V. Финская башня

Впившись спиной в кресло менеджер по особообщим вопросам, склонившись над газеткой с "иероглифами", сложил ее и огласил с лукавым огоньком:
- Тут мы отработали на славу. Завершили достойно турне. Но что напишут Хельсинские вести завтра, господа, об этой феерии?
Директор ответил на это, ухмыляясь, не отрываясь от сортировки выглаженных рубашек в чемодане:
- А просто напишут: идиоты из Москвы голые плясали на сцене Евросоюза, демонстрировали свою безденежную природу. Закончив, получили яйцами на грудь и сожгли бройлера-американца - после смылись в унитаз в россию.
- Ха-ха. Вы смешно драматизируете, Диаманд Владимирович, как и всегда, но как-то писсимистично выглядит. Ведь великолепием мероприятие вышло, если не считать коварное ограбление в поезде, - Протестовал первый второму, а первый так сказал:
- Великолепием - конечно. И за это великолепие Нато вслед нас в погоню пошлет по причине продвижения славянских кулинарных игрищ на Запад.
- Яйцами и будем отстреливаться - и недожаренными окороками. Ха-ха-ха! - Смеялся колкий доктор
- Что решаем насчет обратной дороги, господа артисты и сценаристы? В природе 4 варианта существуют. Поименно: маршрутка, самолет, поезд и как Ломоносов - пешком. Деньжат заимели - значит можно на чем угодно. Равно как и все эти способы сразу, - сказал главный идеолог и руководитель казны и постукал "ломящейся от денег" кредиткой по столу.
- Надо определиться в благоразумном пределе. Тут до Питера тройка сотен верст!

- Коварство всё в датах в паспортов. Шенген заканчивается, значит и путевочка наша.. А ведь растянули бы шенген - можно было б шикарно отогнуться на лучших городах: историю повидать во плоти и во крови историческо-развратной, эрудицию пополнить, ну и животы вкусняшами.
- Ты вчера мало отогнулся на Тортилле? Штангу с Петровичем держа?
Адвокатша дала романтическое мнение:
- Поехали, милые мои, на поезде. Это единственно так романтично и коллективно вместе, сплоченно, что не говори. Завершение сезона отметили бы, и винцо допили б. Когда еще соберемся на Земле славян?
Адвокатша, сказав, мило пожала плечами.
- Владивосток для вас земля славян? Ну-ну. Не забудьте аренду Китаю выплатить, когда они за Чжурженей придут мзду брать.
Директор сказал:
- Мы так часто собирались, что пора бы на отдельности по атомам разбираться
Доктор и охранник из колюче блестящих очков добавил:
- Ага, еще денег ворам подарим.
Гордая тень Ласинги прошмыгнула, и директор громко обыграл это оптическое явление:
- Теперь мы умные будем, как ЛаСИнга, как Выжигорь! Духовные, умеренные, на духовный рост курс держащие.
- .. и в завтрашнем дне неуверенные, - Съязвил док. - Поездок нас прямо в выборг привезет.. там таможня!  вот тут то нас и ждет сюрприз.. каждого, я думаю.
Доктор подозрительно оглядел всех, точно все были преступниками, и он - первый.
- Таможня прямо в поезде будет, - знающе ответил менеджер, - Я читал форум.
Адвокатша засуетилась, начала кусать губы:
- Я тут из Парижа кое что запретное из сувениров везу, как-то сокрыть должна.
- Так.. Ну-ка быстро на общий досмотр, леди-подстава! - настоял док. И юристка, выпучив глаза и достала на свет сумочку с проспектами, среди которых были весьма откровенные даже гадкие фотографии.
- Да тут не из Парижа! Тут из Дантевского ада фоторепортаж.  Лидо, Мулен Руж, Мдам Тюссо,.. - это все ладно, но вот это - Мадам Артур - а там то вы когда успели побывать? И клиника половых экспериментов. Эта-то гадость вам зачем?. Выкиньте. - подозрительно попросил менеджер про трансвеститский клуб, где, кстати, и за ним охотились, но он никому не сказал
Та в слезы:
- Ах, Париж... любимый город.. как я мечтала попасть.. и теперь кусочек этой мечты.. А половое - подруги просили привезти...
- Подставить нас решили, мисс объединение? - шутя щелкнул ее остротой линз доктор.
- Ну, если б люди жили по совести, они б давно поняли, что надо сообща нести чужую боль.. - пожаловалась она
- Красиво, но это ваш флаг.. с элементами инородных пришитых частей.

- Ох ох.. я Люде показать исключительно - для осуждения! А собачки будут?.. мое тело так всегда собачек боится. как в гитлеровской оккупации преследование ощущает!. - металась в агонии адвокатша.
- Вы были в гитлеровской оккупации? - переспросил доктор
- Нет но уверен там также
- Да уж.. будет нам всем досмотр собачий нос! - отчаяянно сплывая к окну отворачивался менеджер
- Думаю, поезд самое конфортное. Ну что, кинем монетку?..
- Какую? финскую?..
- Евро!. выпадет орел - едем на поезде. Ну а решка - все остальное.
Из кармана адвокатши вышла монетка 1 Евро
- Где у евры орел?.

*
Во тьме холодной скандинавской ночи вагон шустро скользил под луной.
- Едем по натовской земле... последние километрыши.
- А кто-то секреты везет из ЕС с любовью? - издевался менеджер
- И какой встретит нас многострадальная Россия?

Поезд медленно останавливался. Адвокатша настороженная как собака, вытянутая в кресле по струнке, нервно смотрела на вход в вагон:
- Охо-хо-хо...
Директор повернул железное но веселое лицо и стеклянные глаза к ней и сказал:
- А ты в бачок сливной опусти свое содержимое и иди сюда...
Та как машина, щелкнув в его взгляде какую-то искру, быстро подхватила пакет и уверенно зашагала к туалету.
- Внимание, всем занять свои места! Таможенный контроль. Проверка документов.

За окном была унылая небольшая предрассветная площадь с парой магазинчиков. И какая-то мрачная башенка из немецкого кирпича, напоминающая водонапорную.
- Выборг. Выдрыг. Судорог. Не ходил бы, Торкель Кнутсон, на святую Карелию, - информировал директор. Не было б у нас всех проблем.

Собак не было. Но лица вошедших отечественных надзирателей были мертвы, хищны и пронзающи как рентген. Лес рук с кресел поднял корочки удостоверений, и церберы начали прочесывать ряды. Они оглядывали каждого. Потом его документ, потом его вещи но лишь сверху, для виду.
- Откройте пож-ста туалет!
- Я.. Я не могу!.. Я занята! сейчас, - подалась ломаная паническая горькая женская фраза из-за дверки кабинки.
- Живот болит, вот ее документы, - кивнул досмотрщикам доктор, мимикой указав, что дама в туалете нуждается в великодушии. Недоверчиво просмотрели ее аусвайс, глянули сумку, и не найдя подвоха в невозмутимых глазах Директора, вышли из поезда.
Поезд тронулся. Менеджер нежно постучал в створку туалета:
- Кордон открыт. Наши победили. Гитлер умер.
Дверка слабо отъехала: взмокшая и раздавленная стояла она и исподлобья смотрела на человека номер 2.
Под всеобщее сожаление вагона героиня с пакетом в руке прошла к месту. Кто-то сказал:
- А я вот тоже например сало вез из Алепы, два килограмма. А пришлось честно сдать!..
Но крикуна не поддержали, потому что все кто ехал - люди жалостливые, ведь русские.

===========================================

Предыдущее здесь: http://www.proza.ru/2014/05/11/901
Следующее здесь:  http://www.proza.ru/2014/03/05/1292