Альфред. Сумка от Луи Витон

АВТОР – АЛЬФРЕД – Конкурсант

 Заявка предшественника:
Автор - Федька Криворыленко  - 3 310 зн.

Количество знаков  (включая заявку)  – 15 821 зн.

 ***

Лето. Полдень. Жарко. По Большой Садовой в сторону ресторана «Рис» несётся, то и дело, подскакивая, длинноногая молодая особа высокого роста. Пышная юбка с эффектом жидкого металла, алые босоножки на невысоком каблуке, короткая трендовая майка с красноклювой птицей и блестящие чёрные волосы до пояса придают резвому созданию схожесть со стремительной кометой. Немного притормозив на входе в ресторан, она врывается в зал и, сменив подскоки на вальсирующую походку, подплывает к столику, за которым сидит меланхолично вида блондинка, на ходу бросая официанту:

– Две воды «Перье» и овощной суп! А ей, – указывает пальцем в сторону блондинки, – бутылку лучшего шампанского!

Картинно рухнув в мягкое кресло, командует:

– Светик! Шампанское будешь пить за мою удачу, расскажу потом! Ща тресну от счастья! Супа не хочу, но пусть несёт!

– Марго, ты что, питаешься мужской любовью? – спрашивает, вернее, издаёт писк блондинка. – Возьми хоть раз мяса и наешься, наконец. Может, тогда легче перенесёшь…

 – Ой, только не смеши меня! Хочешь, закажи солянку «Дружба». Посмеёмся вместе над официантом. Прикинь, рассказывала моя тётка. Когда она училась в Рахманиновке, за этой «Дружбой» в кафешку стояла очередь с Большой Садовой до Ворошиловского. Ну, типа, потом одну кафешку закрыли, другую открыли, но солянка с куском мяса осталась.

– А что такое рахманиновка? – промямлила подружка, положив тренировочные палочки в тарелку с суши.

– Ты что, с дуба рухнула? Это консерватория. Короче, всё бред. Главное, что за неделю появилось три классных варианта изменить жизнь! Первый будет на закуску, второй – я прошла кастинг модельного агентства «CATS» в Питере! Почти последний шанс туда попасть. Двадцать три – не восемнадцать. Хорошо, что два года назад мы с Генкой фиктивно развелись. Так было надо для загранконкурса, – опечалилась на секунду Марго.

– Ты чё? Жалеешь? Плюнь и не думай! Соглашайся. Тем боле, что…

К столику подошёл официант с шампанским.

– Светик, отстань. А ты не стой столбом, наливай девушке. Мне – воды. Да, так о чём я? Ну, накатило сомнение – слишком много крутых предложений. Прикинь, шла сюда, останавливается тачка – блеск. Не, сначала сигналит. Потом из неё выплывает мужик – лицо знакомое до боли – и говорит:

– Девушка, подождите. Добрый день. Меня зовут Александр Васильев. Я…

 – Привет. Узнала – известный телеведущий. Проект «Топмодель по-русски». Я – Марго, – леплю ему, протягиваю пять, а у самой ноги трясутся.

Он – с ухмылкой:

– Простите, Марго, вы живёте в Ростове-на-Дону?


Ничего умнее не придумала – киваю без слов.

– Кем работаете? Знакомы ли с модельным бизнесом?

Я, с перепугу, кидаюсь в амбиции:

– Да. А что? Мне некогда. Видишь, спешу.

– Возьмите визитку. Хочу пригласить Вас на проект. Можете считать, что сейчас прошли кастинг.

– Ладно. Давай. Похоже на прикол. Или…что надо делать?

Сама тихо фонарею. Прикинь, это просто нереально. А он мне:

– Иметь модельную внешность, рост, желательно говорить по-английски, – прикидывается простым, потом вдруг такая улыбка, открытая. – Что не так уж и важно. Ваше лицо будет смотреться. Этого достаточно.

– Спать с тобой надо? – машинально грублю, типа уточняю.

– Нет.

– Тогда ты попал правильно. Язык знаю – вменяемая модель обязана знать английский. Да, кстати, русский тоже знаю, не переживай. Всё. Мне некогда, – и рванула как умалишённая, а он громко так вдогонку:

– До встречи на проекте. Обязательно позвоните!

Марго закинула ногу на ногу, руку – за спинку мягкого кресла, отпила из бокала воды, изрекла:
– Короче, скаут взял быка за рога. Бык – я. А рога? Ты сделала такое лицо…Колись. У меня есть рога? Нет, притормози. Сначала послушай. Надоело! Восемь лет назад папаша отписал мне квартиру в Ростове. Потом сразу свалил или от нас, или с Изварино. А я окончила девять классов, и тут поступила в колледж на инглиш. Через год нарисовался офигенный Генка, ну, влюбилась, ещё через год сыграли свадьбу. Он решил не менять прописку – сильно крутая у них с мамашей домина в селе. Но, что характерно и не смешно – в нашу семью великий автослесарь до сих пор приносит денег только на своё существование.

Марго допила воду, стукнула бокалом по столу и вдруг развеселилась:

– И вообще, он давно уже, как тебе сказать? Стал аксессуаром, типа – сумочкой от Луи Витон. Подожди, не смейся, потому что селфи с ней не сделаешь. У нас бомжи с такими ходят на помойке, а в Италии модели по подиуму, но суть от этого не меняется! Собачка на молнии постоянно ломается, заедает. Только её никто не чинит. Сколько я усилий прикладывала: и парафином натирала, и маслом мазала! Прикинь – облизывала! А толку – ноль. Не работает.
– Так это ж дорогая марка! – невпопад ляпнула Светочка, вынула из своей сумки и развернула лист бумаги, исписанный с двух сторон.

Марго, не обращая внимания, продолжала:

– Та, да. А толку? Не ко всем платьям подходит. Это в десятых. А во вторых, ещё причина, почему селфи не снимешь! Вдруг узнают городские тёлки, сколько их шарилось с ней, ну, с сумочкой? А мне стыдно. Короче, хочу сменить на более универсальную.

Светка глубоко вздохнула, протянула подрагивающей рукой лист:

– Тогда на, читай, только не психуй. Вот, нашла, тут письмо.

«Ну, здорово, Бармалей!

То письмо, где  ты грозишь украсть мою жену,  я получал восемь раз. Ждал что ты, как мужик, обещание исполнишь. Но чего-то тянешь. Выхожу к тебе со встречным предложением: давай поможем друг другу, как говориться, мой товар, ну и купец тоже я. Уступаю жену с доплатой. Ты от такого предложения сильно-то не фигей, а то потеряешься. Представь, что мы с тобой сделку заключаем. Ну вот тебе бы тачка свалилась задаром, да еще с доплатой, ты б клювом бы не щелкал? Вот то-то и оно… Чтоб было проще вникнуть, излагаю условия.

Самовывоз обязательно. На условиях лизинга с невысокими процентами могу гарантировать оплату услуги, если моя дрожайшая будет украдена в указанный в последнем письме срок. О предоставляемом товаре сообщаю, техпараметры 90-60-90, цвет: разнообразный, одни руки, хтс, о пробеге по мужикам не известно.  Гарантирую полную сохранность кузова, с малым объемом кузовных работ с применением силикона. Зацени  высокий клиренс. Да, написал вспомнил этот чертов клиренс, даже жалко стало. Высокий, прямо сказать – от ушей, зато руки от кузова.  Готовить она не умеет, не научилась. Зато во всем прочем – мастерица.

Ну дальше едем, АКПП и тупить не должна, до магазина несется, только – шум стоит, и переходы плавные,и  руля слушается, поворачивай, как хочешь  – девочка-лапочка… А к маме моей в деревню – все сразу переходит на механику, причем пятая скорость вылетает, да и третья тоже.  Потом скрипит,  стучит и клинит, и с места трактором не сорвешь.

Покупал её в 2006 году. Причина? Дружбан такую же с высоким клиренсом  взял. Он три года  промаялся и забрали на штрафплощадку к теще. А возвращать не стал – себе дороже. Вторая причина – нужна была такая, чтоб прилично выглядела и жрала поменьше. Но пролетел, потребляет она будь-будь. И насчет рабочих качеств как-то и не очень.  Третья причина –  как-то  уже пора было определяться. Вокруг одни «жигули» , а тут иномарка…Хохлушка, блин…Ну, а хохлов какая иномарка? Да…Я восемь лет откатал. Больше не хочу! Чуть что не так – ломается,  неделю ломается, две ломается…три…Постоянно надо бабки вкалдывать, у-у-у-у, тогда бегает и гудит..  Правда, она-то уверяет, что запчасти на неё дешевые, – не верь, на них дешевых запчастей не делают. Одних чехлов надо сорок пять штук, ну еще полировка, тонировка, мойка, сушка, сезонная замена резины…

Но если ты к ней подход найдешь, то всех затрат только на расходники., ты главное резко её не гони, не тормози круто, и заправляй вовремя.  А все остальное приложится. Я-то с этой техникой общего языка так и не нашел.

А тут познакомил приятель с одной девулей . Забыл, мы ж с тобой шифруемся.  Короче предложил приятель тачечку, я её объезжаю вот уже три месяца на условиях аренды, и  хочется её в полное владение приобрести. Так что Бармалей, бери  мою ласточку с потрохами, я, в разумных приделах доплачу. Но уж давай ты с ней без насилия. Не, не в этом смысле, в этом-то она даже любит жесткий стиль вождения. А в целом, чтоб жива-здорова, и на свалке не нашли. Как-то привык я к ней за восемь лет, вот пишу тебе и плачу, жаль отдавать. Но чего делать-то? Нам три машины иметь не положено.

Вобщем, думай, выставляй свои условия и забирай.  Но береги её что ли…клиренс то у неё очень даже ничего. Письмо, как условились, кладу возле бани под шестой крипич. Жду ответа, как соловей лета».


– Что за бредятина? Где ты эту хрень взяла? Генкин почерк! Он что, напился? Думаете, смешно? Я – ХТС? Параметры? Клиренс? Меня продать с потрахами? Ах, ты тварь!

– Марго! – Светик вскочила с места, подбежала к подруге. Та её оттолкнула. – Маргоша, успокойся, всё не так, как ты подумала, я нечаянно это нашла, подсмотрела, он шел, потом стал. Ну, подожди, успокойся!

Маргарита покраснела, затем резко побледнела, откинулась на спинку кресла, процедив с расстановкой:

– Иди, сядь и говори правду.

Светка живо юркнула на место, осушила бокал, зачастила:

– Я пошла дворами, там сауна, смотрю – твой, крадётся как дурак, оглядывается. Наклонился, поднял кирпич, что-то положил. Спряталась, он ушёл. И вот записка, подумала, надо тебе сказать.
Марго снова покраснела, положила лист на стол, стала резко отчерчивать по нему полированным ноготком, разъяряясь, выговаривая:

– Мерзкий урод! «…купец тоже я» – не знает что такое таблица умножения, «техпараметры 90-60-90» – это корова, мои – 85-54-85! Рук ему мало, Шива недорезанный – «одни руки». ХТС – хорошо сохранилась, хам! Да мне с виду пятнадцать лет! Жаль, что на мужиков не хватало времени. Ходил бы, слизняк, в спортзал, увидел бы разницу – мышца или силикон. С клиренсом согласна, хоть звучит пошло. АКПП? Командный пункт, что ли? Пошёл вон, сам дурак. Вот жалко мне его мамашу! Добрая я, всегда подарки привозила. А что, надо было снять маникюр и педикюр, взять лопату, копать?

«Покупал её в 2006 году» – скотина. Всё началось в две тысячи пятом, плюс восемь дурацких лет. Не, точно был под газами. Щас какой год? Тринадцатый – то-то же. Что б «жрала поменьше… потребляет она будь-будь». Свет, ну, ты свидетель.

Светка показала официанту – налить шампанского, отпила, тихонько выдохнула:

– Каков подлец.

– Что? Слабо сказано. Ишь, чего удумал – я иномарка, а он татарин – моё-твоё путает. Все фирменные чехлы и тонировки, и резину (при чём тут резина?) я покупала за свои кровные. Не нашёл со мной общего языка? Ясно, одного ему мало. Всё, устала. А он неутомимый – третье авто припёр, похоже, троллейбус из Кишинёва или Chevrolet казахского разлива. Ё-маё, почему-то вот это с первого раза не заметила – «…давай ты с ней без насилия…она даже любит жесткий стиль вождения». Нет слов, паразит, я те сделаю стиль, я те покажу!

Марго схватила смарфон. Глаза полыхнули яростью и обидой. Набрала номер.

– Привет! Узнал? Не гони. Есть дело. Надо одно барахло стащить со второго этажа и вывезти куда подальше. Куда – решишь сам, хоть на мусорную свалку. Ну, примерно как полуторная кровать. Увидишь – припухнешь от ржача. Плату тоже назначишь сам. О чём давно мечтал? Типа да! Колись, почему мой козёл называет тебя Бармалеем? Он? В точку – хуже, чем дубовое полено, куда ему до Буратино! Ровно через три часа во дворе нашего дома. Адье, отбой! А ты, подруга, не трясись, скоро покажу фильм ужасов. Пей шампусик. Официант, ещё бутылку и десерт, сам знаешь какой, мы тут не первый день тусим.

Светочка жалобно взглянула, тут же передумала и начала хихикать:

– Будет шоу? Можно я пофоткаю?

– Можно! На долгую память, – зло ответила Марго, разыскивая что-то в интернете. – О! Вас-то мне и надо. Магазин интим? Сделайте доставку по адресу: Большая Садовая, дом девяносто пять, ресторан «Рис». Наручники, кандалы и кожаную плётку со стразами. Принести надо сию секунду. Плачу за срочность. Спросить Марго. На первом этаже. Мы одни в зале. Гони. Светик, закажи две воды «Перье» – нет сил говорить с ещё одним мужиком. Не пугайся, оплачу. А своего гада пришибу к чёртовой матери, – вздохнула порывисто, набрала номер, проворковала грудным голосом:

– Привет…Сегодня особый день. Узнаешь. Что б дома – как штык через два часа. Позвонишь, типа пришёл в гости. Сюрприз. Я? В сексшопе. Выбираю игрушки. Тебе понравится. Буду очень злой и плохой девочкой. Бай, а то начинаю заводиться.

– А я? – уточнила подружка, положив в рот большой кусок торта.

– Ты со мной. Пусть думает что хочет. Вот и посыльный. Эй, иди сюда. Сколько? Вижу, квитанция. Кидаю сверху штуку. Хватит? Ты чё, окаменел от восторга или забыл съесть орбит? Ладно, подбери с полу челюсть и двигай. Светик, возьми игрушки, посмотри. Нравятся? И ты киваешь? Соберись! Будешь снимать, как я раздену своего продавца, пристегну наручники, кандалы, заклею рот скотчем и начну калашматить плёткой. За всё: за клиренс, за расходники, за КПП, за ХТС, за тачки, за жёсткий стиль. Пока не припрётся Бармалей. Отвезёт на свалку это барахло и там кинет, прикованное к койке. Восемь лет тащил меня в задницу, потом решил продать! Кровать и наручники дарю! Ему дарю! Шмотки уже в самой громадной сумке а-ля Луи Витон. Их туда же, на свалку!

Марго вдруг откинулась на спинку кресла, обмякла. Светка рванула с места, подбежала к подруге, тихонько запричитала:

– Только не умирай, всё хорошо, господи ты, боже мой, ну, очнись.

Подскочил официант, сдвинул два кресла без подлокотников, примостил на них девушку, помахал салфеткой, потоптался в растерянности рядом. Марго вздохнула, открыла глаза, села, проговорила:

– Налей воды и иди, уже помог. Принеси счёт. Всё. Ну, топай, что ли. Свет, я только что видела сон.
Вокруг всё из песка, воздух тоже, и дома, и машины. Хочу пить. Или опустить голову в воду. Опустить голову, потом сползти в неё и лежать на дне. Пусть оно грязное. Там что-то плавает. Нет, кто-то стоит. Зверь? Не двигается. Вода точно есть. Надо только до неё добраться. Я же вижу, но мешает песок. Он попал в мозги, в глаза, в рот. Медленно заполняет желудок. Не могу кричать – песок. Противный вкус. Вдруг налетел ветер, подхватил, понёс вверх. Внизу всё из песка, люди тоже…А, фиг с ним, с этим сном, я ведь ожила. Страшно? Налей воды, выпьем за дружбу. Что, убила наповал? Как я умею красиво разговаривать? Это с испугу и когда надо.

– Так ты будешь его бить, – с дрожью в голосе спросила Светка.

– Я? Не, расхотела, просто вышвырну вон. Сумку с его шмотками оттащу консьержу. Замок в двери поменяла утром. Этот пакет, – Марго вытащила плётку, полюбовалась стразами, – дополнительный бонус к сумке, а так же кину сюда копию письма и под текстом напомню где работает моя тетка. Плётку оставлю себе. Стоп! Позвоню купцам.
Быстро набрала номер, сделала взволнованный голос:

– Это я. Будет ещё круче. Домой нельзя, готовлю шоу. Генчик, не спорь, встречаемся в A-Zone в двадцать один ноль-ноль. Уже всё оплачено, пупсик!
Продавец готов, теперь ловим на живца (живец – я) покупателя.
Приветик, злой разбойник, Баралейчик. Сильно рад? Хочу сначала узнать тебя поближе, потом сделаешь, что просила. Короче, мой слинял. Не вздумай ему звонить – всю малину изгадишь. Встречаемся сегодня в A-Zone в девять вечера. А там посмотрим на твоё поведенье. Чао!
Ну, вот и всё! Маме я позвонила – пусть переезжает в мою квартиру, отвезу ключи тётке, ну, её сестре. И – прощай Ростов-папа – хелоу, Нью Йорк!

Светочка, который раз за обед, взволнованно вскочила и, заикаясь, пролепетала:

– Как это? Какой Нью Йорк? А что…

 – Это и есть шанс намбер ванн! Короче, в наше агентство зарулил скаут из Fashijn Stars и заключил со мной контракт, – торжественно пропела Марго, вытащив из сумочки билеты на самолёт и перевязанный красной ленточкой свёрток. – Вылет через несколько часов. Не реви, а то полиняет клюв у птички на моей майке, и не провожай! Вот бабки за обед. Чао-како. Долечу – позвоню или встретимся в сетях. А это тебе на долгую память обо мне – настоящая брендовая сумка от Луи Витон.



© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2014
Свидетельство о публикации №214103000049


Обсуждение здесь http://proza.ru/comments.html?2014/10/30/49