За кулисами саммита АТЭС

Как всем известно, президент Австралии господин Никто-Ничто-И-Звать-Никак недавно грозно заявил, что на встрече в Пекине он серьёзно поговорит с Путиным и поставит того на место. А то ишь, мол, буянит на весь цивилизованный мир, будто, никакого угомона ему нет!

Естественно, на это заявление своего австралийского коллеги не мог не отреагировать и Барак Абама и поэтому решил первым переговорить с Владимиром Владимировичем. Тем более что у них предполагалась встреча «на ногах». Ну а ноги-то уж у Абамы длиннее путинских, да и бегать он всегда горазд был.

Подготовившись таким вот образом к предстоящей встрече, он нашел кулуары поприличнее, чтобы в них дождаться российского президента и всё-всё ему высказать. А когда, наконец, дождался своего политического оппонента, то вдруг с горечью вспомнил, что в школе-то сам он учился так себе, весьма средненько, а уж по русскому языку, и вовсе, всегда имел твёрдую двойку. Поэтому чтобы откровенно заявить обо всём наболевшем, Барак не придумал ничего лучшего, как  высунуть свой гордый и могучий афроамериканский язык и противным голосом закричать в лицо Путину: «Бя-бя-бя-бя-бя!» А при этом ещё умудрялся и рожи корчить, одна омерзительнее другой.

Продолжалось это, правда, недолго. Долго Владимир Владимирович терпеть не стал, а схватил наглеца за ухо, пригнул его голову вниз, зажал её у себя между колен и, вытащив свой поясной ремень, принялся поучительно охаживать им лидера Демократической партии Америки по вертлявому заду. В конце концов, тот даже кое-какие знания русского языка проявил и, пусть и с акцентом, но вполне внятно стал кричать:
- Дядь Володь! Прости засранца, я больше так не буду!
- Точно не будешь?!
- Мамой клянусь!
- Ну, гляди у меня, если обманешь!!!
И Барак освобождённый стрелой покинул треклятые кулуары.

А надо сказать, что на этом саммите негласно присутствовала королева Великобритании Елизавета номер два. Дома у себя в Вестминстере старушка осталась совсем не у дел. Внуки уже выросли. Один, вон, даже уже женился, а второй всё никак не успокоится, по ледям целыми днями и ночами шляется. А сын, сэр Чарльз, по всему миру разъезжает, проводит конкурсы красоты «Уши года» среди кроликов, на которых всегда председательствует в жюри. Недавно, кстати, на одном из таких конкурсов чуть было не разразился политический скандал. Сотрудники печально известного Агентства Национальной Безопасности США тоже захотели принять участие в этом конкурсе. Они заявили, что, мол, уши у них, может и не такие красивые, как у сэра Чарльза или этих самых кроликов, но только сотрудники АНБ своими ушами весь мир прослушивают и поэтому имеют полное право на участие и, возможно, даже на победу. А сэр Чарльз им твёрдо отказал, произнеся поистине великую фразу: «Я красоту и политику не смешиваю!»

А в результате старушка предоставлена целыми днями сама себе и со скуки таскается инкогнито по всем посиделкам мира, разным там саммитам да съездам.

Так вот, сбежав с места экзекуции, Барак прямиком направился к королеве. Уткнулся к ней в грудь заплаканным лицом и, глотая слёзы, пожаловался:
- Баба Лиза, а баба Лиза! Что мне делать, меня Путин только что побил?

- Господи! Да что это с тобой приключилось-то? – ужаснулась Елизавета номер два при виде своего гостя. – Весь черный, как трубочист. А ведь ещё вчера был весь такой голубоглазый, светловолосый с розовыми щёчками, и вот на тебе!

- Баб Лиз, - немного успокоившись, стал объяснять Барак венценосной старушке её ошибку. – Голубоглазый, светловолосый и с розовыми щёчками – это не я, а мальчик из рекламы «Киндер-шоколада». А я всегда такой был, афроамериканского цвета во всех частях тела.
- Точно? – не сразу поверила добродушная бабулька.
- Точнее некуда, - подтвердил заплаканный гость. – У меня и справка есть от кожника.
- Ну, слава Богу, - начала успокаиваться королева. – А то я уж, было, подумала, что ты всю ночь уголь грузил для замерзающего Киева и там запачкался, а теперь вот и меня пришёл замарать.

Потом немного помолчала и продолжила:
- Так, значит, говоришь, всегда такой чёрненький был?
- Ну, говоря политкоректно, афроамериканненький.

- Стоп! Да я тебя помню! – внезапно обрадовалась старушка. – Ты ещё одну мою дальнюю кузину задушил! Господи, как же её звали-то? – задумалась Елизавета. – Дездемона!!! Точно, Дездемона!!! – радости престарелой монархини не было конца.

- Не хочу ничего плохого сказать о покойнице, но если бы ты её не придушил, я бы её сама прирезала, суку такую. И как это тебя не посадили тогда? – лукаво взглянув на своего собеседника, поинтересовалась всё ещё женщина Елизавета.
Абама не стал отвечать на этот вопрос, а повторил свой:
- Баб Лиз, ну, чего мне делать-то с Путиным?
- Побил, говоришь. Ну, так дай ему сдачи! Ты, что, не мужик, что ли?!
- Да-а, сдачи, – заныл в ответ Абама. – А чем? У меня ручки вон какие тоненькие, а ножки вон какие слабенькие, а у него целый кожаный ремень по дзюдо! Во-от!
- Ну, тогда собирай всю свою кодлу из североатлантического альянса, и все вместе навешайте этому русскому варвару! Слушай всегда меня. Баба Лиза плохому не научит!

Барак Обама обрадовался, поблагодарил старушку и направился к себе в номер, обзванивать близкий по духу друзей и партнёров. Но те поначалу встретили его просьбу приехать и накостылять Путину как-то без энтузиазма, а когда узнали, что в Пекине не только шведский стол, но и шведская выпивка, мигом согласились и уже к вечеру в полном составе припожаловали к зданию Саммита.

Когда всю эту ораву увидели китайские организаторы встречи стран АТЕС, особенно Ангелу Меркель с большой столовой ложкой в руке (по её признанию, палочками она не наедается), то поняли: второй экономике мира грозит нешуточное испытание. У всех в памяти ещё было недавнее проведение Олимпиады, когда все званые и незваные гостёчки будто не в страну приехали, а в огромный китайский ресторан. Все поголовно требовали Суп из ласточкина гнезда и утку по-Пекински. Ну, для первых двух-трёх тысяч едоков ещё как-то с грехом пополам удавалось готовить эти блюда, а для остальных уже пришлось стряпать Суп из собачьей конуры и дворняжку по-Шанхайски. Ничего, сожрали и даже не поморщились, ещё и нахваливали. Очень, говорили, у вас гнёзда в супе наваристые, а утки с четырьмя ножками просто восхитительны. Им-то хорошо было говорить, а вот в стране после этого многие деревни и города настолько обессобачили, что люди сами были вынуждены сидеть на цепи и лаять на прохожих, не пуская их во двор.

«Нет, - решили китайские товарищи, - дудки, пусть где-нибудь у себя в Мюнхенах да Брюсселях кормятся! Не хватало нам ещё и всех кошек им скормить, а потом самим за мышами охотиться!»

Поэтому срочно позвонили охранникам у входа в здание и попросили не пускать приезжих внутрь, скажите, мол, дома никого нет, все в Австралию уехали.

Охранники так и поступили. Североатлантические господа поначалу сильно огорчились, даже двери хотели выломать, чтобы самим удостовериться, что дома никого нет, а заодно и спереть со стола чего-нибудь вкусненького. Но передумали, когда увидели кулаки у охранников – выходцев из Шао-линя. Быстренько повскакали в катера и яхты и зафинтилили в славную австралийскую столицу Брисбен. И очень кстати. Как раз к началу встречи большой двадцатки. И уже там как следует отъелись. Но обиду на Китай затаили и решили в будущем придумать не только для России, но и для КНР какие-нибудь самые страшные санкции.