Записки женским почерком

     И ПУСТЬ КЛЕВЕЩУТ!

Внимание! Строго конфиденциально! Обнаружены записки, датированные прошлым веком, в котором явно прослеживается женский почерк и женская рука! 
Записки наводят тень на мужскую плетень, а также на мужскую часть и честь! Просьба, после прочтения сжечь и забыть!

ЖЕНСКИЕ ЗАПИСКИ.
* Жизнь мужчины – это нескончаемый подвиг и вечный праздник! Жизнь женщины – сплошные будни, даже в праздники! Как первые так устраиваются, и как вторые так умудряются, науке пока неизвестно!

* Мужчина даже болеет героически! У него 37.2, а он лежит пластом, но ради семьи не умирает! Нет, в прямом смысле он-таки умирает! В смысле, натурально отбрасывает коньки! При этом, он требует, чтобы вся семья, включая тещу,  собралась у его ног, чтобы они все видели, что они все теряют! А сам он ведет себя мужественно! Закатывает глаза, дышит из последних сил и беспрестанно говорит о страховке, которую получит семья!
 
* А в ближайший магазин, мужчина,  выкарабкавшийся из 37.2, идет, как на Эверест! Если купить надо до двух предметов, он идет без списка от жены, но раза три по дороге все равно звонит, потому что забыл, что конкретно надо купить! И потом еще два раза звонит из магазина...  А, если он шел со списком, и, в результате,  все равно перепутал, то есть, вместо освежителя, например, взял пиво, потому что пиво освежает,  и  забыл при этом купить всего-то  две-три вещи,  он все равно возвращается таким героем, как будто,   только что выиграл, как минимум,  «Формулу-1»,  или по собственной воле участвовал в прелюдии аж целых пять минут, не меньше!..  Но, о прелюдиях позже!

* А как мужчина выносит мусорное ведро! Во-первых, он его выносит раз в три дня! И, примерно, в три этапа! Первый этап, это двухдневная подготовка себя к выносу его! Второй этап, это, конкретный вынос! Но до этого он вынесет жене мозг, что ведро еще не полное, что он идет вообще в другую сторону, хотя, у ним в доме нет другой стороны, и, что его уже заколебало это мусорное ведро! Именно поэтому, когда мужчина бросает что-то в мусорное ведро, он автоматически бросает мимо!

* А работает  ваш мужчина всегда тяжелей всех на свете! Рассказывая, как он отпахал, он имеет на лице такое мучение, какое не снилось даже бурлакам на Волге! А если мужчина еще работает, не дай Б-г, в самом деле, физически, то есть, целый день перекладывает на столе папки, тогда вам лучше сразу повеситься, потому что он все равно добьет Вас вздохами от своей усталости, и стонами от своей ноющей поясницы! И будет потом весь вечер дрыхнуть, а потом пойдет спать!

* Но самое страшное, если мужчина хорошо зарабатывает, хотя, сколько бы он ни зарабатывал, он считает, что это хорошо! И если мужчина зарабатывает всего раза в два меньше женщины, он будет считать, что зарабатывает в два раза больше! Потому что это, ради семьи, ему внушила сама жена, чтобы его не травмировать, и чтобы у него не развился комплекс неполноценности, ведь тогда всей семье вообще кранты!

* Самое же лучшее, что есть практически в любом мужчине, это его аппетит! И даже, в том случае, если его любимая женщина убивается, потому что эта гадина, ее лучшая подруга Тома, специально сделала дома шторы из такой же ткани, как выходное платье у его женщины, аппетит мужчины не пострадает! И помните, для мужчины все, что не из трех блюд, это не обед, а так только, заморить червячка! Но, даже, если Вы ему готовите из четырех блюд,  он Вам все равно будет всю жизнь рассказывать, как хорошо  его кормила мама!

* Но вот, что не отнять, мужчина всегда активно участвует в воспитательном процессе и это факт, от которого не отмахнешься! Лежа у телевизора и, уйдя с головой в погоню, он обязательно спросит не отводя глаз от ящика:
- Ну что, дочь,  как у тебя дела в школе?!
И когда «дочь» ответит, что она, в принципе,  сын, а дочь давно живет с мужем в другом городе, он вспомнит, что да, правильно, ведь была свадьба! И спросит:
- Ну что сын, как у тебя дела в школе?!
И очень удивится, и в то же время сильно обрадуется, узнав, что сын уже два года, как после института!

* Но, что действительно хорошо в мужчине, что в отличие от вас, ему всегда есть что надеть! Но если женщина ему не приготовит, он обязательно спросонья напялит тенниску, и, даже, шорты с сандалетами. И минус десять за окном этому вообще   не помеха!

* Теперь, как и обещали,  о сексе! Мужчина любит секс, но между сексом и рыбной ловлей выберет всегда ловлю! И вовсе не потому, что в сексе ему ловить нечего! Все еще попадаются  такие, которым есть, что ловить!..  Только не вздумайте возмущаться его выбором! Просто в мужчине говорят инстинкты предков, ходивших на мамонта. Ну, и, еще, он выберет рыбалку, потому, что там  ему, подлецу,  не будут делать дырку в голове, чтобы вынес, негодяй, мусорное ведро!

* А потом, привезя домой три замученный ерша и еще одного худого окуня, который умудрился клюнуть, хотя был куда меньше крючка, мужчина будет ходить по дому с видом кормильца и вздыхать сто раз от усталости, будто его на рыбалку погнала жена и дикая забота о семье!

* А если муж  по Вашей просьбе забил наконец-то в стенку гвоздь, это должно стать главным семейным событием! Соберите родню! Сделайте из этого настоящий праздник, на котором гвоздем программы должен стать муж! И не вздумайте на гвоздь вешать картину, даже если она подлинник! Этот гвоздь должен доподлинно показывать, что в доме есть настоящий мужчина!

А теперь пару афоризмов напоследок:

-  «Чем жить с козлом, лучше не жить с козлом!» – это раз.
-  «Петух, может быть и хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица!» – это два.
И, наконец:
-  "Мужчинам верить вообще нельзя, но, зато,   как приятно верить их комплиментам!" – это три!