1001 способ убить моск

Посвящается всем гуманоидам, которые еще не Гэндальфы, но систематично заглядывающие в себя (или в зеркало) с вопросом "Хто там?", и тем, кому ашш чешется стать вОзнесенным, но пр0_осветление не пускает вредный тиран - моск, угрожающий неописуемыми страхіттями, либо закатывает истерики и требует прекратить этот бред / стать норм@льным / посмотреть зомбоящег / открыть медицинский справочник на разделе "шизофрения" / предоставить доказательства / уйти в запой (нужное подчеркнуть).
Именно для вас, други наши космические, мы с глюками и трудились над составлением сего полезнейшего мануала. Давайте же остановим ВэДэ (болтовню внутри коробки черепа), приказав коварному серому извилистому орешку излагать свои потуги только на деловом китайском, и нажав под надписью "Внимание" на кнопочку "вкл", углупимся в чтениё.

  Искренне ваш, Ракушечный Балерин (теперь модифицированной версии - с фиолетовыми какт'усами)
  Изд(ев)ательство "Пропеллер в голове", 2010 (вроде).


СТАДИЯ I - Остолбенительная

1. С разбегу бабахнуться в близлежащую (это важно!) кирпично-бетонную НЕ МЯГКУЮ стену (ударение на У). Если этот универсальный способ не помог, переходим к next:
2. Выпарить голову в суповой кастрюле, наполненной овощным компотом.
3. Просунуть в ноздрю (на выбор) перо и щекотать моск до тех пор, пока он не вывалится или не иссохнет со смеху... простите, от мучительных пыток.
4. Вспомнить, сколько вам лет (только честно!) И столько же раз попрыгать на левой пятке правой ноги, стуча ложками и проговаривая мелодично мантру Б-з-з-з-ы-ы...
5. Если результат не достигается (чё-то), скомбинировать способы 3 и 4, но первой рукой щекотать моск, а третьей - скрести по стеклу. Моск должен подумать (о, чудо!), что его носитель вышел из строя и чокнуться - тогда Первая стадия успешно завершена и требует перезагрузки.
Пы.Сы. По ее окончании не забудьте вымыть ноги - они вам еще понадобятся стерильными.


СТАДИЯ II - ЭкспериМентальная

6. Выйдите на автобусную или трэмвэйную остановQ и дождитесь человека в красных штанах. Во время ожидания непринужденно водите ладонями около скальпа, с несгибаемым намерением сместить точку сборки на уровень 8-й чакры (нимб) и возвыситься в сознании над своим телом (при этом постарайтесь не стукнуться о ветку, если стоите около дерева). Важно: на расспросы и неприличные жесты прохожих не реагируйте, только улыбайтесь во все зубы.
Когда увидите красноштанника, слейтесь с ним в едином дыхании бесконечности бытия, а если вдруг появятся странные существа, расцелуйте их, поливая из сердца любоф и свед.
7. Выпейте чаю и затем возвращайтесь к этому пункту.
Выпили? Но вы не должны были класть сахар! Повторите процедуру, блин, занимаясь перепросмотром и прося у чая прощения.
8. Ходите по дому в одном тапке, отыскивая паучков. Сосчитайте их и дайте им название как группе. Они отныне - ваши тотемы. Затем садитесь в лотос (а если в лотос не получается - можно в мимозу) и в медитации спросите Высшее Я пауков, понравилось ли им название. Если да, переходите к пункту 10, если нет - читаем номер 9.
9. Ай-яй-яй! Вы огорчили бедолаг паучков. Теперь месяц не смотреть ТВ с 12:03 по 16:78!
10. Конгратулэйшнс! Можете официально выдать себе грамоту с одним из нижеперечисленных титулов: "По4етный пау4коудовлетворитель", "Махатма Спайдермэнъ", "Предводитель восьмилапковых".
З.Ы. Грамота не нуждается в обязательной сертификации и действительна до 30.12.1864.


СТАДИЯ III - Москопотрошительная

11. Напишите эзотерически-дзенские комментарии к трудам К. Маркса и В. Ленина; свои работы разместите в интернете и раздайте всем знакомым.
12. Ежедневно в 05:59 СТЕРИЛЬНЫМИ ногами составляйте и выполняйте план действий по приближению достижения Нирваны.
13. Распевайте чистым сопрано священный звук "гЫ" в течении 9-16 минут, поочередно мигая глазами (интервал мигания 3 секунды).
14-999. Повторяйте способ 13 перед сном. Засыпайте без участия моска, ведь вы - Сознание! Во время сна помните о своей практике.


ФИНАЛ (наконец-то)

1000. Теперь вы готовы стать Галактическим Мастером в содружестве Пси-Пси-Мааальбуаэк'чья #98*! Их представитель свяжется с вами в течение суток для дальнейших инструкций.
1001. Если сутки прошли, но с вами никто не сконнектился, значит, вы - невероятно продвинутый дух, и плоское пособие такого Космического дядькотетькочайлда-самоучки, как йА, для вас - воспаленный бред, и вы сами знаете в своей памяти способ достичь Просветлени(я) и Вознесения, в чем я на 1001 % уверен!


С безмозглыми пожеланиями мы прощаемся с вами.
И да настанет мир без Моска!