Я иду своими дорогами. Мгновения счастья

Я один?

Я иду нынче своими дорогами. И тебя уж давно нет рядом со мной. Только воспоминания, лишь они мелькают быстрыми, ускользающими тенями на согретых полуденным солнцем булыжниках старинных брусчаток мостовых. Я оглядываюсь назад, лелея в себе безумную надежду увидеть твою тень. Но там, позади - ничего. Словно ничего и не было, а октябрь, ласковый и тёплый, и ты... Знаешь, мне кажется - всё это был какой-то нереальный безумно-красивый фантастический сон. И я иду, всё иду и иду... И нет ничего позади, и настоящее, оно, похоже, с каждым шагом моим тоже уходит в никуда, а впереди... Впереди, кажется нет ни цели, ни конца моей долгой, бесконечно долгой дороге.
 
А издалека, откуда-то со стороны моря,  слышится тихий звон церковного колокола...



А откуда-то издалека , со стороны моря до меня доносится звон церковного колокола.

Он тихий, печальный, и , кажется, что колокол этот где-то очень-очень далеко от меня. Как будто это даже и не звук , а какая-то иллюзия звука. Но вот что странно:  мне явно слышен его печальный тихий звон.

Что такое счастье? Какое оно? Этот тёплый ноябрь - уже ноябрь (да, ведь уже  ноябрь! ) он отдаёт мне свои ответы. Ветер приносит мне обрывки мыслей, воспоминаний жёлтыми листьями клёна, крики чаек и едва различимый звук колокольного звона. И золото лип и каштанов, и шорох сухих листьев под моими ногами... И солнце... И солнце...  Его плавкое яркое золото, отразившееся в тысячах зеркал, медленно пробуждающихся к новому дню серых многоэтажек, угрюмых старинных домов.... И это солнце.... Как же хорошо, что я могу видеть этот рассвет!

Что такое счастье? Сколько часов в сутки я хотел бы быть счастлив? Может быть не часов? Минут? Или и того много для исстрадавшейся, больной души?

Я помню, мы сидели с тобой на золотом прибрежном  песке  и говорили о счастье. Ты говорила что-то своё, я что-то возражал тебе в ответ... Но что точно... Память... Какая она непрочная,человеческая память. Всё улетело, исчезло, стёрлось из моей памяти , и лишь неясные обрывки воспоминаний... Тени... Всего лишь неясные тени на золотом согретом солнцем песке.

Кто-то скажет счастье - это когда ты владеешь и тем , и другим, и прочим. Да. Иногда я бываю счастлив и так. Иногда случаются взлёты. Особенно сильно ты ощущаешь их, после падений. В те моменты, когда крылья твои переломаны, а потом начинают потихохоньку срастаться. Потихонечку, тихо. И тебе нестерпимо больно. Где-то там, внутри, там , где срастаются твои поломанные крылья. В самой глубине твоего сердца.  А ты счастлив. Разве так бывает? Когда больно, а ты счастлив? Разве так бывает?
 
Когда ты открываешь утром глаза свои, ещё не встав с чёрного крепа простыней  и видишь вдруг небо, глубокое, такое глубокое и  синее,синее, а на нём плывущие белые облака, похожие на паруса перевёрнутых рыбачьих лодок... Когда ты вдруг видишь это, и встающее над Городом солнце, скользнув первыми кровавыми лучами своими по горбатым угрюмым черепичным крышам, освещает твоё окно. Первые лучи утреннего солнца... Освещающие твоё сердце....

Так какое оно, это счастье? В чём оно? В чём оно заключено? Может быть, оно у каждого своё? Кто-то счастлив, видя глаза любимой женщины, кто-то счастлив получив наследство, кто-то счастлив от того, что ему есть где переночевать в ненастную февральскую ночь, кто-то счастлив, слыша смех своего ребёнка, кто-то... Был бы я счастлив, если бы мне дали в руки чемодан с кучей денег? Или огромный дом на берегу реки, где можно ловить рыбу? Наверное, был бы. Некоторое время. Я иду по дороге и резкий порыв ветра бросает мне в лицо горсть сухих жёлтых листьев...

Счастье, нынче думается мне, это радость. Да. Именно так. Вот я иду себе, куда глаза глядят, листья шуршат под моими туфлями, а мне отчего-то грустно. Печаль, непонятная печаль поселилась на моём сердце. И хочет, хочет заползти ко мне в душу эта чёрная гадюка-печаль. Обвить тебя кольцами... Что-то шептать тебе. А потом укусить. Больно.  Воткнуть в твою истерзанную внутренность свои ядовитые кривые зубы. Откуда это? Откуда?
 
А ведь кажется, у меня всё есть! И дом, и дочь, и мама моя жива, и остались где-то старые друзья. И я ещё каким-то чудом жив среди многих, Боже, среди многих мёртвых!  Разве этого мало?  Мне радостно и от хорошей погоды, и от этого чудесного тёплого ноября, и от синего бездонного неба, разлившегося, расплескавшегося над моей головой, и от плывущих в нём облаков, и от людей, улыбающихся и идущих мне навстречу, и, казалось бы, ясно, отчего мне так хорошо и  радостно.  Но отчего тогда  радость моя странно смешана с печалью? А, может быть, я - сумасшедший? Мне то печально, то тоскливо, то меня одолевают кошмарные демоны и мне хочется совершить страшное...

А потом я беру самый обычный шоколад, откусываю кусочек - и мне приятно. И это, конечно, не счастье. Это так... Так.  Но приятно, знаете, просто приятно, съесть этот первый кусочек. И ощутить его вкус на языке, в горле. И второй. Второй тоже,  тоже доставляет удовлетворение. Может быть, и третий. А потом... А потом уже нет. Уже нет отчего-то того приятного ощущения и ты сам себе идёшь и думаешь: "Ну вот. Шоколад как шоколад! Ничего особенного.  Можно было, кстати, купить и не с миндалем, а просто горький...".

Мир щедро дарит нам мгновения, минуты и даже часы счастья. Или радости. Радость обретения от мира - это тоже своего рода счастье. Бывают, случаются эти всплески. Но увы. Увы нам, радости обретения от мира - они недолговечны. Все радости мира - это цвет на траве. Когда-нибудь приходит осень. Ты получаешь то, что тебе хотелось, может быть, Мечту... И после третьего куска горького шоколада Мечта перестаёт быть Мечтой. Потому ли, что ты обрёл своё счастье от мира, оно перестаёт быть им? Всё имеет своё начало и конец. Банально? Ну и пусть. Счастье не может быть постоянным. Оно не может быть круглосуточным, ежемесячным и круглогодичным. Оно не может быть вечным и даже, если бы тебе сказали : "Вот, погляди, перед тобой весь мир! Вот он, во всём его великолепии красок жизни! Бери его! Весь! Он твой, желай, люби, дерзай, твори в нём всё , что ты только захочешь..." Это, возможно, было бы здорово. Владеть, желать, творить, и по слову твоему да исполнится... На первый взгляд. А , возможно...  Было бы это так, как это уже БЫЛО. Чуть было не случилось. Более двух тысяч лет назад. Или точно так же, как сегодня,  с кусочком той самой плитки  шоколада с миндалем, которую я купил  по дороге, забредя кривым переулком в какой-то маленький магазинчик. Счастье душевное, мирское, то, чем ты можешь обладать здесь, в этом тёплом ноябре.... Оно преходяще. Вот оно есть ... И через мгновение -  его уже нет. Счастье от мира... Скорее, оно иллюзорно. Хотя кажется, что оно - самое-самое настоящее, и другого тебе желать как-будто бы и нечего. И кажется, что счастье и радость будут всегда... Но за тёплым ноябрём непременно наступят дожди и слякоть, и холода. Какое уж там счастье? Разве только, ты любишь холодную снежную зиму...
 
Я один?

Я иду своими дорогами. И мне много нынче думается всякого. И бредового, и суетного, и странного, но меня не оставляет мысль разрешить - что же такое счастье? И сколько я хочу быть счастлив часов в сутки? Часов? Минут? Мгновений?  И возможно ли это вообще, в принципе? И мне нынче думается, что истинное счастье - это нечто иное, чем то, душевное, которое конечно же  радует, но оставляет после себя некое странное послевкусие. Едва уловимый шлейф печали или даже тоски. И мне кажется, что счастье душевное, обретённое в мире, в котором ты живёшь  - это тупик. Это улица, та самая улица, по которой ты идёшь в ласковом и тёплом золотом ноябре... Но она выходит к обрыву. Или к каменой стене, через которую не перелезть, даже если очень захочешь.  Она, эта улица,  может быть очень длинной или, наоборот, короткой... Но заканчивается она неизменно. Неизменно тупиком.

А счастье - это радость. Разве можно быть счастливым и не быть при этом радостным? У вас так бывало? У меня нет. И нынче, бредя разноцветной осенней улицей,  я думаю, что настоящая радость может быть у тебя  только при одном условии. Радость истинная, сердечная. Неземная. Радость инобытия. Не та, которая рождается  на уровне эмоций. Или даже чувств.  Не от приобретённой , так желанной и дорогой для тебя вещи... И даже не от  выстраданной плотской человеческой любви.  Нынче я думаю,  радостным ты будешь только тогда, когда в тебе возникнет чувство покаяния. И только оно принесёт тебе облегчение. А облегчение - это и есть радость. И пускай, пускай это счастье, эта радость,  продлится даже мгновение, всего лишь мгновение, а не все тридцать или сколько их там - часов в сутки... Но мгновение этой надмирной радости  может вылиться в Вечность.
 
В мире много дорог. И каждый идёт своею. Но все дороги, какие мир только ни предлагает тебе, мне, ей,  все эти улицы, проспекты и переулки - они сходятся в одном месте. Я иду своею дорогой и сегодня уже не оглядываюсь назад. Я не ищу воспоминаний, ускользающих быстрыми тенями на согретых полуденным солнцем булыжниках старинных брусчаток мостовых.
 
Я один?

Я этого не знаю. Пока я не знаю наверное.

Мне не хочется оглядываться назад. Потому что то, что осталось там, позади, в прошлом - оно уже пройдено. Как, с кем, хорошо ли, плохо - сейчас для меня это просто неважно.  Истинное счастье, настоящая сердечная радость возможны и они есть, когда ты идёшь по дороге за Тем, Кто тебя утешит. Когда ты приносишь свои печали и страдания Тому, Кто ждёт тебя. Тому, Кто готов дать тебе в обмен на горечь обид и поражений, в обмен на твою боль и страдания  это маленькое мгновение счастья.  Кто любит тебя неземной, нечеловеческой, неплотской, иной, надмирной любовью. Радость наступает тогда,  когда тихий звук колокола слышен уже громче, чуть громче, в твоём опустошённом болящем и разбитом напрочь сердце. "Вот оно и есть моё сегодняшнее простое человеческое счастье.- думаю я, держа в руках надорванную и ненужную мне плитку горького шоколада. - Истинное. Сердечное." А в сердце моём сейчас звучат церковные колокола.
 
И пускай я не знаю, как будет завтра. И каким оно будет, это эфемерное завтра. И пускай я не знаю,   наступит ли вообще новый рассвет за моим тёмным окном. Сегодня тёплый ветер облитого золотом ноября принёс в моё сердце звон церковного колокола. Откуда-то издалека. Тихий. Тихий. Но в будущих ноябрьских дождях и туманах я уже различаю, хотя и смутно, неверно, силуэт белой колокольни старой церкви, стоящей над мелким и ещё не скованным крепкими льдами южным морем.



Таганрог, ноябрь 2014г.


На фото: Никольская церковь, Таганрог.