1 часть трилогии ЧертовщинаДень рождения Кощея

Куницын в поте лица строчил на клавиатуре отчёт, который должен был показать начальнику через час, после обеденного перерыва. Он был экономистом, причём, не совсем удачливым, а потому  и не имел продвижения по службе, и довольствовался скромным окладом, и тесным столом в углу офиса без окна. Одним словом, не везло парню. Впрочем, его вполне устраивала эта холостая и незамысловатая  жизнь.
      Наконец настал обеденный перерыв. Куницын  вошёл в лифт, уже предвкушая горячий хот-дог на углу перекрёстка. Но всё сложилось иначе, подлый лифт застрял между третьим и четвёртым этажом.
        - Нет, только не сейчас -  заскулил Куницын – сука!!!
  Он начал звонить лифтёру, ответом была гробовая тишина.
        - Ну конечно, у него тоже обед… Отличненько!!! Прекрасный день!!!
      Он начал стучать в двери лифта;
        - Эй, меня кто-нибудь слышит?!
 В ответ снова тишина.
       « Грёбанный лифтёр  пошёл жрать. А я тут сиди, голодай в этом гробешнике!» – размышлял Куницын
        - Ну, ты счастливчик, Куницын, твою мать!!! – снова ругнулся он, присел на корточки, и закурил.
  Через два часа, лифт вздрогнул, и, не довольно заурчав, поехал вниз. Приехав на первый этаж, Куницын как сумасшедший понёсся по лестнице на девятый в свой рабочий офис. «Опоздал к чертям!» - неслось в голове.
  В дверях он сшиб с ног начальника Боровикова, который своей комплекцией как раз напоминал гриб с одноимённым названием.
         - Извините, Иван Суслопарович… Понимаете, сегодня прямо какой-то день не удачный…
         - А-а-а, Курицын…
         - Я Куницын…
         - Да без разницы! Где отчёт?!
         - Понимаете, лифт застрял и…
         - У вас есть ещё двадцать минут, и лучше бы вам успеть. Хотя про премиальные можете забыть. Да, и оклад, пожалуй, стоит вам подсократить. И так девятнадцать минут, бегом!!!
        - Вы же сказали двадцать?
        - Будете огрызаться, будет пятнадцать!!!
    Куницын вприпрыжку побежал к своему столу.
        - Да, - сказал начальник, уходя – пока я буду читать то, что вы мне предоставите, сварганьте, там по дороге, кофейку.
        - И почему он тебя до сих пор ещё здесь держит, Куницын? – ехидно поинтересовался подхалим начальника Пипеткин.
        - Может потому, что от меня не воняет? – ответил Куницын, и под одобрительный гогот коллег начал печатать ещё быстрей. Пипеткин, раздражённо шмыгнув носом, гордо удалился.
    Через семь минут на этаже выбило пробки.
       - Да что за  на …. – оглушительно выругался Куницын – вот же не пруха!
Пока поднялся электрик по зданию, прошло ещё минут десять. Нервно подкурив сигарету, Куницын ринулся к нему;
       - Слушай, что сегодня со светом, а?
       - Да лифтёр решил чайку накипятить, каким-то самопальным кипятильником допотопным, вот и закоротил несколько этажей. Причём, что удивительно, все нечётные.
       - А сам он где? – аккуратно закатывая рукава, спросил Куницын.
       - Известно где, на нулевом. Ну, в подвале то есть.
       - Спасибо – очень спокойно поблагодарил Куницын и начал спускаться по лестнице.
      - За что спасибо? – удивился электрик, оторвавшись от работы.
      - За информацию.
      - Странный  какой-то. Чего ему до лифтёра? – спросил он у сослуживцев Куницына, которые курили рядом.
      - Да так, ничего – ответили ему – просто пипец лифтёру, докипятился.
   Куницын нёсся сломя голову, злоба застилала глаза. Найдя в подвале нужную дверь, он пинком распахнул её. В достаточно тесной каморке лифтёра сидело целая куча народа. Несколько молодых баб, плюгавый мужичок с усиками, и два деда. Один дед весь заросший, бородатый, другой с крючковатым носом лысый с редкими седыми волосёнками вокруг лысины.
       - Кто лифтёр?! – заорал озверело Куницын.
       - Я – застенчиво ответил лысый дед.
       - Ты что же это сука, свет вырубил?!
         - Я не специально, у меня сегодня день рожденья, и я решил гостей чайком попотчевать…
         - Каким на хрен чайком, меня из-за тебя уволят, пердун старый!!!
         - А ты чего орёшь?! – вступилась за старика девица лет двадцати пяти – начальник, что ли какой?
         - Шлюхам пока слова не давали! Это ж ничего себе деды нынче день рожденья празднуют тёлок зака … - договорить он не успел, так как эта девица нокаутировала его хуком, который вряд ли уступал «тайсоновскому». Он пришёл в себя, и обнаружил, что сидит связанным углу.
         - Погорячилась ты Кики – произнёс бородатый дед сипловатым голосом – чуть дух из него не вышибла.
         - А чего он оскорбляет?
         - Кики – передразнил Куницын – слышал я клички проституток, но эта, пожалуй, самая нелепая. 
         - Нет ведь сам нарывается придурок – усмехнулась девица, именуемая Кики – Кики это уменьшительно ласкательное, а полное имя Кикимора.
      Переварив эту информацию, Куницын заржал во весь голос, и тут же схлопотал от ещё одной девицы по лбу.
         - Спасибо Ягуша – поблагодарила Кики.
         - Кто? Как ты её назвала? – спросил Куницын, немного окосев от таких тумаков.
         - Ягуша – разжёвывала Кикимора – уменьшительно ласкательное к Яге.
         - Короче, хорош дурковать сказочники! – прервал Куницын – устроили тут ролевые игры!
         - А никто и не дуркует – спокойно ответила Яга.
         - Да-да, я не удивлюсь, если этот лохматый леший, а этот пижон, не иначе как у Чёрта на побегушках.
         - Вообще-то я сам Чёрт – поправил Чёрт, недовольно сморщив усики.   
         - Да что за маскарад?! Быстро развяжите меня!
         - Ещё чего, ты же там наверху шум поднимешь, а нам шум ни к чему, у нас ведь застолье – сказала Кикимора.
         - Значит, ты говоришь Кикимора? – начал куражиться от безысходности Куницын – а чем ты интересно башку от болотной тины отмыла? 
  Кикимора хотела, было опять его ударить, но её остановила Яга;
          - У Кощея всё-таки день рожденья.
          - Ух, ты! Так лифтёр у нас Кощей? – не унимался Куницын – а ты Яга, верно? Это же у тебя коттедж на курьих ножках? А, кстати, какая нога у тебя костяная, левая, или правая? Классные нынче протезы делают... Ай, бля!!! – получил от Яги пинка Куницын.
Тут у Чёрта лопнуло терпение;
          - Заткнись! – щёлкнул он пальцами.
Куницын почувствовал, как занемел язык.
          - Слушай меня внимательно – вкрадчиво заговорил Чёрт – сегодня Кощею исполнилось девятьсот лет. Это юбилей. Я понимаю, что мир становится всё более развратным, однако, это не даёт тебе повода неуважительно относиться к старому человеку. Когда я позволю тебе говорить, советую объяснить всё спокойно. Что произошло, и из-за чего весь ор? Я делаю тебе снисхождение только потому, что сегодня светлый праздник у этого трепетного героя, это понятно?
   Куницын кивнул.
         - Ну, что ж, рассказывай – щёлкнул пальцами Чёрт.
   Куницын снова обрёл дар речи;
         - Вы… У вас водки нет?
         - Отчего же? Леший, там кедровочка где-то была? - засуетился Кощей.
         - Ещё одна просьба, руки развяжите? – попросил Куницын.
 Кики двумя мощными движениями исполнила просьбу.
    И Куницын рассказал всё, и про отчёт, и про лифт, и про начальника Боровикова, и про подлизу Пипеткина.
         - Ну, за лифт извините меня, да и электричество это – сказал Кощей – Чёртушка, может что-то можно сделать, как-то помочь человеку?
         - Да что тут уже сделаешь? – махнул рукой захмелевший на голодный желудок Куницын.
         - Не скажи, -  проскрежетал Леший – Чёрт многое может, ты скажи чего надо-то?
         -  Отчёт доставить начальнику вовремя, но, время уже вышло.
         - А, во сколько, он должен был быть у твоего начальника? – деловито спросил Чёрт.
         - Без пятнадцати четыре.
         - Этот? – достал Чёрт кипу бумаг из пиджака.
   Куницын схватил отчёт и пробежал глазами;
         - С ума сойти! – присвистнул он – как же его теперь доставить?
         - Да он уже доставлен, а это копия.
         - А кто ж его доставил? Я же в это время здесь был?
  Чёрт посмотрел в записную книжку;
         - Пиписькин кажется… а, нет, Пипеткин. Агентура пошла не «ахти» почерк как у советских докторов.
         - Это что же, Пипеткин по своей воле отнёс мой отчёт?
         - Ну почему же по своей, по моей. 
         - Классно быть Чёртом! – восхитился Куницын.
         - Везде свои нюансы молодой человек – ответствовал Чёрт – порой очень хочется быть обычным человеком, и не заниматься этими тёмными делами.
         - Какие же это тёмные дела, вы же меня спасли просто?
         - Да, то есть вмешались не в своё дело, но зато бог теперь может заняться чем-нибудь злым. А я терпеть не могу, когда кто-нибудь вмешивается в мои дела!
         - То есть бог что, может делать зло?!
         - Запросто!
         - Как-то даже не вериться…
         - У нас всё так, око за око, зуб за зуб – проскрежетал Леший.
         - Вот именно! – подтвердил Чёрт.
         - Подожди, Чёрт, вот я знал одну девушку, человек конечно взбалмошный, но явно не грешница, однако руки на себя наложила. А это ведь вечно в Аду гореть!
         - А как у неё фамилия?
         - Самойлова…
         - Это не наша – посмотрел в блокнот Чёрт
         - То есть это господь?!
         - Господь – ухмыльнулся Чёрт.
         - А ты что, значит, не убиваешь никого?
         - Убиваю, за дело.
         - За какое?
         - Наркота, алкоголь, и все тяжкие.
         - А бог значит невинных получается?
         - Понимаешь, какая штука, мы невинных права не имеем наказывать, а он вообще всё может. Ну, например, грохнет он маньяка, все только рады будут, даже менты. Им же проблем меньше, на этого маньяка кучу нераскрытых дел списать можно. А если невинного…
        - А вы, значит, невинного не можете?
        - Теоретически всех можно развести.
        - Не понял…
        - Ну, на грех, честного мы трогать, не имеем права. У нас свои законы. А вот если удастся искусить, тогда он наш.
        - Понятно, только одного понять не могу. Зачем богу убивать невинных?!
        - А, это его коронный финт, так сказать борьба за рейтинг. Убил невинного, и на Чёрта свалил. Он же добрым считается, естественно подумают  на меня. А это ещё один повод поклоняться ему. В этом мире так заведено, что добро считается хорошим, и не способным на подлости, а убить невинного это подлость, значит зло виновато.  Полная подстава, но таков закон жизни.
        - Знаешь, – заметил Куницын скептически – похоже на агитацию за сатанизм. Только в нём ты добрый, а боженька злой.
        - Да ни хрена я не добрый – утробным голосом закричал Чёрт – просто у меня есть ограничения, а у бога нет!!! Ты думаешь, я пытаюсь тебя агитировать?! Да мне даже не нужно тебя гипнотизировать, чтобы склонить на свою сторону. Здесь, на земле, я могу дать человеку всё. Деньги, которых ты никогда не заработаешь? Пожалуйста!
    Он вынул из пиджака целый веер золотых кредитных карт.
         - Женщины с телами богинь, которые в обычной жизни, даже бы не взглянули в твою сторону. Вот и они!
    На стол упал веер с фотографиями красоток.
         - Так-то, оно так – заметил Куницын – но на земле. А душу, которую я тебе продам за все эти прелести жизни, она же будет страдать в Аду?
         - Да ты вдумайся, человек – засмеялся Чёрт – душа страдает и здесь, на земле. Когда твоя Самойлова наложила на себя руки, да ты же сквозь землю хотел провалиться! Твою душу рвало на части!!!
     По щеке Куницына прокатилась слеза, но он не знал что ответить.
          - Душа без тела ни что. Когда человек умирает, его сжирают черви, и остаётся  просто неосязаемая субстанция. Так сказать сгусток энергии, который даёт мне силы здесь, так же как и богу. А все эти сказки, про райские сады, и адские котлы выдумали христианские священники, чтобы обуздать необразованный народ.
          - Но если она наложила на себя руки, по всем законам её душа стала твоей!!! – прокричал Куницын – зачем же, богу её убивать?! Ведь так он не получит сгусток энергии?
          - В наших законах есть тоже масса оговорок. К примеру, если рассматривать этот случай, она не сама подсела на наркоту. Ей подмешали в мартини сильно действующую дрянь, к которой привыкаешь с первого раза. У неё даже выбора не было. Выходит, что душа её невинна, а значит достаётся богу.
           - А на наркоту её подсадил тот, о ком я думаю?
           - Да-да её последний сожитель.
           - Я убью эту тварь!
           - Увы, но уже не сможешь. Ещё два месяца назад, он сдох от передозировки. И вот его-то душа, теперь моя.
           - Ты, я смотрю, своего не упускаешь.
           - А мне и нельзя упускать. Закон всемирного равновесия заставляет постоянно гнаться за богом. В мире ведь должно быть чёрное и белое, и чтобы было примерное равенство.
           - Значит у вас равенство, душу тебе душу ему?
           - Не совсем, равенство получилось только в этом случае. У меня, где-то процентов сорок от всех душ, а у бога сорок пять, с политической точки зрения, я оппозиция. Но, только, очень крепкая оппозиция. 
           - А где же ещё пять процентов? – удивился Куницын.
           - Топчут грешную землю в человеческой оболочке.
           - Ага, а вот за эти-то души вы и грызётесь? – догадался Куницын.
           - Точно так. Единственное, что мне не нравиться во всём этом, так это то, что бог моделирует все ситуации…
           - То есть как?
           - Объясняю на пирожках. Иуда Искариотский, как ты помнишь, предал Христа. По-твоему, чья работа?
           - До этого момента думал, что твоя, однако, теперь интересно послушать, что расскажешь ты.
           - А ты вспомни библейский сюжет. Иисус сказал; «Иуда ты меня предашь», и с этого момента, чтобы Иуда не говорил, он уже стал его марионеткой. Естественно, Иуда не подвластный себе продаёт по дешёвке человеко-бога, и становится всемирным ренегатом. Иуда это сделал потому, что он так захотел. Он решил за него, не оставляя Иуде права выбора, и даже не искушая его!    
Просто смял волю человека как пластилин!!!
        - И кому же досталась его душа?
        - Мне, да только что толку?
        - В каком смысле, разве тебе не нужна душа?
        - Нужна, но после того как Христа распяли, все души при любом раскладе попадали к нему в течении тысячи лет.
        - Получается, ты голодал эту тысячу лет, и те души, которые у тебя были до распятия, ты не использовал, чтобы хоть как-то поддержать равновесие?
        - Да.
        - Чем же ты занимался тысячу лет?
        - Тем же, чем и всегда; искушал, обманывал, руку набивал. А ещё я готовился к тому, чтобы наверстать упущенное. Я тренировался на войнах. Каждый идущий войной уже отдавал мне душу.       
         - Но подожди, как правило, со стороны завоевателей потерь было меньше, а защищающаяся сторона гибла за правое дело, и гибнущих этих было больше.
         - А кто сказал, что завоеватели должны победить? Разве мало легенд и сказаний о том, как героически сражающиеся оборонцы одерживали верх. И превосходящее по численности войско терпело крах, а уж души этих побеждённых ровным строем шествовали ко мне.
         - Ну, а как же великие империи, которые завоёвывали страну за страной?
         - Во всех великих империях были наёмники это раз, опять же порабощённые народы, они были вынуждены воевать на стороне оккупантов. Они шли живым щитом и вынуждены были биться с защищающимися. А те, кто защищались уже не разбирали рабы не рабы, таким образом, невинные убивали невинных, а значит, все души доставались мне. Но особенно мне нравилась ситуация, когда сторона защищающаяся отбила атаку и идёт на завоевание завоевателей. Так было в Римской империи против варваров именуемых галлами, во времена монголо-татарского ига, и особенно во время второй мировой войны, которой я горжусь особенно, как своим лучшим детищем. Около тридцати миллионов душ и из них только третья часть досталась богу. И хоть эта победа была локальной, это был такой нокдаун, что бог ещё многие сотни лет будет вспоминать об этом поражении с содроганием!!!!   
     - Извини, что прерываю, Чёртушка - похлопал его по плечу Кощей – сейчас поедем на шабаш, Лондонские ведьмы приехали поздравить, только что смска пришла.
        - А этого куда девать? – спросила Кики.
        - Что значит куда? Он же гость, пусть с нами поедет, посмотрит, как нечистая сила живёт – сказал сентиментальный Кощей – тем более, даже если он расскажет кому-то, ему всё равно ни кто не поверит.
        - Прав Кощеюшка – заметил Леший.
  Чёрт только пожал плечами. И они поехали на шабаш. 
   
                ***       ***       ***

 Шабаш… необычная штука, по крайней мере, в понимании людей.
 Куницын, не смотря на то, что был выпивший, протрезвел в момент, увидев такое действо. «Мётлы», на которых подъезжали представители нечистой силы, напоминали машинную выставку в Женеве. Сам же «шабаш» представлял собой красочное шоу, с экстравагантными ведущими, и прекрасными концертными номерами.
        Однако, Кощей скучал.
           - Дружище, - обратился к нему Чёрт – может, ну его нахер, это шоу?
           - Ну, ты что?! - испуганно замахал руками Кощей – гостей столько, иностранцы. Ради такого случая потерпеть не трудно.
   И шоу продолжалось, и смотрел его Куницын с широко открытым ртом. Здесь действительно было чему удивляться. Например, выступала группа «Биттлз».
            - Смотри-ка, как похож? – заворожено обратился Куницын к  Кики – Ленон, так прямо вылитый.
            - Что значит, похож? – ответил Чёрт – Ленон самый, что ни на есть настоящий. 
            - Серьёзно?
            - Неужели ты думаешь, что с нашей властью на земле, мы будем пользоваться подделкой?
            - Ё моё, ведь и действительно, ни кто не поверит – пробормотал Куницын.
        Чёрт щёлкнул пальцами, перед ним материализовался один из ведущих шоу;
               - Скажи-ка, любезный, - спросил Чёрт в полголоса - а когда гусляры будут, а то именинник скучает?
               - Через три номера – посмотрел в электронный органайзер ведущий – они сейчас на трапезе Ивана Грозного играют.
               - Давай-ка их сюда.
               - А как же царь, если их посреди процесса изъять, скандал может быть? Нрава то он крутого.
               - Ты совсем суть не улавливаешь? – изумился Чёрт – Ничего с твоим царём не случиться пару голов срубит, и успокоится.
               - Но поймите, - не унимался нудный ведущий – если каждый начнёт вмешиваться в программу, будет непонятно что.
               - Да что такое?! – психанул Чёрт – я по твоему «каждый»?! Да я тебя суку испепелю!!!
      Ведущий загорелся синим пламенем, и, вереща, убежал в подсобку. На сцене тут же возник царский ансамбль гусляров. Кощей, тот час оживился, соскочил с почётного кресла, и начал пританцовывать в такт музыке.
               - Ну, вот, - удовлетворённо произнёс Чёрт – другой разговор.
       Потом, по окончанию шоу программы, все начали дарить подарки. Чего там только не было; и золотой пятитонный Будда, и говорящий медведь полиглот, который знает двенадцать языков. В общем, много всякой всячины. Последним свой подарок дарил граф Дракула;      
                - Господа! – провозгласил он – Все мы с вами знаем, что Кощей великий боец, и хотя богу было угодно, чтобы Иван-дурак побеждал Кощея в сказках. Истина такова, что он непобедим, и его список побед перевалил за три тысячи!!!
        Последовала буря оваций. Куницын в свою очередь удивлённо уставился на Кощея.
                - Чего таращишься? – улыбнулась Кикимора – это он меня драться учил. Правда, если бы там, в каморке, тебя бил он, ты бы уже кормил опарышей.
                - Ещё бы, - подхватила Яга – его апперкот с левой, может слона положить.
                - А справой что, слабей?
                - Немного слабей, он же левша.
                - Ну и дела – присвистнул Куницын.
      Дракула, тем временем, продолжал вещать;
                - И пускай юбиляру сегодня девятьсот, его близкие друзья утверждают, что в нём ещё немало сил, и он способен справиться с этим румынским добрым молодцем! Предлагаю праздничный тотализатор, деньги от которого пойдут на счёт юбиляра, при любом раскладе!
        На сцене появился ринг, на котором уже разминался здоровяк величиной с уазик. Толпа удовлетворённо заурчала, и начала делать ставки. У Кощея загорелись глаза, он, старчески семеня ногами, взобрался на ринг.
                - И пусть победит сильнейший!!! – взревел Дракула.
  Под крики толпы начался бой. Здоровяк, ощущая превосходство в весе, сразу же ринулся в атаку. И, не смотря на кажущуюся неуклюжесть, провёл несколько серий отточенных быстрых ударов. Дряхлый с виду Кощей, ловко уворачивался, а потом, выцепив момент, схватил качка за грудки, подтянулся, и хлопнул ему лысиной по носу. Здоровяк зашатался, и рефери открыл счёт. Шайтан начал материться по-узбекски, так как поставил на здоровяка. Хотя он понимал, что деньги ему в любом случае не достанутся. Он до жути не любил проигрывать.   Когда рефери дошёл до шести, здоровяк сообщил, что готов вернуться в бой. И они продолжили под одобрительный гул кровожадной толпы. Здоровяк пошёл ва-банк, что называется, ринулся со всей дури, в результате чего Кощей пропустил несколько внушительных подач. Он вяло ставил блоки, и вдруг залепил качку ногой в прыжке с разворота, повергнув его в очередной нокдаун.
                - Коша красавец!!! Вандам отдыхает!!! – скрежетал пьяный Леший, аплодируя.
    Рефери уже добрался до восьми, когда здоровяк изъявил желание продолжить. После сигнала к бою, здоровяк замолотил конечностями как пропеллер. Увёртываясь, Кощей вдруг поскользнулся на крови, которой здоровяк забрызгал весь ринг. Здоровяк, понимая, что это его единственный шанс всю силу вложил в удар. К всеобщему удивлению, Кощей, сидя на заднице, умудрился сложиться так, что ручища здоровяка просвистела над его лысой макушкой.  После чего, уйдя не много вправо, Кощей провёл свой коронный левый апперкот. Выплюнув охапку зубов, здоровяк закатил глаза и упал замертво.
               - Ты видел?! – возбуждённо хлопнул Чёрта по плечу Куницын – вот бы повтор посмотреть!
      Чёрт щёлкнул пальцами, и за рингом появился огромный экран и со всех ракурсов начал показывать повтор нокаута.
       Кощей, так же по-старчески, спустился с ринга, хлебнул браги из ковша, и начал благодарно обнимать Дракулу.
                - Как в старые добрые времена – сказал Леший.
                - Видел бы ты, что он творил на ледовом побоище – сказал Чёрт Куницыну.
                - Он что, и там был?! – удивился Куницын.
                - А то? Благодаря ему, тогда русичи немца и победили.
                - Шлемы им как скорлупу яичную крошил – подтвердил Леший.
        На этом шоу было завершено, и гости сели за стол, который,(как это принято писать в сказках) ломился от явств.
Такого ассортимента Куницыну никогда видеть не приходилось. Только сейчас он вспомнил, что с самого утра ничего не ел, тут его взгляд упал на пирожки. Он решил начать с них.
                - Не советую – сказала Кики – может стошнить с непривычки.
                - Почему?
                - Пирожки с лягушатиной.
                - И кто же их ест?
                - Ну, Леший например, да и ведьмы французские не гнушаются.
  Куницын поел борща, выпил с Лешим водки, и вдруг заметил, что Чёрта нет.
                - А Чёрт где? – спросил он у Кикиморы.
                - На кухне. Там поймали ангела божьего, который пытался подмешать яд в брагу Кощею, Чёрт решил с ним сам разобраться.
                - Слушай, Кики – обратился захмелевший Куницын к Кикиморе – вот ты же красивая баба, а в сказках тебя чучелом малюют?   
                - А это потому, что я апостолу Петру не дала.
                - Чего не дала?
                - Того и не дала. А он натура ранимая побежал к боженьке ябедничать, мол, как же мне, райскому привратнику отказали?
                - Он что и к Яге приставал? – догадался Куницын.
                - Ой, ей он вообще проходу не давал. Как нажрётся пьяный, припрётся, и орёт под окнами. У Яги то нервы крепкие, орёт да орёт, но однажды проснулась избушка на курьих ножках. Так вот, она таких пенделей выписала, что Пётр еле ноги унёс.               
                - Поэтому её называют костяной ногой?! – осенило Куницына.
                - Поэтому и называют. Это Пётр сам придумал, на большее ума не хватило. И вот ещё что, при Яге об этом лучше не упоминать  может отмутузить.
                - Это я уже сегодня понял.
      На сцене заиграла группа «Скорпионс», и Куницын пригласил Кикимору танцевать. Та согласилась, и Куницын имел удовольствие ощущать её прекрасное тело, и вдыхать аромат каких-то магических духов. Когда танец закончился, в обнимку с Лешим, и Чёртом нарисовался весьма выпивший Кощей;
                - О, вот вы где молодой человек, как вам мой праздник?
                - Круче я ещё не видел!
                - Предлагаю за это напендюриться! – провозгласил Чёрт.   
      И они напендюрились….

                ***              ***                ***
      
         Куницын открыл глаза, и начал оторопело осматриваться. Он был в обычной, правда, весьма комфортабельной квартире. Причём спал в обнимку с Кикиморой.
     «Интересно, я её того?» - мелькнула развратная мыслишка.
       Он осторожно высвободился от объятий Кики, и выскользнул из-под одеяла. Куницын обнаружил, что абсолютно голый.
     «Ну, если я в костюме Адама, значит того» - мысленно заключил он. Через какое-то время ему удалось найти свои брюки, а вот рубашки нигде не было.
                - Что ищешь? – поинтересовалась Кики, которая уже проснулась.
                - Рубашку…
                - На балконе сушится.
                - Я её что, вчера намочил?
                - Ты её уханькал так, что если бы не магия её бы невозможно было отстирать.
                - А в чём уханькал?
                - В грязи. Вы вчера с Лешим попёрлись в ларёк за сигаретами, и подрались с местной шпаной.
                - Ни хера не помню… - пробормотал Куницын – только ухо немного болит.
                - Ничего, Леший тебе расскажет. Они же вчера до него докопались, что, мол, за снежный человек. Ну, а тут ты, бронь пьяная «Я вас, сопляков, за Лешего порву!!!» и понеслась. Двоим, ты нарезал остальных, четверых, Леший разогнал. В общем, когда Чёрт с Кощеем подъехали, там уже бить было не кого.
                - Охренеть! – удивился Куницын – а я где сейчас, у тебя?
                - Да.
                - Ничего так хатка.
                - Надо полагать, это раньше нечисть по норам пряталась, сейчас времена другие.
     В дверь спальни кто-то поскребся, после чего она приоткрылась, и появилась лысая голова Кощея явно страдающего с похмелья.
                - Кикуня – прошептал Кощей – есть у тебя что-нибудь похмелиться? Башка трещит…
                - В морозильнике за мясом.
 Голова Кощея тот час испарилась, и на кухне послышались звуки его поисков в холодильнике.
                - Ой, блять! - хрипло застонал Леший в соседней комнате – Кощей, есть там что-нибудь?
                - Иду, иду – бодренько так ответил, вероятно, уже похмелившийся, Кощей.
     Тем временем, Кикимора встала с постели, и накинула на костюм Евы халат.
                - Слушай, Кики, извини за бестактный вопрос, но, сколько тебе лет? – спросил Куницын.
                - Пятьсот сорок четыре.
                - С ума сойти, как же тебе удаётся так выглядеть? У тебя ж там всё, как у молодой.
                - По нашим понятиям, я ещё довольно молода! И вообще, я слежу за собой. Всё хватит вопросов. Я пошла в душ.
    На кухне послышался радостный смех Кощея, и Лешего.
                - Серёга, иди к нам! – позвали они Куницына.
      Куницын, собственно говоря, и сам был не прочь опохмелиться, а потому не заставил себя долго ждать. И они втроём раздавили бутылочку «столичной».
                - Ну, ты красавец! – восклицал Леший, то и дело, обращаясь к Куницыну – как за меня вчера встрял!
                - Вы знаете, друзья, - доверительно сообщил Кощей – я вчера на банкете здоровски покутил с американской ведьмой. Причём, прям у неё в ступе.            
                - Ну, и как? – спросил Леший.
                - В общем, интересно. Но всё-таки отечественные лучше.
                - Ну, ещё бы! Я, однажды, с одной сисястой грибницей… - зашептал Леший.
                - Сплетничаете? – возникла Кики на пороге кухни.
                - Не всё же вам одним – ответил Леший.
                - Чёрт звонил, сейчас приедет с коньяком.
                - А он где? – спросил Куницын.
                - На твоей работе дела улаживает.
                - Твою мать! Работа! Меня ж уволят!!!
                - Да ну что ты суетишься? – усадил его Леший - тебе ж сказали; там Чёрт, он всё уладит, расслабься.
    Минут через десять действительно появился Чёрт. С собой он принёс три бутылки коньяка.
                - Что там? – с волнением спросил Куницын – в офисе всё в порядке?
                - А что им сделается? – ответил Чёрт.
                - Меня там не ищут?
                - Нет, они думают, что ты на совещании, и появишься завтра.
                - Ничего не понимаю… На каком совещании?
                - Тебя сделали начальником, вместо Боровикова.
                - Не может быть!
                - Вот скажи, после всех фокусов, которые происходили у тебя на глазах, может быть, что-то чего я не могу?
                - Не может.
                - Ну, тогда поздравляю с новой должностью. За это и выпьем.
                - Это, конечно, всё хорошо, но справлюсь ли я?
                - Поначалу, будет трудновато, но потом втянешься.      

                ***                ***                ***

    Возвращаясь под вечер, домой на такси Куницын думал; «Какая же всё-таки необычная штука жизнь. Вчера ещё был серой мышью. А сегодня уже начальник. Это единственное событие, в котором я смогу убедить окружающих. А то, например, что у меня появилась куча друзей, из не чистой силы… Кому-нибудь скажешь, в психушку упекут. А Кикимора  эта ничего… и телефончик свой дала. Так и быть, разгребусь с работой завтра, и ей под вечер звякну» 
                - Звякнешь, звякнешь – усмехнулся Чёрт, сидя перед множеством мониторов, по которым он смотрел на весь мир, и с наслаждением курил