Черепаховый суп

Вот, говорят, суп из черепахи, страшно вкусный. Я решил попробовать. Только где черепаху взять? В магазинах спрашивал, говорят — не бывает у них, нет поставок.

— Неужели, говорю, никто не спрашивает? Ведь вкуснятина. Деликатес.
— Нет, говорят, вы первый. Неходовой товар. Экзотический.
Одна продавщица посоветовала на «птичий рынок» съездить.
— Там, говорит, всякую живность продают. Наверное, и черепах тоже.

И, правда, черепах там полно. Только они все живые. Ведь придётся её убивать. Своими руками! Жалко. Но и суп попробовать сильно хочется. Проблема.

«Потом, думаю, «хочешь рыбку съесть — люби и саночки возить или  полезай в кузов», как-то так, то есть, поесть супа из черепахи не удастся в чистых перчатках. Неприятно, а что делать?

Приехал на рынок. Стал приценяться, выбирать. Понравилась одна крупная, жирненькая. Мужик, что Тортиллу продавал, стал рассказывать, чем  её кормить, как купать. Я ему говорю, что это не я её, а она меня будет кормить. Мужик говорит: « Не понял!» Я ему как мог объяснил для чего мне понадобилась черепаха. Что тут началось!

Я оказался и живодёром, и садистом, и маньяком. Но когда я сказал, что заплачу двойную цену, мужик сразу сменил тон и предложил ещё двух. Отчего я в свою очередь отказался, чем сильно его огорчил.

Дальше я бы посоветовал, как это говорится, «увести от экранов детей». 16+.

Долго думал, писать ли мне о том, как я пытался разбить черепаший панцирь? О том, как принёс бедную домой, как вытащил из пакета и положил на гладкий кухонный стол. Как она, высунув голову и лапки, стала беспомощно скрести своими копытами, скользя и оставаясь на одном месте. И сейчас бросает в жар, когда вспоминаю, какими слесарными инструментами я пытался произвести вскрытие.  Молоток, зубило и стамеска. Жуть! Потом были: ножовка по металлу  и дрель. Нет, ничего не помогло! Эта была какая-то каменная Тортилла! Я набил себе мозоль и взмок. Только и всего.

Потом я вспомнил, что видел по телику в какой-то программе, как орлы разбивают черепах, бросая их с высоты на камни. Чем я не орёл? Вышел на балкон и бросил её на тротуар. Живу я на седьмом этаже. В результате пострадал дворник Файзулла и «Мерседес» соседа. А черепахе хоть бы что! «Дорогой, подумал я, получается супчик!»

Жена моя Оля смотрела-смотрела и говорит:

— Ты Вася (меня Василием зовут) совсем уже одичал со своим супом. Хватит животное мучить. Давай её оставим Настёне. Она из садика придёт, а у нас тут для неё живое существо. Ей радость. А от супа твоего она так не обрадуется!
— И то, правда,— говорю.

Теперь как раз можно детей обратно сажать к экранам.

В общем, решили черепашку оставить дочке, и на душе у меня стало легко. Но  произошло непредвиденное. Лежит, значит, Тортилла на столе. Цокает помаленьку. Тут из угла выскакивает мышь (я и не знал, что у нас в доме мыши завелись) и так это легонько хвостиком «тряхнула», что черепаха со стола упала и разбилась к чёртовой матери вдребезги. То есть буквально всмятку. Что делать? 

Тут звонок в дверь. Открываю. Бабка моя Хавроша из деревни пожаловала. В гости. Разделась и сразу на кухню.
— Мать честная, говорит, что это тут у вас деется. Что ж это вы такую грязь развели?! Куда только твоя Оля смотрит?
— Да это, Феврония Васильевна, говорю, я тут толь что черепаховый суп опрокинул.

Ну, бабка моя шустрая, взяла моющий пылесос «Томас», мигом всё убрала и говорит:
— А, что внучек, не испечь ли нам колобка к чаю. Дай мне Васенька муки, масла, сметаны и яичко  «пестро, востро, костяно, мудрено».   

Выдал я ей всё, что полагается. Жена говорит: «Вы тут стряпайте, а я за дочкой в детский сад пойду». И ушла.

А у бабки меж тем уж колобок замешан и в духовке пряжётся. Дух по квартире, я вам доложу, сказочный!

Что-то стало происходить, чего я сразу и не понял. Черепаха по кухне ползает живая, целая. В прихожей на вешалке кто-то запищал и как будто скакнул. Смотрю, шапка моя заячья на полу лежит. Распушилась. Я её на место. Потом в кладовке что-то зашуршало. Захожу, смотрю, бушлат мой на волчьем меху, в котором на охоту хожу,  валяется. Повесил. Слышу, что-то в спальне шуршит, а это, оказывается, шкура медвежья к дверям ползёт. Эге, думаю, это они должно колобка учуяли.  А уж, когда, в платяном шкафу заурчало и я, открыв его, увидел, как улыбается женин лисий воротник. Тогда мне вовсе прояснилось.

Тут и жена с дочкой пришли.
— Ой, говорят, как у вас тут вкусно пахнет!
— Это, говорю, прабабушка твоя Хавроша тебе колобка испекла.
А бабушка уж достаёт из духовки его. Да чего ж хорош, румян да пригож!
— Колобок, колобок, говорим мы хором, мы тебя съедим!

— Смотри, Настёна, говорит жена, какую черепаху тебе папа купил.
— Ой, какая она живая и красивая!— обрадовалась дочка. — Давай, мы ей тоже дадим кусочек колобка.

Вот такая история. Может быть, кому-то она покажется невероятной. Может быть и так. Но только я после неё охотиться перестал. Ходим теперь семьёй по грибы, по ягоду. А потом я ещё подумал и записался в общество охраны животных и дикой природы. Они ведь живые!