Пасодобль. Пыль воспоминаний. Часть 7

Продолжение. Начало здесь http://www.proza.ru/2014/10/28/1708

***Летняя пыль 2013 года. Что останется, если взорвать веру и надежду...***

Слава Богу, взрывной волной нас разбросало не просто в разные стороны одной планеты, нас разметало в разные концы бескрайней Вселенной.
И в этой Вселенной ни у Бога, ни у чёрта, ни у любого другого вселенского разума (если таковой, конечно, имеется) не хватит сил, чтобы свести нас снова  в одном времени и пространстве. Взрыв, чудовищной силы, который бахнул тем томным, мартовским вечером в замкнутом пространстве шикарного джипаря, контузил меня нешуточно и, как следствие привёл к глобальным изменениям в структуре моего мозга, лишил чувствительности, а точнее чувственности. Не правда ли, это разные вещи? Да?!
Ну-ну, будьте снисходительны, я теперь слегка контуженая…

В первый момент после взрыва, как и любая нормальная живая субстанция, от неожиданности я вздрогнула, покрылась мурашистой дрожью, вывалила глаза из орбит и уронила нижнюю челюсть на свою пышную, и жутко красивую, грудь.
Возможно, на несколько секунд я даже умерла…

Но, как не единожды подмечено,  в жизни «нет худа без добра». И из любой драмы можно вынести не только полезные уроки, но и, оценив чудовищную степень своей розовоочковой слепоты, прозреть и превратить трагедию в комедию.
Таким образом, пока в моей голове затихал звон, то ли от оглушительных визгов горячо любимого полковника, то ли от взрывной волны, я извлекала полезные уроки и меняла своё отношение к ситуации.

Самым большим бонусом от всего случившегося, было то, что я впервые с такой необычайной лёгкостью спустилась с небес на землю, и так быстро и безболезненно выплюнула свою многострадальную любовь. Выплюнула?! Нет, выплюнула, пожалуй, неправильное слово…
Вы ведь не забыли, в какой эйфории находилась Ляля, когда полковник прилетел в бассейн на крыльях любви?
Ну, конечно, на крыльях, ну, не на джипе же!
Ни один разумный мужчина не кинется догонять какую-то Ляльку, если только перед этим он случайно не окрылился…
Ну-у-у, и естественно, вид окрылённого полковника изумил Лялю до глубины души и крайне растрогал. А вас бы не изумил?! И не растрогал? Ага-ага…Окрылённые дядечки любую тётечку, даже в конец зазвездившуюся, нокаутируют своим видом сразу и наповал.
Поэтому совершенно естественным образом, в тот самый момент, когда между нами сдетонировала какая-то хренька, моя  неземная и кристально чистая любовь была где-то на краешке губ, готовая соскользнуть лёгким вздохом и заласкать, занежить, согреть, убаюкать самого лучшего мужчину на свете.  Не спорьте, окрылённый мужчина всегда самый лучший, он ангел, ангелочечек, ути-пути какой лапапусечка! Ммм, у меня ведь тоже тогда промеж лопаток зачесалось. Ну, точно, крылья начали выклёвываться, для совместных полётов...Но сейчас не об этом. Когда эта самая хренька громыхнула взрывом, я с перепуга ойкнула и слизала свою необычайной красоты любовь горячим язычком с губ и…и проглотила, чтобы ненароком не растерять подаренное свыше. Не знаю, какой извилиной мозга я поняла, что нельзя расплёвываться любовью, но какой-то поняла. Нельзя расплёвываться! И всё тут, и точка. Пусть солнце гаснет, пусть разбитое вдребезги небо острыми осколками падает к ногам и ранит сердце, душу, тело, любовь ни в чём не виновата, её беречь надо…

Вторым откровением для меня стало то, что я впервые почувствовала себя этаким маститым психологом и поняла, что годы обучения не прошли мимо, а точнее это я не прошла мимо и хоть чему-то научилась. Низкий поклон дедушке Фрейду и моему красному диплому, а то бы сдохла с горя от всего услышанного…
Ай, льстю себе, по правде-то я сдохла тогда, ненадолго, конечно, но сдохла, копытца даже отбросила и мертвецки похолодела… А разве могут быть другие варианты, когда приходит такой горе-художник, к тому ж любимый, и начинает безжалостно перерисовывать твою картину мира?! Я, умница-разумница, 44 года раскрашиваю свой мир радужными красками. Мню себя этакой неприступной вечно замужней красавицей. При каждом удобном случае, где надо и где не надо, понтуюсь любимой фразочкой: «Не знаю, откуда у меня двое детей, но «ДА» я до сих пор, ни одному мужчине не говорила…»
А он, гад,  про меня такое, да ещё в лицо наотмашь!
«До каких пор ты будешь мне себя предлагать?!»
Всё. Мне много не надо. Сдохла. Тьфу, померла, конечно…
С того света вытащил меня дедуля Фрейд, ледяной водичкой в лицо фыркнул и ладошками по щёчкам нащёлкал, чтоб кровь к мозгам прилила. Кровь прилила, заскорузлые извилины возмущённо зашевелились, задёргались конвульсиями, но начали соображать.
В том марте я впервые в жизни поняла, каково это быть объектом чужих проекций, ощутила всеми фибрами души, как сливают в меня  бессознательное ведро скрытых желаний, мыслей, чувств. Вспомнила почему, зачем и как это работает, и даже захотела вернуться в науку, заявив подружкам: «Он такой офигенный экземпляр, девоньки, я бы на нём диссертацию защитила «Истероидные расстройства полковника и его защитные механизмы от нечаянно нагрянувшей любви в зрелом возрасте»

Для меня многое открылось тем мартовским вечером. Сомнения и страхи, так долго терзавшие мою душу, были выжжены вспышкой его ярости и гнева. На освободившееся место пришло трезвое осознание всего происходящего.
За годы нашего общения, меня неоднократно одолевали сомнения, и я терзалась вопросом «любит - не любит, к сердцу прижмёт - к чёрту пошлёт?»

Мне, всегда казалось, что я стою где-то на самом краешке его вселенной, почти незаметная и неприметная. Стою с ножки на ножку переминаюсь. И, он практически меня не видит. Ну, разглядел парочку раз, подошёл чуть ближе, подышал одним воздухом, но ведь то случайно может вышло?
Мне всегда думалось, что его во мне во стократ больше, чем меня в нём…
А оказалось… Оказалось, что я, я – Ляля,  часть его вселенной, и эта часть, проникла в самые тёмные и неизведанные уголочки, очень и очень глубоко...И он носится с этим и сам пока не знает, что делать. Отрицает, вытесняет, проецирует, а попросту боится. И меня. И себя. Себя, пожалуй, больше…

«Надо же, как много меня в тебе!»  Эта мысль взорвалась во мне практически одновременно, с его криками о моём маниакальном желании отдаться в его ласковые руки, или горячие губы, или …, короче, или…Главное, куда-нибудь отдаться...или во что-нибудь...или кому-нибудь...

Когда же он разглядел меня?!
Два года назад, когда мы только познакомились, он продолжал любить свою бывшею жену. И год назад у меня по этому поводу не было иллюзий. Я это всегда чувствовала…А сейчас? Сомнений нет.
Он мой, мо-о-ой до последней капельки, крошечки, весь.
Но, признаться себе в том, что он влюбился в замужнюю женщину, выше его сил. А признаться в том, что он испытывает к этой замужней ещё и сексуальное влечение, вообще за гранью. Он боится своих желаний, своих фантазий, своих чувств. Он боится любви.

Приписывает мне собственные вытесненные, а может и не вытесненные, а просто отрицаемые по каким-то причинам чувства и желания. Бесконечно брюзжит и морализирует: «Для тебя секс самое важное в жизни?!»
Сам заводит тему секса, но стоит мне поддержать, тут же: «Вот, вот, ты только об этом и думаешь!»
В компании, если начинаются фривольные разговоры, корчит брезгливые рожи и всем своим видом показывает, какие недостойные люди ведут непристойные разговоры. Но, себе позволяет шутки, даже не на уровне лёгкой эротики, а  на уровне тяжёлой порнографии.
Эмоционирует и фонтанирует с ровного места, а точнее НА ровное место Если верить тому, что он говорит, я для него никто – ровное, если не пустое место. Ну, да, такое пустое-пустое, что его периодически, аж трясёт от моей пустоты!
Выискивает во мне всяческие несуществующие недостатки, чтобы принизить ценность объекта. То у меня возраст, то климакс, то голова больная, то попа…А потом сам забывает, что придумал: «У тебя прыщечек на лбу, критические дни у девочки?»
Придумал миф, о моей навязчивости и своей недоступности. Вау-у-у, оказывается, есть парни, которые не дают? Ну, тогда ещё раз «вау-у-у»…
А что за странное желание у парня, который не даёт, спать в моей спальне? Ему негде спать?
Стесняюсь признаться, я тоже очень странная девочка. Девочка, которая не берёт. Не смейтесь, так тоже бывает. Я – девочка, которая не берёт, а он – мальчик, который не даёт! И мы нашли друг друга в этой Вселенной!
О, ещё фееричное, периодические рассуждения о том, что я наброшусь на него и изнасилую. Ну, да такая раздраконенная киса набросится на поджавшего хвостик тигра и порвёт его на клочки! «Киса» и «тигр» - метафоры, чтобы вы поняли нашу глобальную разницу в физических размерах.
И тэдэ, тэдэ, тэдэ…

Ну, что какие будут диагнозы? Совсем больной придурок?! Ну, что ж и такая точка зрения имеет право на существование.

Извилинки мои скрипят, но работают.
Как профессионал, я вижу всю глубину проблемы и даже знаю «откуда ноги растут». Соглашусь с вами, больной, но точно не придурок!
Очёчки розовые шмякнула об асфальт и каблучком десятисантиметровым придавила, чтоб уж наверняка…
Вижу теперь ясно и отчётливо, любит искренне, по-детски беззащитно, трогательно и совершенно бессознательно. Каждой фиброчкой души ощущаю, его страстное желание обладать мной, проникать в меня, брать, давать, дарить и получать…
Вот оно счастье – любо-о-овь!
И вот оно горе – не-е-ет любви! В голове нет, а значит, как будто совсем нет, нигде. «Как будто»- ключевое слово.

Печалька? Трагедия. На мой взгляд, неразрешимая…

Пока он не признается себе, как много меня в его голове, сердце, душе, желаниях ничего не будет. Ни-че-го! И бесполезно задавать вопросы, почему взрослый дяденька не понимает своих чувств, боится своих сексуальных желаний и корчит из себя девственницу-недотрогу. Ответы там, за гранью, очень глубоко, за чертой, куда он боится заглянуть и именно там, куда он поместил нашу любовь.
Боже, ну почему так? Во мне секса через край, а в нём на донышке…
И он это донышко ладошками прикрывает, чтоб никто не разглядел и ненароком не заметил, что там плескается…А любую попытку открыть кран и наполнить сосуд, воспринимает, как покушение на самое святое в его жизни.
Я хорошенькая, суперсексуальная и меня невозможно не хотеть! Я не из тех женщин, которых не хотят! Иногда съедает меня бесстыжими глазами до последней крошечки, но мне не позволяет прикоснуться  даже взглядом.
«Ай-ай-ай, Лялечка!» - грозит пальчиком.

Хочется кричать, выть, орать, трясти его за плечи, стучать кулачками в грудь:
«Ты же любишь меня, любишь, что же ты творишь?!
Бог не даст другой любви, ни тебе, ни мне…Что ты творишь?!»

Не ору. Не вою. Не трясу. Не стучу.
Думаю, мыслю, задаю вопросы, ищу ответы.
Где они настоящие чувства? В голове? В сердце? Или где-то намного глубже? Чем, каким местом мы любим? Головой? Сердцем? Или тем, что в нас присутствует незримо, неосязаемо? То, наше, настоящее, трепетно оберегаемое, которое мы прячем не только от чужих, но даже от своих глаз?
Чем, каким местом мы любим?!

Ну, а третье откровение меня сначала несколько обескуражило…Дело в том, что взрывной волной почему-то зацепило и Макса, хотя бедолага в тот момент находился за многие тысячи километров от эпицентра. Контуженная, но хорошо прозревшая, я совсем другими глазами посмотрела не только на полковника, но и на своего лётчика, на себя, на нашу «счастливую» жизнь и, оценив всю безмерность доставшегося мне сокровища, поняла, что не заслуживаю такого счастья. А значит наш кухонно-спальный роман надо заканчивать. И как бы вкусно не кормили в столовке при родном аэродроме, какими бы упоительными не были полёты по ночам, придётся моему лётчику поискать другие, более гладкие взлётно-посадочные полосы.
Хотя, вертолётчику они за ненадобностью. Он может приземлиться в любую трясину и болотину. Или просто зависнуть над…

Моё предложение по-доброму разлететься в разные порты (я в квартиру, он в коттедж) было воспринято Максом в штыки. Он совсем не хотел терять кухарку и сексигрушку в одном лице (с трудом нашла приличное определение!). Но, предложение попробовать замечать меня не только в спальне и на кухне, было воспринято с ещё большим негодованием. Менять он ничего не хотел.
Ну, что ж, мне было очень жаль…Я честно пробовала, искала и предлагала варианты, чтобы сохранить семью, но, увы и ах, Макс продолжал сидеть на попе ровно и не собирался ударять палец о палец. Из курса истории, мы знаем, что случается, когда верхи не хотят, а низы не могут. Поэтому мы медленно, но верно начали двигаться к неизбежному финалу.
Вместо того, чтобы попробовать рассмотреть реальные причины моего недовольства, Макс твердил только одно:
- У тебя другой мужик, у тебя другой мужик, у тебя другой мужик…
- Макс, успокойся я ухожу не к кому-то, я ухожу от тебя, от отношений, которые себя исчерпали…
- Не-е-ет, ты точно встречаешься с этим полковником!
Вот идиот, когда в марте я действительно созванивалась и общалась с полковником, он этого не замечал, и всё у нас было тип-топ, а сейчас, когда его нет почти полгода даже в моей голове, он носится с беспочвенной ревностью. Все эти месяцы, я полностью сосредоточена на проблемах нашей семьи, я придумываю разные варианты, чтобы у нас с Максом появилась какая-то общность. Я предлагаю создать новый общий бизнес, но ему это не надо. Предлагаю купить дом на море или вообще в Европе, заняться его обустройством, посадить сад, чтобы к пенсии у нас было уютное гнёздышко. Но, мой муж только высмеивает все предлагаемые варианты. Ситуация достигает апогея в июле 2013 года. Описывать и раскладывать по полочкам все наши несовпадения и несостыковки не имеет никакого смысла. Главное, что «верхи», увлечённые телевизором, интернетом и чесанием пуза, даже не заметили, как «низы» заглотнули революционного воздуха, пальнули холостым в воздух, взмахнули флагом и ринулись разрушать опостылевший режим. Чтоб камня на камне не осталось.

В один из июльских жарких дней, когда я размахивала флагами на баррикадах из обломков семейного счастья, мой телефон неожиданно запел почти забытой мелодией:

                «Где-то есть корабли,
                У священной земли,
                И солёные губы твои…»
А дисплей высветил знакомое лицо в профиль, светлые слегка подёрнутые сединой волосы, морщинки в уголках глаз, на губах полуулыбка, голубая рубашка и расстегнутая верхняя пуговица.
Боже, какой же он хорошенький, до безудержа желанный и всем чертям назло любимый!
Дианка Арбенина поёт родимая:
                «катастрофически тебя не хватает,
                жгу электричество, но не попадаю,
                воздух толчками и пульс на три счёта-та...»
Боже, какой же он хорошенький…
Сердечко тахикардией долбит азбуку Морзе люблю, люблю, люблю.
Лёгкие забыли, как дышать, глаза залюбовались, утонули и только мозг не опьянел от счастья и не сошёл с ума.
А с трезвой головой не поспоришь, без шансов и вариантов, трубку я не возьму. Он будет звонить день, два, три, потом позвонит моей подруге, узнать, не умерла ли я тем мартовским вечером с горя и когда узнает, что жива и вполне счастлива, начнёт третировать мой телефон в режиме нон-стоп.

Хорошо, родной. Вижу. Соскучился. Умираешь. Лови весточку, не плачь:
«Ты и правда думаешь, что Лялечка оглохла и не слышит твоих звонков? Я тя умоляю! У меня были хорошие учителя…Ведь правда, my darling? Не рыдай, я тоже тя лю…»

В ответ фантазии в стиле садо-мазо:
«Звезда моя перезвони мне Иначе сниму штаны и выпорю»
Ой, боюся-боюся…Нет, не так. Ой, хочу-хочу. Ой, балдю-балдю…Смеюсь звонко.
Фиг тебе, говорит моя трезвая голова, ты чего-то в жизни перепутал. Тебя волнуют звёзды и странные эксперименты с моей попой?! Значит, нет у тебя  серьёзных дел ко мне и можно со спокойной совестью не реагировать на твои истерики.

Разумная смска придёт от него на следующий день, видимо мыслил всю ночь и к утру родил:
«С понедельника у меня начинается ремонт если завтра будет время позвони мне пожалуйста»

На разумные вещи, я реагирую разумно:
«А вот это здрАво написано, а то штаны, выпорю. И звезда я не твоя, а чужая! Мы ведь просто друзья?»

Но, видимо, фантазии не отпускают:
«По-дружески выпорю»

Не-е-ет, жизнь его ничему не учит:
«Идите в сад, товариСЧ! Звонить не буду, надо звони сам, так и быть снизойду»

И он позвонит, но позвонит в такой момент, когда я при всём своём желании снизойти не смогу. Это ж надо так выбрать время! Звук брякнувшей следом смски сомнений не оставит, он при смерти:
«Что за шутки?! Перезвони!!!»

У-у-у, сколько экспрессии, даже все знаки препинания вспомнил, обычно в своих посланиях он их опускает. Ну, понятное дело, с нашими проективными мозгами, мы даже мысли не допускаем, что Ляля чертовски занята в данный момент и ей совсем не до шуток. Спасибо, роднулечка, в очередной раз поведал о себе сокровенное…
Теперь буду знать, если ты не взял трубку, значит ты шутишь!

Господи, да не шмякайся ты в обморок, лови, чтоб не помер:
«Что за истерики? Позвоню, когда смогу!»

Освобождаюсь. Звоню. Живой. И даже, кажется, в здравом уме:
-Ляль, привет, ты на работе? Не уезжай, дождись меня, я сейчас приеду. Только не уезжай, прошу…

Он потеряет рассудок сразу, как только переступит порог моего магазина, с первой секунды, когда увидит мои глаза…Захлебнётся, задохнётся, застрянет, расшибётся, разобьётся, короче, все возможные бедствия, в один миг. Шансы выжить практически нулевые…
А у меня, голова трезвая-трезвая, глазки ясные-ясные, сердечко спокойное-спокойное, любовь проглоченная-проглоченная, и мне теперь ни что не мешает видеть, как моего полковника накрывает любовной волной.

Приехал не один, с дочерью, знакомит нас комкано, забыв, что мы уже встречались, сыплет странными комплиментами:
- Ляль, ты похорошела, или похудела, ой, штаны у тебя смешные…жёлтые…

А я – кра-а-асави-и-ишна! На голове не волосы, сосульки от жары, босой ногой шарю под столом в поисках босоножки, в мятых хлопковых брючках и с искренней улыбкой на губах:
-Я рада тебя видеть!

Сомнений нет, он не уйдёт, не насытившись общением со мной, зовёт в гости поужинать, я  не сопротивляюсь. Я тоже соскучилась, хочу поговорить, и если получится, хочу попробовать договориться, чтобы ни у кого не было бесплодных ожиданий. Я готова быть ему другом, просто другом и не более того. Любовь я свою проглотила, теперь она во мне, где-то там, очень глубоко. Она просто есть во мне, но никоим образом меня не беспокоит. И я тоже не хочу её беспокоить, пусть живёт во мне тихо.

Ужинаем втроём, смеёмся, болтаем без умолка, не прикасаемся, не приближаемся, только смотрим.
Везёт меня домой. В машине:
- Как же так, Ляля, ты такого гарного жениха не разглядела и выскочила замуж?
- Почему не разглядела, Ром? Очень даже разглядела, я ведь люблю тебя…
Вздрагивает от моей неожиданной искренности и, не понимая до конца, что творит, шепчет:
- А я тебя…

Боже, а куда делся воздух в этой машине?
Молчим. Медленно умираем в безвоздушном пространстве. Боимся даже взглянуть друг на друга. Тишину взрывает телефонный звонок, хватается за телефон, как за спасательную соломинку:
- Это мама. Я отвечу?
Улыбаюсь, прихожу в себя, вдох, выдох:
- Конечно, дорогой…

У подъезда привычное:
-Постой со мной 5 минут, пока курю…
Курит молча, я что-то увлечённо рассказываю, размахиваю сумочкой, каблучками дырявлю расплавившийся асфальт, смеюсь, облизываю губы, сдуваю чёлку со лба, верчусь-кручусь…
Я нервничаю, понимая, как безудержно в нём желание коснуться, дотронуться хотя бы пальчиком, чтобы почувствовать моё тепло. А может, я нервничаю потому, что трачу немыслемые усилия, чтобы обуздать свои, не менее безудержные желания?! Как знать...

Я боюсь.

Я не хочу.

Мне это не надо.

Делаю шаг от него…А он ко мне…Я ещё…И он…Пытается поймать меня за руку и притянуть к себе. Но, я ловчее, уже бегу к подъезду:
-Нет, Ром, нет…Давай без этого…
Кричит мне вслед, нет, шепчет, просто шепчет:
-Ну, почему я не могу тебя поцеловать?! Почему?! Хотя бы в щёчку?! Ляля, ну почему?!
Оборачиваюсь, жму плечами, целую ладошку, губки трубочкой, дую нежненько:
-Увидимся…

Мы любим, но ни у Бога, ни у чёрта нет больше сил и возможностей…
Нет веры. Нет надежды. Осталась только...

                ...не закончено...