Кричи шепотом, тихий час

Вот опять неровным светом бьет монитор в глаза посреди ночи, мозг отключаться все еще не хочет... Как будто ждет звонка телефона... Как неприятно мне это чувство, и как до боли знакомо.
Пальцы терзают клавиатуру, в в безуспешной попытке выбить из нее правду, уставшие глаза ищут универсальный рецепт в буквах, бегущих по экрану. Глаза слезятся, им больно. Глаза плачут.
Я не хотел этого делать, просто так сложилось. Я хотел забыть, оставить это позади, в прошлом. Вспоминать лишь изредка, доставая с книжной полки старый фотоальбом, сдувать с него пыль, и, до боли вглядываясь в пожелтевшие фотографии, взывать к опыту молодости. Но ты не дала мне забыть. Ты вклинилась внезапно в щель приоткрывшейся от сквозняка двери, не дала ей захлопнуться. Ты зашла без спроса, легко избежав сопротивления. Ты достала скальпель, и вырезала новые воспоминания, поверх незабытых еще старых.
Я так и не понял, зачем тебе это было нужно. Я никогда не буду уверен, была ли ты искренней в тот момент. И теперь я задаю себе этот вопрос вслух, надеясь, что кто-то из прохожих не ограничится недовольным взглядом, а стукнет меня полбу со словами: "Не ори, идиот!". Отведет меня в паб, напоит, ответит на мой вопрос, и уйдет, забрав с собой мой кошелек, в качестве платы за информацию.
Я бы тогда отдал ключи бармену, и поплелся серыми безразличными улицами домой. Там меня бы ждала холодная кровать, и кипа недописанных историй на журнальном столике. Я бы решил, что мне все равно. Пусть это будет правдой или ложью, мне все равно. Меня это уже не касается. Но я буду ждать твоего звонка. И буду врать себе, как врала себе ты. И буду знать об этом, в отличие от тебя. Но... буду.
Быть - значит существовать. Жить - тоже существовать, но по другому. С целью. Есть ли у меня цель? Не знаю.. Задавал ли я себе сам цель? Нет. Делал ли это за меня кто-то другой? Мне не сказали. Я завидую тощим мальчикам с грустными глазами из аниме про одаренных детей. У них есть цель, пусть и не своя часто.
Хочу ли я вернуть все, с этим новым знанием, тобой подаренным? Не уверен. Знал - не хочу. Теперь не уверен. Что-то изменилось на клеточном уровне. Там, где даже песчинка решает все. Всегда считал - главное в мелочах. Мы смеемся над твоей глупостью, ты радуешься своему просветлению... По ту сторону экрана. По эту я мечусь, как зверь в клетке. То в бессильной ярости, то от обиды и разочарования, а потом накрывает теплом и радостью. Я нужен. Любим. Но не так. Как в музее - руками не трогать. Шедевр? Нет. А кому нужен шедевр? Кому-то, значит, нужен - что бы только смотреть. И иногда думать, вот бы его купить... Но потом повесишь шедевр на стенку, или поставишь в холле - примелькается, надоест. Пропадет священный трепет, возникнет вопрос - а зачем? И превратится шедевр в один из камушков в калейдоскопе. Крутятся-вертятся, взгляду не даются, убегают. Ни смысла, ни цели... А потом придет разочарование - столько лет ради груды камня, пусть и хорошо обработанной? Или измазюканой со смыслом холстины, которой можно было бы закрыть дыру в протекающей крыше...
Вот и выходит, что идеал - это яд. Панацея в дороге к нему.

__
Много тем, озадаченно ярких. Я бы не хотел, но Ты все равно увидишь себя. Спроси. Если увидишь - спроси, я отвечу.

__
Pianoboy- 1-1