Человек, который заикался

  Один достойный гражданин имел с детства не слишком серьёзный, но очень заметный недостаток – он был собакой напуганный. Недостаток конечно не в собаке, а в собачьем последствии, лучше сказать в собачьем испуге, в том смысле, что испуг был не как у собаки, а после собаки. Сами понимаете, от такого может возникнуть недостаток мгновенный и проявиться в лёгкой форме – по маленькому, или в более сильно в форме потяжелее – по большому. Однако случается и форма хронического нервно-психического нездоровья варьирующаяся от недержания до ступора. Первые два постобачьи последствия легко исправить, просто постирав нижнее бельё, а вот допустим нервный тик и заикание, порой не могут вылечить всю жизнь.
  Вследствие такого своего недостатка, этот гражданин был исключительно застенчив. Его и так дразнили злобные одноклассники, но он и сам не мог ничего путного ответить, а только мычал и трясся от злости. Когда волнуешься, всегда трудно подобрать слова и обычному человеку, а заике, так просто смерть. Через это заикание, с девушками дела обстояли из рук вон плохо. Захочет, допустим, девицу на танец пригласить, пока бекает, да мекает, музыка глядишь и обкончилась, а предмет внимания, какой нибудь балабол утанцевал….
  С этих обстоятельств, стал наш герой совершенно женоненавистник и при обозрении лиц женского пола непременно плевался во все стороны, как злобный верблюд, часто попадая в  ни в чём неповинных прохожих. Он даже дома лозунг повесил, в том смысле, что от женщин всё зло. С чего так обиделся непонятно, может оскорблённая мужская природа в нём озлобилась, но может просто собака была женского рода, проще говоря, сука. Так или иначе, парень, через интернет даже в общество девственников вступил.
  Так и жил монахом. Но вот какая история с ним приключилась. Стоял он на остановке, ждал автобус, смотрел в небо и наслаждался отсутствием мыслей в голове, когда к нему подошла в меру выпившая развязная мочалка и повела банальный разговор, с явным намерением завести шуры-муры:
- Что стоишь – скучаешь, молодой - красивый? – начала артподготовку, обстреливая взглядами.
-…?! –Наш девственник ошарашено выпучил глаза, удивлённый непринуждённой бесцеремонностью.
- Что молчишь, котик?
- По – по – по… - начал блёкать несчастный, растягивая рот.
- Ну ладно смеяться, пойдём лучше погуляем!
- По – по – по… - продолжал заика диалог.
- Ну, раз пойдём, так пойдём! – Махнула головой наискось соблазнительница и потянула свою жертву за руку.
- По – по – по…!!!  - возражал изо всех сил увлекаемый.
- Да сейчас, сейчас придём, не боись. – отвечала девица, полагая, что кавалер попался исключительно ретивый.

  Когда через час они уставшие лежали на койке, она лениво спросила у него:
- А что ты мне хотел сказать?
- Пошла ты НАХРЕН ДУРА! – подобно выстрелу вырвалась из лишённого невинности страдальца, сидевшая всё это время внутри фраза.
  Самое удивительное, что с этого момента, заикость напрочь отскочила, и наш герой стал неудержимый говорун, и особенно любит выражения на матерном языке, поскольку простые слова выходят у него не так убедительно. А ещё он с тех самых пор полюбил любовные приключения в состоянии романтического подпития.
  Вышло так, как говорили древние: - Лечи подобное подобным! Что до побочных осложнений такой терапии, то это только доказывает, что всё зло от женщин. В этот раз фигурант нашей истории потерял девственность и всю наличность из кошелька, очищенного развратницей. В результате он, конечно, приобрёл способность разговаривать, но вместе с этим в придачу получил цветастый букет стыдных заболеваний, которые после долго и нудно лечил, ежедневно трёхэтажными эпитетами награждая жрицу, проведшую его инициацию

 Вот такая история случилась в нашем городе.