Проблемы эмиграции

Проблемы эмиграции

Эмиграция, эмиграция:
Из России бежит нация.
Скорее, скорее от дебилов,
Пока они не взяли топоры и вилы.

Не у всех пребывание в Риме было спокойным. Очень многие по вечерам приходили в клуб “Шалом” и напряженно вслушивались в читаемый список семей, которым пришло разрешение на въезд в страну надежды.Не услышав своей фамилии, люди уходили разочарованные.
Я помню молодого человека, который ходил по местному базару и радостно показывал всем какую-то бумажку.  Он уверял, что это билет на самолет в Канаду. Канада не хотела принять этого явно ненормального человека. Из Канады к нему приехала мать. Канадские эмиграционные власти не разрешали ей забрать больного сына поскольку у неее не было средств на его содержание.
На этом базаре я познакомился с весельчаком Левой. Его родственники не спешили выслать ему приглашение в Сан Франциско. Видимо, его ехидные замечания надоели им еще в Москве.
-Ты знаешь почему началась эмиграция евреев из России?
Моисей их вывел из Египта, а коммунисты из России поскольку их партия наш рулевой! Так же написано на их лозунгах.
- Мистер Холмс, почему закончились анекдоты о евреях и начались анекдоты о чукчах? Элементарно, Ватсон! Евреи вернулись с Чукотских ГУЛАГов.
- Я вчера был в Риме. Вижу висит  реклама: “Наша фармалогическая фирма разработала таблетки для лысых. После нeпродолжительного лечения нашими таблетками лысых становится меньше!”
Я бы купил эти таблетки для своих родственников, устроившихся в Сан Франциско: да денег нет.Это те еще родственнички! Их катафалк вперед лети! На кладбище остановка!
 Вчера Роза встретила меня.
 - Вы не против поужинать вместе?
 - С удовольствием!
-Тогда я к Вам зайду вечером в девять часов. До этого времени мне надо зайти в аптеку. Иначе вечер не будет полноценным.
- Теперь мне предстоит искать счастье там, где гинекологи ищут проблемы.
- Недавно я видел демонстрацию африканцев в Риме. Они вели себя крайне вызывающе. Я спросил у карабинера: “Ваша страна расплатилась с ними за колониальное прошлое, что они еще просят, чтоб им дали?
- Они просят, чтоб им дали дубинкой по их глупым головам для того, чтоб ценили полученное. Но они сообразили, что пусть против лома нет приема, но есть другой лом: лом либерализма нашего правительства. В лом либерализма они верят!
 - Рабинович дома? Нет, он на даче. Только начал работать в нашей системе и уже купил дачу! Нет, он на даче показаний в ОБХСС. Я чувствовала, что будет несчастье, когда случайно разбила рюмку.
- Разбитая рюмка это к счастью, а разбитое счастье к  наполненной рюмке.
Однажды я заметил, как мой Лева направился в церковь евангелистов. Я спросил его, что он забыл в этой церкви?
- Я подружился с пастором Джоном. Он сокрушается по поводу того, что ему в силу традиций прходится в молитвах обращаться к сыну Бога, а не к Богу:-”Вы, евреи, счастливый народ. Вы можете напрямую молиться Богу, а я не уверен в том, что его сын в точности передает мои просьбы Богу”. Он меня уговаривает эмигрировать в Израиль. Он верит в то, что условием прихода Мессии является сбор всех евреев в Израиле.
Этот пастор помог Леве приехать в Сан Франциско. Вот тут произошел конфликт  с еврейской общиной. Поскольку Лева приехал с помощью церкви, то еврейская община отказалась ему помогать. Он не растерялся и расположился спать прямо в кабинете руководителя общины.
- Я еврей в десятом поколении. Вы толкаете меня перейти в христианство. Зoвите полицию! У меня на аркане вошь в кармане. Объявляю голодовку! Не уйду из Вашего кабинета!
 Конечно, конфликт закончился благополучно. Евреи не любят выносить сор из избы.
Однажды, я встретил Леву и спросил его: продолжил ли он дружбу с пастором Джоном.
- Мы с ним решили отложить вопрос о том, кто будет Мессия по вере: христианином или иудеем до прихода Мессии. Когда придет Мессия, то мы его спросим какой он веры. Если он будет христианином, то я расскажу о страданиях моего народа. А пока Мессии нет, мы дружим. Cлушай сюда!  Джон уверяет, что если евреи покидают империю, то это к развалу империи. Это примета египетских коптов. Жди событий в России!
- Откуда ты берешь свои анекдоты?
- Ими насыщен воздух вокруг евреев. Надо только понюхать этот воздух:
- Чем Гитлер отличался от Сталина?:- спрашивают у Абрамовича, который удрал на всякий случай в Лондон, чтоб не обидеть спрашивающих.
 - Формой усов!
- Как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?
-Никак! Если моя собака бегает за автомашинами, то это не означает, что ей удается сесть за руль.