Марк

  Марк. Как вам такое имя? По мне так - ужасное. Счастья оно мне не принесло, и уже не принесет. Слишком поздно. В пятьдесят лет жизнь теряет красочность, хочется лечь на диван и ничего не делать. Лежать, смотреть на потолок и навевать грусть воспоминаниями о прошлом.
  Моя жизнь совсем неяркая и воспоминаний из прошлого мало. Катастрофически мало, но мой, еле дышащий разум, жадно цепляется за них и порой, я падаю в них и снова переживаю. Как большой сон. Как хочется, чтобы он никогда не заканчивался, все шел и шел. Но в разрез моим желанием накатывает изжога, приходится встать, чтобы уменьшить боль. Изжога штука неприятная, очень. Иногда смотрю на молодых и удивляюсь… Как можно жрать всякую гадость. Да, это вкусно, но они не понимают… И дело не только в желудке, а дело в питательных свойствах этой гадости. Кроме жира и холестерина в них ничего нет. Ну правда же! Ничего… Поймут. Но когда поймут станет слишком поздно. Жизнь становится слишком тягостной, когда раз в неделю приходится ходить к врачу, да к тому же есть всякую пресную гадость… Но не помогает. Уже ничего не помогает. Ни каши, ни диеты… Капздец, извините за выражение. Капздец.
   Отпустило. Хорошо, Можно снова лечь, а лучше выпить соды, чтобы какое-то время было легче. Ох… Вставать, идти на кухню, замешивать … Ладно. Маленькое усилие приведет к временному облегчению. А вы знаете, любое усилие или его отсутствие к чему-то приводит. Проявил бы я сейчас слабость, постоянно приходилось бы вставать и ждать пока приступы пройдут, а нет… Все же что-то во мне осталось. Сходил на кухню, выпил стакан с содой… Ну и гадость… Бе… Сейчас сода переноситься проще, раньше меня от нее рвало, но я привык. Мы, люди, ко всему привыкаем.
Нам тогда было по двадцать лет, учились вместе в политехе. Звали ее… Эх… Уже не помню, а надо ли вспоминать? Суть не в этом.  Вы знаете, влюбленность это очень приятно, а если тебе еще отвечают, то эта приятность возрастает. Становится как-то… Жить становиться легко, появляется чувство приподнятости. А все, наверное, из-за того, что кроме любимой у тебя нет никаких забот. Тебя абсолютно не беспокоит, где ты живешь, как живешь, что делаешь. Ты просто слепо любишь. Это приятно, но совсем не классно. Именно из-за любви человечество совершило самые большие ошибки. Из-за любви и из-за денег. Денег у меня в ту пору едва ли хватало на цветы. Сейчас многое изменилось, но жить стало тяжелее. Влюбленность проходит. Через месяц, через полгода, через пару лет… Не ожидайте, что это будет вечно. Пройдет, Человек приестся и надоест… Ну как надоест… Если кроме сексуального влечения с человеком вас связывать ничего не будет, то в итоге вам наскучит такая жизнь. Запах уже не будет возбуждать, вид уже не будет заставлять сердце быстрее… « А это ты, привет» - сказал я ей однажды и в тот момент понял, что все кончено. Но она еще любила. Может я был для нее кем-то больше,  но она для меня в тот момент стала ничем. Даже любовницей я ее не мог назвать. Ну разве это можно было назвать сексом. Не… Хрень какая-то. Тогда я был красив и привлекателен, поэтому найти замену не составило труда, но… Но это уже было не то. Как-то все не то. Первая любовь самая сильная, а все остальное… У меня было так, не берусь судить об остальных. После всего этого она еще постоянно мне названивала, а я горделиво сбрасывал трубки. А потом… А потом она была нужна. Меня сократили с моей работы, будь она неладна, и мне нужна была чья поддержка. Я считал, что она меня поддержит… Глупец. Вот киньте мобильный телефон с  10ого этажа из-за того, что села батарейка… Посмотрим, как он захочет после этого работать. Тут то же самое. Как я ни просил, как ни умолял, но первая роковая ошибка сделана. Мы ведь могли остаться друзьями, стать чем-то большим друг для друга. Но все. Баста! Эта глава завершилась. Опять изжога.
***
  Так вышло, что я женился. Произошло это, когда мне было двадцать семь лет, а ей двадцать два. Женился потому, что хотелось с кем-то осесть. Молодость закончилась, а старость еще не началась. В этот период мне хотелось достичь спокойствия и некого удовлетворения. Она была хорошенькой в двадцать два года, я бы даже сказал, классной. Познакомились мы на моей новой работе и на какое-то время она мне заменила мою первую и единственную. Мы недолго общались до того, как стали жить вместе. Через полгода она забеременела, и все как-то изменилось. Если до этого шла непринужденная семейная жизнь с неким распределением обязанностей, то теперь на меня обрушилось все, кроме, пожалуй готовки. Она умела готовить и делала это с удовольствием. После ухода моей жены в декретный отпуск денег катастрофически не хватало. Моя работа приносила малый доход, а подработки стали невозможны по причинам: вечного мытья всего, что можно было помыть, вечных стирок, всего, что можно было постирать, вечных уборок и прочего всего рутинного и вечного. Вспоминаю и страшно. А дальше… А дальше было то, что было. Родился пацан и на меня еще и упала готовка еды для, теперь уже жены и сына. Родственники были, и ее теща иногда приезжала «помогать»… Но её помощь заключалось в обвинениях меня во всех смертных и бессмертных грехах, настройки жены против меня, да создании для меня невыносимо враждебной обстановки. Мы говорили с женой про все это, но… «Это моя мать» - отвечала она. Это ее мать… Это она… Что поделаешь. Через шесть лет такого вот земного ада, я сдался.

  Вообще я, вроде, довольно сильный, не судите меня строго, но когда ты шесть лет жил, практически не понимая от усталости, что ты делаешь, и что происходит с тобой и вокруг тебя… Не судите меня строго. Я бросил все и валялся трупом три недели, переодически включая телик… После всей гонки за чем-то  это было невообразимо прекрасно. И плевать на истерики жены и уколы тещи. Плевать. Диван, телик и пиво… Бляяя… Это…
***
  Логично предположить, что сразу откопался любовник, который героически спас жену с ребенком и взял под свою опеку. Тяжелый развод с разделом имущества, и всякое такое. А мне пох. Мне реально на все было похуй, извини за жаргон. Я хотел того покоя, который хотел и до женитьбы.

  Пацан был хороший, но их я больше никогда не видел. Вся семейка уехала к черту на куличики, сменила контакты и все. И все. Несколько месяцев ничего не делания в одинокой пустой квартире перестали быть отдыхом и стали… И стали скукой и одиночеством. У меня никого не было. Ни семьи, ни друзей, ни близких родственников. Даже просто позвонить было просто некому. Меня тянуло к людям.

***
  В тридцать пять лет я заработал на машину, имел квартиру, у меня где-то был ребенок, у меня были приятели, была работа, пару любовниц и все вроде неплохо.
Каждые выходные я где-то отдыхал, то на природе, то в баре, то у одной из любовниц. Мне было хорошо. Да, я чувствовал себя хорошо. Единственное, что меня тяготила, так это работа, но и она была веселенькой… Тогда я работал на заводе электриком. Ничего особого, но и ничего сложного.
Конечно, все это, кажется со стороны обыденным и неинтересным, но когда привыкаешь, то это сносно. Можно жить и ни о чем не думать.

  Хотелось бы написать о том, что что-то изменилось, но увы…
Десять лет ничего координально не менялось, кроме любовниц, мест работ и приятелей. Но ничего не менялось.
  Ничего не менялось 10 лет. Но потом изменилось. Сначала в пояснице появилась ноющая боль. Я считал себя сильным человеком, и по-началу внимание на это никакого не обращал. Ну мало ли болит. Поболит перестанет. Верно же? Оказалось неверно. Через два месяца я стал ходить по малой нужде кровью. Помню, как это случилось, пожалуй, это стоит описать.
  Утро. Просыпаюсь и иду в туалет. Как обычно с уже привычной болью в пояснице, захожу в туалет, делаю свои дела, смотрю… Эээ… Стал всматриваться… Кровь. «Блять, это кровь из ***» -подумал я. И тут на меня нахлынуло понимание, что со мной что-то не так. И боль в пояснице  сразу увязалась с кровью. В первые в  жизни мне стало страшно за свою жизнь, да так страшно, что я в панике бегал в трусах по квартире, тряся своих хером и спрашивал себя «ЧТо делать? Что делать? Что делать». Минут через пять я догадался позвонить в скорую. Ехали очень долго, во всяком случае мне так показалось. Когда позвонили в дверной замок мне сразу стало легче, а в голове моей «Фу… сейчас они мне помогут и все закончится». Открыл дверь, и сразу прибавилось уверенности. Передо мной стоял интеллегентный немолодой врач с серьезным видом.
  После расспросов и, слегка неудобной, демонстрации симптомов, было решено отвезти меня в больницу.
  Больно и неприятно. Как в больницу? Меня? Здорового человека? Сложно описать, что я чувствовал в тот момент. Обманутое ожидание в совокупности в шоком. Я снова запаниковал, но интеллегнетный врач меня успокоил, помог мне собрать вещи и через час я сидел в приемном отделении больницы.

***
  Что было дальше, я помню смутно до того моменты, как мне поставили диагноз: рак почки. Хорошо, хорошо. Рак. Р. А. К. Почему такое страшное слово? Звучит, словно судья выносит тюремный приговор. Звучит, но это страшнее. С раком, как правило, долго не живут, а в тюрьмах люди сидят какое-то время,  а потом их выпускают на свободу. И они продолжают жить… Наверное так…
 ***
  Все же есть вещи после которых сложно оправиться, хотя раньше я считал, что самое страшное, что со мной может случиться, так это большой долг, который придется выплачивать. А теперь до меня дошло, что я смертен и могу умереть. Почему же могу... В итоге я умру и ... Умру. Я буду, буду, буду и в какй-то момент меня не станет. Не станет. Если честно, я не могу поверить и не понимаю как это, когда человек умирает. Я видел смерть несколько раз, сам убивал бесчисленное множество насекомых, но как умерать самому - не знаю. Но придется узнать, когда-нибудь... От этих мыслей мне становится страшно и одиноко. Ведь никто не будет сидеть рядом со мной, когда я буду умирать. Некому. У меня есть все, но нет ничего.
  Через два месяца меня выписали их больницы и теперь у меня не хватало одной почки. Строгая мучительная диета, никакого алкоголя, ничего жаренного и соленого - в общем ничего того, чем я обычно питался. Пресные каши и чай. Можно немного сладостей, но шоколад категорически противопоказан... А я люблю шоколад, вернее уже.. Любил...
  На работу я так и не позвонил, но и мне никто не звонил. За все 2 месяца, пока я был в больнице, никто не удосужился узнать где я и что я. Когда я пришел за трудовой книжкой  на свою работу, оказалось, что меня уволили через две недели за непосещение рабочего места, при этом, повторюсь, никто даже и не пытался узнать где я.
  Мои амуры тоже куда-то разбежались. Я, конечно, пытался им дозвониться, поговорить, но все они были заняты и обещали перезвонить потом. Обещали, но не перезвонили. Оформив пособие по инвалидности и безработице, я остался на едине с собой. Часто смотрел телевизор и днями шлялся по своей большой двухкомнатной квартире из угла в угол. И так изо дня в день, изо дня в день в течении трех долгих месяцев. Потом меня осветила идея... 

  У меня есть квартира в центре большого города, которую можно сдавать за немалые деньги, да еще есть пенсия и пособие. Но что мне делать с этим всеми деньгами? А что делают пенсионеры, скажем, в Европе. Именно. Путешевствуют. А что еще делать?
Еще через месяц у меня были загранпаспорт, агент по недвижимости,  и потенциальные съемщики, готовые оплатить аренду за пару месяцев вперед. Еще немного, и я во всем разобрался, взял визу купил билет в Индию и улетел...

***
  На моей работе приходилось много читать документации на английском языке, поэтому по приезду в Мумбаи, а именно этот город мне посоветовали в туристическом агенстве, проблем с ориентацией не возникало. Все подсказки были читабельны и периодически попадались люди, знающий английский.
Как только сошел с самолета, меня как будто ударило разрядом в тыщу вольт. Неужели это все не есть большой сон? За свою жизнь я не разу не выезжал за пределы области своего города, я ни разу не был на море, а тут... Все по-другому...
  Изъяснясь с индийским таксистом на почти непонятном ему английском, я все же смог ему объяснить куда мне нужно было ехать. А ехать в некую гостиницу с непонятным и странным по звучанию для русского человека названием.
Приехали, меня встретили, как короля. Взяли вещи, отнесли в номер, улыбались и вежливо разъясняли на непонятной смеси английскиго, хинди и русского, что мне нужно делать. Я понял почти все. Наверное они использовали наиболее ходовые слова трех языков, дыбы объяснять русским Иванам, что и как. Кстати, в период ожидания паспорта, я еще по самоучителю ознакомился с хинди, что в будущем мне помогло.
***
  Эээ... Не знаю с чего начать эту часть. Рассказывать о том, как я тратил деньги и ездил на экскурсии будет наверное скучновато и мне, и вам, поэтому просто расскажу об общих впечатлениях от всей поездки по Индии.
  Вся моя жизнь разделилась на "до" и "после". Период "до" был скучен, сер и убог. Я был обычнейшим зауряднейшим человеком, выполняющим то, что скажут. Я ждал выходных, как ребенок ждет конфетку от своих родителей. Рак был для меня некой точкой, где весь мой организм взбунтовался и заставил меня посмотреть на жизнь под другим углом. Но это была лишь подготовка к тому, что я увидел в Индии. Ни один фильм, ни одна книга, ни один рассказ не может передать всю полноту ощущений от нахождения в такой стране, как Индия. Да и вообще, ничего не может передать реальные ощущения от нахождения где-либо. Вы либо их испытываете суррогатно, либо вы сталкиваетесь с крепким легальным пойлом.
  Люди, архитектура, порядки, язык, культура - все было предметом невообразимого воодушевления, не покидавшего меня весь этот период. Как будто, я родился заново в Индии. Я узнал столько нового в этой стране, сколько не узнавал за всю свою жизнь. Мой зачерствевший мозг стал процветать заново. За весь период, пока я там находился...

  Я не настолько хороший рассказчик, просто поверьте. Россия и Индия очень разные страны, причем отличаются они всем. Каждому стоит побывать в Индии.
**

  Как вы наверное уже поняли, в итоге все закончилось. Нет, мне не надоела Индия, но хотелось домой. В свою квартирку, пусть и там было одиноко, в Россию, пусть там и не было, вроде ничего… Все же там кое что было. Там была часть меня, которую я бросил. Там были воспоминания, там был мой рак, там где-то был мой сын. Там не было ничего, но было больше, чем в Индии.
  Через три месяца меня встретила Москва самым началом весны. Погода не радовала, если это можно было назвать погодой. Аэропорт, такси, дом.
  Это чувство, вероятно, знакомо каждому, кто  хотя раз возвращался домой после долгой поездки. Квартира казалось пустой, немного чужой, серой, но родной. Из этой чашки я пил, на этом стуле сидел, а этот диван вообще что-то особенное. Открываю шкаф, а там … Запах.. Это не мой запах, но… вещи мои… Невынесенный мусор и небольшие изменения в обстановке напомнили мне, что тут жили люди в мое отсутствие. Не знаю почему, но я стал рад, что мое имущество кому-то пригодилось и кто-то получил от этого какую-то пользу.



  Вернуться на работу в Москве мне не позволил внутренний голос. Одна мысль о том, что я вернусь в кабалу рабочих дней вызывала у меня невероятное отвращение и внутреннее отторжение. Раньше я с этим мерился, теперь - нет.
  Деньги еще были, но зарабатывать их стало сложнее. Сдавать комнату и снова прожигать свою жизнь мне казалось глупым, а скорее смертельно-глупым занятием. Здесь «смертельно» имело почти прямой смысл, так как такая жизнь убила бы меня. Разложила живого физически и морально. Хотелось заняться делом, своим делом. Пару дней прошли в размышлениях, а потом в моей голове родилась очевидная идея. Бизнес. Я не глуп, хоть и никогда толком ничему серьезно не учился.

  Рассказывать о всей моей схеме и задумках того времени стоит в книжке по типу «Как открыть свое дело», но не здесь, поэтому я лишь прикоснусь к сути идеи.
На месте моей прошлой работы на заводе был цех, который выполнял изготовление деталей под заказ из разных металлов, а потом из пластика по предоставленным чертежам. А я имел знакомства с местными  «умельцами», которые так же на заказ делали разные изделия  и часто им нужны были разные детальки. Чтобы не идти им самим, я предлагал на «партнерских» условиях делать всю работу по заказу на заводе деталей за них. В итоге, учитывая, что детали были иногда тяжелыми и дорогимим, а я еще и осуществлял их доставку Я смог создать немалую клиентскую базу и даже нанял двух рабочих, как частный предприниматель.
  Дело пошло, работал каждый день  и от всего этого занятия мне было хорошо. Я наслаждался, я самореализовывался… называйте как хотите. Но я нашел себя и мне было хорошо.

  Повествование начал с того, что вспоминать было нечего, а оказалось, только стоило покопаться в голове, и повылазили…  Но, тем не менне это все не меняет действительности. Мне пятьдесят, у меня вторая раковая опухоль и на этот раз неоперабельная. Детей у меня нет, семьи тоже. Вернее дети есть, но… Я вам уже рассказал. Я скоро умру. Но, что тут поделаешь, смерть все равно бы пришла, а жизнь была довольно пуста.. Хах.. прямо в рифму. Ладно, уже не получилось, но я пробовал.

  На последок, наверное за пару дней до своего ухода, хочу пожелать всем удачи. Идите за собой, а не за кем-то. Цените то, что приходит. Цените каждый момент жизни. Цените…