет изнутри, даже в стужу, спустя много лет, спустя восемь лет. Сейчас мне кажется, что данному образу, не хватает только нимба, хотя в детстве, я его отчётливо видела. Он удивлял меня приятными маленькими радостями, которые необходимы каждому ребёнку: гулял со мной, рассказывал о цветах и о цветах красок, учил белее лучше рисовать, а не просто "зайчиков", "солнышко" и "собачек", дарил сладости. Все дни, когда мама проводила на работе, он был со мной. Но я была по настоящему счастлива, когда мы были дома все вместе. Тогда я не чувствовала вину перед мамой и неистовую тоску. Тогда я жила и наслаждалась мгновениями.
 Я очень испугала маму, когда на свой пятый день рождения, сказала, что не могу праздновать этот день, так как есть вероятность, что где-то, возможно далеко от нас, в данную минуту умирает человек. Мама поменялась в лице. И не странно.
Сколько помню себя, всегда была впечатлительная, но слёзы лила не часто, вообще не припомню, чтобы в детстве плакала. Как же меня поражали дети (уже в школе) которые плакали из-за оценки. Господи, насколько низкими они были в моих больших, детских глазах. Я была отрешённа, друзей у меня много не было (как в прочем и сейчас). Мне было, грубо, но правду говоря, плевать на одноклассников, я спешила домой, домой к моему самому лучшему другу. Я спешила насколько могла. Я любила хвастаться перед ним и болтать, как не странно, нам было весело.
 Я очень волновалась перед праздниками, когда мне приходилось его поздравлять. Я знала, что друг будет очень рад (в прочем как и всегда), но всё же внутри всё плавно переворачивалось и сердце начинало быстро стучать. Обычно, я дарила 
шоколадку и открытку, которые покупала мама, а иногда и свои рисунки.
 Всё было красочно и радостно, до болезни. Точнее до прогресса болезни. Она поглощала моего друга и в скором времени, его забрали на операции, а после его  забрал покой. Я не успела попрощаться... Я не успела попрощаться! Эта строчка в моей голове до сих пор.
 Я не понимала, что происходит, не понимала даже на похоронах, до того момента, когда отчётливо увидела его бледного, изнеможённого, мёртвого в гробу. Только тогда ко мне пришло осознание, что это конец, это последний раз когда я его вижу, что больше он не будет меня встречать со школы и принимать подарки по праздникам, это всё.... и видеть я смогу его только на фотокарточках. Я разревелась очень сильно, хотела рвануть к нему, но не успела меня отвели домой к двоюродным брату и сестрёнке, которые успокаивали меня.               
 Мне было девять, когда моего ангела не стало, я не понимала ещё с утра, что происходит и даже смеялась с сестрой. Я не понимала, почему люди скопились вокруг одеты в чёрное. Я вообще не знала, что ангелы могут умереть.