Не лги...

Не лги, что павшая страна
Была обитель зла и фальши.
Я помню эти времена
Я помню всё, как было раньше.

Там волчьей не было грызни,
Там люди верили друг другу,
И вместо: "Слабого толкни"(с)
Всегда протягивали руку.

Там секс не лез вперёд любви,
Там братство было просто братством,
И не учили по TV
Вседозволяемому бл*дству.


Вот такие стихи у него были в анкете. Вот такие стихи и самоуверенный взгляд нахала. Как? Невозможно – это не сочетаемые вещи. Поставил оценку мне в фоточках и ничего не написал. Опять не стыкуется. Исправлю.

- Это не твои стихи (хотя сама уже быстренько все загуглила, выяснив кто автор).
- Не мои и что, сюда разве кто свои стихи размещает?
- Есть и такие (опять же быстренько ищу стихи, вполне приличные, будучи уверенной, что это они не сетевые – авторские, сайтовские, присылал один человек) Вот! (копирую, показываю).
- Ничего) Концовка прикольная, ну а так, графоманство.
- Ты разбираешься в стихах?
- Мне нравится один поэт.
- Какой?
- Вишневский…

Так или приблизительно так начался диалог с ним. Дальше был очень легкий треп про все и ни про что. Воздушный, непринужденный и захватывающий. Настолько, что рабочий скучный день пролетел мгновенно, как и вечер, и почти вся ночь. И уже утром следующего дня мы рванули навстречу друг другу, как измученные жаждой путники, к колодцу в иссушающей пустыне. Чтобы насладиться общением, потому что манера и стиль были просто идентичны, а слова складывались в стройный ряд звуков и затейливый узор, как музыка, как сложный пазл. Это было невероятно. Понимание было на уровне подсознания. В это невозможно было поверить. Как такое может быть, как абсолютно незнакомые люди могут так легко общаться, понимать друг друга и ощущать все нюансы настроения и смысл недосказанности.
И в тоже время, осторожно, очень осторожно каждый пытался узнать, то, что интересовало его в первую очередь. Ни у него, ни у меня в анкетах не было информации о семейном положении и требований к кандидату в этом направлении. Все обтекаемо и неоднозначно, так, чтобы можно было в любой момент изменить тактику и повернуть общение в ту или иную сторону. Или прекратить, в случае явных несоответствий, или продолжить, надеясь, что два бурных потока сольются, и течение вынесет к лазурному берегу в открытый океан счастья. И оно вынесло. Вынесло и утащило на такую глубину, что все, что выяснилось в процессе общения, не остановило ни его, ни меня. Хоть я пыталась сопротивляться и даже в конце второго дня общения удалила его, сообщив ему, что переписку нужно прекратить в виду ее нецелесообразности, так как он женат:

Я29.10.2013 в 23:25 -  спасибо тебе ... за недосказанность
Вечно молодой29.10.2013 в 23:26 - боюсь испортить … сладких снов
Я29.10.2013 в 23:26 - испорти
Я29.10.2013 в 23:26 - испорти!!!
Вечно молодой29.10.2013 в 23:27 - написал и стер, написал и стер
Вечно молодой29.10.2013 в 23:28 - я много боли причинял
Вечно молодой29.10.2013 в 23:29 - Будь счастлива!
Я29.10.2013 в 23:30 - так тому и быть
Я29.10.2013 в 23:31 - уходи
Вечно молодой29.10.2013 в 23:33 - безвозвратно?
Я29.10.2013 в 23:33 - да
Вечно молодой29.10.2013 в 23:34 - прости ...
Я29.10.2013 в 23:34 - я хочу тепла ... а ты ток
Я29.10.2013 в 23:35 - я не хочу страдать … заглядывая в глаза и не видя в них своего отражения
Вечно молодой29.10.2013 в 23:38 - так ты открой свои глаза
Я29.10.2013 в 23:39 - широко закрытые глаза
Вечно молодой29.10.2013 в 23:41 - что мне сделать?
Я29.10.2013 в 23:41 – ничего ... сделаем вид, что ничего не было
Я29.10.2013 в 23:41 - ведь ничего на самом деле не было
Вечно молодой29.10.2013 в 23:42 - что-то было, но не помню что
Вечно молодой29.10.2013 в 23:42 - ок?
Я29.10.2013 в 23:42 - лучше так
Я29.10.2013 в 23:43 - так лучше!
Я29.10.2013 в 23:44 - пока красивый мальчик
Я29.10.2013 в 23:44 - я тебя заблокирую
Вечно молодой29.10.2013 в 23:44 - А все равно приятно ... так вот, за два дня…
Вечно молодой29.10.2013 в 23:44 - блокируй!

Но мучительное ощущение, что я потеряю что-то свое, мне предназначенное, все же заставило меня опять ему написать. Все, это и стало началом конца. Я позвала его и он пришел. Правда, меня несколько отпугнуло несоответствие оригинала и образа. Субтильный, не такой мужественно-наглый как на фотографиях, с нежным, почти женским голосом, в кофточке с капюшончиком в голубую полосочку. Но это несоответствие было только визуальным…
Но все равно, когда утром он ушел, было желание спрятаться под подушку и сделать вид, что ничего не было. Потому что изнуренное тело просило отдыха, а разум твердил, что надо забыть и не заниматься ерундой. Поэтому на следующий день, ответив сухо на его сообщение, что я занята домашними делами, закрыла сайт и решила для себя, что этот «файл» будет считаться не нужным, и подлежит удалению, без возможности восстановления.
Однако, зайдя на сайт через пару дней и обнаружив, что он удалил свою анкету, я ощутила вызов, брошенный мне. Не могу объяснить, но мысль - «Как так?», «Почему?», «В чем причина?», засвербила и заставила меня нервно начать поиск персонажа в сети по очень обрывочной информации. Ник и телефон, вот и все что у меня было. И конечно же я ничего не нашла. Чувство, что я не узнаю истинных причин удаления, меня изводило. Не знаю что это, но как любые настойчивые действия в отношениях, на предмет сближения, меня отталкивают, так и удаление и уход от контакта, пусть даже с моей подачи, меня подстегивают, гонят как ищейку по следу. Какой-то древний охотничий инстинкт, не иначе.
И о чудо, он опять появился, молчал. Я первая! первая написала ему, спросила, как себя чувствует, что случилось и все такое. И услышала то, что желала. Что чуть не сошел с ума от боли, от того, что отвергли, оттолкнули, что это было сравнимо с ударом рельсой по голове)). И началась мягкая психотерапия - разговоры, разговоры, разговоры. Потом свидания, потом его признания, потом молчание и разрыв. Как это произошло, я и не поняла. Себе я этого объяснить не могла, желание общаться со мной каждую минуту, искренний подарок на Новый год, и именно то, что мне хотелось, сбивающийся от волнения голос в телефоне, нерешительные слова о «сложных мыслях», боль, отчаяние и алкоголь в запланированной за полгода поездке с семьей на отдых. Нет, так играть нельзя, все было по-настоящему. Это было реальностью, которая стала и моей.
И вдруг все рухнуло…Это было похоже на всепоглощающий вакуум, на контузию после взрыва - выстрел и тишина. Мертвая тишина, с пустотой в груди. Огромная сквозная рана в районе солнечного сплетения. И очень холодно. Ни унять боль, ни заткнуть эту рану ничем нельзя…и кровь все льется и льется. А помощи нет. Хватаешь ртом воздух, а дыхание с хрипом, минуя разорванные легкие, уносится в небытие. Изменившееся пространство не дает опоры, земля уходит из-под ног, руки не признают привычных предметов. Люди говорят, а слова не похожи на обычную речь. Все как в вате. Наступившая слепота и глухота не помогала ослабить боль. Она нарастала и становилась просто невыносимой. Хотелось сдохнуть, чем терпеть это.
Месяц прошел в мучениях, были перелопачены тонны женских сайтов с информацией об отношениях, психологические тесты и тренинги для саморегуляции, гороскопы, он-лайн гаданиями и прочая хрень. Не помогало ничего.
Ехать к Алене мне не хотелось. Да и была я у нее незадолго до этих событий. Попутно спрашивала и про него. Абсолютно не строя на него планов, просто спросила, что за мальчик, что с ним делать и стоит ли начинать серьез. Ответ был понятный. Да, именно такой, как описана ситуация выше: «Не стоит, проходной вариант, хоть и очень яркий». Имея опыт общения с ней, и зная результаты ее предсказаний, во внимание в этот раз ее слова я не приняла. Ну конечно, что мы, не хозяева своей судьбе что ли? Слушать кого-то. Захотелось – сделали. Сделали – получите и распишитесь. Мотайте сопли и слезы на кулак. Раз сами с усами. Эх…
Просится сюда еще один абзац, о том, что мне помогло, что дало успокоение и придало уверенности, но писать об этом не стоит, рано и не всеми будет понято. Нет, не стоит думать, что это алкоголь и тем более психоактивные вещества. Это было бы банально и пошло. Плавали, знаем. Алкоголь не приносит облегчения ни сколько. Церковь тоже не мое, не одобряет она всего этого… «На дворе средневековье, мракобесие и джаз».
Помогло ли то, что меня стало увлекать, или так и должно было быть, но он появился. С грустью в словах, с просьбой опять начать общение, с вопросом о нашем совместном будущем… Сказать что я чуть не умерла, держа в руках, им подаренный планшет, читая эти сообщения – ничего не сказать. Отвечала спокойно, без претензий и злобы. Порешили, что будем все-таки общаться. И начались изматывающие, не приносящие удовлетворения, отношения. Молчание – всплытие – свидание – уход на глубину. Ни эмоций, ни интереса к событиям, происходящим в жизни друг друга, ничего. Невыносимо. Было понятно, что момент ушел, чувства с его стороны погасли и осталась одна голая физиология. Одно было не ясно, он постоянно возвращался к идее о совместной поездке куда-нибудь. Это удивляло и останавливало от желания порвать с ним. А вдруг это не просто так, вдруг это его подсознательное стремление все таки быть со мной. Страх потерять. И она состоялась, купив путевки, увез меня на остров. Жаркий, сухой остров в Греции.
Как широк спектр чувств и эмоций радости и счастья, которые способен переживать в своей жизни человек. Начать перечислять их, получится не плохой такой по объему словарик. Но не стоит утруждаться. Потому что их не было. Вернее они были, но с отрицательным значением. Это можно описать одним словом – ужас! Именно такое чувство было со мной все эти дни. Нет, есть еще один оттенок этого ощущения – это был тихий ужас! Тихий и молчаливый, как заговор, как байкот, как безмолвие годами в камере-одиночке для смертников. Именно так он вел себя там. Молча ел, молча сидел на пляже, уткнувшись носом в телефон, молча курил, молча вел машину, катаясь по острову. Казнь. Вполне возможно, что он кому-то писал слова любви и нежности, изнывая от новых чувств, как мне когда-то из Тая, когда был там с кем-то еще, потому что я уже не уверенна, что был он там с семьей.
Все, рассказ затянулся, стал вязким и таким же гадким как и воспоминания о поездке. Три месяца спустя, все так же вялотекуще общаясь с ним в вирте, не образовывалось ничего нового. Встреч не было. Со мной. А вот его жизнь кипела. Не знаю, я это чувствовала кожей, каждой клеточкой. Волны ревности приходили сами, захлестывали и топили, утаскивая на дно, в безвременье и мрак. Полезли стихи, сами, темные, тяжелые и удушающие как черная смола. На одно такое стихотворение он и среагировал. Я их размещаю иногда он-лайн, там он их и увидел. И явно забеспокоился, потому что, не зная ничего точно, я очень красочно описала свои ощущения от предательства, лжи и обмана. Попытался выяснить, что со мной, отшутилась, списала все на уже прошедшее плохое настроение. Не поверил. И видимо поэтому, легко согласился на предложение встретиться, явно для того, чтобы или выяснить ситуацию, или просто усыпить мою бдительность свиданием – у нас же все хорошо, все по-прежнему, ты все также желанна.
Ан нет, глаза…именно глаза его предали. Вернее, предал он, а скрыть они ничего не смогли. Они были пустые…мертвые глаза. Я знаю, какими они были раньше, и чего в них теперь не стало. В них не было меня, моего отражения. Господа, которые написали первый сайт, где я научилась выбирать интересных мне людей, были не дураки - «Глаза в глаза». Смотрите друг другу в глаза, в них есть все, о чем человек думает в настоящий момент, когда он рядом с вами: и любовь, и страсть, и эмоции, и желание быть вместе. Если вы этого там не видите, верьте себе - там этого нет.
А дальше как в плохой пьесе, я не без помощи волшебства вскрыла его анкету на сайте знакомств, документально подтвердив все свои догадки. Скопировала переписку с другой, отправила ему, дав понять, что я все знаю, его жене, свою переписку его новой пассии, помотала нервы его женщинам, не ответив лично ему ни разу, сначала на наглые и оскорбительные сообщения, потом на откровенно недоуменно-беспомощное «За что?», и… и не поняла, успокоилась я или нет. Успокоение придет еще не скоро, этот шрам, перерезавший рубцом половину моего тела, будет тянуть и болеть еще очень долго. Потому что не умею я так - лёгенько любить, лёгенько бросать. Все с надрывом, все до крови. Ибо если она не бурлит, если нет ощущения полета или свиста ветра в ушах от запредельной скорости - значит, жизни в ней нет. Закисла и умерла. Как умирает любовь, в которую плюнули ложью.
Не лги…