каков автор, таковы и анекдоты

                Анекдоты от автора.
–Доктор, хотелось бы знать рецепты сохранения молодости.
–А зачем Вам это?
–Как зачем? Знать, чтобы дольше оставаться молодой.
–Много будете знать, скоро состаритесь.

Провинциальный писатель с гонором, "двинул" в столицу за большими гонорарами. Возвращается через месяц в "занюханном" вагоне, обхватив руками неухоженную голову, без гонора, без гонораров, с гонореей. И чего гоношился?

Начинающий пародист, выступив, забегает за кулисы и радостно вопит
– Вы слышите, как мне аплодируют зрители?
Старый, облезлый артист спускает его с небес на землю
– Ты артист и пародируешь артистов, а в зале зрители, они тоже пародируют, но зрителей…

Попыхтев напрасно и не сумев исполнить священные супружеские обязанности, муж виновато отворачивается к стене. Жена язвительно: "Опять не с той ноги лёг".

Мальчуган читает книжку "Буратино". Дед дремлет в кресле.
– Дедушка. Почему Мальвина не любила Буратино?
– Потому, что папа Карло плохо знал анатомию.
Мальчик продолжает читать.
– Дедушка, а почему у Мальвины и Буратино не было детей?
– Потому, что папа Карло плохо знал анатомию.               
Мальчик читает дальше.
– Дедушка, а Буратино повзрослел и стал мужчиной?
– Нет, ведь папа Карло плохо знал анатомию.
Мальчуган обиженно
– Ты дед, плохо книжку читал. Мальвина в ней есть, Тортилла есть, Алиса есть, а об Анатомии
ничего не написано!

Сидят два гея, обнимаются.
– Ленчик, выходи за меня замуж.
–  Ну нет Виталя, я жениться на тебе хочу…

Двое немых, жестикулируя, говорят о третьем
– Ванька то, руки себе обморозил, дубина.
–  И что?
– Что, что. Теперь шепелявит и заикается.

Министру обороны Иванову и его заместителям Петрову и Сидорову (Совершенно секретно)
Чтобы успешно перевести Армию на профессиональные рельсы, широко используйте в рекламной кампании прапорщиков Шматко и Задова. Завтра же на контрактную основу перейдут Иван Бровкин, Максим Перепелица и, даже, бравые солдаты Чонкин и Швейк.

Минирынок. После зимнего отсутствия собираются старики и старушки, торгующие народными лекарственными средствами, и делятся накопившимися новостями.
– Мой то, окочурился, намедни, а ведь крепок был, прямо дуб дубом. (Ставит перед своими мешочками табличку: "Кора дуба").
–И мой дедок помер – божий одуванчик. (Ставит табличку: "Одуванчик лекарственный").
– А моя, всё ещё шипит и ползает, ползает и шипит – ворчит старикан, поднимая канистру со змеиным ядом.

Жена, возвратившись из отпуска, в очередной раз застает супруга в постели с любовницей.
Жена в отчаянии заламывает руки: "Толик, ну когда, наконец, ты перестанешь мне изменять?"
Муж, сдержанно: "Боюсь, что это невозможно, дорогая. Ведь тогда я изменю себе".

Маленький провинциальный городок. Здесь всё обо всех знают. После весело проведённой ночи у окошка регистратуры местной поликлиники толпятся Фурманов, Петька и Василий Иванович.
Регистраторша.
– С кем ночку провели, красный комиссар?
– С Томой, дорогуша, с Томой.
– Вот Вам талон к сТОМАтологу.
Петька.
– А я с Венерой кувыркался.
Регистраторша.
– С Венерой говорите, товарищ Исаев. Вам к ВЕНЕРологу.
    Изможденный Чапаев.
– А я то с Анкой, то с Ритой. То с Анкой, то с Ритой!
Регистраторша.
– Не задерживайте напрасно очередь. У Вас "АНКологическое", а РИТуальных услуг мы не оказываем.

Баба ЯГА, выскочила замуж за добра молодца ЕГЭ. Живут они в избушке на курьих ножках, и всё бы было хорошо, да избушка не поддаётся модернизации.

Два брата врача, оба страстные автолюбители, всё свободное время проводят у авто. Один очень любит возиться под капотом, а другой наводить порядок в багажнике. Один из них работает врачом …тологом, а другой …тологом.

Цыганка продаёт щеночка. Подходит мама с маленькой дочкой, дочка уговаривает мать купить щенка. Мать цыганке:"А пол щеночка?" Цыганка в замешательстве:" Ну пол так пол. А вам какую половину?"               

"Красота - страшная сила, страшная сила, ох и страшнаяааа!" - бормотал пьяный и измочаленный Иванушка, вываливаясь из избушки на курьих на ножках.         

-Сам ты дворняга - верещала несчастная собачка, трепыхаясь в руках Герасима, - а я буль... буль..., бультерьер, буль-буль, буль-буль...               
 
Интерна уволили уже через неделю. Основание - профнепригодность.Сидит неудавшийся эскулап, переживает: "Предупреждали же дурака, что нечего делать в медицине с каллиграфическим почерком."               

Мужик явился домой слегка помятый, побитый,частично протрезвевший, с порога
заявляет жене: " У меня две новости, начну с плохой:"Выскочил на красный, в хлам
разбил Бентли прокурора." Жена схватилась за голову: "А хорошая?" Мужик, гордо:"Зато на водку, я не рубля не потратил - Васька угощал".               

Мужик впервые выехал на новеньком авто, разбился,умирает и взывает к Богу:" Боженька! Как несправедливо, всего один раз прокатился!" А с неба отвечают: "Ну, что ты, не переживай,ещё прокатишься, но пассажиром... и лёжа... и в катафалке".
               
 Заядлый охотник в больничной палате, с огорчением провожает взглядом, уносимую из под него УТКУ.