Interstellar

Часть 1: Предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Однажды утром в понедельник жителей планеты Земля потрясло страшное известие. Внезапно пропала вся мобильная связь, и было отключено кабельное телевидение. Поднялся ветер, солнце стало меркнуть, вся планета буквально вибрировала и страшно гудела. Никто не мог понять, что происходит, началась паника.
Внезапно во всех динамиках и телевизорах, во всей технике, которая могла издавать звук, зазвучал страшный голос, который говорил следующее:
«Жители планеты Земли! С вами говорит экипаж межзвездного космолёта «Интерстеллар». Мы, представители высокоразвитой цивилизации, наблюдаем за вашей планетой уже 3000 лет в подзорную трубу и должны заметить, что наши технологии превышают по уровню все ваши на 10 000 лет. Мы прилетели из звездной системы Ригель из созвездия «Альфа Центавра». У нас там полное технологическое изобилие и полное довольствие ресурсами. Нет только одного – Демократии. О ней мы мечтаем больше всего. Что уж мы не пробовали, чтобы построить свободное общество? Что уж мы не делали!? Никак не получается построить Демократию, хоть ты тресни! И только у вас – людей планеты Земля получилось построить настоящее демократическое общество, притом, что живете вы достаточно х*ёво. Один из вас, людей, умеет строить демократию особенно хорошо. И вы понимаете, о ком я говорю. О Владимире Путине! Да, именно Путин – настоящий гарант демократии и стабильности. Уж мы-то видим и знаем! И вы, земляне, знаете. И глядя на ваш Демократический рай наш народ принял решение, что Путина нужно у вас отобрать. Почему это хорошо должно быть только вам? Нам он нужнее, чем вам. Мы сделаем его президентом нашей страны! Вы без Путина обойдетесь, а мы нет. Нам он нужен как вода страждущему путнику. Поэтому я - командир нашего генерального штаба Степан Федорович Зусман, вам всем ставлю ультиматум: «Люди Земли, выдайте нам Путина, а не то мы уничтожим всю вашу планету». У нас на борту есть такие бомбы, что вам и не снилось! Мы легко можем взорвать ваше Солнце, и Земля сгорит как бумажный фонарик. Даём вам на раздумье 24 часа. Не выдадите Путина – всех уничтожим. Да, и еще одно, Володенька, если ты нас слышишь, лучше сам выходи подобру-поздорову. Приезжай в Храм Никиты Мученика на Старой Басманной, залезай на колокольню и пой песню «Боже царя храни!» или что ни будь из Аллы Пугачевой. Там будет пролетать наш вертолет и тебя заберут на корабль. Мы гарантируем безопасность, полный соцпакет и минимальную оплату труда. Возьми с собой зубную щетку, зубную пасту, пару трусов, носков и комплект пастельного белья. На этом все. Принимайте правильное решение, земляне. Десептеконы с Ригеля».
После того как прозвучало это страшное сообщение, мобильная связь восстановилась, ветер угас и все вернулось на круги своя. Это страшное сообщение повергло всех жителей Земли в шок. «Как это так отдать Путина, - говорили все, - А вот не отдадим! И пусть нас всех уничтожат!». Астрономы действительно засекают в космосе рядом с Землей гигантский корабль инопланетян. По размеру он был как 10 футбольных полей. Странно, что его сразу не заметили.
В Москве все бросают работу и выходят на Красную площадь на митинг в поддержку Путина. Рабочих отпускают с предприятий, студентам отменяют пары, школьникам уроки, все выходят митинговать с плакатами. Вся Москва перекрыта. На площадь выходит шесть миллионов человек. Все скандируют в едином порыве: «Не отдадим Путина!». Таджики-дворники машут метлам в такт криков толпы и тоже орут «Не отдадим Путина! Это наш Путин, найдите своего где-нибудь в другом месте». Все машут георгиевскими ленточками и российскими флагами.
На Красной площади наскоро сооружают сцену, подключают звук. Выступает группа «Любэ». Затем на сцене появляются с пламенными речами народные активисты: Кургинян, Дугин, Проханов, Стариков, Леонтьев и слесарь шестого разряда Трапезников. Толпа с восхищением и трепетом слушает их речи, дружно скандируя лозунги. Они говорят, что мы должны объединиться против
10.11.14
инопланетных захватчиков и не отдать Путина, чего бы это нам не стоило. Даже Никита Михалков сделал экстренный выпуск «Бесогона». А в это время неизвестные патриоты разрушают помещение радиостанции ЭХО Москвы и выщипывают Венедиктову всю бороду, чтобы у них там даже в мыслях ничего не было против власти сказать.
Святейший Патриарх Кирилл бросает свой отпуск на Мальте и первым же рейсом отправляется в храм Василия Блаженного на народный молебен. Вместе с другими попами он усердно молится за то, чтобы боженька прогнал злых инопланетян, и спас Землю от злой участи.
Не сидит, сложа руки, и пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Он связывается по телефону с кораблем пришельцев, просит соединить с начальником генштаба Зусманом и спрашивает:
- А может, возьмет Лукашенко вместо Путина? Или может Жириновского? Мы еще в придачу дадим вам шестой «айфон» и пару мешков картошки.
- Нет, - отвечает тому С. Ф. Зусман, - не нужен нам ваш ни Лукашенко, ни Жириновский. И «айфонов» у нас столько, что самим девать некуда. Хотим только Путина! Так что поторопитесь, у вас мало времени остается.
Что делать в сложившейся ситуации никто не знает. Ничего не помогает, все бегают в мыле: ФСБ, ФСО, ГРУ, СВР, УФМС, МВД, все спецслужбы. А время, данное инопланетянами, неумолимо заканчивается.
Путин в смятении сидит в Кремле и не знает что делать. Лететь-не лететь – непонятно. С одной стороны вроде бы условия у инопланетян заманчивые, с другой стороны «от добра - добра не ищут». Наконец Путин принимает положительное решение и собирает в дорогу чемодан:
- Так, пара трусов - есть, пара носков, что еще? Ах, зубную щетку забыл….
Собрав чемодан, он гримируется и, ни с кем не прощаясь, выходит через черный ход на улицу. Его никто не замечает. Путин спокойно садится в метро и едет в Храм Никиты Мученика на Старой Басманной. Приехав к оному храму, он забирается на колокольню, окидывает взглядом возбужденную Москву и поёт:
- Желтые тюльпаны, тра-та-та, вестники разлуки, тра-та-та, цвета запоздалой утренней звезды…
Проходит пять минут. Вдруг откуда-то с неба слышится звук моторов и вот Путин видит, как к нему из облаков летит инопланетный вертолет как из фильма «Супермен». Подлетев к церкви, инопланетяне из вертолёта спускают веревочную лестницу. Путин с чемоданом забирается по ней в вертолёт. Там его радостно встречает инопланетянин С. Ф. Зусман и другие инопланетяне. Он радостно похлопывает Путина по плечу и говорит, что мол правильный выбор сделал Володя, одобряю!
Вертолет набирает высоту и летит к основному кораблю, болтающемуся на орбите планеты. В Ютуб попали только эти кадры, заснятые неизвестными и после этого больше никто из землян Путина никогда не видел. И что там с ним происходило в звездной системе Ригель – неизвестно.

Часть 2: Возвращение джедая.

С тех пор как инопланетяне забрали Путина, жизнь на Земле накрылась медным тазом. «Жить стало хуже, жить стало грустней», - писали Вести. Завял весь Никитский Ботанический сад, а окна в администрации президента забили досками. Кроты перестали ковыряться в земле. Святейший патриарх отрекся от Христа и стал атеистом. Удои молока по непонятным причинам снизились на 70%, а земля перестала давать феерические урожаи картошки. Нефть в недрах Земли внезапно закончилась, и машины перестали ездить. Вся рыба в Днепре, Енисее и Волге сдохла и всплыла пузом к верху. Даже политики брали взятки как-то неохотно и через силу. Школьники перестали получать пятерки и четверки на уроках и сильно отупели. Если раньше они могли хотя бы выучить стих Маяковского «Вы любите розы?», то сейчас они перестали быть способными даже на это. На ЕГЭ провалились 98% учащихся, не ответив правильно и на 10 вопросов теста. В результате в институты почти никто не поступил. Люди перестали даже банально трахаться и рождаемость упала до показателей 1913 года. Все стало плохо и так продолжалось долгих двадцать лет.
Но вдруг в одно хмурое утро в понедельник снова завибрировала и загудела земля. Страшный шум прошел по всей
планете и в небе показался гигантский космический корабль на котором красовалась надпись «Интерстеллар». Это снова прилетели инопланетяне из звездной системы Ригель из созвездия «Альфа Центавра». Корабль их заметно поизносился и краска облезла. Было слышно невооруженным ухом, что в двигателе космолёта проскальзывал ремень привода генератора и износились поршневые кольца. Космолет страшно дымил сажей из выхлопной трубы.
Гигантский корабль покружил над Москвой и застыл в небе в районе Красной площади. В космолёте открылась люк, и оттуда вылетел старый ржавый вертолёт. Вертолёт спустился прямо на площадь на удивление праздной толпы. Дверь вертолета открылась и, пинком под жопу, оттуда вытолкали какого-то гражданина невысокого роста, лысого на голову и одетого в какой-то замызганный халат.
Выйдя из вертолета, гражданин повернулся к тем, кто в нём сидел и крикнул:
- А мой чемодан?
Из салона вертолета в рожу гражданину полетел затертый, еще с совковых времен чемодан. Затем дверь вертолёта закрылась, и он полетел обратно в космолёт, висевший в воздухе. Космолёт загудел, завибрировал, затрещал и, без каких либо разъяснений, полетел восвояси в открытый космос. А гражданин, подобрав свой чемодан, побрёл в сторону администрации президента.
Фамилия гражданина, которого привезли на вертолёте, была Путин. Тот самый Путин, которого инопланетяне на своё горе похитили с Земли. Остаётся загадкой, почему инопланетяне решили его все-таки вернуть и что у них там, на Ригеле эти 20 лет происходило. Но если они его вернули, значит, были на то основания, мы то с вами понимаем!
Конец.