Про моего брата Павла

         

                Про моего брата Павла.
   
 Странно.  Я  оглядываю свою жизнь и  нахожу, что странная мне выпала судьба. Это я к тому, что  когда то, в молодости я очень уважал, восхищался  и любил своего родного брата Павла.
 
  Ему   было  предназначено пойти в армию, где он прослужил почти два года.
Но, он так и не  вернулся со своей службы. Он погиб. Версия была такая что он, якобы случайно по неосмотрительности   попал под поезд.
Он не вернулся. Это  меня потрясло  в огромной степени.  С той поры  я постоянно  задумываюсь о том, почему же так  произошло. Задумываюсь о том,  и задаю себе вопросы: - Чтобы это значило?

  Есть ли в этой трагедии какой либо знак для меня лично? И, до сих пор я не нахожу ответа на эти вопросы. Мне искренне было жаль моего брата.
Он был физически крепким широкоплечим парнем.
Он мог пронести от водокачки  до  самого дома по два бидона воды. 500 метров с таким грузом не каждый парень мог  пройтись по улицам деревни.

  Он мог нести такой груз. Я восхищался им. Тогда, в те трагические дни, мне было 15 лет, и я учился в 8-м классе. Был я щупленьким низкорослым парнишкой. Честно  признаюсь, был отчаянным трусом. Боялся драк, и скандалов.
Был всегда осторожен как пугливый мартовский заяц.

  Я  очень страдал от своего  комплекса неполноценности, считал себя просто ничтожным человеком. Моя трусость была для меня моей личной трагедией.
Я не мог преодолеть своего животного страха перед насилием. Это было превыше моих  сил.

 Но шли годы. И с годами, я  становился  все  более крепким  парнем. Затем, уже в возрасте 35-40 лет  стал более  уравновешенным и спокойным. уверенным в своих силах.

 Но, временами  мой прежний страх находился где -то рядом со мною, поблизости.
Я по-прежнему был осторожен в своих поступках.
Старался просчитывать все мыслимые и немыслимые варианты и исходы возможных  событий.

  Вспоминая, все свои прожитые годы, я прихожу к выводу, что был через чур осмотрительным и расчетливым. Не лез в драку, не скандалил, и избегал  всяких темных подворотен и улиц.

 Гибель брата сделала меня сверхосмотрительным человеком. И этот страх смерти сопровождал меня всю мою молодость и юность. Только в  зрелые годы я избавился от этих  своих навязчивых   комплексов. Считаю, что гибель брата повлияла на мое такое  поведенческое  житие-бытие.

   Возможно, я очень ценил  свою личность, свою жизнь, свое пребывание на этом свете. Отчего то, по странному  обстоятельству, мне казалось, что где-то  меня подстерегает смертельная  опасность.
Мне казалось, мне не дадут умереть своей смертью.

 Довольно странное мироощущение жизни, бытия. И я  хорошо осознаю, что  страх умереть, преждевременно уйти из жизни – по - прежнему у меня в моих мыслях.. 
Но, не в такой степени, и не так остро, как было в молодости. 

  И сейчас,  в  эти свои шесть  десятков лет,  я как –то могу себе позволить,  иногда, по-рассуждать, поболтать,  на тему, что мне  как – то, все же, удалось не умереть когда –то.

 Считаю, что   для этого всегда были причины, как и у всякого человека..
Для этого достаточно было, однажды,  неосторожно перейти улицу.
Кстати, и  мой сын, в свои двенадцать лет, уже переходил  улицу на зеленый свет на пешеходном переходе. И автомашина нашла его на этом переходе. Попался  шофер более –менее  ответственный и честный   человек.

  Он тут –же отвез его до поликлиники. Благо, она находилась  рядом,  до нее было всего около 200-т метров. Да, что там  говорить. Все мы ходим, как говорится под  Богом.   Может  быть, и в этом есть своя  сермяжная горькая правда.

  Потому, как многие мои одноклассники по школе  остались не удел, не прожив своих и 30 лет. По -разному уходили из жизни парни и девушки.
Попадали в аварии, спивались, заболевали разными болезнями, тонули, и т.д..
И вот,  глядя в зеркало на свое отражение, я  отчетливо понимаю, что благодаря своему животному страху, я вероятно,  сейчас и живу..

  Возможно, и здесь имеет   место свое особое  предназначение того  трагического случая гибели моего брата. Он был  мужественным и сильным парнем. Но этого явно недостаточно чтобы бы быть счастливым. И я отчетливо понимаю, что если бы он был осторожен и предусмотрителен, то он был жив и поныне.

Прожил он свои 20 лет и сгинул во тьме веков.

  Где он сейчас? Где  его душа витает?  Я задаю себе  эти  вопросы. И иногда, у меня появляется странное ощущение, что его душа витает всегда рядом со мною.   
 Я начинаю понимать, что как бы, одолжил свои годы у кого то, и  живу за счет кого –то, живу за тех,  кто умер преждевременно и скоропостижно..

  Печальные странные ощущения. И мне, даже как –то порой стыдно, что мне так повезло с жизнью, что я продолжаю нести свой крест по земле.
Странные ощущения. Как будто бы, я обязан многим и многим, за то, что живу и продолжаю радоваться  жить.

  Возможно, (я отдаю себе в этом отчет), от того и выпала мне доля стать писателем. Боялся умереть, боялся, и в итоге стал писателем. То есть, стал человеком, который пытается остановить время. Остановить время в своих рассказах и в миниатюрах.

  И возможно, мне удалось, как то притормозить это время, его бешенный бег, его полет. Не знаю. Наверное, мне  немного  удалось приостановить, и запечатлеть бег времени в  проявлениях  событий.

 И оглядывая жизнь, осматривая  пройденные дороги,  вспоминая повороты и зигзаги судьбы, переживая вновь  свои сделанные ошибки, разные свои фобии и страхи – я еще раз говорю своей судьбе спасибо, за возможность жить, думать, и дышать воздухом.

  Вероятно, есть в этом свое особое предназначение.
Предназначение – быть благодарным за возможность дожить до преклонных годов.
И те 20 лет, прожитых моим братом, мне удалось превратить в 60.
 
  Вот и все, что я хотел рассказать, про своего брата Павла.
Я в огромном долгу перед ним. В долгу, за то, что он не родил детей, не завел семью, и не стал пенсионером. Не смог. Хотя в этом и нет моей вины.

Но, мне думается, я так предполагаю, злой рок выбрал его, для того, чтобы научить меня глупого, и несмышленого – что надо опасаться, что надо бояться умереть молодым, в самом расцвете своих сил..

Простите за эту грустную тему.
 
Всем удачи и радости.

Всем долгой и счастливой жизни.
 
Соловьевск. 17.11.14 г.