1001 способ убить моск

Посвящается всем гуманоидам, которые ещё не Гэндальфы, но систематично заглядывающие в себя (или в зеркало) с вопросом «Хто там?», и тем, кому ашш чешется стать вОзнесенным, но пр0_осветление не пускает вредный тиран — моск, угрожающий неописуемыми уж0сами, либо закатывает истерики и требует прекратить этот бред / стать норм@льным / посмотреть зомбоящег / открыть медицинский справочник на разделе «шизофрения» / предоставить доказательства / уйти в запой (нужное подчеркнуть).
Именно для вас, други наши космические, мы с глюками и трудились над составлением сего полезнейшего мануала. Давайте же остановим ВэДэ (болтовню внутри коробки черепа), приказав коварному серому извилистому орешку излагать свои потуги только на деловом китайском, и нажав под надписью «Внимание» на кнопочку «Вкл», углупимся в чтениё.
  Искренне ваш, Ракушечный Балерин (теперь модифицированной версии — с фиолетовыми какт'усами)

  Изд(ев)ательство "Пропеллер в голове", 2010 (вроде).


   СТАДИЯ I: Остолбенительная
1. С разбегу бабахнуться в близлежащую (это важно!) кирпично-бетонную НЕ МЯГКУЮ стену (ударение на У). Если этот универсальный способ не помог, переходим к next:
2. Выпарить голову в суповой кастрюле, наполненной овощным компотом.
3. Просунуть в ноздрю (на выбор) перо и щекотать моск до тех пор, пока он не вывалится или не иссохнет со смеху... простите, от мучительных пыток.
4. Вспомнить, сколько вам лет (только честно!) И столько же раз попрыгать на левой пятке правой ноги, стуча ложками и проговаривая мелодично мантру Б-з-з-з-ы-ы...
5. Если результат не достигается (чё-то), скомбинировать способы 3 и 4, но первой рукой щекотать моск, а третьей — скрести по стеклу. Моск должен подумать (о, чудо!), что его носитель вышел из строя и чокнуться — тогда Первая стадия успешно завершена и требует перезагрузки.
Пы.Сы. По её окончании не забудьте вымыть ноги — они вам ещё понадобятся стерильными.

   СТАДИЯ II: ЭкспериМентальная
6. Выйдите на автобусную или трэмвэйную остановQ и дождитесь человека в красных штанах. Во время ожидания непринуждённо водите ладонями около скальпа, с несгибаемым намерением сместить точку сборки на уровень 8-й чакры (нимб) и возвыситься в сознании над своим телом (при этом постарайтесь не стукнуться о ветку, если стоите около дерева). Важно: на расспросы и неприличные жесты прохожих не реагируйте, только улыбайтесь во все зубы.
Когда увидите красноштанника, слейтесь с ним в едином дыхании бесконечности бытия, а если вдруг появятся странные существа, расцелуйте их, поливая из сердца любоф и свед.
7. Выпейте чаю и затем возвращайтесь к этому пункту.
Выпили? Но вы не должны были класть сахар! Повторите процедуру, блин, занимаясь перепросмотром и прося у чая прощения.
8. Ходите по дому в одном тапке, отыскивая паучков. Сосчитайте их и дайте им название как группе. Они отныне — ваши тотемы. Затем садитесь в лотос (а если в лотос не получается — можно в мимозу) и в медитации спросите Высшее Я пауков, понравилось ли им название. Если да, переходите к пункту 10, если нет — читаем номер 9.
9. Ай-яй-яй! Вы огорчили бедолаг паучков. Теперь месяц не смотреть ТВ с 12:03 по 16:78!
10. Конгратулэйшнс! Можете официально выдать себе грамоту с одним из нижеперечисленных титулов: «По4етный пау4коудовлетворитель», «Махатма Спайдермэнъ», «Предводитель восьмилапковых».
З.Ы. Грамота не нуждается в обязательной сертификации и действительна до 30.12.1864.

   СТАДИЯ III: Москопотрошительная
11. Напишите эзотерически-дзенские комментарии к трудам К. Маркса и В. Ленина; свои работы разместите в интернете и раздайте всем знакомым.
12. Ежедневно в 05:59 СТЕРИЛЬНЫМИ ногами составляйте и выполняйте план действий по приближению достижения Нирваны.
13. Распевайте чистым сопрано священный звук «гЫ» в течении 9–16 минут, поочерёдно мигая глазами (интервал мигания 3 секунды).
14–999. Повторяйте способ 13 перед сном. Засыпайте без участия моска, ведь вы — Сознание! Во время сна помните о своей практике.

   ФИНАЛ (наконец-то)
1000. Теперь вы готовы стать Галактическим Мастером в содружестве Пси-Пси-Мааальбуаэк'чья #98*! Их представитель свяжется с вами в течение суток для дальнейших инструкций.
1001. Если сутки прошли, но с вами никто не сконнектился, значит, вы — невероятно продвинутый дух, и плоское пособие такого Космического дядькотетькочайлда-самоучки, как йА, для вас — воспалённый бред, и вы сами знаете в своей памяти способ достичь Просветлени(я) и Вознесения, в чем я на 1001 % уверен!

С безмозглыми пожеланиями мы прощаемся с вами.
И да настанет мир без Моска!