Письмо 1

Решила опубликовать то, что писала тебе со слезами на глазах и в полном отчаянии.

Письмо тебе.
Моему мужчине.

Прежде чем начать писать тебе это письмо, хочу сказать, что на этот раз я несколько дней сидела и смотрела на пустой листок.
Не знала с чего начать и что именно хочу тебе в нём написать. Теперь каждое слово даётся мне с сильной тяжестью на сердце.


Доброго времени суток, мужчина моей жизни.
Начну, пожалуй, с самого начала.
Самое начало, это 25 декабря 2009. День, когда ты первый раз ко мне прикоснулся. Первый раз обнял. Первый раз, когда мы были вдвоём. Как сегодня помню этот день. А знаешь, я никогда никому не говорила первая, что человек мне нравится. Никогда не подходила, никогда не писала. А тебе написала и даже сказала. Как я на это осмелилась? Я до сих пор не пойму. Как будто кто-то решил за меня это сказать.

Дальше были странные два с половиной месяца жизни. Я не понимала, как можно быть с человеком и не хотеть его видеть и не хотеть общаться. Для меня это было нечто новым, совершенно странным. Но я чётко знала, что именно ты мне нужен. Почему? Я этого не понимала. Поездка в Финляндию была для меня как глоток воздуха. Мы ехали вдвоём целый день в автобусе. И это было 14 февраля. Счастливое 14 февраля, когда именно ты был рядом. Больше ничего и не надо было. Знаешь, у меня был для тебя маленький подарок в тот день. Но я так и не решилась его тебе подарить. Он так и лежит у меня дома, до сих пор. С того самого дня.

Дальше, странное 5 марта 2010. Слёзы, душевная боль. Я как будто умерла в тот день. Сильнее боли у меня никогда до этого не было. Я не могла понять: как так? почему? Не хочу вспоминать этот день, эти дни, эти недели и месяца.

Полетели 1.5 года без тебя. Мне были противны все. Кто-то пытался завоевать моё сердце, кто-то пытался быть рядом и просто любить, а я, как ледяная королева, всех отвергала. Всегда было жаль этих смельчаков. Ведь я прекрасно понимала, что они чувствуют. Я чувствовала подобное. Со временем я стала такой девушкой, которая могла просто быть рядом и когда захочет, уйти, когда захочет, оставить человека. Без слов, без звонков, без сообщений. Меня ненавидели. Но в тоже время и любили. Тебя ненавидели. Потому что я всем говорила, что в моём сердце есть тот самый мужчина. И он там будет, пока я жива.

Со временем я охладела к тебе. Я уже не чувствовала той боли.

И тут, появляешься ты. Такой же милый и замечательный. И в тот самый момент я подумала, что может это всё же судьба? И всё простила тебе. Всё, в тот самый день, когда мы встретились после моей поездки во Францию на Комендантском, у Найка. И дальше повторяющаяся ситуация, как раньше. И я пришла к выводу, что люди не меняются. Надо уходить, пока не стало также больно. И я ушла. Вопреки всем своим чувствам, я ушла.

Дальше ты сам всё знаешь. Ваня. Костя. Все эти пешки в моей жизни. И ты, ради «спортивного интереса» ко мне опять вернулся, 25 декабря 2011. А я опять тебе поверила и вернулась. Сколько можно наступать на одни и те же грабли? Мне было всё равно. Я знала, что именно ты моё счастье и шла навстречу к тебе.

Наши 2 года. Самые счастливые секунды моей жизни. Ты рядом. Ты всегда рядом. Ты везде рядом. Когда тебя нет, меня тоже нет. Бездумные и безбашенные поступки. Мне иногда их так не хватает сейчас. Ты приезжаешь ко мне ночью, забираешь меня и мы рядом, вместе. Несмотря на чужие взгляды и мнения ты для меня всегда был и есть всем. Все эти положительные эмоции, зависть всех вокруг. Многие мне твердили и кричали: почему он? Чем он лучше? А я лишь отвечала: он – моя жизнь. Он – моё второе я. От этого все вокруг еще больше злились. Мне было так всё равно. Со временем мы стали жить вместе. Появились стандартные проблемы. Я запуталась в себе, во всём запуталась. Родители, учеба, боязнь взрослой жизни и многое другое. Пыталась с тобой поделиться этим, а выходили только лишь скандалы. И я всё это переживала в себе. Не знала, как поступить лучше. И надоумила себя переехать на пару месяцев домой, чтобы понять, что я полная дура, чтобы не было больше этих ссор, чтобы попытаться тебя забыть и тем самым понять, что не могу и не смогу (ведь раньше не смогла, а как сейчас получится), чтобы не было сомнений, чтобы жить счастливо вместе с тобой. Я не хотела уходить. Последняя неделя перед моим уходом была очень тяжелой. Я её помню даже сейчас очень хорошо. Когда ты засыпал, я пол ночи плакала. Уходила на кухню, пила чай и плакала. Плакала в кровати, когда ты так мило спал рядом. Ехала преподавать детям в университет на машине и тоже плакала. И тут этот дурацкий поворотный момент. Я не хотела этого делать, не хотела уезжать, не могла. Рассказала всё Л. Он посоветовал мне всё же уйти. Я его послушала. Идиотка. Я не знала тогда еще что у него на уме. Он так старался всё делать и говорить мне от чистого сердца, что я взяла и повелась. Я ушла. 5 марта 2014.

А дальше начались серые будни. Он пытался привести меня в чувства. Я ревела вечно. Но когда встречалась с тобой была какая-то дурацкая защитная реакция и я становилась жестокой и холодной. Я не знаю, почему так выходило. И всё это видел Л. Воспользовавшись ситуацией он делал всё возможное, чтобы он казался лучше, чем ты. Сказал, что мне надо переключиться на кого-то другого, чтобы забыть тебя. Чтобы больше не плакать каждый день. Сказал, что он хочет, чтобы я была счастливой. И куча подобных слов. Сказал, чтобы я хотя бы попробовала сделать вид, что он мне нравится. Я попыталась. Он конечно хороший в чём-то, но он не ты. И я это говорила ему всегда. Тогда он сказал, чтобы я хотя бы писала ему тоже, что писала тебе когда-то. Чтобы попыталась через текст переключиться на другого. Он сказал, что у него так получалось. Да, я писала всё это. Но не чувствовала ничего. Он это опять же знал. И дальше… этот дурацкий момент. Ты всё воспринял как должен был понять нормальный человек. И объяснять ничего и смысла не было. Это очень глупо. И я тебя прекрасно понимаю в этой ситуации. Ты всё правильно сделал.

Затем, пошли эти страшные два месяца. Ты бы знал, что я пережила за это время. Во второй раз почувствовала ту душевную боль. Только на этот раз куда сильнее. Но! Хочется сказать спасибо, что вот так всё вышло. Нет, я не мазохист. Совсем нет. Просто если бы этого не случилось, я бы, может, наделала еще целую кучу ошибок. А после того момента я начала думать! И знаешь, я столько всего надумала. Столько всего решила для себя. Столько всего поняла. И кажется, стала взрослее. Стала ценить многие вещи и многие моменты.

Поняла, что дороже тебя нет никого. Знаю, что хочу провести с тобой всю свою жизнь. И не важно, что произойдет в ней. Будут и неудачи и счастливые моменты. Но рядом будешь ты. А это главное. Знаешь, я только сейчас это поняла. Поняла всю суть до последней капли. Каждой частичкой себя это поняла. Хочу быть твоей маленькой девочкой. А ты будешь моим большим мужчиной.

Поняла, что нужно друг к другу прислушиваться чаще. Понимать друг друга, уважать, ценить и верить. Всегда и вопреки всему. Ведь из подобных маленьких частичек и состоит вся любовь. Всегда быть рядом. Помогать. Находить силы уходить от ссор и скандалов. Находить силы их не устраивать. Быть рядом и ни о чём не жалеть. Любить и быть любимым всегда. В этом и есть счастье. В этом и есть смысл в жизни. Наша душа. Она самая важная. Лишь она должна понимать, что нам нужно. Лишь благодаря ей мы и существуем. Моя душа полюбила твою душу. Моя душа посчитала твою душу самой родной.

Прости за боль.
Прости за всё, что я сделала не так. За всё, что я сделала, не обдумав и не посоветовавшись с тобой.
Прости за то, что ты во мне не уверен.
Прости. Прости. Прости.
От чистого сердца прошу прощенье у тебя.

В моём сердце столько боли и обид на саму себя, что больше и нет места ни для чего. Остаётся только лишь любовь к тебе. Ничем не меньше. А даже больше. Намного больше. Не могу описать словами всё это.

Себя я ненавижу всем сердцем. Тебя – люблю.

Сегодня 5 сентября 2014. День нашей несостоявшейся свадьбы. Наверное, я должна была подобно выглядеть в этот день. Нравится?

Для меня теперь число 5 с любимого перешло в самое страшное. На сердце боль.

Но я верю, что ты вернешься. Именно сегодня.
И всё у нас будет намного лучше, чем было раньше.

Возвращайся, любимый. Или уходи навсегда, если больше не чувствуешь ничего ко мне. Но я знаю, что это не так. Ведь без чувств ничего не может быть. А у тебя они есть. Ты же меня тоже любишь. Я это знаю.

Возвращайся. Жду. Люблю.

Твоя маленькая девочка, Ксю.

Написано 4.09.2014