Пасха

Вспомнился мне эпизод из советского прошлого. Не так давно прошло празднование «Вербного воскресения». Сказать, чтобы все эти религиозные православные праздники встречали во множестве – нет. Видимо, скорее как некая традиция, оставшаяся еще в нашем народе, которую так и не смогли выбить большевики, а потом коммунисты вместе с комсомольцами (проходимцами). Именно в их рядах готовилась та самая «смена поколений», где более было доносчиков и прохиндеев! Это по моему опыту…

Подошел день Пасхи. Я решил сходить в церковь, не знаю почему, но вдруг захотелось. По дороге в храм встретил двух своих студенток и узнал, что они тоже направляются туда же. Ну и решили, что вместе и пойдем. Церковь в то время в городе работала всего одна, это ныне вот, слава Богу – шесть действующих храмов уже. А до революции в городе было двенадцать православных храмов, включая монастырь, пять мечетей и одна синагога. Советское время почти свело на нет «опиум для народа», уничтожая повсеместно культовые сооружения, не придавая особого значения тому, что это прекраснейшие архитектурные проекты русских зодчих. В эпоху иконоборчества и разнузданного атеизма сложно было быть верующим. Ну, а мы? Мы рождены, что сказку сделать былью! Видимо, так…

Придя к храму около двенадцати, увидели массу народа перед входом. Служба уже шла, во дворе стоял милицейский «Уазик» и поодаль курили милиционеры из наряда. Мы с девчонками прошли в храм, поставили свечки, немного постояли и двинули к выходу. Перед нами в воротах стояли несколько человек с повязками «ДНД» и комсомольский патруль. Они останавливали всех молодых парней и девчонок, и как мне показалось – проводили с ними беседу. Дошла очередь и до нас. Я увидел знакомых из горкома комсомола, а они даже и виду не подали, что мы знакомы. «Странно?» – подумал я, и, подойдя к этим активистам, спросил: «А, в чем, собственно дело ребята?». Они отреагировали на мой вопрос бурно: «А вот ты сейчас со своими шалавами узнаешь!» Я на такой выпад отреагировал мгновенно, схватив «за грудки» того, кто это сказал. Мне в лицо пахнуло стойким перегаром. Подтянув его ближе к себе, сказал: «Как ты смеешь такое девчонкам говорить? Пьяная свинья…»

А пьяная свинья оказался не кем иным, как ответственным секретарем горкома комсомола по делам религий. Нормально так! Это я уже потом узнал. Он резко кинулся на меня в драку, но был тут же, отправлен на землю броском через бердо. Благо, что из спортзала мы всей своей компанией не вылезали и усиленно занимались «Самбо». Нас с ним быстро растащили, но этот ублюдок всем кричал, чтобы меня и девчонок в первую очередь занесли в какие-то списки? В какие именно я так же узнал сразу на другой день. С утра в понедельник. Прибежала ко мне секретарь нашей комсомольской организации и сообщила, что меня вызывают в горком комсомола. Срочно! Придя в это заведения, там увидел и перепуганных девчонок – их вызвали еще раньше. Они подошли ко мне и сказали: «Мы сейчас были там у них, как на допросе! Нас заставляют написать против Вас. Мы отказались…» Ну, уже легче!

Далее дошла очередь и до меня. Всей той дури и херни, что я услышал от этих «вожаков молодежи» и не расскажешь. Но в основном меня пугали тем, что на меня «девочки уже написали», меня выгонят из комсомола, также с работы, меня не возьмут, ни в одну организацию в городе, загонят под статью за какое-то там растление молодежи и за то, что втягиваю их в религиозную секту. Выслушав их всех и применяя известный ход в психологии такой, как подмена ситуации, я им выпалил: «А давайте так, если кто-то из вас сейчас сможет ответить на мой вопрос, я сам пойду тогда и уволюсь с работы. Если нет – то вы просто закрываете это дело, тем более «высосанное из воздуха! Ну, что – пойдет?» Все сразу замолчали, не понимая дальнейшей развязки. Выручил меня мой старый знакомый, работающий у них, видимо было ему просто по-человечески меня жаль?
Он встал со своего места и сказал: «Нет! Ну, а что – давай! Мы согласны». И я тогда реально увидел, что все сидящие как-то так облегченно вздохнули. Всем прекрасно было понятно, что разборка со мной – это просто месть их секретаря отдела по делам религий. Повернувшись ко мне, все замерли в ожидании. Я спокойным, негромким голосом, чтобы и сидящие вдалеке успокоились и «напряглись», произнес: «Значит так! У меня вопрос, на который любой из вас должен ответить в течение пяти минут. Согласны?» В кабинете стало настолько тихо, что я услышал даже, как в соседнем кабинете разговаривают по телефону. После небольшой паузы, многие закивали головами, соглашаясь с моим предложением. Интрига начинала действовать, и я понимал, что именно сейчас я полностью контролирую ситуацию.

Мой исторический (это для меня), знаменитый и никогда неоспоримый вопрос, посредством которого я уже выиграл немало «призов» в виде коньяка. Сей прикол, я запускал уже не менее десятка раз, и не один раз никто мне так и не смог ответить. Я им говорю: «Обратите внимание, что время рассчитано только на пять минут! Но вы все с этим вопросом можете остаться на очень долгое время, а кто-то и на годы, потому как вопрос очень и очень трудный!» При этом я снова затянул паузу, как и положено. Передо мной сидели во множестве те, кто только что меня собирался «линчевать», а теперь на их лицах не было и следа той напряженности и злобы, какая обычно бывает у «вершителей судеб».

Народ дружно загудел, требуя основного вопроса. Тут уже нельзя было больше затягивать. Я, улыбаясь, произнес снова свое магическое: «Значит так! Вот вам и вопрос. Почему засунуть лампочку в рот можно, а вынуть нельзя?» Все смотрели на меня с недоумением, никак не могли взять в толк, а что тут такого в этом вопросе! А я и не спешил. Так же улыбаясь, сказал: «Может, кто попробовать желает? Вон лампочка, давайте выкрутим! Но предупреждаю – вначале сразу звоните в скорую помощь, чтобы срочно выезжали!» Естественно, что желающих не было, на мой вопрос никто не смог ответить в течение пяти минут. Наш спор был завершен, хотя в самом начале он был предрешен. Мне отпустили мои как бы грехи…

Потом ко мне подошли сразу несколько «ответственных» работников горкома комсомола и спросили: «Давай так, без протокола ты нам скажи все же, а есть решение этой проблемы?» Это они не на шутку озадачились моим вопросом. Я ответил, что решение есть, но оно обычно бывает либо при помощи той же, скорой помощи, либо при нужном оперативном операционном вмешательстве!» Они замахали руками, и в запале, попросили: «Ты давай нам голову не морочь, а говори все то – что и как? Мы же должны знать ответ!» Делая вид, что мне уже нужно идти, я им открыл этот «секрет»: «Тут всего то ничего, это чисто механическая мулька. В рот лампочка входит без особого труда благодаря своей обтекаемой грушевидной форме и тому, что из положения закрытого рта проще всего максимально раздвинуть челюсти, так как челюстные мышцы изначально не были напряжены. Когда же эта глупость уже произошла, при удержании во рту мышцы челюстей напрягаются и еще сильнее сжимаются, поэтому вытащить лампочку, обратно становится проблемой. Открыть же рот снова максимально сможете только после того, как мышцы челюстей расслабятся, то есть из состояния закрытого рта. Вот и все!»

Надо было видеть их лица! Неповторимая картина, граничащая с безумием и дикостью непонимания. Но…
Через какое-то время мне тот товарищ из горкома комсомола позвонил и сказал: «Ты представляешь, у нас тут ЧП. Наши придурки все же решили попробовать засунуть лампочку в рот! Ну, и соответственно итог один, как ты и говорил – вызывали скорую помощь. А дело это «докатилось» аж до горкома партии!» И далее я услышал дикий хохот…

Так вот я тогда «отмазал» и себя, и девчонок от «суда праведного» этих бездельников, решивших побороться с «опиумом для народа»!







Фото размещено из Интернета...