По-другому

Уезжаю. Я наполнена смешанными эмоциями. С одной стороны моя душа ноет и просит остаться тут, в городе, из которого ещё совсем недавно я мечтала умчаться без оглядки. Душа клянчит и истерит, эмоция обречённая и пахнет безысходностью, с приправой из старой тоски. С другой стороны у меня подпрыгивающий комочек счастья мечется и носится, отскакивая от рёбер. Смешанное неясное состояние.

Я в маршрутке. Его тёплая рука держит мои ледяные пальцы. Мои руки всегда холодные, его – тёплые.

По-моему, он становится моим поводом снова и снова возвращаться.
Он занял место недостающего кусочка пазла. Раньше я возвращалась к родным, к самым родным и любим, а сейчас ещё и к нему. К совершенно незнакомому.

Я так не хочу выходить из маршрутки и идти к платформе, но сейчас мне это делать в разы легче и спокойнее, чем раньше. По тому, что он держит меня за руку и любые мои неприятности и переживания становятся невесомыми как осенние листья. 

Мы на платформе. Он расстёгивает куртку и пускает мои руки греться к нему под одежду.
- Если бы мы были в параллельной вселенной, то постоянно раскрывала бы куртку для холодных рук я, а не ты…
Он смеётся. Мне это нравится. Ему идёт смех и улыбка. У него вообще очень живая приятная мимика.
Я рассматриваю его и прижимаюсь к его груди.
Я думаю о том, что ещё совсем недавно, когда мы сидели в компании вечерами и когда бесились на улице, мне и в голову не могло прийти, что всё так сложится.
Мне, стоящей сейчас на платформе возле 2-го вагона, кажется, что шанс на то, что рядом со мной будет сейчас стоять он – был настолько мизерный, что этого просто не должно было случиться. Но вот он – обнимает меня, греет мои руки, говорит что уже скучает за мной.
Это так невероятно, что завораживает и создаёт иллюзию сна.

Бывает так, что у людей есть возможность и время на встречи, на прогулки, но у них находятся тысячи причин этого избежать. А бывает, что шансов нет, возможности нет, время нужно вырывать из цепких лап необходимых и обязательных дел… И всё равно они рядом. Редко, страстно, ненасытно хватают каждое движение и слово друг-друга по тому, что ценят эти мгновения, что смогли отвоевать у вселенной.

Я поднимаюсь в вагон. Я ненавижу уезжать от людей, что занимают место в моей голове больше других. Обычно я ощущаю подавленность и пустоту, по тому, что не уверена, как долго продлится разлука, будут ли меня ждать и вообще - нужна ли я буду потом, после долгого отсутствия.
Но в этот раз я воодушевлена. Всё в этом измерении мне кажется лёгким. Я ощущаю, что уезжаю на долго и буду тосковать, но в этот раз я знаю, что мне есть к кому возвращаться.

Я буду много думать о нём, о его тёплом понимающем отношении ко мне. Это то, что я искала – человек, который станет для меня стимулом, поддержкой и радостью.
А самое главное он тот, кто не станет убивать во мне детство. Тот, кто позволяет мне иногда быть ребёнком.
Хоть бы всё это не обрушилось, как предыдущие мгновения с теми людьми, которых со мной уже нет.

Я в поезде. Я села. Я ощутила, что ещё даже не отъехала, но уже скучаю.
И если раньше, когда мне нравились люди я ощущала уязвимость и незащищённость перед ними – сейчас я чувствую себя уютно и уверенно, как никогда до этого.

Я пересилила себя и дождалась, пока проводник закроет дверь, что бы у меня не было желания послать всё к чёрту, схватить вещи и выпрыгнуть из поезда обратно в тёплые сильные руки. Я усидела на своём месте… как на иголках. Как только дверь была закрыта – я рванулась в тамбур к большому окну и набрала его номер. Я всего его исследовала на прощание взглядом и постаралась запомнить все малейшие детали. Он улыбался. Рассказывал мне, как мы будем устраивать кино-марафоны, как быстро пролетит время до следующей встречи и рассказывал, чем будет заниматься, пока меня не будет. Он будет готовить суп и наводить порядок в компьютере.