Летние забавы

        Мачо по прозвищу «ТотЕщеХодок» любил лето. Ножки от ушей стучат каблучками, упругие попки исполняют парный контемп в тесных шортах, завидные «D» выпрыгивают из декольте — все напоказ, все доступно. Минимум затрат — максимум удовольствия.
От заманчивых перспектив сбивался прицел и путались жизненные ориентиры. Хотелось сразу все и всех, по очереди.
Но! Чтобы перспективы не захлопнулись и не прищемили фактор признания, нужно быть осторожным. Мало какая хитрюга, однажды прильнув к рослому красавцу, сложенному, как Аполлон, не расставит капканы и не размечтается опутать его узами Гименея.
Саша поиграл бицепсами, втянул диафрагму и показал зеркалу безупречный оскал.
- Лучше бы я был лысым коротышкой, - покривил он душой и добавил, - не дождетесь.
Жена — это как слон в малогабаритке. Займет все место, будет хлопать ушами и трубить...  Да и фиалками не будет пахнуть.
          *     *     *
Опять лето. Прошвырнулся по городу. Мимо снуют ворсистые ноги. В декольте видны резинки трусов. Почему же красивые дома сидят?
СанСаныч пощупал вялый бицепс, погладил убедительную выпуклость и показал зеркалу отличную работу стоматолога.
- Еще ничего, - польстил он отражению. Но былая стойкость пригрозила сдать позиции.
И тут когда-то неутомимый «Ходок» выдал такое, за что слезоточивые брошенки простили бы ему многое.
- Женюсь!
А где слон? И посмотрел, чтоб убедиться. В углу стоял маленький такой слоник, ну совсем. И хорошенький.
Нашел блокнот с координатами побед. Полистал от А до Я. Некоторых даже вспомнил.
- Не отдаться же лишь бы какой! Должна быть... - список добродетелей растянулся на  целую страницу. Результату умилился, - вот такая!
Календарь вел отсчет, а совершенство не материализовалось.
Тогда он плюнул на свое атеистическое прошлое и стал басить в небо, чтоб создали и прислали.
Небо откликнулось и прислало... объезженного пятью браками старого мустанга, с которым некогда гасал по диким прериям.
Дима нарисовался с утра пораньше. На лице трогательная забота. Интимными вопросами спровоцировал острый приступ откровенности, критически оценил претензии, хохотнул «лечись уринотерапией» и умчался к своему трудному счастью.
После визитера осталась потрепанная книга на столе.
- Ну все! - СанСаныч придушил души прекрасные порывы и послал всех баб куда подальше.
Часть, что ниже ватерлинии, посчитала его предателем.
Когда пыль от крушения надежд осела, посмотрел, что за фигню замусолил до дыр самый начитанный в мире мустанг.
И си льно расстроился — это была не «Камасутра».
Конечно, смешно, когда авторитет рецепты счастья ищет в пособии для дураков.
- Я бы никогда, - приятно подумал о себе СанСаныч, но книгу открыл и долго упражнял интеллект, матеря автора за вредоносные советы.
Но запало...
Утром надежда вернулась с заявкой на второй шанс. Тут-то СанСаныч и дал слабину — сел описывать свои недостатки. Так велел гуру.
Когда закончил, посмотрел в зеркало и обреченно вздохнул: «Я дурак!»
                *     *     *
С точки зрения житейских установок, ненормально, когда по карнизу гуляет кошка и заходит в гости без приглашения.
Серая нахалка муркнула: «Здрасьте» и свернулась калачиком на подоконнике.
СанСаныч прикидывал, что лучше — надавать газетой по ушам или загавкать бультерьером, но тут в открытое окно ворвались раздирающие вопли. Беглянке предлагали немедленно одуматься и вернуться.
- Ваша кошка в десятой квартире, забирайте, - отправил он в пространство утешительный мессидж и пошел открывать дверь.
На пороге стоял ангел.
Сгоряча подумал, что видение. Присмотрелся — нет, живая. И какая!!!
В груди защемило: «Не может быть!» В голове бухнуло: «Прислали!»
- Ни за что не упущу, я же не дурак, - подумал СанСаныч.
Ах, что это было за лето! Из всех — лучшее. Незабываемое. Перспективы сам захлопнул, на палец надел колечко, полюбил кошку, а жене шептал на ушко каждый день: «Как я рад, что нашел именно тебя среди всех людей в мире».

P.S. (коллегам от СанСаныча). Хотите счастья — СООТВЕТСТВУЙТЕ!