Кошкин КОШмар

Со мной сегодня приключился настоящий кошмар! Нет, не так. Это был КОШМАР или вот так - кошкин КОШмар!!! Целая минута кошачьей истерики. А все начиналось так замечательно.

Мои родители считают меня не совсем нормальным котом, потому что я ем «всякую гадость» с кошачьей точки зрения, например, кабачковая икра – мое любимое лакомство. Когда папа достает баночку икры, у меня начинается пир, а у родителей веселье. Меня кормят с ложечки икрой как маленького ребенка, хихикают над моей «дырявой» пастью, из которой половина вываливается, при этом громко сетуют на отсутствие слюнявчика. Мне все равно – говорите, что хотите – главное кормите вкусняшными вкусняшками.

Сегодня мама с папой чуть-чуть зазевались и оставили открытую банку кабачковой икры на столе. Тра-та-та-там! Я ел икру не ложками, а прямо из большой банки. Когда родители застали меня за уплетанием оранжевого вещества за обе щеки, они долго смеялись, фотографировались на моем фоне, затем собрали ложкой икру сверху (это куда я якобы «наплЮвал») и отдали ее мне.

И я, счастливый донельзя, продолжал отрываться на кабачковой икре, пока она у меня не уперлась. Произошло это крайне неожиданно! Меня вдруг неудержимо потянуло к своему лотку, по дороге попался папа, который еле-еле успел отскочить в сторону с моего пути. Я летел по «делам» как самолет с реактивным двигателем, то есть быстро и с шумом, последнее и спасает меня от столкновений, по крайней мере с родителями, а косяки и дверные проемы я уже и не считаю.

Я замер, поудобнее раскорячившись на своем лотке, делаю свои «дела», откладываю личинки, краем глаза наблюдаю как мама, вооружившись салфетками, готовится их воровать. И тут я подумал, что жизнь удалась! У меня любящие, заботливые (иногда чересчур) родители, в животике вкусняшка (которая, я подозреваю, и явилась катализатором моего столь срочного посещения лотка), и успел вовремя примчаться по «делам».

Рассуждая так, я уже начал самому себе завидовать, когда услышал мамин вопль, перечеркнувший весь мой благодушный настрой. Родительница обращалась к папе с призывом поймать меня и удостовериться в чистом исходе моих «дел». В это время я как раз шел на подоконник с этой же целью, путь мой пролегал прямехонько под папиным носом.

Реакция у папы что надо! Едва заслышав призыв, мы посмотрели друг другу в глаза, я даже подумать ни о чем не успел, как уже почувствовал на себе его руки. Вот к чему приводят философские мысли, а я ведь уже дошел до чувства огромной благодарности к родителям, и ощущению как это радостно быть их любимым котиком. Тьфу, бред какой-то!

Папа молниеносно меня скрутил и начал исследовать на предмет ущерба, который был нанесен моей шерстке под хвостом. Ущерб, по мнению папы, присутствовал и не маленький. Меня перенесли в ванную комнату, где подвергли экзекуции, которая и стала моим минутным КОШмаром.

Папа уложил меня к себе на руку (на обе лопатки), и начал мыть. Напоминало это мытье маленького человеческого детеныша после неудачно отложенных личинок. Я, конечно же, сопротивлялся, закатив настоящую истерику. Я высказал папе все, что думаю на счет самореализации его потребностей за мой счет. Пускай лучше детей заводят, а не на коте отрываются.

Я орал благим мяу-матом, просил о милосердии, угрожал расправой в стиле «когти-зубы», кричал, что я страшный, мстительный кот, и я это ему еще припомню, слезно заверял, что сам вылижусь (честное кошачье), но все было напрасно. Папа знал, что воды я не боюсь, а мое душевное состояние его не сильно волновало.

В ванную заглянула мама посмотреть по какой причине столько шума. Ее успокаивающая интонация голоса, в сочетании с полотенцем в руках, и передачу меня туда же, прекратили мою истерику. Мама промокнула меня полотенцем, отжала хвост и отпустила в комнату. Спасительница моя, дай кошачий бог тебе здоровьица (особенно душевного)!

Вбегая в комнату, я увидел план мести папе в действии. Перед моим взором предстали лежащие на диване джинсы. Вначале я обнюхал их, чтобы ненароком не отомстить маме, и, удостоверившись, что они папины, уселся на них мокрой попой и стал вылизываться.

К тому моменту, когда появился папа, на джинсах явственно красовалось влажное пятно, а я умирал от предвкушения, надеясь поскорее лицезреть такую красоту на родительском заду.

Все-таки жизнь удалась: любящие родители, вкусняшные вкусняшки, большой лоток и папа, щеголяющий в джинсах с влажным пятном на попе!