Перед рассветом

"Обещай,что мы будем вместе всегда"- говорила я тебе тогда со счастливой улыбкой на лице,когда мы выехали за город и сидели на мостике,смотря на черное звездное небо. Ты тогда улыбался мне в ответ,смотрел на меня влюбленными.. Нет. Любящими глазами. Ты сказал, решился мне пообещать, и что теперь вышло? Тебя нет со мной. Я сижу здесь одна. На этом мостике. Смотрю на луну,что отражается в озере. Думаю о тебе. Думаю о нас. Мне тяжело. Невыносимо тяжело. Если ты умер и испустил дух,то мое тело тяжело,словно налилось все свинцом. Рядом со мной валяется бутылка коньяка. В ней жидкости почти на донышке.
Да,я выпила сегодня для самой себя много. Дело в том,что я никогда не пила. А сегодня вдруг захотелось. Еще я выпила каких-то таблеток и запила их алкоголем.
Голова трещит по швам от реальности,от жизни. Но сейчас я здесь. В нашем тихом и тайном месте. Вот ночь. Прелестная,вдохновляющая,романтичная и драматичная.
  Я вновь окунаюсь в свои воспоминания. Помню,как мы первый раз оказались у тебя дома. Мы слушали Марли и курили травку. Тогда вся твоя комната была в дымке. Мы безудержно смеялись и говорили о создании вселенной. После чего повисла долгая пауза. Я попросила тебя с серьезным лицом о дружеском одолжении. "Поцелуй меня". Ты недоуменно посмотрел на меня. Но вдруг все в твоем лице переменилось и ты это сделал. После чего мы посмеялись и над этим.
Так мы продружили месяца два-три. Правда,однажды,на перемене ты перехватил меня перед входом в столовую и увел в более-менее безлюдное не шумное место. Ты сказал,что ты чувствуешь себя свободно рядом со мной,собственно,как и я. Ты сказал,что я твой смысл жизни и существования. В тот момент мне вспомнился наш диалог,о том,что вторая половинка лучше,чем наркотики. Это более полезно и неплохо уводит от реальности.
Мы начали встречаться. Мы считали,что созданы друг для друга. Настолько мы любили друг друга,будто знали вечность,будто любили вечность друг друга.
Помню,как мы были здесь. Здесь был наш первый секс. Но это не столь важно,как то,что мы чувствовали себя духовно счастливее и наполненнее.

Господи. Я до сих пор не могу поверить,что тебя больше нет. У меня вырвали из груди сердце,а сердце мое- ты. Ты был моим спасением. Моим счастьем. Моей жизнью. Моим смыслом.Мною. Моим.
Но тебя украли у меня.

Я просто лежу на мостике,свесив ноги над водой и смотрю в ночное небо,проклиная в душе Бога. Тебя нет. Бога нет. Впечатление,будто я растеклась,словно краска по холсту. Будто я начала сама умирать и разлагаться. Жуткое осознание своего одинокого существования в жизни,мире. Я хотела множество раз умереть и пойти за тобой. Но мне это совсем неинтересно. Глубоко внутри,я чувствую,что ты жив и просто где -то прячешься. Но общий поток,общая волна холодного океана моей личной внутренней смерти топит этот островок надежды.

Начинает светать,а я понимаю,что схожу с ума. У меня начались галлюцинации. Я смотрю в небо,но не вглядываюсь,ибо вижу тебя прямо перед собой. Я тяну к тебе руки и тянусь сама. Я хочу ощутить тебя и телом и душой. Маленькая часть моего разума протестует и кричит,что это призрак воспоминаний,игра моего воображения. Но я не слушаюсь и потихоньку схожу с ума. Вот ты здесь и вот ты рядом. Я снова живу. Я обретаю смысл. Но ты зачем-то целуешь меня в висок,словно на прощание. Я чувствую как тяжелеют мои веки. Образы расплываются передо мной,а вместе с ними и ты. Я вижу сквозь пелену восходящее солнце,но больше чувствую его тепло,его яркие лучи на своем лице. Дует поздней осени холодный ветер,но я его не чувствую.
Я проваливаюсь во мрак,что называют сном. Ты покидаешь меня,ты растворяешься с первыми лучами рассвета. Ты вновь уходишь. Я хочу бороться,я хочу кричать,возвращать тебя обратно,но нет сил. Нет больше сил.
Секунда. И я, потеряв нить сознания,как и тебя, проваливаюсь во тьму.