Собственные Анекдоты

Оппозиция  в Германии выступила с инициативой переименовать закон «Хартц IV» в «Кровавая Мэри I».

***

Как заявила служба погоды Германии, в истончении озонового слоя планеты  виноваты поздние переселенцы.  Они просто палец о палец не ударили, чтобы его увеличить!

***
-  Наши депутаты так много говорят, но ничего не делают!
-  Почему же? Кое-что делают. У них прекрасные дети!

***

По многочисленным просьбам русскоязычного населения Германии река Рейн будет переименована в Волгу.

***

Улицу запрудила огромная очередь к Дому книги.
-  Что дают? – удивляется прохожий.
-  Полное собрание сочинений классиков марксизма-ленинизма.
-  ?!
-  Оно напечатано на прекрасной туалетной бумаге.

***

-  Что нужно сделать, чтобы со всеми быть «на короткой ноге»?
-  Всего три вещи: упасть, сломать ногу и обратиться к плохому хирургу.


***

Обезьяна мать предостерегает своё несмышленое чадо:
-  Никогда не лови блох больше, чем можешь съесть. А то станешь человеком!


***

На выставке посетитель подходит к ограде, за которой пасутся тощие коровы.
-  И эти клячи – золотые медалистки? – недоумевает он.
-  Конечно. Они сразу выдают молоко, разбавленное водой.


***

-  Как вы дышите этим смогом?
-  По системе Бутейко.

***

Одна безродная дворняжка спрашивает другую:
-  Но почему люди живут лучше нас, собак?
-  А разве ты не видишь, что они всю жизнь ходят на задних лапках!


***
-  Почему в Германии солнце так пунктуально всходит и заходит?
-  Потому что график его работы утверждён чиновниками.


***

-  Кто такой Кащей-Бессмертный?
-  Несчастный старик, вознамерившийся при жизни получить квартиру.

***


В рамках конверсии военной промышленности на полях появились баллистические тракторы СС-20 с вертикальным взлётом.


***

Беседуют две подруги:
-  Ты не знаешь, где найти настоящего мужчину?
-  В Гималаях. Только там его называют снежным человеком.


***

-  Чем Одесса отличается от Еревана?
-  В Одессе больше армян.

***

Двое знакомых разглядывают окно соседа:
-  Ничего не пойму, - говорит один, - что это на стекле понатыкано?
-  Да это же дюжина дверных глазков!

***

-  Что случилось с этим певцом? – спрашивает завсегдатай оперного театра. – На нём лица нет!
-  Он пел так долго и самозабвенно, что вконец осоловел.


***

-  Кто такой покойник?
-  Человек, безраздельно доверившейся службе быта.


***

-  Как стать богатым?
-  Надо родиться в Одессе и уехать в Америку.

***

-  Мама, а кто такой Соловей-разбойник?
-  Это продавец музыкальных дисков.


***

-  А почему на здании рейхстага вместо флага появился парус? – спрашивает турист у гида.
-  Дело в том, что наша страна радикально меняет курс!


***


-  Милый, а зачем в самолете нужно пристегиваться ремнями?
-  А это для того, дорогая, чтобы пассажиры мебель в салоне не поломали, когда самолет будет падать.


***

Молодой провинциал, приехавший в Одессу, интересуется у прохожего:
-  Скажите, а сколько булыжников понадобилось, чтобы вымостить Дерибасовскую?
-  Сто тридцать пять тысяч триста двадцать один.
-  В самом деле?
-  А вы пересчитайте.


***

-  Продается лучшее средство от вшивости! – расхваливает продавец свой товар. –  Мгновенно удаляет все волосы на голове!
-  Да, но как быть без волос? – удивляется одна дама.
-  А вы видели, мадам, чтобы у лысых были вши?!


***

Специалист по противопожарной безопасности выступает перед аудиторией:
-  Как сделать так, чтобы люди не выбрасывались из окон здания во время пожара?
В ответ робкое молчание.
-  Всё очень просто. На каждом этаже должна быть дверь на улицу.

***

- Продается ухоженный дом. Маникюр, педикюр, эпиляция волос.  Недорого.


***

- Пчелиная пыльца в меду. Дешевле только даром! Встретим весну с крепким рыльцем!


***

- Продаю недорого  кофе-автомат в комплекте с  бронежилетом. Безутешная вдова.


***

- Натуральный японский шелк!  Сделан в Китае, натурализирован в Одессе!


***

- Продаем два новых матраса за 100 евро. Почувствуйте себя бутербродом!


***

- Группа «Настроение» сделает Ваш праздник неповторимым.  Еще долго после него у Вас будет троиться в глазах!


***


- Продаю старый отечественный холодильник «Мустанг».  Почувствуйте себя ковбоем на северном Полюсе!


***


- Опытная женщина, только из лаборатории. Присмотрит за престарелыми и больными людьми.  Страховка желательна.


***

-  Продаются голуби туркменские. Одно,-и- двухчубые, а также с косичками и лысые.

***

-  Он, 90/170/90. Зовут Ной. Ищу женщину своей мечты, желательно  с столярными навыками. Для создания семьи и нового поколения человечества.  Стою крепко на ногах, особенно с костылями.


***

- Он, 60 лет, не короткий, не рыхлый, размер сандалий 45, талия 90, давление 120/70. Ищу подругу, совместное проживание не планирую. Живу в тридцати минутах от кладбища.


***


- Помощь в стрессовых ситуациях, решение личных и семейных проблем,снятие порчи. Владею черным поясом по каратэ.


Рецензии
Про кащея - супер!

Елена Ляхова   02.12.2016 23:05     Заявить о нарушении
Спасибо,Елена! Рад, что анекдоты Вам понравились! Их я написал в Одессе, в которой не пишет анекдоты только ленивый!

С уважением и улыбкой А.Грэй

Александр Грэй   03.12.2016 20:01   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.