снова бред 2

Вам не обязательно это читать. Потому, что скорее всего – меня никто не поймет. Мне стало плохо, но почему-то никто не хочет со мною об этом разговаривать. Быть может мой импульсивный характер никому не нравится, может быть я просто слабак, который вечно разговаривает о любви? Ведь о другом я и не разговариваю. Я в плену любви, я хочу быть любимым, хочу иметь любимую – это всё настолько сильно, что лишь я могу осилить данную тему. Хотя, вдруг найдутся единомышленники – но вряд ли, ведь не многие хотят открываться обществу – они боятся, что их уличат в слабом характере, ведь разговоры о любви только слабым доступны. Только они могут плакать и говорить о любви одновременно – сильным это чуждо. А вот нет. Они просто слабые, чтобы показать свои слезы, и сильные, чтобы противиться любви. А стоит ей противиться? Мне так не кажется. Одному мне, наверное, потому что я всю жизнь хотел быть любимым, но никто не дарил мне этой любви – родители были слишком заняты, люди были слишком злыми, солнце пряталось в тумане – небо отказывалось в помощи. Всю свою жизнь я был вынужден жить в каком-то непонятном мире, в котором люди отказались дарить другому любовь, где они были поглощены апатией, принципиальной ненавистью, всем тем, чем можно красоваться, но никак любовью... Они влекли лишь грезы и тучи, но не могли нести любовь, потому что и их родители отказывались им дарить любовь, но вместо того, чтобы обмениваться любовью (даже если у них её нет), они показывали свою слабость. Меня это всё напрягало, потому что я имел любовь, исходящую из себя. Я любил себя таковым, каким я и являлся, простым, добрым, детски наивным... Но спустя три года я тоже поддался слабостям, я перестал верить в любовь. Я знал это чувство и сильно любил, но не только себя, не подумайте, я не эгоист. Просто любовь ко мне от всех остыла. И моя понемногу остывала... Мне надоело драться за любовь, не по сценарию пошло развитие событий..

Со временем я находил вещи, которые помогали забыть мне всё, чтобы приводило к одной мысли – чего стоит любовь? Но с каждым разом всё менялось: подобные вещи меня напротив – привлекали к той мысли, о которой я вам рассказал – чего стоит любовь? И в конечном счете это стало для меня вечной темой, ведь изначально я хотел стать психологом, а темы подобно люби, страданию, апатией – были бесконечной каруселью в этой едкой и сложной сфере. Затем я закрепил мечту, желая стать писателям. Но какой, к черту, я писатель? Я не могу им стать, потому что я слишком слаб чтобы осуществить мечту. У меня нет ни стиля, ни амбиций, ни стремления. Абсолютная пустота, за которую не уцепиться. Но я продолжал писать рассказы, записи, даже роман хотел написать, но чего всё это стоило? Дополнительный нервов и колебаний? Все мы писатели, пока наши надежды разрушены, а появись она с неоткуда – так мы вновь беремся за рукопись. Но со мной совсем иначе. Я никогда не жил надеждой, и всегда хотел писать. Во что бы это не превратилось, как бы мне не было лень и каким бы это не было абсурдом – я продолжал свою писанину. Ведь лишь она могла мне принести счастье.

И пока я пишу, я искренне счастлив.

У меня было много врагов, которые обзывали меня фанатиком, потому что я проглатывал книги, всегда и чаще всего о них хотел разговаривать, вслед этим интересами я начал ещё писать. Но я никогда своей рукописью ни с кем не делился.

Да и стоит ли сейчас?