ирка

Ирка
 
  Светлой памяти дорогого мне
  человека, посвящается...
 

 Я обозвал сей опус повестью. Текст большой и сознательно не поделён на части.
 Изначально, он планировался как составная часть воспоминаний о малой родине.
 Жизнь внесла свои коррективы в описания и сюжет. Не возьмусь рекомендовать это к праздному чтению и интересно такое будет не всем. Но мне дорого и только потому выставлено на публичное обозрение.


Пролог

Дорога лентою вьётся по склонам заросших лесом гор. Всё в буйной зелени. Цветёт каштан - настоящий, кавказский. Пушистые веники, которыми густо покрыта крона этих деревьев, хорошо заметны и выделяются на общем фоне. Узнаваем на ходу и бук. Стройные, гладкие, тёмно-серые стволы разукрашены светлыми пятнами. Они чередуются с почти чёрными, покрытыми курчавой листвой колоннами дуба. Впрочем, колонна, наверное, не лучшее определение этого кряжистого, монументального создания, обвитого ползущими вверх канатами плюща. Столпы нерукотворные...
 
 Ближе к дороге много ольхи, осина тоже нашла себе место под солнцем.

 В лесу своя иерархия и свои законы. Внешне неизменный, он тоже преображается и обновляется. Только проистекает это в ином масштабе времени и ритме.
 
 Начинаются тоннели. Под нами река - Пшиш. Он тут не многоводен, и струится, перекатываясь по камням. Сами камни гораздо светлее тех, что помню по Закаталам. Там в основном базальт, а здесь на отвесных стенах обрывов и осыпей явно проступает иная история. Вздыбленное и изогнутое невероятной силой дно древнего моря.

 Рядом с нами полоса шоссе. Ещё чуть чуть, ещё один тоннель, и мы преодолеем водораздел, а там все речки текут напрямую к морю. Очень интересно это место, когда проезжаешь его на автомобиле. Тут перевал, называемый Шаумяновским, и вообще окрестности пестрят названиями, вызывающими отголоски, уходящие в детство - Апшеронск, Куринская... Это вехи истории покорения и освоения Кавказа Россией.

 Сам же перевал характерен тем, что тут асфальт заканчивается, и дорога превращается в покрытый гравием серпантин, круто, извивистой змейкой, ползущий на вершину. На самом верху площадка, где можно перевести дух. Там не очень обустроено и довольно сильно загажено. Но всё равно это место привлекает к себе внимание и отпечатывается в памяти. Нередко люди оставляют тут бантики на ветках, так принято прощаться с морем и негой. Я же помню его цикламенами, первыми цветами долгожданной всегда весны, и маленьким обелиском. Это память о войне.

 Именно здесь остановили немца, рвущегося на Кавказ. Деревья вокруг испещрены осколками, что порой спасает этот лес от вырубки, поскольку обрабатывать такую древесину себе дороже. Острые куски раскрошенного калёного металла вросли в стволы и заросли уже многими новыми кольцами, и внешне никак себя не выдают. Но это тоже свидетельство и напоминание о страшном, на что способен человек. За маленькой площадкой и памятником  начинается головокружительный спуск. Когда то и дело видишь внизу, за деревьями, кусок ровного пути, кажется, что всё, наконец выезд, но нет, это всего лишь сходятся петли змеёй стелящейся по горе дороги...

 Свет, забрезживший в конце тоннеля, прерывает воспоминания. Поезд выскакивает в иной мир. Ландшафт стремительно меняется. Те же, казалось, горы, но то тут, то там начинают появляться новые знаки. Это прежде всего растительность. Она свежее и явно в более благоприятных условиях, чем на другой стороне горы. А когда у обочины вдруг выхватываешь взглядом резные фиговые листы, приходит осознание того, что всё, ты уже в другом климатическом поясе, и более того - это Закавказье. Много раз уже проезжал я по этой дороге с той поры, которую начал было описывать, но каждый раз с волнением жду именно этого момента. Сразу всё кажется иным, и не так хмуры уже тучи, растворившие в себе окружающие дорогу вершины, ярче солнце и гораздо пригляднее мир. Хотя вокруг сплошь какие-то гаражи, захламленные и заброшенные цеха, а потом и вовсе начинается огромный и уродующий своим видом рай , нефтяной терминал.

         Электричка вползает в Туапсе. Вокзал, перрон, короткая остановка, и ты весь уже в плену иных ощущений. Перед глазами море, и оно во всём, что тебя окружает. В воздухе, в пальмах, в свечках кипарисов, в необычайно привлекательных цветах на газонах. Во внешнем виде окружающих тебя людей, а главное, в их глазах.

 Дальше – больше: аллеи платанов и ...о чудо, магнолии, в вызывающем бурю эмоций цвету. Огромный белоснежный цветок. Есть в нём что-то от лотоса. Так непривычно видеть такое на дереве. Увидел я и ещё одно растение детства  Оно в нем росло в сквере у ДК, напротив гостиницы . Что-то хвойное, я называл его "ливанским кедром", не уверен. что оправданно, но нечто романтическое в восприятие этой ёлки такое определение привносило. Красивое само по себе, это дерево выделялось шишками. Большие, изумрудные резные яйца четко выделялись на фоне тёмной хвои и торчали вверх. Такое росло в Закаталах только в одном месте, и поднялась же рука его спилить.

 Впрочем, вагон качнуло, мы снова тронулись. Теперь лента железки потянулась вдоль моря. Оно совсем близко, от состава, медленно набиравшего скорость, его отделяет узкая полоска усеянного галькой и поделенного волнорезами берега. Длинный уходящий вдаль пляж. Пытался его снимать, но на ходу и через стекло ничего путного не выходит. Отдыхающих совсем немного и почти никого в воде. Шторм, хотя и ветра как такового нет. Метровые волны накатывают на берег. Полоса прибоя в пене, мути и мусоре. Только вдали море красиво. Там волнение почти ничем не выдаёт себя. Редкие катера на горизонте, поплавки и вешки расставленных сетей. А вот... что это? Хорошо различима, над водой мелькнула спина дельфина. Вон рядом ещё и ещё. Их заметил не только я. Слышен восторженный крик ребёнка. Картинка завораживает всё больше. Даже ненастье не может изменить ощущения тепла, блаженства и беззаботности...

 Эх, плюнуть бы на всё, и забросив проклятые дела, с головой, без остатка и безрассудно, уйти в эту иллюзию... Господи, хоть на час, на миг раствориться в этом дне, и чтоб тянулся он долго - долго... И чтоб было в нём всё: и ласковое море, тёплый песок, крики чаек, шум плёса, шелест пальм, ароматы цветов. Солнце, искрящееся в бокале, горячая рука, зажатая в ладони, прищуренный в улыбке взгляд... Закрыл глаза и вопреки предубеждению загадал. Если сбудется, обязательно поставлю свечку.


....
....

Очень давнее ...

Отъезд

Уезжал Я из Закатал с автовокзала. Провожали Алла и Саша. Двигаться решил тем же маршрутом, как и ехал сюда. Прямые рейсы на Тбилиси вновь отменили и пришлось сначала добираться до Лагодех. Грустно было расставаться с дорогими сердцу людьми, к тому же ясно отдавал себе отчёт: кого-то видел в последний раз. Но было лето, тёплый и солнечный день. По пути познакомился с добрым, простым стариком, немного поговорили о делах и перипетиях жизни, сошлись на том, что ничего хорошего в появившихся в одночасье границах нет и войны, начавшиеся вокруг, дело грязных политиков. Видя, как я настороженно оглядываюсь, оказавшись в Грузии, сказал:
  - Плюнь ты на них, пошли все к чёрту. В итоге добровольно взялся показать, где тут кассы и проводил до них. Спасибо и тебе, хороший человек. Дорога же сама до столицы Грузии в тот раз ничем в памяти не отмечена. Видно, был целиком погружён ещё во
впечатления от родины.

 Суетиться начал, когда перебегал уже в городе от автобуса до метро, из последнего до ЖД вокзала. Напряжённость во всём ощущалась явственно, и спешил поскорее убраться отсюда. Бегом к кассам. На вопрос, заданный по-русски, пухлая и немолодая мадам отрывисто бросила: Билэтов нэт. И, сморщив физиономию, отвернулась. Выпытывать что-либо ещё смысла не было, зря, что ли, рождён на Кавказе и прожил тут столько лет. Знаем мы ваше "нэт". Как только объявили очередной состав, идущий в Россию, галопом на перрон. Запыхавшись, подбегаю к первому же проводнику:
- До Сочи с вами доеду?
- Захади, дарагой!
- Сколько с меня?
- Нэ переживай, дагаваримся ...

Оказалось, и с вагоном я угадал, купе. Попутчик всего один, русский паренёк, тбилисец. Едет встречать жену в аэропорту Адлера. Соседство обрадовало, за всё время, что мотало по этим местам, соскучился по родной речи. А вскоре мы тронулись. Говорить было о чём. Я рассказывал о своей дороге, о делах в России, он мне о том, как выживали в Грузии. О дядьке, который умудрился продать тут квартиру накануне обмена банкнот, затеянного Павловым, и получил всю сумму именно в тех купюрах, от которых наутро народ стал всеми силами избавляться. Так, в разговорах, и глядя в окно, мы и ехали.

 Вагон, как в целом и весь состав, был полупустым. Факт тоже очень показательный, представить подобное в иное, мирное время, летом тем более, было бы не возможно.

         Новые пассажиры в нашем купе появились только на следующей станции. Грузины, молодые здоровые ребята. Одеты прилично и модно. Джинсы тогда ценились почище смокинга. Но что поражало, вроде и служивые уже, и не пацаны, а абсолютно не  владели русской речью. В Азербайджане тех лет такое сложно было представить. Городское население, а попутчики явно не с гор спустились, там худо-бедно, а порой и просто замечательно, говорили на понятном мне языке. Как не вспомнить тут набившие уже, наверное, оскомину Закаталы. Соседство это нежданное немного раздражало. Парни не задирались, но вели себя шумно и довольно навязчиво. Они уже были подшофе и продолжили это дело уже в вагоне. Пить
я деликатно отказался, переводчиком в отрывистых диалогах выступал сосед. Ехать в такой компании нам предстояло недолго, что благотворно сказывалось и на терпении моём, и
снисходительности. Выбирать в любом случае не приходилось.

Силюсь сейчас вспомнить, как же звучит по-грузински слово - любовь. Напрочь вышибло из мозгов, а тогда казалось, что
запомню его надолго. Произносилось оно в каждой фразе наших гостей. Помню реакцию на моё недоумение, вызванное подобным обращением в мой адрес.
- Вай, да ты что, я о совсем другой любви. У нас грузин, таких культурных и цивилизованных,  это главное слово в обращении к любому.
В общем, мы только выдохнули и, переглянувшись, рассмеялись, когда эта парочка наконец сошла.

         Банальный в целом эпизод, но почему-то именно этих парней я вспомнил однажды, когда историю своих бед мне поведал старый школьный ещё товарищ. Это длинный рассказ. Не уверен даже, что смогу изложить, как чувствую, но и не говорить не могу. Прямой связи с тем, 
о чём тут так долго уже пишу, нет, тем не менее это неотъемлемая часть моей дороги.

Ирка

Сразу оговорюсь: ничего, кроме приятельства, а потом и дружбы, меня с ней не связывало. Впервые увидели друг друга осенью 1971-го, во дворе старого здания школы 10. Собственно, Ирку в тот день я и не помню, почему то запомнился только мальчишка, с которым познакомился первым, Закир. Но представляю её в то время очень легко. Худющая, я бы даже сказал, поджарая, с острыми коленками и таким дерзким, уверенным мальчишеским взглядом. Гончая – кличка эта, прилепившаяся с лёгкой руки завистливых подружек, в общем ей подходила, мне же более нравится сокращённый вариант, которым называли в глаза - Гонча. Девушку я стал замечать в ней только в самых старших классах. А тогда это было чудо в здоровенных белых бантиках, с торчащими как рога хвостиками русых волос.

 Надо сказать, ничто в чертах её лица не выдавало метиску (так часто называли детей из смешанных, кавказско-славянских семей). Однозначно, продолжая описание этого человечка, могу добавить: она была с цветами и одета в тот день в классическую школьную форму, и
более того, накрахмаленный, в пышных оборках, передник сиял чистейшей белизной. В начальных классах форма эта была обязательной, а многие из девчат, с которыми я учился, не
изменили ей до конца. Во время нынешнее, когда молодёжь зачастую и с полом собственным определяется не сразу, царит унисекс. Даже летом  увидеть молодую девушку, одетую во что-то ситцевое, яркое и воздушное, стало праздником. Мы жили иначе.  И условностей было больше и табу... Но брюзжать не буду.

         Перебирая на чердаке старые книги, наткнулся на маленькую потрёпанную. В углу оборотной стороны обложки текст, написанный детским почерком, поздравление с 23 февраля. Когда-то я получил её от Ирки... И снова ворох ассоциаций и с подарками, что мы получали от девчонок на этот день, и дарили сами на 8 марта. Нам, кстати, туже приходилось, ибо
девочек было больше. А Ир вообще четыре штуки. Смеюсь, а ведь какие все разные были. Но при этом замечательные девчонки. Вспомнились и подснежники, так мы называли красивые и очень нежные первоцветы, что собирали уже в феврале на стадионе. Дверь в высокой стене, окружавшей его, тогда редко бывала закрыта. И учились мы ещё в старом корпусе, в здании, как две капли воды похожем на закатальскую школу. Сидели за настоящими, сделанными из
настоящего дерева, крашенными – перекрашенными, и всё равно изрезанными и изрисованными партами. На них ещё оставались пазы для чернильницы и пера. Мы были последними, кто сидел за такими, и первыми, кто с самого начала писал шариковой ручкой ...

         А из тех картинок, что в памяти как-то связаны с Гончей, в совсем уж глубоком, вспоминается майский день, День Победы. Мы у аллеи рядом с входом на старый городской базар. Он ещё цел, и там продают в стаканах зелёную алычу, а по осени здоровенные сладкие гранаты по 10 копеек за штуку... Мы же собирались на парад, и всем велено было обрядиться в
зелёные, армейского типа, рубашки. В нашем классе многие, в том числе и Ирка, были детьми военных, а у остальных хватало знакомых из служивых. Что рассмешило тогда - это погоны, 
которые она на свою рубашку нацепила. Не знаю, в каком звании был в то время её папа, старлей или капитан, но звёздочки носил, видно, ещё мелкие. Ирка налепила их по пять штук на каждый погон. Максималисткой была всегда. Не помню, чтоб мы когда-либо сидели за одной партой. Я всегда жался к окнам и боролся со школьной скукотой, "ловя галок " и млея
на солнышке. А она, как правило, восседала впереди по центру, на лихом коне. Чапай в юбке, может за то девчонки её особо не жаловали. И бегала она лучше всех, и прыгала. Характер, и сильный, был налицо. Как-то случайно в разговоре вдруг выяснилось, что мы к тому же и земляки. Вернее, мама у неё была закатальская. Но, как ни странно, это обстоятельство нас никак не сблизило, и семьями мы не общались, несмотря на то, что матери наши тоже
одноклассники. Причина этого стала понятна мне гораздо позже. А тогда и Ирка её старательно обходила.

 Мне нравилась эта девчонка, но и воспринимал я её скорее как хорошего товарища и парня. Влюблённости же касались иных. Прежде всего, одной особы, с которой за одной партой я всё же посидел. И на уроках рисования, и на первых занятиях английским. О, как меня это волновало тогда. Девочка эта была очень красивой, по крайней мере изъянов я точно не
находил. Она ровно на год и шесть дней была старше меня, и уже в средних классах приковывала к себе взгляды и отбивалась от ухажёров. А уж бить могла больно, это я точно
знаю. Немое и трепетное обожание моё не помешало мне подложить ей палку с торчащим и ржавым гвоздём, когда она садилась. Так что получил поделом. Тоже был смелый и честный человек, и тоже из военного семейства. Потом родители её развелись, и Дульсинея моя уехала с мамой на Украину. Расходясь, и имущество распродавали, и так уж вышло, что пианино, которое было у них, теперь украшает интерьер квартиры моей сестры.

        Год тот выдался чёрным для меня. Умер дед, переехала в Москву семья лучшего друга, и уехала Оля, так звали мою зазнобу. Со временем шкура наша становится жестче и ко многому привыкаем, первые же потери всегда болезненны и переживаются глубоко. Где-то к этому времени относятся и первые мои стихи, и первые письма. Но это совсем другие истории.

 Сейчас же вернусь к урокам английского. С них начался ключевой эпизод, послуживший для меня отправной точкой в восприятии человека, про которого я заговорил изначально. В
первые дни у нас была другая учительница, мне нравились её уроки, и было очень интересно, а потом назначили нового. Такой молодой, холёный красавец с апломбом и амбициями. Но
подонок, в чём не раз имел возможность убедиться. Начать с того, что мог запросто ударить ученика, не всякого, а именно того, кто по его мнению не доставит потом хлопот. Случалось такое и на моих глазах, в нашем классе учились и ребята из совсем простых и многодетных семей. Но никак не думал, что подобное коснётся однажды и меня. Ну, не выучил урок, не сделал домашнее задание. После развода мама, занятая работой, практически не успевала
контролировать мою учёбу. Я стою, глупо, виновато улыбаюсь. Ставь двойку, за неё мне и так всыплют дома по полной... Но в ответ, с гнусной ухмылкой, размашистая и хлёсткая пощёчина. Для меня это был шок. Я расплакался, и безумно стыдно стало этих публичных слёз. Девчонки вздохнули разом. При всём своём разгильдяйстве, я не был худшим. Видимо, тихость моя тоже спровоцировала на действие урода. Помню только, что выбежал из класса и после на уроки английского не ходил. Я ничего не сказал дома, но, видимо, кто-то из одноклассниц поделился с близкими. А они уж точно знали и кто моя мама, и что это не есть хорошо. События развивались быстро, меня определили в другую группу к Светлане Николаевне, никто ни о чём не расспрашивал и, в общем, все вокруг происшествия старались не касаться. Знаю только,что как-то наказали и англичанина. Учителем его называть не хочу, как и имя поминать.

 Слово мюаллим  в тюркских языках имеет расширительное значение. Это и педагог, и наставник, и вообще лицо, заслуживающее уважение. Мне приятно часто слышать его применительно к самому дорогому для меня человеку, и сам, вспоминая многих, делаю это, подразумевая именно такое определение. Пожалуй, увлёкся сентенциями, ближе к делу. Мы учились и взрослели. С англичанином я пересекался разве что в коридоре. К тому времени он женился на бывшей ученице, это вызвало пересуды, поскольку связь эта началась ещё в школе. Девушка была из влиятельной семьи и скандал замяли. В жизни случается всякое и не буду судить. Людей, что мне неприятны, я просто стараюсь не замечать. Но вышло так, что недруг мой, став уже завучем, сам вызвал меня к себе. Кажется, дело было осенью, выпускной год. Оказалось, надо сделать по какому-то поводу стенгазету, я иногда участвовал в таком. Наверное, не стоило бередить былое, наляпать что просил, отмазаться и разбежаться. Тем более что, будь на его месте любой другой, я бы и не думал трепыхаться. А тут чёрт дёрнул сказать:
- Знаете, а ведь я для вас ничего делать не буду.
Надо заметить, удивил, и получил с улыбочкой в ответ:
- Я такое не забываю.
- Я тоже кое-что помню.
На том и расстались.

 Не знаю, узнал он меня и помнил ли до того, но неприязнь новую точно тогда заработал. Буквально следом меня подозвал к себе Роберт Арутюнович, классный наш и непререкаемый, и заслуженный авторитет. Я, как мог, объяснил свои резоны и был понят. Единственное, что учитель добавил и это почти буквально:
-Зря ты с дерьмом связался, он может на тебе потом отыграться.
Газету я тогда нарисовал, но что важно было для меня, с англичанином никак не общался. А жизнь-то кипела. Десятый класс - это особенное время. Группки и компании, которыми мы тогда дружили, вдруг сплотились, стали чаще собираться вместе по разным поводам, вместе сбегать с уроков. Лишь двое тогда не отступали от принципов - комсорг и староста. Но если принцип настоящий, и его можно уважать. И Ирка тоже сбегала, несмотря на то, что к учёбе относилась очень серьёзно. Вспомнился довольно смелый по нашему детству анекдот, услышанный именно от неё:
Прибегает Чебурашка к крокодилу:
- Гена, слышал, Шапокляк родила?
- Да ты что!!!
- Только назвала малыша как-то странно...
- ???
- Чебурген... Правда, мы тут ни при чём?..
Я очень хорошо помню её именно в то время, запомнилась на трибуне в актовом зале в обтягивающей белой водолазке. Смеюсь, подумал тогда: А Ирка-то ничё из себя... И всё, не
более того...

 Быстро тогда летело время. А вот уж и пора экзаменов, и в том числе экзамен английского. Положа руку на сердце - я слаб был в этом предмете. Если остальное ловил
на лету, тут требовалась систематическая и настоящая работа и "тройка" - это вполне адекватная моим знаниям оценка. Другое дело, что в остальном я преуспел, и полагаю, ни один
педагог не стал бы по-настоящему возражать против того, чтобы не портить парню аттестат. Я готовился, но нельзя выучить язык за три дня. Билет свой помню и сейчас. Что-то несложное перевести и от себя развить тему про комсомол. Списывать и подсматривать никто не мешал и не придирался, всё было по-честному. Шпаргалка нужная у меня была, но понимал в ней сам едва половину. Как мог заучил наизусть. С переводом тоже не всё получалось. Но деваться некуда, иду к столбу на позорище. Актовый зал, справа от входа стол, покрытый скатертью, и за ним комиссия - англичанин, Светлана Николаевна и ещё преподавательница, а по совместительству жена моего визави. Пытаясь скрыть волнение и, по сути, ничего
хорошего для себя не ожидая, я начал отвечать. Смотрели друг другу в глаза. Сложно было не заметить, что мои потуги доставляют удовольствие оппоненту, он явно меня узнал. Никак, в общем, не комментируя моё незнание, с улыбкой открыто произносит:
- Ты помнишь, я предупреждал тебя, что мы ещё встретимся?
Я тоже уже был готов ко всему.
- Встретимся непременно...
Не стал ждать оценки, мельком заметил сочувственный, но беспомощный взгляд своей преподавательницы и быстро пошёл на выход. Мой застарелый конфликт не был секретом ни для кого, и многие из ребят внимательно наблюдали эту сцену. Уже спускаясь по лестнице, столкнулся с Робертом.
- Подожди меня здесь.
С этими словами он прошёл в зал. Ждать пришлось минут пятнадцать. Я всё ещё был возбуждён, но внизу в холле заметил Ирку... Она отвечала передо мной, потом
замешкалась, вроде уходя... Выходит, именно она, понимая что дело швах, побежала за классным. Тогда мне сложно было и реагировать, и что-то хладнокровно и обдуманно делать, но поступок её и решение, быстрое по сути, очень дорогого стоили... Наконец, вышел Роберт Арутюнович:
- Я тебе говорил, не связывайся с ним... Ладно, иди, «четыре» у тебя.
Я мог только виновато улыбнуться. Думаю и сакраментальное, с бакинским акцентом, "дуррак,  э, ты дуррак" меня бы ничуть в этот момент не оскорбило. От этого человека получить можно было только по делу. Жизнь сразу порозовела, и Ира ушла на второй план. Не стану скрывать, плохой оценки в итоге в аттестате у меня бы, скорее всего, не было.

 За моей спиной был
авторитет и уважение коллег к маме, но использовать этот ресурс очень не хотелось, и она крайне редко вмешивалась в мои дела. Но, что важно для той ситуации в принципе, по-настоящему стоящее определяется в беде. С Иркой в разведку я бы пошёл, если б, конечно, она меня взяла. Запомнилась мне почему-то и встреча в первые институтские каникулы. Февраль, но на юге это весна. Лужи, первые листочки, это грело после Самарских морозов и слежавшегося снега. Почти весь класс был в наличии. Решили посидеть у одноклассницы Лены. Я припёрся с пластинками. Летом умер Дассен, а я случайно нарвался тогда на распродажу его
"Люксембургского сада". Красивая и вечная музыка. Но никто не танцевал, натянуто шутили и как-то невесело было. В итоге, девчата унылыми группами рассредоточились по комнате, а пацаны вылезли на балкон. Такая мужская концетрация неизбежно переводит все разговоры на баб-с. Не знаю, чьи кости мыли за окнами, но у нас кто-то затеял говорить об Ирке. Смеялись и вспоминали ляпы и её собачку. Тогда не многие держали болонок в квартирах. Шутки были
довольно грубыми, смеялся и я. Потом глянул через стекло, Гонча сидела недалеко от него одна и сосредоточенна на чём-то. Мне показалось, наш сальный и громкий гогот слышен и там. Стало неловко. Очень.

 А в последний раз мы пересеклись воочию  летом 82 года. И эту встречу запомнил до мелочей. Тогда я только начал курить. Не думал, что эта зараза так ко мне прицепится. Но домой приехал уже зависимым и озабоченным. Дома, на виду, смолить не хотел, и по наивности не догадывался, что это секрет Полишинеля. Разило от меня, наверно, на версту. Курил уже не Кемел, как в начале, а болгарские Родопи. Не часто, но время от времени громко объявлял: Я пошёл погулять. И гордо совершал променад вокруг нашей пятиэтажки. Если домашние сами удалялись, то я тут же выползал на балкон с видом на горком, и вальяжно выпускал клубы дыма, опершись на перила. Сестра потом рассказывала, как они с мамой, изучив мои повадки, сами выходили иногда, и обойдя дом, со смехом наблюдали мои затяжки.
 
 Вот и в тот день, схватив помятую пачку и спички, я хлопнул громко дверью. Выйдя из подъезда, привычно завернул за угол. Помимо партийцев, окопавшихся прямо напротив наших
окон, отсюда открывался вид на кинотеатр "Космос", а на площадке перед ним увидел Ирку с какой-то малышкой. Ни фига себе, люди в Голливуде. Как не подойти:
- Привет! Какими судьбами?
- Да вот с племянницей гуляем... Привет.
Девочка с ней совсем маленькая, чернявая. Ира то и дело брала её на руки. Встреча обрадовала нас. Много говорили, вроде бы ни о чём, но легко. Прогулка наша затянулась, и мы потихоньку дошли до набережной, постояли у воды. Потом малышка попросилась на карусель. Чувствовал себя очень неловко из за того, что ни копейки в карманах не было, выходил-то покурить. И сейчас закурил, а Гонча повела девочку к лошадкам. Потом ещё побродили, и я проводил дам до дома. Ира говорила, что скучает. Никого из знакомых сейчас нет, и даже на пляж вырваться не с кем. Просила позвонить, если соберусь. Я вроде пообещал, но обещания не исполнил. Сначала не срасталось, а потом стало неловко за тишину.  Это «неловко» я тоже почему-то вспоминал...

        Вот и всё из юности, больше очень много лет я ни о Гонче, как и о многих других наших, ничего не слышал. До января 2008 года. Компьютер я завёл за полгода до того, но к инету подключаться не спешил. Засветился, и сразу пышным цветом, после того,  как разыскал меня Димка (одноклассник). Он вышел сначала на сестру, и уж после того пришлось открывать ракушку и мне. Даже сейчас не смогу однозначно ответить - чего больше получил в итоге. Добра или разочарований. Наверное, всё надо принимать как неизбежность, и таким, как оно есть. Глупо переходить и на сослагательное наклонение. Возможно, будь я мудрее, что-то и было бы иначе, но что случилось, то случилось...
В тираде этой нет ничего, собственно касающегося темы всей моей повести и Ирки в частности.

  А вспомнив, наконец, о последней, сразу перейду на диалог. Он основан на реальном виртуальном (казус времени, в котором живём) общении :

13 января 2008 г.

Я - Залез посмотреть на Диминых друзей, смотрю – Ира, но не могу понять, та или не та. В любом случае: с приветом к вам Юра.

И - Привет, Юра! Я-то тебя узнала, ты не очень изменился. С Новым годом! Пиши о себе. Ира Г…

Я – Ирочка, очень рад тебя видеть! Посмотри мои фото, там и Серый, и Роберт, и я не страшный.
А ты ягодка опять, только не "гончая". С новым старым годом! Не теряйся. Давай дружить.

И - Привет, Юра! Мы с Ладой просмотрели фото, но не нашли, а вернее, не узнали Агиянчика. А Роберт все такой же, как будто не прошло столько лет. Привет ему огромный. Напишу тебе
немного о себе. У меня двое взрослых детей. Дочь окончила МГУ, экон.ф-т, сейчас замужем и у них 4 мес. сынуля. Так что я бабушка. Сын учится в университете на юрфаке, на 1 курсе. Муж военный, на пенсии, но работает, дослужился до подполковника. Я работаю на Военной базе в финчасти ведущим бухгалтером. Я ведь окончила Московский институт стали и сплавов, экономический факультет, с красным дипломом. Институт мужской, но образование дает отличное. Спасибо Роберту, что так нас натаскал в математике. Очень часто бываю в Москве, разговариваю с Леной, Димой. Меня на сайте нашли Самир и Эльхан. Часто звонят Айдын и Эльшад. Так что я в курсе всех наших дел у одноклассников. Привет Вам с Сергеем. Ира. Пиши.
 
Я – Спасибо, что отозвалась. Очень рад за тебя. Первая, наверное, бабушка из всех наших..:-) Будете на Кавказе, обязательно загляните. Серый на фото "вот такие мы". Он поседел и остепенился. Воспитывает сына-первоклассника, но общаемся натужно, только по телефону. Про наших немного знал от Роберта, а сам засветился случайно, сестра вылезла на сайт, а Димка её тут же засёк. Сейчас я при деле. Работа интересная, но работать приходится, в основном, руками. Проектирую и собираю лестницы в коттеджах. В Подмосковье бываю пару раз в год, но только по делу. Живу под Майкопом, в своем доме, со стариками. Сейчас уже обустроились, но поначалу было не просто. Место очень красивое и, в общем, спокойное. Большой сад, огород (чтоб он пропал), виноградник, даже инжир растет. Когда не мотаюсь по
стране, люблю во дворе ковыряться. Вот так. Пиши .

И - Привет, Юра! Спасибо за поздравление! Я живу в Нижегородской области, пос. Новосмолинский, находится в 60 км от Нижнего Новгорода и 300 км от Москвы.

Я - В Горьком был только проездом, когда с института везли в лагеря. Сейчас много мотаюсь, но дальше Москвы заносит редко. У нас уже тепло, травка, скворцы. Стало веселее.

июль 2008 г.

Я - Приветик, как поживаете? У нас фруктовый завал. Лада с Олей обещались на днях в гости + надо на пару дней в Москву, наверное повидаюсь с Димкой.

3 августа 2008 г.

И - Привет, Юра! Как дела? Приезжали к тебе девчата ?

Я - Приветик. Да, девчонки были. Найди мою страничку "вконтактах", сможешь на них посмотреть. Когда был в Москве, видел Димку и Рачика. Они тоже есть на фото. Ира С.
зарегистрировалась на сайте. Разговаривал с ней по тел., она в Миассе. Гюля тоже на сайте, и Ира Ф. Сегодня в Москве встреча 10 школы. Роберт туда поехал, даже Татьяна Петровна
обещалась.

И - Я звонила Димке. Сказал, что Татьяна Петровна и Ирада Тальятовна в Москве. Юра, тут на сайте посмотрела на них. Ох, как бы я поела твоего инжирчика.

Я - По нам тут недавно град хорошо прошелся, так что изобилие поубавилось, но кое-что ещё жуём и греемся на солнышке. Фотки щас гляну, а то ишачил и было некогда. Тут Димка начал мутить про встречу на 30 лет. Где-нибудь в России, но пока всё туманно. Дай бог дожить. Завтра уеду "бомжевать"на месяц, сначала Ростов, потом Москоу-сити.

И - Вообще-то не мешало бы собраться классом на 30-летие!
Ведь мы многих нашли и ведем со всеми переписку.

Я - Я даже некоторых увидел живьём. Смотрю футбол, а ты чего полуночничаешь.

И - Я не полуночничаю, а не могу войти в свой режим. Внук приучил мало спать. Для меня 4 часа сна - нормально, а если 6-8 часов - это уже роскошь и пересып! НЕ ПРОПАДАЙ! Приедешь - напиши сразу.

29 сен 2008 г.

Я - Блин. Писал, писал и пропало. Сегодня к нам заезжали друзья, в том числе и Роберт с женой. Он купил наконец машину, но прибыли на "Оке". Свою в дождь он гонять пожалел. Хорошо посидели, много вспоминали. Показал ему сайт и фотки. Держись, бабуля, то ли ещё будет.

И - Юра, привет!
Рада за Вас, что хорошо посидели с Робертом! Димка уже беспокоится насчет нашего 30-летия.

Я - Я с ним общаюсь часто. Скоро буду в Москве, наверно встретимся. А так сложно что-то загадывать за год. Но надеюсь, всё получится .

5 окт 2008 г.

Я - Завтра едем с Айдыном к Роберту. А я только что грузанул фото последнего у нас во дворе в сентябре.

И - Я не поняла, что, Айдын сейчас у тебя?

Я - Нет пока, он привёз свою маму в Минводы и хочет оттуда заскочить к Роберту, а меня просит составить компанию, ну и возможно переночует.

И - Напиши, как пройдет встреча.

Я - Попробую, может звякну.

6 окт 2008 г.

Я - ...Мне скоро в Москву, сижу буквально на чемоданах.

И - Я тоже сижу на чемоданах! В среду я выезжаю на поезде в Москву с отчетами.
В четверг я буду до 17-00 сдавать отчеты, а после 17-00 - свободна.
Обратный билет взяла на воскресенье в ночь, так что есть возможность увидеться. Свяжись с Димкой, а он свяжется со мной, и мы все обязательно встретимся.

Я - Сорри, очень хочется увидется, но я жертва обстоятельств. Машина, что везёт мои палки,  чинится, и я не уверен, что поедет до пятницы в Москву, а значит и мне там делать нечего. Но буду иметь в виду. Сегодня хорошо посидели у Роберта. Айдын пока у меня, потом грузану фотки. Заглядай.

И - Привет!
У меня тоже все сорвалось! Ночью была очень высокая температура, Где-то хорошенько продуло. Так что я только приехала с вокзала, т.к. сдавала билеты. Самое обидное, что не увижу внука, а ехать в таком состоянии, значит заразить его. Привет Айдынчику.

Я - Уже проводил его на Ставрополье. Вчера хорошо посидели. Начали у Роберта, а заканчивали у меня. Так что я тоже чуть-чуть болею.

И - Молодцы ребята, хорошо оторвались!

Я - Всё получилось галопом. Толком и не поговорили. Айдын устроен неплохо. Роберт таких любит. Никак не выберусь в Москву, а надо срочно делать.


Вскоре я действительно выехал на работу. Дело было под Подольском. Не сложный заказ, но работал один, и пробыл до ноября. Когда закончил наконец, созвонился с знакомыми, и
они взялись заехать за мной. По пути заплутали и пришлось просить хозяина вывезти меня с инструментом им навстречу. Очень хотел похвалиться своей работой, но видно не судьба. А лесенка, хоть и небольшая, получилась. В столице пробыл пару дней, до встречи выпускников и празднования юбилея Мингечаура оставалась неделя, но задерживаться не стал. Отвык от больших городов и чувствовал себя не в своей тарелке. Ирка на встрече была, и было много народу. Я созванивался с ней в те дни.

27 ноя 2008 г.

И - Посмотри мою страничку, я сбросила немного фоток, правда не последние.
декабрь

Я – Привет, заглянул. Разговаривал с ребятами, говорят, что в ресторане было интересней.
Внук прелесть, русак чистопородный, а глаза твои, раскосые. Я у себя в альбоме поставил фотку Наткиной дочки, она сама у себя никак не может загрузить. Напиши, как тебе невеста ?

И - Юра. привет!
У Натальи действительно "чудо"!!!
Отличная девчонка!
А вот когда ты порадуешь нас своим отпрыском?!! Что, слабо?

Я - Не берут, но мы пока не сдаёмся.

И - Как это не берут? Надо штурмом!!! Или ты не служил в армии?

Я - Тактику ещё никто не отменял. Сейчас готовим обходной манёвр.

И - У тебя слишком затянута тактика! Тебе уже 45, а ты все тактику разрабатываешь!

Я - Думаешь легко на мой огород городскую пифу заманить?

И - Надо выбирать что-то одно: или пифу, или огород.

...)))

И мне надо тут уже, наверное, сказать, что время, в которое происходила переписка, очень памятно мне. Об обстоятельствах не буду распространяться. Витал в иллюзиях, и очень ими был озабочен. Всякое иное общение отошло на второй план, но набежавшие праздники вынуждали как-то отметиться и поздравить друзей, тем более, что и торжества эти самые добрые в нашем календаре. Наиболее интересным из того, что вынес тогда из встреч с людьми, которых не видел двадцать и более лет, было то, что по сути (не внешне), никто сильно не изменился. А стоило сойтись нескольким таким в одной компании, как сразу слетала всякая мишура и лоск, и черты, оставшиеся, казалось, где-то далеко-далеко, тут же всплывали в памяти. И даже стали ярче, чётче и контрастнее. Моё лично ощущение от тех разговоров и писем, это погружение в детство. Получил я тогда поздравление с Новым годом и от Гончи, а вскоре наступило и 23 фев 2009 г. и новое сообщение:

Таким, как ты, отваги, чести,
И мужества не занимать!
Живи успешно, интересно,
Стремись повсюду первым стать!
Пускай на все хватает силы!
На планы и дела твои!
И в день защитников России
Ты поздравления прими!!!
Г.И.

Подозреваю, что это Иркино произведение, и снова ассоциации с открытками и книжками, оставшимися в моём доме со школы. А я тогда послал ей своё, написанное в бытность
служивым, тоже очень-очень давно:

Послушай, поручик, поднимем бокал.
Пусть звоном заглушит обиды.
Нас мало осталось и краток привал,
запасы ж ещё не испиты.
Запомним надолго лихие года,
кровавые, жаркие битвы.
Помянем ушедших друзей, господа,
за новых товарищей выпьем!

А вот и 8 марта, я работал в Лазаревском. Пахали от зари до зари, и совсем немного времени оставалось на любование метаморфозами местной погоды и видами на море, открывавшимися из номера. Опять о своём, это время, когда сильно зациклился на личном. К тому же, я давно хотел вновь съездить на родину. Планировал эту поездку на лето, получилось и решился только в октябре 2009. Собственно, впечатления от того визита послужили толчком к возобновлению общения моего с Иркой.

Я - Привет, смотрела альбом? Мы с Ниязом старались.

И - Мингечаурские фотки посмотрела, только когда ты там успел побывать? Я думала, ты встречался с Ниязкой, когда он приезжал сюда. Добавила парочку комментариев.

Я - Пока не читал. Вечером дома связь отвратительная, потому часто выхожу на связь днем и когда в городе, хотя тут всего 10 км. Поехать хотел еще летом, сделал загранпаспорт. Но не срослось, и сорвался лишь в октябре. Ездить можно, там порядок. Все чисто, опрятно, ухоженно. Даже стыдно за наш бардак - столица жирует, а страна как может перебивается.
Представляешь, там нет ни одного платного сортира! А с нашей стороны границы туалетов нет вообще... Что интересно - пиши, отвечу.

И - Юра, я наверное на встречу выпускников летом не приеду, т.к. мы с мужем уже давно мечтаем съездить в Мингечаур, а так как ему в этом году летом стукнет 50 лет, то свой юбилей он хочет встретить на Родине. Поэтому финансово я две поездки не потяну, придется
выбирать Мингечаур. Мы хотим ехать на своей машине. Как думаешь, проблем не будет? Ты ведь недавно оттуда.

Я - Больше всего проблем на нашей стороне. На таможне бардак. Частники проезжают, но не скажу, что таких много. У нас все машины отправляют на рентген. С декларациями
проблем нет, подъезжать надо утром, чтоб до обеда хотя бы проехать. С той стороны, думаю, вопросов к вам не будет.
Созвонись с Ниязом и Айдыном, они мне помогли, и тебе ни в чем не откажут, да и могут что-то подсказать.

И – Спасибо.

Я - Не за что. Встречу хотят перенести на Ставрополье, а я туда тоже не поеду. Хорошо продумайте маршрут, до границы лучше отоспаться где-то.

И - Отсыпаться хотим в Волгограде.

Я - Оттуда еще пилить и пилить, хотя под утро, наверное, как раз и подъедете. В Дагестане и Калмыкии сервис хуже некуда. Ладно, удачи. Но наших на подстраховке держите, а вообще не пожалеете. Там много перемен, и хуже не стало.

И - Да, лишь бы ничего не случилось и не сорвалась поездка, а посмотреть очень хочется.
Юра, а жил ты где?

Я - Изначально я ехал в Закаталы. Там моя родина и до сих пор есть родня. Но прежде чем отправиться, забросил удочку, дал знать нашим, что скоро там буду. Откликнулись двое, Айдын и Нияз. Айдын встретил в Баку, звал к себе и помог сразу же сесть на автобус до Закатал. Оттуда я созвонился с Ниязом, и в Мингечауре останавливался у него.

ноябрь 2008 г.

Я – Привет, "бабуля", посмотрел фотки, молодец и спасибо. Но лучше б нас с Ниязкой поставила. Ты не в Москве часом?

И - Привет!
Я не в Москве. Сегодня у меня компьютерное настроение и я меняю фотки в альбомах и на своей страничке.

Я - А меня напрягли чинить раскладной стол. Только закончил и  щас совмещаю телек с компом. Снег у нас потаял и сёдня был чудный солнечный денёк, а что у вас ?

И - А у нас за окном -27 градусов! Такой дубак!
Смотрю концерт по России и сижу в компе.

Я - Только что разговаривал с сестрой, она была на юбилее Р.А.  От наших были Димка, Айдын, Эльшад, Лена, Лариса и Карина. По крайней мере, их она узнала. Эльшад, как всегда, шумел больше всех, но говорит, всё прошло хорошо.

И - Мне Димка перечислил тот же список.
А твоя Наталья что, ездила на эту встречу?

Я - Она ещё в прошлом году хотела, но дети мелкие. А щас  кищи согласился на 4 дня взять их на себя. Привезёт фотки, вывешу на сайте.

И - Юра, обязательно размести у себя, я перекачаю.

Я - Постараюсь, она говорит - наших много снимала.


Как-то незаметно прошёл ещё один год. Всё, казалось, в нем было: и радости, и огорчения. Побывал наконец на родине. Поездка эта ,очень много дала мне тогда . Накопленное напряжение ,страсти сильно волновавшие меня ,отпустили . Я страшно люблю края давшие мне жизнь . Даже при том ,что родного осталось там совсем не много . По сути и повествованием этим Я обязан впечатлениям и ощущениям ,вынесенным из того паломничества ...
  Декабрь встречал уже дома, целиком уйдя в
вырезание деревянных безделушек. Это занятие увлекает меня и позволяет отвлечься от многого, будоражащего порой голову. Тогда же я впервые начал делать подобное. А вот и
праздник...

И - Поздравляю с наступающим Новым годом и Рождеством!

В праздник особенный, самый чудесный,
Хочется лучшего в жизни желать:
Смелых идей, перспектив интересных,
С легкостью новых вершин достигать!
Радости творчества и вдохновения,
Замыслы все воплотить и мечты!
В год благородного ТИГРА- везения,
Счастья, блестящих побед, красоты!
Пусть Новый год стучится к Вам,
И счастьем дом наполнится,
И все, о чем мечтали Вы,
Пусть в этот год исполнится!

Я – Спасибо, Ирочка! И вас всех тоже поздравляю и только лучшего желаю! Вот. Я тут пока праздники, дурака валяю, всё  остановилось и готовится гудеть. От делать нечего, режу из
обрезков всякие мелочи. Напишешь почтовый адрес, пошлю какую-нибудь безделушку на память.

И - Сообщаю почтовый адрес...
Безделушки люблю, особенно из дерева! У нас тут недалеко от нас стоит дисбат (единственный в Московском ВО). А начвещ  друг мужа и мой бывший получатель, так он нам такие красивые поделки и фигурки из дерева привозил, и у нас все в квартире и на даче. Даже наборы разные досок для разделки. Это молодые ребята делают на отсидке.

Я - Щас как раз еду на почту. Сильно не обольщайся, мелочь, но надеюсь будет приятно.
Фотки загрузил, безделушку послал. С наступающими вас! Если телефон принимает фото, дай знать, пошлю какой у нас сегодня день.

И - Спасибо за безделушку, про телефон точно не знаю, но дочка отправляет мне фотки внука.
С Новым 2010 годом!!! Счастья Вам и здоровья!

2 фев 2010 г.

Юра, привет! Твою посылочку получила, спасибо.
У меня 27 января умер папа - инфаркт, сердечная недостаточность, смерть мгновенная, я пришла с работы, а он уже готов. Вот такие у меня новости.

Я - Сложно даже что-то говорить в такой ситуации. Это жизнь... но лучше так, чем на больничной койке. Держись.

И - Привет!
С православной тебя пасхой! Спасибо за СМС и теплые поздравления. Сижу дома одна, час назад проводила дочку и зятя в Москву, они приезжали проведать моего мужа, он в тяжелом состоянии лежит в больнице в гематологическом отделении. У него обнаружили рак крови (миеломная болезнь крови). Так что с 17 марта, как его увезли в реанимацию, и по сей
день настроение у меня на нуле. Только когда прихожу к нему, улыбаюсь.

Я - Держись. Еще раз поздравляю тебя в этот светлый день. У нас гости. Клавдия Ивановна, жена Роберта, привезла видео с юбилея. Посмотрел на наших.

И - Получила СМС. У вас очень большая теплица и очень много рассады. Привет жене Роберта Арутюновича и ему самому.

Я - Пишу с мобильного, а это иногда не получается. Звонил Дима, они с Рачиком сегодня на природе. С утра потрепался с Олесей. У меня мама тоже сильно болеет, но этому поколению оптимизма не занимать. Послал еще фото. Привет, конечно, передам. Они щас в лото
играют. А Роберт редко выбирается. Занятой человек, но молодец безусловно.

И - Дай бог здоровья твоей маме!!!
Фотки получаю и завидую, у вас весна, а у нас снег не растаял.
Пришла очередная весна, четвёртого апреля поздравил Ирку с днём рождения. Особо последующие пару месяцев не общались.

26 июн 2010 г.

И - Привет! Давно не переписывались, мне было не до чего! Собираются ли наши на 30-летие, и где, и когда? Напиши, что знаешь? Я не поеду, т.к. собираюсь в Мингучаур в середине
августа, если с мужем все будет нормально.


У меня тоже не срасталось со встречей. Наши собирались на Кавказе, а меня нелёгкая понесла в Москву. Две большие и не простые лестницы, и страшное пекло в дыму и гари от
горящих лесов. Выручала тогда и добавляла сил  небольшая, но красивая речушка Моча.


Я – Привет, Ирочка. Увидел, что светишься, и решил написать. Как дела? Я собрался, наконец,  в Москву. 22 - го уезжаю. На встречу точно не попаду. Не получается. А там надолго засяду. Надеюсь, вы свои планы хоть выполните. Удачи. Пиши.

И - Привет! Мы всей семьей собираемся 14-16 августа в Мингечаур. Немного переживаю. Хотя Ниязка звонил и сказал, что все будет нормально.

Я - Нияз мне вчера написал, что умер Руфат Гусейнов. Он из параллельного.
Парень этот запомнился мне очень светлым. Всегда с улыбкой и непробиваемый оптимист. Когда-то мы вместе начинали учиться в девятой школе, потом со второго я пошёл в более
дальнюю от дома и мамы десятую, а Руфат и ещё несколько человек появились в ней после восьмого класса. Осел он в Питере и, в общем, был устроен, но сердце было иного мнения... Жаль. Говорят, 40 - это критический возраст, когда начинается старение.

И - Я сейчас качаю на одноклассники Мингечаурские фотки. Приехала в воскресенье.

Я - А я до сих пор в Москве и никак не уберусь. Видел Димку, Олесю, когда она ехала на встречу. И вы молодцы, что решились и доехали до родины. Я тоже, когда побывал, словно заново родился. Очень много впечатлений.

И - Как Олеська? Изменилась? Напиши. А как Димка? Что нового? Я Димку недолюбливаю! ХАЛЯВЩИК!!!
Мингечаур дал большую зарядку мне и моему мужу!!!

Я - Рад за вас. Зря на Диму говоришь, он такой, каким был всегда, и это ценно. Олесю ко мне он завозил, и Рачика видел только благодаря ему. С Олеськой много общаемся, но по телефону. Болтушка, но всё не в напряг и честно.

И - Ну, может я ошибаюсь насчет Димки...

Я - Олеся главврач в ихней районной больнице. Два сына-красавца. Солидный муж.
 По-своему счастливы и несчастны. Всё нормально, но далеко от мест, куда её тянет. Я вот тоже, самое золотое время здесь просидел. Никаких денег не захочешь. Ну, правда, по музеям наконец пробежался.
С Леной тоже созванивался. Немного поговорили. Но встретиться не получилось. Я только в последние выходные начал куда-то вылезать. А скоро финиш. Правда, работал в красивых местах и это помогало. Но город этот страшно не люблю.

22 сен 2010 г.

И - Привет!
Что не работается? А я на работе сижу в интернете, балду гоняю. Вчера перекачала еще фотки из Мингечаура и правильно подписала, а то комп что-то глючил. Так что посмотри.

Я - Я в перекурах включаюсь. Щас собрался перекусить. Посмотрю вечером. С телефона это требует времени. У нас дождь.
Посмотрел. Завидую. Много хороших фоток, но и много повторов, в т. ч. и в комментариях. Жалко, мало видов. Я был всего 2 дня и много не успел. А как дорога? Проблемы были?

И - Юра, виды посмотри у Ниязки в альбоме!!! Дорога великолепна. Доехали без проблем, только много времени потеряли на Российской таможне, т.к. было много машин. А так- без проблем!!!

1 окт 2010 г.

И - Привет! У тебя опять перекурчик, а у меня перекурчик на работе!

Я - Да. А сейчас готовлю жрать. Во вторник отчаливаю домой. Но закончим, наверно, раньше. Одет не по погоде и в город, скорее всего, не поеду больше.

...

Я - Привет. Приехал в центр по делам. Жду друга и заодно коротаю время. Послать фото, где я и что вокруг?

И – Конечно, послать фотки, и ты где, в Москве?

Я – Нет, слава богу, уже дома. Жди фото.

И - Получила - хочу винограда твоего!!!

Я - Этот только на вино годится, остался ещё и хороший, но его не снял. Приезжайте. Всё, весь в делах. Пиши.

И - Хоть винца заделай!!! Деловой ты наш.

Я - Мы его сразу на чачу перегоняем. А то, что есть, уже года три в погребе стоит. Вчера как раз с дедом 6 литров произвели. Представляешь, ишачил, строил планы, а приезжаешь, дома сплошной форс мажор. Молния прошла по проводам и накрылось всё, что было воткнуто в розетки. Комп, телевизор, автоматика на  воду и даже чайник.

И - Да уж! А у тебя в одежде тоже военная тематика - косишь под моего внучка!
Я тоже сегодня сделала 3 красивых фотки нашей осени, когда шла от мужа из госпиталя, будет время - скину.

Я - Ездил смотреть заказ. Недалеко от Роберта, его не видел. Но с земляками пообщался. Есть лучше кадры, но тут настоящие горы в большой дали. У нас только начинает желтеть. Мокро, но тепло. И красиво. А воздух кушать можно. Уже в своём имении, а тут связь поганая. Наладил дома воду. За остальное пока не брался. Но, похоже, влетел хорошо.

И - Юра, а если не было предупреждения об отключении электроэнергии, то на эту компанию надо подавать в суд и возместят ущерб! У нас были уже такие случаи.

Я - Ир , какие, господи, предупреждения. А свет гаснет тут постоянно, и это уже не первый случай подобного. Линии изношены. Да и у нас в последнее время то ураган, то смерч, то град страшенный, то наводнение. Помогают, только если совсем всё порушено. Надо самим выправлять. И сделаем. Просто хотел окна поменять и поехать отдохнуть на море, теперь надо выбирать.

И - Все ясно, но это все равно у Вас беспорядок, у нас с этим строго!


Опять на какое-то время переписка затухла. Я вырвался в ноябре на море, в Адлер. Незабываемые дни, с погодой повезло и с попутчиком в той дороге... Море, горы, храмы, Рица...  Изредка обменивались с Иркой поздравлениями. Время летело, а вот и новая весна на носу...

23 фев 2011 г.

И - СПАСИБО ЗА КРАСИВУЮ РОЗУ! SMS-КА ДОШЛА!

Я - мне её Олеся как-то прислала.

И - МОЛОДЕЦ ОЛЕСЯ!

Я - Я с ней часто треплюсь. Как у вас дела?

И - ВЫ ПО ТЕЛЕФОНУ?
Ну, как у нас дела? Муж опять в больнице лежит, наверное опять будут делать химиотерапию.

Я - Да. Компьютер у неё сыновья отобрали. Держись. Сейчас медицина в этом вопросе продвинулась и многое может. У меня у мамы была такая же проблема. Делали операцию, сейчас на таблетках. Но рецидивов нет.

И - КАК ОТМЕЧАЕШЬ ПРАЗДНИК?

Я - Тихо. Приходили соседи. Немного посидели и выпили. Много звонков. Так что скучать не давали. У нас что-то похожее на зиму. Месяц лежит снег, и даже мороз до 15 был. А сейчас ждем весны.

...

И - Юра, большое спасибо за подарочек, пришел 7 марта! Как раз вовремя. Ну, у тебя просто золотые руки. Сегодня мужа увезла скорая, опять двухстороннее воспаление легких, да и
так анализы плохие, сегодня брали еще пункцию.

Я - К нам тоже тепло никак не придет. Хотя скворцы и коты поют вовсю. Держись. С такой хворью без веры нельзя справиться .

4 апр 2011 г.

Я - С днем рожденья тебя!

6 апр 2011 г.

И - 28 марта Виктора не стало. 30 марта мы его похоронили. 5апреля отметили 9 дней. Так что,  Юра, мне не до дня рождения.

Я - Понятно, Ира. Спрашивать ни о чем не хотел. Да что тут скажешь. Он остался в ваших детях и внуке. Пусть земля будет пухом.

13 апр 2011 г.

И - Привет! Чем занимаешься? Я сижу дома одна и решила пообщаться с одноклассниками. Мне звонил Ниязик, долго со мной разговаривал, сказал, что от тебя узнал о смерти моего
мужа. Я сегодня второй день как отработала, т.е.устроилась на работу. Сидеть дома в четырех стенах и реветь жутко. Надо быть на людях.

Я - Привет. Не хотел сам что-то писать, знал, что не до того. Бездельничаю, прогал в работе получился затяжной, да и я особо не шустрю. Тут весна, но холодная. В Сибири теплее. Все замерло, но как только потеплеет, разом расцвет. Пошлю фотку. Я построил себе комнатку на
чердаке, там и кукую целыми днями, благо скворцы настроение поднимают. Ждем ласточек.


...В это время мы стали разговаривать чаще, иногда по телефону. Видно было, что обрушившееся на Ирку сильно повлияло на неё. Она искала общения и пыталась забыться в
нём. Появились какие-то тревожные нотки, говорившие о нездоровьи, но до конца я тогда ещё многого не понимал. Общение не тяготило, но чем-то реально помочь в этой ситуации я не мог...

...

Я - Я уже привык к тому, что один, если вообще можно к этому привыкнуть. И даже друзья порой не спасают. У тебя же есть внук, ищи потерянное в нём. Ведь жизнь продолжается только так. Что-то отмирает, но оставляет память о себе. Вон вокруг было серо и уныло, а теперь зелень, и каждая веточка ощетинилась разноцветными почками.

...

20 апреля

И - Привет! Как дела? Чем занимаешься?

Я - Жду футбол. Лечил зуб. Харю перекосило так, что без крови не обошлось. Но пока без ампутации и это радует. Уже не ноет, и жизнь теперь в иных красках. Дожди достали, а так все поёт и в цвету. Сегодня пытался снять цветущие абрикосы и алычу, но настолько серое небо,  что все портит. Но сколько раз уже видел это, а все равно завораживает.

И - У меня на даче посажены две алычи и черешня, а также вишня, слива, яблони и т.д., и когда все это цветет, то не хочется уходить с дачи. Красота...

Я - А запах! Тут ещё и лягушки орать начали.

И - СПАСИБО!!! SMS-ку получила! Это чудо! А розовые цветы на дереве- это цветение персика? ...Вторую SMS-ку получила! Это чудо! Как у Вас красиво сейчас, но нам тоже осталось немного подождать и расцветут на даче нарциссы с тюльпанами и крокусы.

Я – Нет, это абрикос, обычно он слегка розовый, но иногда и такой насыщенный. Персик тоже распускается и тюльпаны. Но вообще мы на пару недель отстаем от нормы. Всего дня три было действительно тепло. Я тут чего только не насажал. К инжиру мы уже привыкли, но кое-что ещё не плодоносило и хотелось бы самому увидеть, что это такое. Азимина и ирга, например.

И - Ирга у меня на даче растет - посадила три года назад, уже собираю фиолетовые ягодки, она быстро разрастается и т. д. и т.п. Про иргу очень много знаю, если интересуешься - поделюсь.

Я - Я её только посадил. А азимину, чёрт знает что за плод привёз с лестницы, которую делал в Майкопе. Уже давно растет, но пока только листья. Есть ещё что-то, что я называю жимолостью. Но некоторые говорят, что это не она. Вкусная длинненькая ягодка. Посадил ещё и хурму, говорят, зимостойкая. Пока не замерзла.
И - ЖИМОЛОСТЬ У МЕНЯ НА ДАЧЕ НЕ РАСТЕТ, НО РАСТЕТ НА ДАЧЕ У ПОДРУГИ, Я ЕЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ДЛИННЕНЬКАЯ ФИОЛЕТОВАЯ ЯГОДА, НО ЕЕ МНОГО ВИДОВ И ТОТ, КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ОНА - НЕ ПРАВ.

Я - Моя красненькая и зреет довольно рано - рядом лох серебристый, тот очень похож и побегами, и листьями, но плоды иные и до ноября вяжет.

24 апр 2011 г.

И - Скатерть белая, свеча, аромат от кулича,
Льется в рюмочки кагор - пить не много - уговор!
Разноцветие яиц и улыбки светлых лиц!
С праздником СВЕТЛОЙ ПАСХИ!

Я - Я Олесю с их утра поздравлял, и она такой стишок прислала. ВОИСТИНУ, ИРОЧКА, ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!

И - Юрочка, это мой стишок, размещенный на страничках интернета, я со школы балуюсь стишками.

Я - А ей такое посылала?

И - ПОКА НЕТ, НО ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ РАЗОШЛЮ ИМЕННО ЕГО, ДАЖЕ
БРАТЬЯМ МУСУЛЬМАНАМ, ТАК КАК У МНОГИХ ИЗ НИХ ЖЕНЫ РУССКИЕ, А ЗНАЧИТ И ДЕТИ...

Я - Залез в телефон, точно такое получил в 0,41 по Москве. Может, раньше посылала. Тут тепло, но не скажу тихо, соседская кошка тоже празднует, и гостей, судя по ору, много.

И - Конечно, раньше!
Что-то тогда меня насторожило, в этом невинном, казалось, диалоге... Ответил Ирке я своими стишками:

ПИСЬМО
Под морось зябкую и пенье петухов,
на фоне колокольчиков и фьялок,
решил продолжить наш весенний разговор,
пусть слов твоих в нем очень мало.
Я не в претензии. Мне хочется писать.
Надеюсь, что читать ты не устала.
Проблема только рифмы подбирать,
чтоб мысли нить не убегала.
Пожалуй, чересчур уже и так,
за год прошедший я наговорил.
Что ж, извиняйте, раз дурак,
молва вам обижаться не велит.
Вот так вот, в угрызениях души,
в сомненьях и борении с собой,
я отвечаю на твоё - пиши!
И млею очарованный весной.
Да, знаю, в сутолоке тел,
ты мечешься в столичной суете,
в извечной суматохе женских дел,
себя саму оставив лишь мечте.
Держись, за чередою серых дней,
уже совсем недолго до тепла.
Бег солнца явно выше и длинней,
глаз скоро будет радовать трава.
У нас уже вовсю цветут цветы.
Набухли почки, кое-где листва
уже проклюнулась, и в море черноты
побегов радугой окрашены места. . .
Итог: весь день корпел,
уже отпели петухи.
То отходил, занятый мелочами,
но если б не был озабочен вами,
во век не написал 
такие вот стихи.

Реакция последовала неожиданная. Чувствовалось, что она сильно эмоционально возбуждена, и не очень понимал некоторые фразы и действия.


Я – Ира, объясни что это означает? - Я имею в виду - Ирада Кулиева.

И - Так надо, пока объяснить не могу, все позже, я скорее эту страницу буду закрывать и готовлю всех друзей на перекидку в Ираду Кулиеву (Ира на азербайджанском Ирада, а
Кулиева- девичья фамилия моей мамы).

Я - Я так и подумал. Но искренне надеюсь, что это не связанно с религией. Что бы ни случалось в жизни. Есть что-то, что делает нас такими, какие мы есть. Это традиции, язык, культура. Меня сложно обвинить в национализме. Как, в общем, сознательно дистанцирую себя от религиозных обрядов. И тем более сект и конфессий, кроме русской. Но знаю не понаслышке, насколько меняются люди, от отчаяния или иных проблем погружающиеся в эту муть. Мне дорога Ира, которую помню, и всегда воспринимаю тебя такой. Не пугай.

И - Дурак!!! Совершенно не с этим!!! Это нужно с новой работой, на которой я работаю!!!

Я - Полный дурак и неисправимый...

Это старые фотки. Ты разве их не видела? Из последнего... У меня  много впечатлений осталось от работы в Москве и особенно от поездки в Адлер. Если не видела, посмотри. Особенно понравился Новый Афон.

И - Всё видела, просто мне сейчас...


  В эти дни мы довольно много говорили по телефону. Звонила, как правило, Ирка. Говорили о том же. Она явно не находила себе места и распаляла себя всё более и более. Я пытался
чем-то отвлечь, порой речь заходила и о Закаталах. Город этот знаком ей не понаслышке. Это родина её матери и веха детства. Странно, что там мы ни разу не пересеклись. Ирка не распространялась особо об отношениях с родными, но я знал от своих, что решение её мамы выйти замуж за военного и тем более русского, вызвало полное неприятие многих родных и даже разрыв отношений. Дядя Гончи заведовал или, правильнее, и по факту местных реалий, содержал магазин в родном моём городке. Это гарантировало и довольно высокий статус, и достаток в доме, но именно он, насколько знаю, отвернулся от сестры первым. Иркины же воспоминания в основном были связаны с бабушкой и её роднёй. Это доброе и связывало нас, и позволяло уходить иногда от других тем. Я начинал узнавать совсем другую Ирку, порою злую, зацикленную на каких-то химерах и на чём-то явно надуманном. Но очевидно было, что это спрятанное и подавляемое всеми силами второе самоощущение, потихоньку, шаг за шагом, начинало овладевать ею. Она начинала говорить о какой-то своей миссии, особой и тайной работе, о том, что все песни и стихи, которые нынче звучат, это её рук дело. Что в гарнизоне она один человек, а в столице, где часто бывает, всё иначе. Машины с мигалками и пентхауз в центре... Я не знал, как на это реагировать. Голова шла кругом от собственных тараканов, а тут такое. Иногда она словно приходила в себя, тогда мы вновь начинали говорить о детстве. Тогда же узнал я и о первопричине Иркиных проблем. Как и я когда-то, ещё учась на первых курсах, летом, она решила ехать домой поездом, в купе. Дорога эта безумно красива, особенно в
горах и когда стелется вдоль моря. И я тут не раз уже обращался к ней и не как не сойду... А тогда, на одном из приморских полустанков, в купе, где была она одна, зашли четверо пьяных грузинских парней... Почему-то я вспоминаю тех, что подсели в моё купе, в моей дороге. Возможно, несправедлив в неприятии к ним, но это мои ассоциации. А что до Ирки...  Тогда она впервые попала в психушку. Произошедшее сломало очень сильного, красивого и смелого
человека. Сломало на заре, на подъёме, в начале настоящей взрослой жизни. Только поддержка семьи и близкого человека помогла ей выжить и вновь попытаться что-то начать. Но полностью отрешиться от грязи, с которой столкнулась, она уже не смогла. Это преследовало её до конца. Отец, мама, муж делали всё, чтобы помочь ей, когда чёрное накатывало. А тут она осталась одна, наедине с собой. Я понимал уже, что это болезнь. А сам при этом  плохой, и даже совсем не доктор. Многие вещи тяготили и самого, но как отказаться от общения? Отвернуться? Стоило замолчать, как начинались звонки. Она тратила кучу денег на эти разговоры. Беспрестанно
требовала фотографий цветов, говорила, что от них ей легче, и в то же время, этим она заряжается силами на новые подвиги  на "невидимом фронте". Сложно было это всё, и к тому же на фоне другого, что было у меня  в общении с совсем другой.
Других ответов и других слов - "Меня тошнит от твоих картинок... Мне неинтересно, с кем ты общаешься, где останавливаешься, и где выходишь..."
Голова шла кругом, я чувствовал, что не справляюсь.

Я - Послал тебе приглашение в закатальскую группу. Там хороший народ собрался и много фоток. Щас пойду косить траву. Солнце, и наконец зелень попёрла.

И - Стишки понравились - молодец - организуй для меня еще что-нибудь - мои одноклассники не перестают меня удивлять!
А не запоздалое ли это объяснение в любви? Между нами что-то было? Я что-то не помню.

Я - Я о своём...

И - Извини, но я ничего не поняла - эзопов язык - объясни проще, я ведь дура!!!

Я - Давай не будем о грустном, ты на Закаталы посмотрела?

И - Сейчас посмотрю, но ты меня заинтриговал и не ответил, хотя я между строк и так все прочла...

И - Юр, где смотреть - не нашла! Я уже устала от компа и от тяжелого рабочего дня - начинается в 5-00 и заканчивается... Ты думаешь, я только с тобой переписываюсь, я ведь работаю сейчас, и когда дадут отбой не знаю, хочется расслабиться, а не могу... Сам поймешь,  по скольку я работаю, во сколько включается мой комп,  и во сколько выключается, мне иногда
приходится спать 2 часа в сутки, хронический недосып, а в пятницу в 9 -40 у меня поезд в Москву - якобы к дочке на праздники, на самом деле.. Вернусь когда - не знаю, знаю, что 6
мая поминки- 40 дней, значит, кровь из носа - 5 мая крайний срок я должна быть дома!!!

Я – Спи, приятных снов. Целую. Смотри в группе, в которую я тебя пригласил, там в альбомах .

...

И - Если ты был в Москве, то почему, свинья, не встретил меня, ну ты дурак!!! Я все поняла! Будешь в Москве строить очередную лесенку - хоть сообщи за 2-3 дня. Я встречусь с тобой и все обсудим - нельзя носить такой камень в сердце!
Прочти и жди моего тел.звонка. Я сейчас на правительственной связи, через пару минут могу выйти .

...

-Что, деньги мои пожалел?

В тот вечер не обошлось и без телефонного общения, пришлось перезванивать и долго говорить. Ирка рассказала, что замечательно поёт, и что многие фонограммы, звучащие по
радио, это её голос. Жалела, что поздно, и не может включить музыку и петь, соседи не поймут. На что я ответил - А ты тихо включи и пой тихо-тихо...

...

Я – Ладно, устал, ложусь, мы ещё споём, Ирочка. Спасибо.

И - Не будем загадывать! Бог даст... Все под ним ходим... Я живу одним днем... Я не знаю, что со мной будет завтра...
Вот только что зашла на сайт Ирада Тальятовна!

Я - Приятного общения. Я с ней изредка тоже переписываюсь. Ложись и сама.

И - Скоро пойду, закончатся дебаты про Чернобыль - и у меня отбой, пока не заиграет - РОТА, ПОДЪЕМ!!!

....

Доброе утро! Ночью посмотрела ЗАКАТАЛЫ! Я тебя ЦЕЛУЮ за то, что я побывала в местах, где прошло мое детство. Разбередил душу и поднял давление до 160/97 Р96!
Хотя я гипотоник- у меня предынфарктное состояние, но я справлюсь. Сейчас НОРМА. Я думаю, прорвемся.
У меня сегодня очень тяжелый день и я снижаю давление, которое ты мне поднял SMS-ками с ханскими видами и цветами, которые у Вас сейчас цветут. Когда проснешься и прочитаешь мое сообщение, просьба, скинь мне на сотик пару красивых цветочков, которые у тебя цветут!
Все, я дома, большое СПАСИБО за поддержку моральную - еще один день прожит!
Включив вечером комп, я обнаружил, кроме этих, ещё ворох посланий. Целую кипу посланных друг за другом стихов.
Перечитав их по новой, на память об Ирке оставил несколько и тут...

14:03
Весна еще несмелая, девчонка и не замужем,
Еще в снегу, вся белая, в разливах светлых, радужных.
Весна с ручьями пьяными, с пушистыми мимозами,
С подснежников полянами, с последними морозами.
Весна - любимой женщиной: усталой и встревоженной,
Не брошенной, не венчанной, чуть шалой, чуть стреноженной.
Весна с ее улыбками, весна с ее заботами,
С ее мечтами зыбкими, паденьями, полетами.
Весна с ее мужчинами, весна с ее сомненьями,
Слезами беспричинными, счастливыми мгновеньями.
С подарками, с тюльпанами, с обидами, с разлуками.
С надеждами и планами, с потерями и муками.
Весна с теплом и свежестью, с капели перезвонами,
Весна с любовью, нежностью, звонками телефонными.
Весна, как откровение, как первое признание.
Весна, как избавление, весна, как понимание

14:04
Мне неведомо, что происходит
В той дали, где прощают грехи...
Я не знаю, что чувствуют Боги,
Отводя грустный взгляд от Земли.
На иконах их лики печальны...
Взгляды скорби вселенской полны,
И Святую хранят они тайну,
Нас спасая от скверны и тьмы.
Я не знаю, болеют ли Боги?
И насколько их нервы крепки,
Чтоб все боли, все наши тревоги,
Наше зло нам прощать? вопреки...
Несмотря на фальшивые страсти,
Несмотря на жестокость и ложь,
На безверье, что рвёт нас на части,
На готовность продаться за грош...
Вопреки...Невзирая...С любовью...
Боги всё же ещё - верят в нас!
Причащая нас плотью и кровью,
Чтобы свет на Земле не угас!

14:26
Я не знаю... Не знаю о многом
В бесконечном пространстве Судьбы...
Но короткое, тихое  «С Богом!»
Я шепчу, чтоб сбывались мечты.

14:30
Я помолюсь за тех, кто рядом
В часы тревог, в часы невзгод,
Кто просто согревает взглядом,
Улыбкой беды зачеркнёт.
Я помолюсь за тех, кто снова
Душе на помощь поспешит,
За тех, кто душу лечит словом,
От бед поставив твёрдый щит.
Я помолюсь за тех, кто дорог,
Кто в сердце свой оставил след,
За силу дружбы, для которой
Преград и не было, и нет.
Я помолюсь за тех, кто может
Меня понять, меня простить,
За тех кто чувствует до дрожи,
Храня Любви святую нить.
Я помолюсь за тех, кто рядом,
За тех, кто может быть далёк,
Но понимает с полувзгляда
Вчитавшись просто в ворох строк.
Я помолюсь за тех, кто ценит
Все чувства те, что так чисты,
Кто светом сердца песнопений
Меж душами сведёт мосты.
Я помолюсь за самых милых,
Тех, чья душа не знает льда.
Пусть им Господь дарует силы,
Чтоб быть такими навсегда.

14:34
Пускай Любовь откроет карнавал
Для душ, прекрасным чувством окрылённых!
Сама торжественно объявит бал,
Распахивая двери для влюблённых!
Закружит в вальсе госпожа Мечта,
И лучшая подруга? миссис Нежность,
Обнимет души леди Красота,
Поправив лёгких крыльев белоснежность.
Амур-малыш натянет тетиву,
Проказник и шалун неутомимый,
И выпустит разящую стрелу...
Желания все будут исполнимы!
Свой жезл царица подымает вверх,
Всем объявив о важности мгновенья -
И вспыхнувших эмоций фейерверк
Рассыплет всюду искры наслажденья!
Зал засверкает тысячью огней,
Лишь музыке одной тела подвластны!
Влюблённые сердца стучат быстрей
В горячем ритме румбы нежно - страстной!
Ах, как же Чувства дивно хороши!
Восторгом чувственным полны бокалы!
Пусть торжествует карнавал души!
И пусть Любовь - Царица правит балом

14:35
Вы взгляните в окно: как сияют торжественно звёзды!..
Протяните ладонь к серебристой далёкой звезде.
Тот, кто с верой в Душе? Тот не прячет счастливые слезы?
Тот, кто с верой живёт? Тот улыбки встречает везде?
Вы зажгите свечу? Вы поверьте! И всё ещё будет!
К Вам слетят Чудеса, наполняя рассветами Дом?

14:37
Женщины рождаются для счастья,
Ежедневно излучая свет,
Понимая, как они прекрасны,
Для мужчин сложней загадки нет.
Ты идешь по жизни КОРОЛЕВОЙ,
Гордо стан и голову несешь,
Создаешь судьбу свою ты смело,
И подарков от нее не ждешь.
Мудрость и достоинство, и опыт
В глубине твоих прекрасных глаз.
Женственность и грация тревожат,
И мужчин волнуют столько раз.
Кто сумел понять предназначение
Женщины, БОГИНИ, и жены,
Назовет тебя своим ВЕЗЕНИЕМ,
Ты как солнца луч из той весны.
Непростая женщина-загадка,
Что за тайна скрыта там в душе?
Ты явилась из волшебной сказки,
Как принцесса, что в чудесном сне.

14:39
Говорят, есть места на свете,
Где природа с тобой говорит,
Где становимся мы словно дети,
Разум спит и душа не болит.
Я хочу посетить это место,
Посидеть в абсолютной тиши.
Разобраться в себе. Если честно,
От реальности в сказку уйти...
В этой сказке нет зла, нет насилия,
Нет обмана, не ходит там смерть.
Там не надо кричать от бессилия,
На страданья и муки смотреть.
Я хочу, чтоб у каждого в жизни
Был такой потайной уголок -
Где б он смог "причесать" свои мысли,
Чтоб хранил его и берёг.

14:42
Заглянуло солнце мне в окошко:
Не грусти, родная, улыбнись!
Я посыплю радостью дорожки,
Чтобы веселей казалась жизнь!
Посмотри, как мир вокруг прекрасен!
Все звенит, стрекочет и поет.
Воздух, словно мед,
 прозрачен, ясен.
Птицы начинают свой полет...
Сердце распахни навстречу счастью,
Пусть душа стремится в высоту.
Вся природа в моей сильной власти,
Расцветет, подарит красоту...
Ты стряхни усталость, как соринки.
Прогони тоску, себя любя.
Пусть не омрачат глаза слезинки.
Радуйся всему вокруг себя...

14:48
Почему так сладко пахнут розы,
Принося сумятицу в сердца?
Аромат цветов рождает грезы,
Душу будоражит без конца.
Сколько шарма, прелести, изыска,
Сколько силы в царственном цветке!
Лишь шипы - защита зоны риска?
Оставляют след свой на руке.
Розовый букет прекрасный свежий
Восхищает и волнует кровь.
Только аромат цветочный, нежный
Лишь в саду готов дарить любовь.

14:50
Живёт себе женщина - верная, скромная...
Красавица... умница...немногословная...
Прекрасная мама... подруга...жена...
Во многом уступчива, очень нежна...
Она как ребёнок - честна, беззащитна...
И пофантазировать любит... Не скрытна...
На деньги не падка... не зла... не ехидна...
А зависть ей, в принципе, просто противна....
Но подлости с пошлостью или злодейства...
Она ни за что не простит, не надейся..!
Не станет злопамятной местью мараться...
Но больше с невежей не станет общаться...
Порой не уверенна из-за сомнений...
Но всё ж не зависит от чьих-либо мнений....
Она не одинока... и одновременно...
Является центром огромной Вселенной...
И гордо по жизни несёт своё имя..
А кто-то шипит злобно вслед ей:
"БО...ГИ...НЯ...!!”


Я - Привет. Пробежал галопом написанное. Надо будет без суеты почитать потом. Спасибо . Хочу сейчас загрузить несколько фоток в группу и в мои альбомы. Да и почистить
надо лишнее. Для этого зашёл в кафе.

И - Я тоже в азербайджанском кафе "СМАК", с земляками и их женами, упражняюсь в азербайджанском. Получила сообщение от Эли - написала мне, что кто-то взломал мне в инете
страничку, что какая-то Ирада Кулиева - я посмеялась и приняла игру: "СТРАНИЧКА ДЛЯ ВСЕХ - ВЗЛОМАНА!!! Значит и для меня теперь нет в нее доступа - пусть будет - так!!!

Я - У Лады ломали пароль, и Айдын тут светился в виде обнаженной красотки, так что от этого никто не застрахован, а две страницы содержать сложно, так что не мудри.

И – Ну, ты же не знаешь - кто это сделал, а я знаю!

Я - Козлов везде хватает.

И - И козлих тоже, к сожалению - это сделала ЖЕНЩИНА!

Я – Ну, такие страсти самые сильные... Все, разжился ещё одним железным зубом и еду домой.

И - Юр, что в твоем лексиконе означает "железный зуб"? Только что у свекрови был сильный сердечный приступ, но вроде все обошлось! Она сильно нервничает, что я уезжаю в Москву на неопределенный срок... Боится оставаться одна. Я научила ее пользоваться сотовым,,, Один только мой номер на сотике и 2 кнопки - зеленая трубка и красная трубка - старики в в ее возрасте сотиками пользуются с трудом!
Я для подруги и ее мужа выставила фотки - со своей конторы – оцени.

Я - Мне это не рассказывай, Неля Михайловна как понажимает кнопки, так то звонок пропадает, то ещё что-нибудь. Единственное, к чему никому не разрешает подходить - это стиральная машина. Она называет её моя Зануся (по фирме) и только сама включает и выключает.
Коронку я на зуб поставил, пломбы уже некуда лепить. Щас попробую посмотреть фото.

И – Ну, я так и поняла, что коронка на зуб, но всякое бывает - ведь я часто пользуюсь эзоповым языком и меня тяжело понять.

Я - Не спорю... Тут совсем жара. Листвы на деревьях почти нет, одни цветы, и солнце палит вовсю. Щас пойду, исполню сыновний долг. Приведу и подою козу, и буду ждать, когда меня вкусно покормят, тогда снова включусь.

И - Приятного аппетита, я тоже ужинаю, прямо перед компом.

Я - Судя по всему, ты и спишь рядом, а я клубнику на ночь плёнкой накрываю и пишу ответы.

И - Ты прав, я прилягу на диванчик рядом с компом, засну, и вдруг пикание - пришло сообщение - я отвечаю. Я поужинала - работаю за компом, на кухне телик орет, в спальне DVD c Наташкой Королевой и Тарзаном - так что - 3 в одном!!! Привычка слушать новости по телеку и орет музыка - это здорово расслабляет и снимает головную боль от той трепни  нашего
правительства по ящику!

Я - Тебе надо побыстрее к внуку, одной в доме действительно плохо. Я щас тоже растянулся. Хлопцы подоёны, козы напоёны, сегодня день рождения Наташи, и мы по стопке коньяка пропустили, и стало совсем хорошо.

И - Поздравь от меня сестру, я ее хорошо помню, а она меня навряд.

День рожденья - прекрасная дата,
Ничего, что уходят года.
Жизнь настолько светла и богата,
Что не стоит грустить никогда!
Счастья - побольше,
Жизни - подольше,
Здоровья - покрепче,
Печали - поменьше.
Не грусти, что уже не семнадцать,
В каждом возрасте прелесть своя,
Важно в жизни уметь улыбаться,
Важно, чтоб уважали тебя!

Я - А я обычно слушаю другое. Либо наше, 70-х или 80-х годов, либо французов - Матьё, Пиаф,  Дассен и т. п. Люблю бардов.

И - Юр, я тоже слушаю, что и ты, только очень люблю Смоки, Аббу, Бонни Эм, французов и итальяшек (феличита - твой папа профессор, дед академик - ты мне не чета! - студенческие
наши приколы стройотряда, картошки и т.д. и т.п. + нашу эстраду обожаю, полюбила Хулио Иглесиаса, Стаса Михайлова и т. д. Короче, у меня, как у Тани Булановой, - душа плачет!!! Вот
сейчас я слушаю Стаса Михайлова – Брат - классная вещь! Я бы с удовольствием попела в караоке, но... соседи не так поймут, а мне так хочется спеть «Дым сигарет с ментолом».

Я - Подписываюсь под твоим списком, это наша молодость. Когда я в первый раз подходил к общаге, где потом провел 5 незабываемых лет, из окон неслось - "Синей птицы не стало меньше... ", с пятого этажа кто-то кричал: Вася! Вася! А когда Вася высунул голову этажом ниже, на неё обрушился ушат воды... И я понял: попал в весёлое место. А итальянцы на дискотеках... Ты тихо пой, про себя, и не надо шум включать. Просто смотри старые фото и пой. Тебя все равно услышат те, для кого ты это делаешь. А меня щас пчела укусила. Паразитка, залетела в открытую дверь и в занавеске запуталась.

И – Ничего, не ругай ее, она не виновата, а тебя укусом она полечит.

Я - Я их не обижаю. Сегодня уже не первую прогнал с чердака.

И - А я вообще не употребляю сейчас сахар (я имею в виду - в чай, кофе), стараюсь везде добавить мед.

Я - Тоже люблю, ведь вырос на самом чистом и вкусном закатальском меде. Там почти каждая семья этим занималась. Тут тоже есть неплохой, но все же не тот. А сам заняться не рискую. Очень хлопотно, и сейчас без химии ничего не получается.

И - А я на закатальском и белоканском. В горной местности Белокан жила подруга моей бабушки - там фундук и кизил рос, такой лес... А воздух лесной и горы, а ночью приходилось
летом спать под толстым шерстяным одеялом, а днем - жара!!!
Как много у нас с тобой общего, особенно детство...

Я - И оно не отпускает, меня брали на пасеки. В горах ночевали на летних пастбищах, на сеновале, вот где был воздух. А ночное небо, я больше нигде столько звезд не видел.
Кизил у нас во дворе тоже оттуда. Два куста, но плодов бывает не много. Иногда собираем в лесу местный.

И - Так и я была на пасеке у бабушкиной подруги, которая держала и корову, и коз, и курей, и гусей и индюшек, даже фазаны у них были, а какой виноградник... Бегали босиком, ничего на ноги не надевали, и ночью тоже спали на сеновале с грязными ногами, грязными руками и чумазыми. Какая, к черту, гигиена - как первобытные - картошка на костре в углях... Короче – ностальгия.

Я - И главное, не болели. Серый вон на меде и винограде каким орлом вырос.

И – Ну, смотря кто не болел - я вот желтухой (болезнь Боткина) переболела, а знаешь почему - когда жили на Ахундова в Мингечауре, мы ломали заборы в военном городке жителям и
воровали из дома картошку, и жарили на углях, а потом какой-то дурак предложил попробовать перья птиц, кур обжигать (обпаливать и это есть - все ели дети - ничего, а я же экологически-чистый продукт не вынесла. Ночью поднялась температура, рвота, диарея и вызвали скорую - и инфекционное отделение на месяц!!! Без родителей, только передачки принимали... И у меня до сих пор во рту стоит запах жженых перьев - специфическая вонь!!! Так что, когда в институте
студенты сдавали кровь за 2 дня выходных, а я не могла... Мне говорили: иди, сдай, не говори, что болела - но я не могла... Я просто знала, что все равно добьюсь свободного посещения, и со второго курса добилась, и никому больше не завидовала.

....

Выспался?!

Я - Я тоже чём-то похожим в детстве болел, и заболел у бабушки в деревне. Мама была на сессии. И меня еле выходили, правда об этом сам ничего не помню. Но в институте был разгильдяем и второгодником. Меня туда Роберт надоумил идти, но честно, душа лежала к другому. По инерции на школьной базе протянул первые курсы, и лишь потом, когда начались профильные предметы, стало что-то интересно, и понемногу втянулся, и уже нормально учился.

И - Юр, мне очень тяжело... Ты единственный человек, которому я открылась... Если в структуре узнают - просто будет несчастный случай в Москве - когда будешь строить
лесенку. Даже 2 твоих оберега, которые я всегда ношу при себе, могут не помочь... Я не знаю,  что выкинет структура... Хотя все твои передвижения я знаю, где ты, что с тобой... с
твоей семьей... я -ваш оберег... Я качаю с тебя энергию для работы и силы от твоих SMS//...
Почему молчишь?
Юр, не молчи, я ведь на работе 24 часа в сутки!!!
Если ты не выйдешь на связь в течении 10 мин. я все пойму без слов.

...

Я - Ну ты и не пиши, что не надо. Стёр.

И - Мне приказали его уничтожить - но он очень хороший и порядочный человек.
Гореть мне в аду - синим пламенем - но по-моему, я бессмертна!!! Я рассекречиваю и взламываю все сайты военные Пентагона. Ты меня, такую стерву, не бросишь??? Я тебя давно, если бы не твоя энергетика - у меня давно бы был инфаркт - ни одно нормальное сердце не выдерживает таких перепадов артериального давления.

Я - Ира. Я пишу для того, чтоб ты не чувствовала себя одной. И не бойся тишины. Ты не одна, есть дети, друзья. Мне сложно быстро отвечать. Я ведь пишу с телефона. И когда большой текст, бывают проблемы со связью.  А коротко о некоторых вещах и не скажешь.

И - Я совершила только что одну ошибку - сообщение было предназначено тебе, а я отправила его Г. Валере - меня теперь всю трясет, ведь он МВДешник.

Я – Ира, прекрати, больно такое читать. Все не так, и ты тоже это понимаешь. Все мы под Богом, и только он решает кому и сколько. Позвони дочке, поговори, и тебе станет легче. Ты дорога мне. Ты сильная. Ты через столько прошла и вынесла. И ни в чём нет твоей вины. Просто это судьба. Не переживай зря. Есть такое слово - мужик. И Валера такой. Он прошёл через войну. И никогда не сделает тебе плохо.

И - Юр, если бы я этого не делала, то конец света был бы уже давно... Почитай библию и 2012 год - конец света! Мне никто не сможет сделать плохо - пока не родился такой человек на планете Земля... Я боюсь за тебя... Хотя у меня 2 твоих оберега + цветы на телефоне, которые ты мне дарил, и если ты будешь в опасности, у меня будет резко подниматься давление...

Я - Ира, мы умираем, когда нас забывают. А пока помнят, мы живы. И никто, даже ты, не знает, что будет завтра. И в библии нет прямых ответов ни на что. Просто думай о другом. Вспомни то хорошее, что было в вашей жизни, и плачь. Это облегчает душу. Но не заводи себя. Ты нужна своим детям. Позвони им.

И - Я очень тебя... И очень хочу тебя увидеть!!!
Дочь спит и внук тоже... я не могу позвонить им… Сын гуляет...

Я - Мои безделушки, это просто дерево и не больше, до папы Карло не дорос, оживить его не могу. Но все, чего хотел - это поднять настроение и знать, что улыбнешься. Я дарю их многим, и буду дарить ещё, и за меня не бойся.
Такой ни здесь, ни там, особо не нужен, так что ещё попоём.

И – Спасибо.
Поговори еще со мной.

Я – Ну. и ты попробуй заснуть. Я не ангел, Ира, и очень много в этой жизни не смог и сделал не так. Даже не знаю, чем могу помочь тебе сейчас. Но не зацикливайся на этом ящике. Жизнь не здесь, а вокруг тебя.

И - Я сегодня не засну, у меня сильнейший стресс, и меня всю колотит. Наконец-то за 20 лет я позволила сказать то, что хочу, а не то, что должна, еще бы успокоиться как-то и уснуть... Помогают только наркотики (растительные), 20 лет на них сижу!!!

Я - Ты всегда нравилась мне. Это не любовь в том смысле, какой она у меня была. Просто ты хорошая. А хороших людей я чувствую. Просто в твой дом пришла беда, и её надо пережить. Надо заполнить эту пустоту чем-то. Любовью к детям, заботой о внуке. Пойди в храм. Это многим помогает.
Зря ты так. Подумай о море. Нашем мингечаурском. Вспомни  горы, тюльпаны, маки. Ещё много есть чего вспомнить, и с улыбкой заснуть.

И - Я в Москве пойду в Храм Христа Спасителя - я очень много денег перевела на его строительство. Мой сын принимал присягу Родине, когда был в Московском суворовском училище, там мне знаком каждый закоулочек. У меня все иконы из Храма Христа Спасителя и из Дивеева.
Я тоже не люблю тебя как мужчину - во мне умерла женщина после... Я уже тебе говорила...
Мне нужен друг, который бы меня ценил и уважал и поддерживал морально.

Я - А я люблю старые храмы, особенно в глубинке. Столичная роскошь и позолота раздражает. Очень хочу увидеть Валаам. Под Москвой в Звенигороде есть очень красивые церкви. И служба там на высоте. Прям завораживает. Даже такого прожжённого безбожника, как я.

И - Мне морально помогает только общение с друзьями школьными, институтскими и коллегами по работе, потому что все меня любят и уважают. Мне помогает мой внук, только с
ним я успокаиваюсь - у него Витина походка, рассудительность, он похож на него, как две капли воды. Меня к нему тянет в Москву как магнитом. Пишу тебе, а сама вся горю, щеки-
горят. У нас тур в Валаам по-моему 27 мая. На базе, где я работаю - висит объявление - надо записаться.

Я – Ну, в этом можешь не сомневаться, подумай обо мне хорошо и спи, и я щас лягу. Завтра надо встать пораньше и что-то поделать по дому. Старики еле тянут огород, а я дурака валяю. А вечером опять зуб лечить, один недоделанный остался. Приятных снов. И я вспомню одну
комсомолку, спортсменку и красавицу, и попробую заснуть.

И – Подожди, не ложись спать!
Юра, когда меня Витя отвозил в психушник - я там от горя и водку пила, и курила ментоловые сигареты, и из меня перло - как... Первую свою песню я написала "Ох, Серега, Серега... ты
не стой у порога... я теперь не твоя"- посвятила ее своей первой любви, пришел к нам с 14 школы в 9 классе, на год старше меня... Какая была любовь...
Потом он уехал в Москву, а я доучивалась в 10 классе, мы постоянно с ним переписывались, но однажды он сильно обидел меня словом... и я перестала писать ему, не стала отвечать ему на письма и т. д. Тут в моей жизни встречается друг моего брата, кандидат в мастера спорта по академической гребле, парень, который только вернулся из Афгана... с больной душой...
Если хочешь ложись спать, все прочтешь утром... Мы начали встречаться – я - как бы облегчить ему страдания..., а он в меня влюбился по-уши - я была у него первой настоящей любовью... Потом я уезжаю в Москву поступать в институт (хотела в 1 мед., Роберт Арутюнович не пустил!).  Послал в институт стали и сплавов (сказал, что получишь диплом и высшее техническое образование, и штурмуй дальше). Витя добивается вызова в высшую школу КГБ. Но не дождался... Азербайджанцы перекупили... А у них таких денег не было... И он абы куда, лишь бы ко мне, поступает на ПО Текстильного института. Все экзамены сдает на 2, но
т.к. афганец - был приказ - брать!..

05:22
ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!!! - ВЕДЬ У ТЕБЯ ОНА ОДНА!
ПРОСНУЛСЯ?

Я - Да. Тут очень светлое, чистое и теплое утро. Все поёт. Надо вставать. Доброе утро, Ирочка.
Полю грядки с клубникой, потом надо проложить междурядья соломой и полить. Уже полно завязей. Обычно в это время мы уже собираем первые ягоды, но эта весна была холодной и
все запаздывает. Очень хороший день. Надо завтра выбраться на речку, сегодня дел полно. Пошлю тебе фото нашей шустрой реки.

И - Спасибо, тебе - огромное!!! Сегодня спасал меня на работе своими цветами!

Я - Ира, надеюсь. что тебе лучше. Мы все, я имею в виду наших друзей, переживаем за тебя. Цветы скоро зацветут и у вас. Посмотри за окошко. Жизнь возрождается. Это чудо.
И ради этого стоит жить.
...
Как самочувствие? Ты говорила, что собираешься в Москву, планы не изменились?

29 апр 2011 г.

И - Юрочка, молодец - начинаешь понимать меня между строк!!! Вспомни уроки литературы и Валентину Михайловну Тур! Именно она привила любовь к литературе, дай БОГ ей здоровья!
Сколько она рассказывала на уроках литературы про эзоповскую речь - как учила нас читать между строк, что написано! Включай мозги, Юра! В Москве постараюсь встретиться со всеми
одноклассниками и однокурсниками! Многие мои однокурсники не сходят с экранов телевизоров - Сашка Т.! ( На 2 курсе он объяснился мне в любви... Понял, что нет взаимности и женился на Ольге из МПИ – так что он расшибается в лепешку, при всей его занятости - мы общаемся постоянно (но всю переписку - мы удаляем!!! Ради безопасности наших родных и близких!) И так я общаюсь со всеми!!! Знаешь такого Лаврента – мингечаурец - сейчас в Армении, в ФСБ их республики. Всего лишь майор!!! И когда я вытянула с него всю информацию по Нагорному Карабаху и передала ее Эльхану Алиеву и его жене Мехрибан,
рассказала, что мой муж - герой Азербайджана -... и ни один козел из ФСБ - пальцем не тронул нас! Лаврент все понял, тем более, когда я написала свое звание в ФСБ - он обалдел! 20
минут он не выходил со мной на связь - жевал сопли! А потом просто исключил меня из списка своих друзей, зато сразу же начал лазить по моей страничке и смотреть - кто же у меня в
друзьях, я удалила его из списка друзей. Так он теперь заходит ко мне невидимкой, но фак ю ВАМ!
Не пугайся - я внесла всякую шушеру в друзья, и у меня увеличилось резко количество друзей - это все для Армянского ФСБ - заметаю следы!!! Когда Лаврент успокоится!!! И не будет заходить ко мне невидимкой, я сразу же оставлю - истинных моих друзей! Общаться будем с тобой в Москве через КОМП! Звонить, как из дома, и болтать с тобой не смогу, ты можешь! Не забывай, я очень переживаю за внука, дочь и зятя!!! Хотя они у меня молодцы! Но после моего открытого выпада - я попросила телохранителей для всей моей семьи! Так что хоть теперь я спать буду полегче! А твой оберег с сердечком - это оберег моего внука! И если, не дай БОГ, думать даже страшно- выкрадут ребенка!!! Сразу же почувствую - сдам ФСБ, и когда поймают - своими руками порву на части!!!
Это жизнь и надо быть готовой ко всему - пережила же я изнасилование в поезде 4 грузинами! Теперь, да и всегда - эта нация для меня умерла!!! И хрена с два их примут в НАТО! Как
бы они - марионетки не лизали жопу Америке!
А вчера я объезжала весь Мулинский гарнизон и всю нашу армию, всех командиров сдала своей структуре, хотя прокурор Мулинского гарнизона в командировке - я сдала начальникам
отделов! Я устала, что нашу Армию - гробят! У солдат ежемесячно собирают по 100 руб. на нужды и обустройство казарм, у офицеров - так называемые президентские гранты - вместо 240
тысяч, которые они получают - 100 тыс.идет на откат командирам! Которые разъезжают на таких машинах!!! Короче, что тебя расстраивать!
У меня висел комп. Только включили. Я готовлюсь к поездке в Москву. Готовлю шашлыки в духовке для бабки и сына и т.д. Так что в Армии нашей тупорылой - страшный бардак. И Министр Обороны - Главный Козел, ты правильно прислал мне MMS-ку с козлом, пасущимся на лугу - это наш Министр Обороны! Наконец-то ты стал меня понимать правильно. Так что шли дальше мне природу, живые цветы - только от них я заряжаюсь положительной энергией и черпаю силы. Тем более, у меня такой сегодня тяжелый будет день - радость, что увижу внучка переполняет, а то, что придется опять перед дочкой разыгрывать роль шизофренички и т.д.

04:56

Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО - А ПРАВДУ БОЮСЬ СКАЗАТЬ!!! ДУША ПРОСТО ПЛАЧЕТ И РАЗРЫВАЕТСЯ НА ЧАСТИ, ВЕДЬ Я СВОИХ ДЕТЕЙ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ И ВСЕ ЗА НИХ ОТДАМ. Я НАПИСАЛА ЗАВЕЩАНИЕ НА ДОЧЬ, ПОЛОЖИЛА В СЕЙФ К СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ. МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!!! ДЕНЬГИ ДЛЯ МЕНЯ - БУМАЖКИ ДЛЯ СОРТИРА, НО ОНИ ВЕДЬ НУЖНЫ, ПОКА ИХ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! Я НА ПОЛНОМ ГОСОБЕСПЕЧЕНИИ, У МЕНЯ БОЛЬШАЯ ПЕНСИЯ, НО Я НЕ МОГУ ТРАТИТЬ НИЧЕГО, ЧТОБЫ НЕ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ.

05:05

СИЖУ ТИХОНЬКО В СВОЕМ НОВОСМОЛИНО!!! А ПО МОСКВЕ РАЗЪЕЗЖАЮ С
МИГАЛКАМИ - КОГДА МЕНЯ ПРИВЕЗЛИ С МИГАЛКАМИ В МОСКВУ, ГДЕ ОН
УЧИЛСЯ, ОН ОБАЛДЕЛ И НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ - ЕГО СПРОСИЛИ: "СЫНОК - ГДЕ
ТЫ ХОЧЕШЬ УЧИТЬСЯ?".. НО ОН ПОСЛУШАЛ ОТЦА, И ВСЯ ЖИЗНЬ НАПЕРЕКОСЯК - СКОРО НАЧНУ ЕГО ВЫТАСКИВАТЬ - ЭТО БУДЕТ МОЙ ЛИЧНЫЙ ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, И ЕМУ БУДУТ ИДТИ ТАКИЕ БАБКИ... НО ОН НЕ БУДЕТ ЗНАТЬ - ВСЕ РАСЧЕТЫ ЧЕРЕЗ МЕНЯ. ТАК КАК ДЕНЬГИ ДЛЯ МОЛОДЕЖИ - ЭТО ЗЛО!!! ДЕНЬГАМИ НАДО ПРАВИЛЬНО РАСПОРЯЖАТЬСЯ. Я НЕ БОЮСЬ ЗА СУДЬБУ СВОЕГО ВНУКА, ЕГО БАБУЛЯ СДЕЛАЛА НА НЕГО ТОЖЕ ЗАВЕЩАНИЕ НА ВСЕ ЗАРУБЕЖНЫЕ СЧЕТА. НО Я СТРАШНО ХОЧУ ВНУЧКУ!!! ТОГДА ИЗМЕНЮ ЗАВЕЩАНИЕ, ВСЕ НА НИХ. ДАЙ БОГ ЧТОБЫ У ДОЧЕРИ С ЗЯТЕМ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Я МОЛЮСЬ МАТРОНЕ И ВЫПРАШИВАЮ У НЕЕ ДЕВОЧКУ ДЛЯ НИХ.

05:06

Юрчик, на сегодня заканчиваю, пока!!! Много других дел!

08:55

Все, я выезжаю, и дай нам БОГ пережить поездку в Москву - надеюсь морально поддержишь?

Я - Молись Ирочка, молись. Жаль, что всё так. И очень, очень грустно.

30 апр 2011 г.

Я - А я сёдня,  да и ещё пару дней на хозяйстве. Старики поехали на поминки к нашей дальней родне. Так что весь наш Ковчег теперь на моей шее. Надеюсь, за эти дни не передохнут. Хорошо, что жара спала, а то пришлось бы и поливать. А вообще, время уже быть клубнике. Но в этом году сильно отстаем от графика. Привет внуку.
И - С праздником тебя 1 мая! Счастья тебе и всем твоим близким, здоровья и всех благ, пусть всегда исполняются все твои мечты и желания. Сегодня в Храме в Химках было большое детское и взрослое представление, и я с внуком и свахой посмотрели его. Потом пошли в храм. Я помолилась всем Святым, а внук кидал деньги на пожертвования в пользу храма. Поставила свечи за упокой и за здравие всех своих родных и близких. Купила псалтырь, читаю вечернюю молитву, завтра утреннюю, затем молитву исповеди и к 8-00 пойду в храм на исповедь. Последний раз причащалась в г. Житомире, когда привозила детей маленьких на лето к родителям. Грехов много! Надо очистить душу! Может, станет легче и перестану реветь.

21:54

Жду ответа! Поговори со мной - мне опять очень плохо. Каждый день в Москве - сердечный приступ и давление выше крыши.

Я - И тебя, Ирочка, с праздником. Рад, что начинаешь раскрепощаться. Я в храмы не ходок. Был на службах, но до конца не созрел ещё, хотя каяться, безусловно, есть в чем.

Фото с тюльпаном, что загрузил сегодня, хотел послать тебе, но побоялся лишний раз беспокоить. Главное - покой в душе. Это жизнь, так бывает. И никто тебя ни в чем не винит.

И - Пошли мне тюльпанчик! Жду!

Когда-то дружно мы справляли
Весёлый праздник - ПЕРВОМАЙ...
И на парадах радостно шагали,
Упрямо веря, что шагаем в рай.
И хоть теперь у нас страна другая,
Я верю, что осталась навсегда
В душе у многих заповедь простая:
"Нет смысла в нашей жизни без труда".
Пускай дымок мангала в небо вьётся...
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост:"За мир! За труд! За май!"

Я - Это тот же, что и на странице, он твой. Не накручивай себя. Ты среди своих. Тебе хорошо и внук рядом. Остальное - это жизнь, и это надо просто принять. Спасибо, и я люблю этот день. Сейчас, правда, выпил немного пива и смотрю футбол, вот и весь праздник.

И - ...Пейте пиво с сушками - хрен будет с веснушками (это тебе про пиво, чтобы меньше его пил). За кого болеешь, я пока не могу включить телик - укладываю спать внука.

Я - Арсенал - Манчестер. За канониров. И пиво уже кончилось, 1-0, скоро закончат.
И - Счастливый - небось залез на свой чердак и балдеешь. Я уложила внука спать и теперь за компом.
...
Как хорошо, когда в душе живет добро.
Как хорошо, когда любить тебе дано.
Как хорошо, когда слова, как нежный звук.
Как хорошо, когда с тобою верный друг.
Тогда не скажешь, что кругом одна беда.
Тогда не видишь, как уносят молодость года.
Тогда не сможешь зла кому-то пожелать.
Тогда вся жизнь твоя, как Божья благодать.

Я - Не знаю, как там насчет счастья, но в данный момент именно так. Я для того и строил эту конуру, правда, как и все в этой жизни, немного не доделал. Спасибо за стихи. Наверное, так и есть.

И - У каждого человека должна быть своя конура - свой угол, который он создал собственными руками, а не преподнесли его на блюдечке с голубой каемочкой - тогда этот угол приносит счастье, отдых духовный, и где ты закрываешься от всего белого света и вылазишь с него только тогда, когда хочется только тебе, а не остальным, и счастлив тот, у кого этот угол есть!!! Поднимем с тобой тост за то, что мы нашли такой угол в своей жизни!!!

Я - Любой шалаш хорош, когда в нём не один. И дворец опостылеет от одиночества. Не стоит, пожалуй, самой себя загонять в конуру. Меня просто не ждут там, где хотел бы быть.
Сейчас отключусь. Надо и делом немного заняться.

И - Я с тобой полностью согласна, а я построила такой шалаш, и никого туда не допускаю кроме своего любимого человека - но пока нельзя выйти из подполья и объявить всему миру о том, что я люблю и любима - нельзя подставить ни его, ни себя... у нас двоих такая профессия, что, черт бы ее побрал, - кругом одна конспирация! Но мы постоянно видимся, переписываемся, ну естественно, не в "Одноклассниках". У нас один шалаш на двоих... Но у меня семья - дети, внук, и у него семья и дети...
За словами этими последовала опять кипа стихов...

Так любить, чтоб замирало сердце,
Чтобы каждый вздох - как в первый раз,
Чтоб душою только отогреться
У огня любимых, милых глаз.

Так любить, чтоб за минуту счастья
Можно было жизнь свою отдать,
Чтобы, несмотря на все ненастья,
Все равно надеяться и ждать.

Чтобы каждый взгляд - как откровение,
Каждый поцелуй - как Божий дар.
Чтобы и волос прикосновение
В сердце разжигало бы пожар.

Так любить, чтоб каждое желание
Воплощалось в жизнь. И их - не счесть...
Чтобы каждый день как заклинание
Повторять:"Спасибо, что ты есть..."

Памятью сердца, венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером? Нет.
Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
Всё заживает, мне люди сказали...
Вечером? Нет.

Марина Цветаева))

Тебя ль изобразить, и ты ль изобразима?
Вчера задумчива, я помню, ты была,
Сегодня ветрена, забавна, весела,
Понятна сердцу ты, уму непостижима.
Не все ль противности в характере твоем?
В тебе чувствительность с холодностью совместна,
Непостоянна ты во всем,
И постоянно ты прелестна.( Е. Баратынский)
Окутанная облаком печали,
В ту ночь ты не смотрела на меня, -
Глаза твои алмазами сияли,
Всю прелесть бытия в себе тая.
И, околдован, двинуться не мог я
И был не в силах взгляда отвести:
Ты мне казалась синею волною
И ветром, что вдали с тоской свистит.
Я ждал твоей улыбки, как рассвета,
Как ждут пески пустыни лишь дождя,
Как ждёт обледеневший город лета,
Тепло надежд под толщей льда храня.
Ты мне казалась мягким светом лунным,
Сквозь стаи туч пробившимся к земле, -
А ты была лишь долгим звуком струнным,
Но был не вечен струнный инструмент.
А.Сказочный

2 мая 2011 г.

Я - Я редко читаю стихи. Люблю, как не банально, Пушкина. Сейчас у меня в компе огромная библиотека. Там 130 тысяч книг. Много мусора, но и куча того, что давно хотел прочитать. Правда, толком ничего почти не открывал. Хотя раньше глотал все, что под руки попадало. Но надо, может тогда меньше тут торчать буду, и займусь наконец по-настоящему работой.

И - СБРОСЬ САМЫЕ ДОРОГИЕ ДЛЯ ТЕБЯ СТИХИ ПУШКИНА, ТЕ, ЧТО
ОПИСЫВАЮТ СОСТОЯНИЕ ТВОЕЙ ДУШИ.

Я – Ира, я в эти игры не играю. Нельзя жить двумя жизнями. Это ненормально. Я пишу той,  которая скорбит о муже и любит детей и внука. Стихов много, но по памяти и набирать вручную сложно. Сейчас единственное, что я читаю - это Акунин, и перечитываю любимые книги. Но и это, как правило, приключения и фантастика.

00:33

Все, ложусь. Тут все же деревня и приходится вставать вместе со всей живностью, и ты не забивай голову ерундой и ложись. Спокойной ночи. До завтра.

И - Я с тобой категорически не согласна!!! Мы не выиграли бы ВОВ, если бы не было разведчиков - которые и живут 2 жизнями. Было открытым текстом передано, что Германия
нападет на СССР, и что??? Сталин разве поверил?!!! Человек рассекретил себя, чтобы спасти человечество... Так что читай своего Акунина!! !И не лезь в высокие материи... Надо
понимать эзопов ЯЗЫК И УМЕТЬ ЧИТАТЬ МЕЖДУ СТРОК!!! А то, что тебе рано вставать... Так извини... Я работаю 24 часа в сутки!!! Мой рабочий день начинается в 5-00 и заканчивается...

05:46

Ты - слабак!!! Извини, но мне надо сказать тебе это!!! Если не я, то кто же!!! Я понимаю - обжегся один раз - несчастная любовь!!! НИ АКУНИН, НИ ПУШКИН- не помогут!!! Я могу
процитировать тебе и АКУНИНА, И ПУШКИНА НАИЗУСТЬ, но не по компу - звони! И будь мужиком!!! ПЕРЕСТАНЬ ЖЕВАТЬ СОПЛИ!!! Я сейчас с любимой и единственной дочерью и внуком в Москве, и думаешь - я счастлива - здесь развернулась настоящая баталия!!! Я от дочери уже бегу в церковь, но достучаться до нее - не могу!!! Она не может принять вторую мать - мать разведчицу!!! НО Я ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА ВЫШЛА ИЗ ПОДПОЛЬЯ И
РАБОТАЮ В ОТКРЫТУЮ НА РФ - я генерал майор ФСБ - документы ушли на присвоение очередного звания и летом я с друзьями отмечу этот знаменательный день!!! В кругу семьи!!! Со своим внуком и дочерью, и зятем, и его родителями в Севастополе!!!

05:54

Я хотела, приехав в Москву - рассказать все своей семье КТО Я, И ЧТО Я, но увы!!! ПОНЯЛО ТОЛЬКО СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ и ВНУК!!!
И завтра я, дочь и сваха на сапсане покидаем Москву!!! МНЕ НА РАБОТУ - выполнять очередное правительственное задание! Не тереби душу!!! Мне и так тяжело!!! Лучше делай свою работу - посылай природу и красивые виды, как будто я маленькая девочка на папиной мингечаурской  точке – папа - командует полком на построении, а я стою рядом с ним на плацу, он держит меня за руку... Потом мы пойдем на пост с ним, где он будет в бункере вместе со мной на руках наводить цели и вести цели... Солдатки - молодые девочки эти цели будут
стеклографом наносить на доску... Короче, я с детства впитала всю военную жизнь - с молоком матери... А отец научил трудиться с утра до ночи... Пить водку и курить сигареты... ЦАРСТВО ЕМУ НЕБЕСНОЕ - он знал, кто я...

05:58

И мою дочь воспитывал как отец, а не как дед... Я родила ее, когда отцу поставили диагноз... - и я подарила им маленькую Наташку, которую они вынянчили с пеленок - а я служила
РОДИНЕ!!! И моя дочь не испытывала недостаток материнской любви!!! А роль отца играл дед!!! И произошло чудо!!! Тяжелый недуг отца отступил - потому что ему было ради чего ЖИТЬ!!!

06:00

А сейчас точно такой же диагноз у меня - рак 3 степени!!! И я приехала на очередное обследование в МОСКВУ!!! Меня лечат лучшие врачи РОССИИ - но они бессильны!!!

06:01

МНЕ ОСТАЛОСЬ ЖИТЬ...

06:05

НО МЕНЯ ЛЕЧИТ ВНУК, И Я КАК СОБАКА ЕМ ТОЛЬКО ТО, что ел при этом недуге отец!!! Я напиваюсь ночью... и сплю!!! Я накуриваюсь ментоловых женских сигарет и ....плачу... я
плачу постоянно, но мои слезы видит только внук, который обнимает меня и лечит... и живу я только ради него... только ему я нужна!!!

06:51

Сейчас со свахой идем в храм! Иду на исповедь к настоятелю храма, договорилась! Нельзя ходить с таким камнем за пазухой, грешна!!! Я собственноручно расстреляла 4 грузинов, которые надругались над молодым лейтенантом КГБ. Я могла с ними справиться, но только если бы их было двое, а их было - 4. Теперь я одна разбрасываю 6 здоровых санитаров в
психушке. Больше не проверяла...; грузины умирали медленной мучительной смертью в камере... они просили бога, чтобы послал им смерть! А я стояла и издевалась так, как они
издевались надо мной в купе.

06:52

Все, мне пора!

Я - Я тоже начал день. Без подвигов, правда. Так, по хозяйству. Прошелся по огороду. Сорняки прут, как на дрожжах. Сегодня хороший день. Не жарко, но тепло. Собираемся на кладбище,  сегодня день поминовения. У нас тут одна могилка - бабушки. Раньше все наши съезжались на
неё в такие дни. Но сейчас обзавелись и своими. Время идёт, и уходит уже другое поколение.

09:32

Увидишь Димку, передавай привет. В Москве ещё и Лена, Фируза и Рачик. И ради бога, не нагружай себя, даже у таких занятых людей, как ты, должны быть выходные. Отдыхай.
Хорошего вам дня.


После той боевой поездки в Москву  Ирка-таки загремела в очередной раз в психушку. Мы созванивались. Но я старался как можно меньше волновать её. Перестал посылать фотки.
Она же заметно поутихла и, казалось, успокоилась. Снова у компа я увидел её в конце мая... Приближаюсь к финалу своего затянувшегося отступления от дороги. Но и сам не
обойдусь без стишков. Посвятить их хочу именно Ирке.
 
Написаны они были как раз в те тёплые майские дни, когда мы с ней говорили...

Лучится небо. Ветерок, степенно,
листву лаская, остужает майский жар.
И гонит, медленно, с упорством неизменным,
потоки белоснежные отар.
И вишня, округлясь, как девка, вдруг зардела.
Себя, бесстыдно, подставляет солнечным лучам.
Пока что робко, неумело и не смело,
её призывы к искушению звучат.
Наступит час, очаровательные губы
обнимут плод  и брызнет алый сок. . .
А капля на щеке  в другой душе разбудит 
пожар страстей большой, где тлел лишь уголёк. . .

29 мая 2011 г.

Я - Как дела? Ты уже дома?

И – Да, я уже дома. Дела - так себе.

Я - Рад видеть тебя. Ну и ты постарайся без подвигов обойтись и всё образуется. Тут лето. Полно клубники.

И - Рада за Вас! Поешь за меня клубнички!!!

Я - Хорошо, хотя уже объелся, хочется другого. Щас начну бегать по хозяйству, будет не до писанины. Удачи тебе и покоя.

И - Спасибо!


И это – СПАСИБО - последнее сообщение, посланное мне Иркой.

 Вскоре я выехал на работу. Я не ищу себе оправданий, но много думал тогда о ней. Просил друзей ей звонить. Хотел позвать с внуком к себе, но не решился... Дома больная мама и еле справляется с домашними делами, я сидел в то время на голодном пайке, и ждал с нетерпением, когда, наконец, окажусь на объекте...  "Всё не просто ..." – фраза, выхваченная из других моих разговоров того времени, действительно не просто...

         Место, куда мы с напарником приехали монтировать лестницу, было очень красивым. Горы, речка, во дворе шикарный бассейн, в который я нырял при первой возможности. Работали мы напряжённо. Я прихватил с собой удочку, но порыбачить так и не получилось. В интернет вылезал только перед сном, и то не надолго. Седьмого июня поздно вечером  я видел Ирку светящейся. Видел ... И было ощущение, что она ждёт общения хоть с кем то... Но промолчал и отключился. Я устал...
          Честно, устал...

          А вскоре, кажется десятого, на странице Гончи появился статус - Ира Г. скончалась 8 июня 2011 года...

          Это был шок. Когда спали первые эмоции, написал письмо Иркиной подруге в Новосмолино. Просил рассказать, что произошло. Мне ответили...

- Да она 8 числа в подъезде спрыгнула с 3 этажа. Она ведь мужа похоронила в марте. Была у нее депрессия. Я думаю, не смогла она справится с этим. Андрея забрала сестра в Москву.
... Я тоже себя ругаю. Она после больницы на работу вышла. Часто после работы к себе на ужин меня звала. Говорит, скучно ей. А во вторник, как назло, у меня гости были. Она мне звонит - приходи, я ей говорю – Ира, сегодня не могу, давай завтра приду... И утром узнала вот это.
...У нее же обострение весной в основном было. Месяц или полтора полежит в больнице, и потом у нее начинается депрессия. Вот и сама говорила, как бы, говорит, месяц пережить, потом бы, говорит, легче было. Вот из больницы она выписалась 29 мая, и через 10 дней умерла.


Где-то в конце августа, в тот год, мне написала одноклассница:

-  ...слушай, на меня вышла девушка, представилась подругой Иркиного сына, и спрашивала,  когда его похороны. Говорит, поссорилась с ним недавно, а потом случайно узнала о его смерти... Ужас...
Ужас, наверное, не то слово...

Нет в словах, конечно, проку,
раз не сказаны слова.
Но натужно лепит строки,
с воем, болью голова -
Не ко сроку! Слышишь, Ирка!
Не ко сроку. . . Не права. . .

Вот так... Сразу решил для себя обязательно сходить в церковь... Но что-то постоянно мешало. Напарник, и то, за это время стал завзятым богомольцем, а я старательно обходил храмы. Близилась уже годовщина... И мы, наконец, зацепились за небольшой заказ.
 Появились хоть какие-то деньги, и случился небольшой прогал в делах...и словно кто-то нагадал ...дорогу любимую и желанную , очень памятную встречу ,полную красок и даже чувств  неожиданных и приятных ...   8 июня 2012-го Я , бросив всё в пути ... Стучат колёса на стыках, море, горы... Словно сон ...Не реальное и мистическое во всём происходящем ...
 Первое, что сделал уже утром, собрался и потрусил в центр городка, где оказался. Там небольшая, но уютная и ухоженная церковь. Положил деньги и взял две свечи. Начал искать канун. Он оказался в дальнем тёмном
углу. Небольшой прямоугольный ящик, утыканный огарками. Зажёг свою свечку и, как могу, перекрестился... - Спи спокойно...

         Что-то спало с души, и хорошо ,и как необычайно не случайно то, что именно здесь я оказался в этот день. Только сейчас оглянулся. Посередине зала стояла купель, и шёл обряд крещения младенца.
 Народу довольно
много и многие с камерами. Суетился поп. Боже, как только можно, пребывая в ежечасных молитвах и постах, служа в двухстах метрах от моря, где плавают круглый год, умудриться
отъесть такое брюхо?..  Бог с ним... Сами разберутся. Я же стал искать применение второй свече, обещал ведь и это... Если вдруг случится и томный взгляд, и рука, зажатая в ладони, и налитый солнцем, улыбающийся отражением бокал...

 Мне нравится образ Казанской Богоматери... Но тут в галерее малознакомых ликов, заметил лишь Владимирскую. Надо было только пройти сквозь толпу... Но что-то остановило. В памяти всплыл давний диалог с одним
человеком... Похожий на спор, касающийся достоинств как раз этих двух икон и личных предпочтений... Я развернулся и пошёл на выход, решив, что порадую своим вниманием крайнего в богатой когорте местных Великомучеников... Подошёл, поднял глаза и улыбнулся:
- Здравствуй тёзка! По-прежнему на коне? Спасибо тебе за всё...
          Это ли не судьба? Ещё неделю назад и не думал, что вдруг окажусь тут, в Раю... И сделаю всё, что обещал...

Нескончаемой трелью
взорвалась тишина.
Распахнула все двери
и бушует весна.
В это трудно поверить,
но такие дела...
их уже сорок девять
нам судьба отвела.
Сквозь пороги и мели
за собой провела.
Как далёк же тот берег,
где нас мать родила...
В горизонт жадно вперясь
и отдавшись волнам,
островками потери
отмечает корма...


Рецензии
Сильная своей доверительной простотой история, Юра! Правда жизни и неотвратимость трагедии действуют сильнее искусственных художественных приёмов, а дневниковость обезоруживает, впуская читателей в мир автора, заставляя сопереживать всем сердцем.
Спасибо, что написал об этом, и что умеешь так ценить человека.

Мария Евтягина   21.04.2018 13:05     Заявить о нарушении
Инет сложная штука.
С одной стороны это целый мир, а с другой страшная многоголосица в которой плутает неприкаянное.

...и только в дальнем уголочке
... --- ...

Спасибо, Маша.

Юрий Ник   21.04.2018 11:55   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.