52. Дилемма

Танцы у меня вызывают тошноту. Когда я был молодым, мне было не так муторно. В моём возрасте я стою перед дилеммой: или сделать приятное жене, или гнать самогон.


С блинами нужен глаз да глаз, поэтому я их готовлю крошечными. Чуть зазевался – и всё, кто-то стырил!


Лепить историю интереснее, чем деньги зарабатывать.


И носки у него были разные, и пить не хотелось.


При капитализме, ты не можешь быть уверенным на все 100, что твоя задница - только твоя.


Как там, у Лермонтова? «Гляжу вперёд - фантастика, гляжу назад - тоже фантастика».


Пока существуют египетские пирамиды, Египет не может считаться современным государством. Так вижу!


- Водка не открывается.
- О, нет!
- 1 апреля, мудак!


Я говорю очень тихо. А у мужа слух избирательный: скажешь "дай денег", так у него срочно отит всех степеней тяжести приключается. Скажешь "козёл", так он и из соседней комнаты ответит: "сама такая!"


Нейлон резко изменил жизнь женщин, они больше не гладят носки.


У меня есть своя рифма, но там набор слов, но складно, хотя и набор.


- Николай Степаныч, отрастите бороду, Вам пойдёт! Потом посох в руки, подпоясаться и в народ, с котомкой. Пример же есть...
- Помереть на станции?


Помню был такой лозунг: «Вас ждут покорители целины!»


- Смотри вперед с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью!
- Так и @бнуться не долго!


- Всё реже встречается хороший армянский сыр…
- Всему виной экология!


Загородный дом хорош многим, перечислять не буду. Лучше выпью!


Баба-трансвестит – также неестественно, как лётчик-еврей!


Зизанька, ну как можно в такой момент взять и всё цинично заземлить?! Люди в это время года элегии пишут или детектив.


- А "мастика" по-болгарски - "анисовая водка". Я видела лица русских туристов, когда их спрашивали: "Мастику пить будете?"
- Скорее, слизывать.


- И никто не взял его за руку, не посмотрел в глаза и не прижал к своему сердцу. «Ну и ладно», сказал одинокий мужчина, «пусть вам будет хуже», и перестал пить.
- Совсем?
- Совсем!


- Я боюсь, что потолок может рухнуть или грунтовые воды размыли в подвале крепления.
- В Каракумах?!
- Нет, в субботу.


Ну как там наш лысый жгучий брюнет?


Если ты близорук, то я тебе категорически не советую идти на немое кино!


А я вот не одинокий, а всё равно не бреюсь, потому, что ленивый.


- Почему ты не кричишь, когда я становлюсь тебе на ногу?
- Подавляю в себе безусловные рефлексы!


- Алло, Армен Виленович?
- Да!
- Ой, как хорошо, что я до Вас дозвонилась!
- Чем обязан?
- Вы не представляете, как было трудно до Вас дозвониться?! Вы всё время заняты!
- Ну…
- Вас мне посоветовали мои друзья из Москвы…
- Возможно. Так, что я могу сделать?
- Они были Вами очень довольны.
- Рад. Так, что я могу для Вас сделать?
- Даже не верится, что я с Вами говорю.
- Вы знаете, у меня туго со временем…
- Ой, да-да. Конечно. Знаменитый профессор, всё такое…
- Да ладно Вам. Итак?
- Мне начинать?
- Хорошо бы!
- Вы кардиолог?
- Хм, да!
- Специалист по сердцу, то есть?
- Вроде того.
- Доктор, у меня ноги болят!


- Одинокий небритый мужчина все равно выглядит не так печально, как одинокая женщина без макияжа.
- В каком месте?


- Когда я попал в Мавзолей, я расплакался, как ребёнок.
- Надеюсь, не описался?


А если Путин заявит, что он гомосексуалист, санкции отменят? Рубль укрепится?


- Я бы охотно стал донором крови, но я боюсь клизмы.
- Может, уколов?
- Уколов, каких уколов? НЕТ!


Вот и я говорила продавцам: "Да засуньте Вы себе Ваш айфон в задницу!" Ведь это не оскорбление, а инструкция пользования гаджетом!


- Что Вам предложить?
- А мне понравится всё, за что Вы заплатите!
- Вы ангел!


Как выпускник моей alma matter, я горжусь его директором. Он всегда выступал за равенство и поддерживал однополые браки. Он гей. И почему бы не гордиться своей ориентацией, если она дала так много умных и талантливых пидоров?


«Водочка» – это уменьшительно ласкательное от «водка», ну а «водка» – от «ведро». Ты чуешь, куда я клоню?


- Молодой человек, Вы наверно очень молоды и не знаете, значение слова «пидор». Поседеть нужно, возможно, ведь пидор и сексуальность – это две разные вещи, можно быть пидором например, как Рональд Рейган или Маргарет Тетчер, но при этом трахать баб.
- Тетчер?!
- Не важно!


- Какая крохотная собачка! Простите это сука или сучка?
- КАК ?!
- Ой, то есть – сук или сука… Нет! Ах так. Кобель или сука?
- А что не видно?!
- Так карошечная же собачка. А, это яйца! Я думал, это жвачка к попе прилипла.


А как они дырки крепят к решету?


- Ну почему я не гей?!
- Да, ладно тебе, успокойся! С кем не бывает?!


Вы просто мало евреев знаете! Это в СССР они все сплошь умные и хитрые, т.к. надо выживать в атмосфере антисемитизма. А в Израиле дураков-евреев тьма тьмущая!


- По секрету скажу: традиционная сексуальная ориентация дала миру ещё больше талантливых людей.
- Да тише ты, на нас люди смотрят!


- Ну, скажи!
- Не, не скажу, будете ржать!
- Да брось ты! Ну, скажи, кем мечтал быть в детстве?
- Водителем мусоровоза.
- А ведь мечты сбываются…


- Если Вы слышите запах газа, значит у Вас утечка, мадам.
- Что значит течка?! Да, что Вы вообще себе позволяете?!


Я ему руку не пожму! Он жмёт, как лошадь!


У меня был один знакомый, который выдавал себя за еврея, и все время стремился продемонстрировать свою хитрожопость, ибо именно в этом, по мнению моего тестя – а это был именно он - и заключалось еврейство. И он очень хотел, чтобы его принимали за еврея, потому что они умные, как он думал. А сам был дурак дураком, хотя пил классно… И евреем не являлся.


- Всё дело в гипофизе. Оно отвечает за ориентацию.
- Кто, "оно"?
- Гипофиз.
- А...
- Так вот. Гипофиз не работает. Наверное мозгА полностью поменял ориентацию.
- Кто?
- МозгА!
- А...
- Так вот, отделы мозгА перепутались в своих функциях. И кто даст гарантии, что другой отдел мозгА у него правильно ориентирован. Того и гляди, начнут дружественный х#й себе в ухО тыкать.
- Куда?
- В ухО!
- А...
- И будут объявлять во всеуслышание. Так и вижу в будущем новую политическую партию: "мы за то, чтобы срать вверх ногами!"
- Как?
- Да никак! Природа-мать! Ты ей поддых, нефтью в речки, а она ржёт и организовывает пидоров. МудрО!


- Хозяин вселенной должен платить налоги и точка!
- Да в чём базар?! Нет проблем. Такси уже вызвали?


Макар, и как не совестно, вот так послать ВСЁ в жопу ?!


Глупость входит в одно ухо, и выходит из другого. Но иногда…


Небогатая палитра у твоего Ван Гога!


- Твоё радио работает на коротких или длинных волнах?
- Ну, какого х#я тебе это знать?!


ГАИшники мне напоминают львов из Disney Channel. Как только поймают свою жертву, им наплевать на остальных газелей.


- Я радикально улучшил Америку!
- ?!
- Тем, что не переехал в неё жить.


- Он дал себе зарок, 24 часа в день ничего не делать.
- И он справляется?
- Блестяще!


- Запрещено водить автомобиль, при превышении допустимой нормы алкоголя в 1,6 промилле в крови.
- 0,6 промилле!
- Да невозможно пить меньше!


Мы не рабы, мы – рыбы!


- “Amnesty International” собирается выпустить доклад о хозяинах бистро, которые не угощают бесплатной выпивкой.
- Быть того не может!
- Почему? Боишься попасть в этот доклад?


Так вот Папа Римский взял огромный половник и давай наливать по полной в тарелки бедных за столом. А там их были сотни. Вот он обходит первый стол, затем второй, третий… Взмок весь. Затем сел посреди них, зачерпнул и плюхнул себе в тарелку и давай есть. Представляешь наглость? Не мог дома поесть?


Непонятная радость встречи.


Вот скажи мне, какого х#я мы выдыхаем, если потом вдыхаем?


- А что с сайтом избирательной комиссии? Висит?
- Замечательно висит!


- У нас была задача смотреть, чтобы бабушки с дедушками не дрались.
- А они?
- Пытались.


Я больше не узнаю свой родной, до боли любимый город. Он стал чужд мне, как объятия незнакомого человека на перроне вокзала в хмурое, промозглое утро… Вот тут, например, мы пацанами любили писать, а теперь тут книжный магазин!


- Мне так мужа грохнуть хочется!
- За что?
- За кота.


Оперы ужасна звукоизолированно! На расстоянии 25 метров всё ещё можно слышать певицу.


- У взрослых красавиц от алкоголя обвисает фасад лица, вместе с ботоксами и прочими подтяжками.
- У мужчин тоже.
- И язык ещё.


- Я бы точно прибила эту тварь! Налицо у имбецила наличие признаков садиста! А баба - дура, раз с таким кретином живёт! Ушла с котом - и все дела, глядишь, вскоре и материться забудет, и жизнь наладится...
- Ничего не поняла! Ты переживала, что кот простудится?
- А я сразу мужа покойного вспомнила. Художник он был, сам понимаешь... И встречал как-то меня так же радостно, но только не с котом, а с сыном. Так что я Вас прекрасно понимаю. Не фиг на неё бочку катить. Я своего точно чуть не убила.


- А я думала только я с навигатором говорю, спорю и оказываюсь права!
- А мой навигатор говорит: «Покиньте автомагистраль! ОДНОЗНАЧНО! И голос такой убедительный. Хороший навигатор с озвучкой партийных лидеров. Даже если он не прав, есть два варианта: или ты с ним не согласна и вступаешь в спор, или, ты, как дура, следуешь за ним, как за лидером.


- Что-то я стал плохо слышать.
- Бетховен в твоём возрасте уже оглох!


Зато у меня мысль быстрая!


А меня и в разводе неплохо кормят...


- Поначалу они стонут. Спустя время тихонько покряхтывают. Потом говорят: "Ну, давай же кончай быстрее!" Потом говорят: "Не забудь завтра ребёнка забрать из детского сада и заплатить за квартиру". Жизнь!
- Теперь те звуки, что я издавала при занятии сексом, я издаю, вставая с дивана.
- Кончай цитировать классиков!


- А я люблю, когда есть, кому готовить завтрак спросонья, и выслушивать сонные претензии о переваренных яйцах.
- Может привычка?


Теперь о друзьях-товарищах, которые набили Макару физиотерапию прямо под отделением милиции.


- Премьер-министр Девид Кэмерон кошумча салым кошуу буйругун алган башка ;лк;л;р менен ке;ешип, Еврокомиссиянын чечимин кайра кароо талабын коймокчу. Он как бы намекает Еврокомиссии что хер они получат на воротник, а не бабки.
- Абсолютно точно, только не хер, а сапфировый жезл!


Развод - это как бросить курить или начать работать на другую разведку.


Что значит «алкоголь убивает»? Мужики бухают аж с верхнего палеолита, и никто меня не убедит, что все они умерли от этого.


А она мне так, ёрничая, тихо говорит : «опять нажрался и не вызвал сантехника?» А для чего, ё моё?! Чистить сосуды головного мозга?... Что характерно, сука, бл@, все сосуды, отчасти, согласны с сантехником.


- Сейчас был на улице, а там идёт прошлогодний снег!
- Давно завязал?


Я разводился три раза, и все три раза удачно.

- Раньше здесь была пельменная, затем шашлычная, теперь - хинкальная. НЕНАВИЖУ!

- Ну, это ты в беспорядочном порядке. Можно было бы и продолжить.


Быть женатым это вам не быть замужней. Так гораздо веселее и выгоднее… то есть сейчас уже не так, конечно.


- То, что Элвис умер в своей постели, меня смущает.
- Он умер в своём кабинете!
- Тем более…


Я пойду голосовать только в нормальный день недели.


- Ну, ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Молодой человек, Вы на билет отвечать будете?


«Чёрные ящики самолёта находятся в идеальном состоянии, так как до этого они ни разу не попадал в авиакатастрофы». Это могла сказать только блондинка!


- Это «Ши-тцу» представляет собой одну из самых древних пород собак, зародившуюся аж на просторах Тибета. В начале XX века они были запретными собаками, принадлежащими исключительно семье китайского императора. Она имеет весьма независимый характер, иногда может быть горделивой и надменной, но при этом она очень отважная, нежная и верная своему хозяину.
- Да ладно Вам, гражданка! Я же извинился…
- Это я к тому, что если она и миниатюрная, это не означает, что на ней можно расхаживать, как по лугу.


- Ну, во-первых, это красиво…
- Теперь ясно, где у него открывалка!


- Ты читал это…как его… «ПиZдуй домой»?
-  ?
- «Прощай оружие».


- Я категорический противник абортов. Вывод - я латентный аборт!
- А я латентный понедельник!


- Опять нажрался?!
- Может, это меня стимулирует на какое-нибудь научное открытие. Иль там бизнес-проект.
- Я тебя умоляю! У нас на двоих восемь классов образования, да и то не поровну!


У него есть брат, который как две капли воды похож на Гошу Куценко. И вдруг он решил всем объявить, что он его двоюродный брат. Представляешь?!... Хотя, всякий так бы поступил на его месте.


- Ребята был я сегодня в «Музее современного искусства»…
- С какого перепугу?
- И вот, что я вам скажу. Пикассо очень легко подделать!


Ты меня не знаешь! Я готов умереть с голоду, но не просить милостыни… Что? Ты угощаешь? Нет проблем!