Отзвук жизни

Если вы читаете это, значит, я уже мертва. Но нет, это не предсмертная записка, не думайте. Все, что мне хочется, это рассказать о том, как я прожила свои последние 24 часа.

Сегодня такой прекрасный день!...У меня за окном солнце, небо ультрамариновое и спокойное, птицы сидят на деревьях и радуют своими яркими красками, но они почему-то не поют… почему они не поют? Неужели они, как и я, знают, что скоро на этой земле станет одним человеком меньше? И это случится не по воле того человека, и не его руками. Эй, птицы, вы ведь тоже знаете, правда?
Так хочется услышать от них небольшой звук, мелодию, фразу: «Да, так и есть! Нам очень жаль…». Но они продолжают сидеть на ветке огромного дуба и молчать. Затишье перед бурей, как думаете?

А я ведь не хочу умирать. А кто хочет? По-моему, только сумасшедшие люди. Те, кому уже нечего искать, и у которых нет того, ради чего стоит жить. Но у меня есть! Не верите? Я докажу!

Смысл моей жизни - ходить по ночным улицам, наблюдать за целующимися парами, за бродячими кошками и котами, которые в поисках еды забредают в темные переулки с мусором, слышать звук шуршащих листьев или теплого дождя, ощущать кожей мурашки, которые появляются, когда холодно…

Для меня пройтись от моего гнусного района до реки и речного вокзала - уже спасение. Прокатиться от правого берега по речному катеру до левого, наблюдая за потоками воды, которые то и дело окрашиваются в разные оттенки - и есть смысл жизни.

Купить мороженое на углу у мистера Б., сидеть на лавочке и наслаждаться химическим вкусом  тающего во рту блаженства. Собирать желтые и красные листья, засушивать их в книге. Пить сладкое вино, сидя на балконе за хорошей книгой. Ехать в автобусе по дороге в университет, учить лекции перед последним экзаменом. Рассматривать витрины дорогущих магазинов, затем заходить в них и гордо рассматривая вещи, представляя, что ты действительно можешь себе их купить. По-вашему, глупо иметь такой смысл жизни?

А как насчет путешествий? Их можно считать смыслом бытия?

* * *
По мне, так самый глупый смысл жизни - это сама жизнь. Как можно ей радоваться? Мне каждый день мама твердит по телефону: «Будь умницей, сын, учись хорошо, и тогда смысл жизни появится сам собой…тогда и радость придет!»
Какая же она глупая.

Я уже двадцать пять лет живу на земле и ничего радостного поблизости не замечал. Только когда начал курить, смог ощутить хоть какое-то блаженство. Все лето я курил, а потом и это перестало мне нравиться,  я бросил. И где теперь мой смысл жизни?

Я хочу избавиться от всего, что у меня есть, и прямо сейчас. Сегодня же. Я думал об этом месяцами, и только недавно понял, что можно сделать это в один момент. Бац! Дуло к виску, нажатие курка, мимолетный запах пороха. Все.

Я недоумевал, неужели так просто? Оказалось, что так. Я с радостью стал ждать этого назначенного мною дня, чтобы совершить главный поступок в моей жизни!

Скажете, я обрел просветление? Да чушь.
Мой друг Джо говорил мне: «Денни, не будь идиотом. Вот, делай как я, колись, и все будет отлично. Обещаю, чувак!». Но я его не слушал. Может, потому что понимал, что получится, как и с сигаретами? Может быть…

И вот, сейчас 00:00. Полночь. Сегодняшний день настал! Я так рад!...

* * *
Я вышла в магазин, как всегда, за молоком и свежими яблоками. Каждый день покупаю парное молоко у миссис М., которая ежедневно привозит его со своей фермы. Она каждый день встречает меня с доброй улыбкой, говорит: «Привет, дорогая Даниэль. Как успехи?». Эти слова придают мне сил.

Сегодня, она встречает меня так же, как и всегда. Но почему то, к обычной реплике она добавляет: «Почему на тебе мужская одежда и грязная шляпа, дорогая?»

Я стою в недоумении и одного взгляда на мою одежду достаточно, чтобы привести  меня в беспокойство. Действительно, во что я одета? Но для мыслей нет времени, через два часа надо уже быть в университете. Последний год крайне важен. Но не для меня. Это ведь мой последний день… но надо быть на учебе вовремя. Оставить хорошее впечатление.

Боже, как я не хочу умирать!…

* * *

Я вернулся с учебы домой и подошел к комоду, на котором было так много полок, на мой взгляд, но это не важно. На полке посередине стояла деревянная коробочка, в которой было то, что мне нужно. Но это был не пистолет.

Я открыл ее и достал белую банку, без всяких надписей на ней. Я специально сорвал с нее то, что нацепили на нее предприниматели, чтобы никто не знал ни названия, ни состав. Я хранил эту баночку уже полгода, а все ради этого дня.

Ах, это чувство блаженства… Скоро я обрету покой, и никто даже не вспомнит обо мне. Но это даже хорошо, ведь тогда никто не будет тревожить мой призрак.

Я открыл белую крышку и заглянул внутрь. Там лежали белые шарики счастья, которые так и тянулись ко мне в рот… но я, почему-то, закрыл и положил баночку на стол, около остывшего утреннего недопитого кофе.

Время, Денни, еще не настало…

* * *

О господи, Денни, что ты делаешь? Кричу я про себя. Я не могу сдержать потоки мыслей в голове. Во мне звучат сто голосов, перекрикивая друг друга, несмотря на то, что ничего не слышно, кроме легкого шепота: Даниэль, Денни, дорогая, прекрати! Ты ведь так хочешь жить!...

Я осторожно смотрю на стол, где около кружки с надписью «eternity» стоят лекарства. Именно они помогали мне заснуть в дождливые ночи, успокоиться и не думать ни о чем лишнем. Именно они придавали мне спокойствие, мысль что я обязательно усну, даже если организм этого не хочет. А теперь, я сама хочу таким нелепым способом закончить свою жизнь. Или не хочу?

Но ведь я не хочу умирать! Но часть меня все же этого хочет. Видимо, это большая часть, потому что рука моя тянется за таблетками, открывает баночку, и…

Я больше ничего не вижу. Голова так болит, как будто бы об нее стукнули бейсбольной битой. Господи, как же она болит…

* * *

Я встал с пола, и только тогда заметил, что все пилюли рассыпались. Неужели я сам не заметил, как взял их? И что я делаю на полу?

Но это сейчас не важно. Желание смерти сильнее меня. Я хватаю горстку таблеток прямо с пола и засовываю в рот. Затем иду на кухню и наливаю воды, запиваю образовавшуюся у меня во рту массу. Дааа… именно этого я так ждал…

Я уже начинаю чувствовать усталость, поэтому возвращаюсь в зал и плюхаюсь на диван. Но тогда понимаю, что надо собрать остальные таблетки, но делать этого мне не хочется.

Не смотря на неохоту, я встаю и собираю по одной пилюле, затем обратно возвращаю их в баночку. Как я устал…

***

Даниэль!

Вдруг я слышу внутренний голос, кричащий мое имя.

Ты должна бороться сама с собой, для того чтобы сохранить жизнь! Для тебя создан мир, неужели ты хочешь его потерять?

Сама не знаю. А создан ли он для меня?

Конечно, именно для тебя!

Сомневаюсь…

Ты должна бороться! Ты сама этого хочешь!

Не знаю…

Ты знаешь!

Я не уверена…

Но почему же? Жизнь - это то, что тебе нужно, только и всего. Не заблуждайся, дорогая!

Правда?

Правда.

Я всматриваюсь в белую баночку, которая находится в моих руках. Сама того не понимая, открываю ее, затем опять закрываю. Иду на кухню, в полном замешательстве. «Быть, или не быть? Вот в чем вопрос!» писал когда-то Шекспир.
Этот вопрос безумно беспокоил не только меня…

Как я хочу жить, и в то же время умереть! Но каким образом часть человека может хотеть жизни, а другая - смерти?

* * *

Эй, Денни, ты же так долго этого хотел, давай, делай это! - ору я про себя.
Это просто невозможно. Почему я не могу просто взять и проглотить все эти пилюли разом? Глупости, конечно могу!

Делай это! Делай это! Делай это!

Я стою напротив кухонной раковины. Как я здесь оказался? Ну, это не важно. Важно то, что я сделаю сейчас. Главное, не передумать, не падать духом…
Я резко открываю банку, высыпаю прямо в рот оставшиеся лекарства. Затем прямо из крана хлебаю воду, проглатываю смесь.

Дааа… наконец-то…

Денни, ты обязательно обретешь то, что ты так хотел. Ты - самый великий человек, когда - либо живший на земле! Потому что ты понял, что нужно именно тебе, чтобы быть удовлетворенным. А остальные кидаются из крайности в крайность, пытаются найти ответы на вопросы, которых нет. А ты нашел ответ на вопрос! Что может быть лучше?

Я иду в гостиную. Единственное, чего мне хочется сейчас, это заснуть на мягком диване, заснуть навсегда…
На полпути  вдруг падаю. Неужели так и закончится моя нелепая жизнь, на полу, в съемной квартире?

* * *

Ты должна встать, Даниэль, говорю я себе.

Обязательно, ты должна встать.

У меня это получается. Качаясь, я опираюсь на тумбочку, стоящую в коридоре. Понимаю, что дальше идти не могу. Неужели больше нет никакой надежды на жизнь?
А ведь, так хочется продолжать ходить по ночным улицам, наблюдать за целующимися парами, за бродячими кошками и котами…

Покупать мороженое на углу у мистера Б., сидеть на лавочке и наслаждаться
химическим… вкусом…

Пить сладкое вино…

Ездить… в городских автобусах…

Рассматривать… витрины…

Жить…

Я закрываю глаза, падая на пол, прямо около входной двери. Я не в состоянии больше слышать ни шуршание осенних листьев, ни капельки теплого дождя, ни пыль, летающую по комнате. Я не могу больше ощущать тепло, которое исходит от обогревателя, стоящего недалеко от меня. Я не могу чувствовать пульс моего сердца…
 
Ведь его уже нет.

Я понимаю, что я заснула. Но мне так хочется проснуться, хочется встать, открыть окно, и насладится последним лучом солнца… Последним лучом надежды… Последним…

Да. Именно таким был мой последний день. И если вы читаете это, значит, я уже мертва. Но не смейте считать это предсмертной запиской. Я не хотела умирать, и в то же время, часть меня этого хотела.

Как я знала, что все именно так и произойдет? Не знаю. Может, птичка, сидящая на ветке, своим молчанием рассказала мне мою же судьбу? Возможно.
Но если завтра в газетах вы увидите заметку, где будет написано про бедную Даниэль, которая покончила жизнь самоубийством из-за неохоты жить, знайте, все что там написали - ложь. Я не хотела умирать.

Психиатр Мэрилин Н. зашла в морг, для того чтобы опознать тело. Рано утром, ей позвонили и сообщили, что одна из ее выздоровевших пациенток мертва. Мэрилин недоумевала, кто же это может быть, ведь никто из ее пациентов еще не умирал.

Опознав тело, она вышла из морга совершенно ошеломленной. Ей дали дубликат ключей от квартиры умершей, и она поехала прямиком туда. Зайдя в эту небольшую квартиру, она с волнением закрыла за собой дверь. 

Она хорошо знала пациентку, и эта милая девушка ей очень нравилась. Мэрилин не раз спрашивала у Бога, почему он посылает такие тяжкие заболевания таким прекрасным людям. Ответа она так и не получила.

Пройдя в зал, она увидела на столе исписанные листы бумаги. Прочитав, она решила оставить их себе. Она была в недоумении, как такое можно было написать в канун своей смерти?!

Лучший психиатр города, Мэрилин Н., решила сохранить эти бумаги. Последнее, что она подумала, выйдя из квартиры, было:

Надо любым возможным способом заставить птиц на улице опять запеть.