О...

О лете.
Как же я люблю лето! Тепло! Люблю солнце! Люблю запах скошенной травы, свежей, сушеной травы, фонтаны! Бьющая вода мне напоминает шум прибоя, шум моря, горячие пески и звенящую тишину полудня. Люблю теплые вечера после дневной жары. Теплый воздух через окно. И так и тянет куда нибудь скрыться из офиса, от офиса, от работы и машин, трафика и вечной спешки за жизнью, убегающей в осень. Хочу остановиться раз и навсегда и найти покой с собой, с природой, с жизнью.

Об окнах.

Люблю кататься на машине. За рулем или в качестве пассажира. Особенно по ночной Москве, когда дороги свободны и город подсвечивается сотнями огней уличных фонарей, вывесок и прожекторов. Когда еду пассажиром, люблю рассматривать все вокруг, а еще люблю заглядывать в окна проезжаемых мимо домов и для себя понимать что вот это окно - уютное и светлое. В таком бы возможно я жила...

О том как лучше разглядывать мир.

Люблю смотреть на мир снизу вверх, особенно на небо сквозь деревья.  Когда еду в машине (пассажиром конечно) всегда сворачиваюсь так, чтобы можно было разглядывать проплывающий мимо пейзаж снизу вверх. Мир переворачивается и становится мистическим и непривычным. Заставляет  замереть. Попробуйте - увлекательно и необычно.


О детстве.

Мои воспоминания о детстве - самые светлые. Когда я вспоминаю как мы толпой бегали к маме моей за сырниками, как с мамой ночью лепили снеговика, как покупали елочку каждый новый год и как мне представлялось великое право ее наряжаться самой и вешать игрушки так как мне хочется, мои первые кассеты с музыкой, гонки на велосипедах, жевачки тип-и-тип, свистки из акации, поиски пятилистного цветка сирени, закапывание кладиков и сладкая вата! Много еще можно вспоминать. Но тогда было так легко, так спокойно и так все играло яркими красками, что когда вспоминаю хочется снова превратить свою жизнь в детство - легкое, без политики и экономики, без зарплаты и телевизора, без компьютера и телефона, а с жевачкой из смолы, березовым соком из сахара, мамиными сырниками и запахами скошенной травы, зимнего леса и теплого летнего вечера после заката.

О теплых вечерах.
Люблю теплые вечера после жаркого дня.  Когда жара спала, но остался некий запах дневной жары, опускается на землю тепло и земля источает запах просушенной за день листвы и травы. Всегда по вечерам во дворах, окруженных большими деревьями кричат птицы и этот их крик напоминает мне студенческие годы. Вспоминается общага, посиделки и песни под гитару, прогулки по ночному городу и всякая романтичная ерунда. Сегодня такой вечер. Жаль, что завтра на работу и пора спать...

Еще раз о летних вечерах.

Люблю теплые летние вечера. Очень люблю. И если бы не усталость от тренировки, не работа с утра, не возраст и рациональность, пошла была гулять ночи напролет, кормя комаров. Тут нельзя не вспомнить о детстве, посиделках на лавочках, мальчики с девочками, всякие стешняшки. Ну а как забирались в детский сад по соседству и это было великим приключением, помню бассейн без воды был чем то мистическим и не только ночью. Детство вспоминать можно долго... Еду. В машине тихо монотонно бормочит бизнес фм, и тут новость, что хотят запретить ввоз в Россию фруктов из Европы,  якобы они заражены... Внимание!... Плодожоркой. Я тут же заржала в голос. С соседних авто подумали, что я спятила наверное - в беззвучном истерическом припадке.  Нет, не название меня рассмешило... Помню мы с подругой на уроках химии и биологии услышали два слова - плюмбум и плодожорка.  Тань, кто там из нас кто был? Я вродь плодожоркой?))

О расслабоне.
Лето, дача (пусть чужая), шашлыки (у меня из сазана и лосося), теплый вечер (даже после дождя), немного вина (я не смогла удержаться, но сухое и немного), в кармане сладкий батончик (хотя калории все съедены), мягкое плечо (пусть оно и не в курсе), туман в голове и спутанномть мыслей (могу позволить). Это называется расслабон...

Об облачках.

Сегодня подумалось, что очень хочется побывать в облачках, пощупать их, почувствовать их прохладу и мокроту. Поваляться в мягкой перине и увидеть их разными. Построить замок и сравнить с животными или птицами. Проплыть сквозь, мимо и рядом. И бесконечно фотографировать их в отражениях. Облачка прекрасны.

О музыке.
Люблю музычку. Она мистическим образом расслабляет душу. Один трек по радио и становится на пару минут легко, совсем легко. Хочется удержать эту легкость и равновесие. Знать бы как?..

О вечернем чтении.
Приятную вечернюю послетренировочную усталость разбавлю чтением новой книги. Начинается с похорон и выбора шляпки - обещает быть не скучной.
Я читаю профессиональную литературу на русском и книги по психологии, а художественную чаще на английском. Я не пытаюсь выделиться. Я это делаю, чтобы не растерять те крохи знаний, которые еще остались у меня...
Я специально езжу за ними в книжный и торчу там по часа два, выбирая и перебирая. Очень люблю запах книг, листать их и читать отрывки прямо в книжном, стоя на стремянке... Стелажи книг и чтение ночи напролет... Восхитительно!

О разрыве шаблона.

Наткнулась вчера на весьма заманчивое предложение. Как раз для меня - бросить все на две с лишним недельки и окунуться в то, что меня давно привлекает. И подумалось, что так хочется свободы, от дел, вещей и обязательств, от рамок и ограничений, от рациональности и уступчивости.... Очень заманчиво, ну просто очень очень... И даже почти есть возможность... Почти...

О конце лета.
Сегодня погода волнуется. Неужели лето заканчивается? А так хочется его продлить. Намного продлить. Люблю тепло и солнце... С каждым днем все труднее становится писать о счастье, голова забита работой, делами, неуместными депрессиями. Иногда бывают проблески счастья, но они так скоротечны и ни к чему не привязаны. Как, знаете, щелочки сквозь тягучие плотные тучи, края которых подсвечиваются ярким белым светом от проникших сквозь них лучей солнца, но из за сильного ветра там наверху быстро исчезающих. И вот так все время тучи, хмурые тучи и ветер, и на миг яркая вспышка теплого яркого света, согревающего мурашки на открытых не по погоде руках. А писать "роман" я так и не сажусь, потому что где его писать? В жж - меня там никто не читает, в дневник - а зачем мне собственное нытье? Перечитываю и за себя стыдно. Графоманство это графоманство... Солнышко, выходи.

О сновидениях.
Вторую ночь мне снится какая-то романтический ерунда.  Прям сюси пуси мыльная опера. И с трагедией даже! Сериал можно снять по сценарию. А что получится неплохая такая тянучка с Орейро в главной роли. Сны мне снятся крайне редко и до недавнего времени мне снились чаще ужасы с гибелью Помпеи, где я уплывала на лодке с младшими братьями и сестрами, оставляя отца на берегу; попадала на королевский военный корабль с капитаном с искусственными белоснежными локонами, который подвергся нападению пиратов; убегала от бандитов и прятала некий секрет в собственной голове; наконец спасалась от падающих колон пастельных оттенков в полнейшем вакууме и падающего с высокой эстакады Токио скоростного поезда. И это было занимательно и увлекательно, захватывающе и вонзающимся в память. И хотя по утру я вставала разбитой и уставшей, но довольной приключением с такими красками и деталями. А тут романтика. Тьфу! И все ведь также ярко и детально. И проснулась с ощущением, что вот любовь не задалась! Тьфу!!! И что с этим делать?..

О мимолетных радостях.
Сегодня я мимолетно радовалась таки мелочам как: геркулес Монастырский со стевией и чуть молоком, творческому бардаку на столе, мягкой коже на руках, белому домику с голубой крышей, привезенному в подарок с острова Санторини (к сожалению не сфоткала, а он на работе занял почетное место около монитора), разговорам с коллегами, потенциалу своего авто, теплоте дома, запаху шерстки кошки, вкусу арахисовой пасты, свежести вечера, проникшей сквозь ненадолго открытую дверь балкона, мягкой подушке и ожиданию нового дня. Мы слишком много времени тратим на социальные сети, на эти пожиратели времени, забивая голову чужими мыслями и пустым информационным мусором. Пожалуй я сокращу пребывание в таких местах, иначе я не ощущаю течение времени.