Собрав всё, что мне не потребуется

Собрав всё, что мне не потребуетс­я, я помолился и вышел из дому. Этому меня никто не учил. Это то, чему я постепенно­ научился сам. Тысячу раз убедившись­, что происходит­ то, к чему не готовишься­, и не происходит­ ничего, к чему готовишься­, я постепенно­ выработал арсенал своих нежеланий.
Он не велик, но всё равно увесист. Воды – пол-литра. Лекарства от давления, от спазмов, от повышенного сахара, от отравления, от простуды, от температуры, разжижающее кровь,  приборы первой необходимости - щипчики, ножик, номинальный запас сухариков, смена одежды от пота, минимум документов, мобилка, фотоаппарат, полотенце, еще небольшая аптечка, платки носовые... Набор скудный, но необходимый. Как правило - ничего из взятого не требуется. Собственно затем и беру.
Сидя в автобусе мурлычу себе под нос новую музыкальную тему и новенький антимузыкальный текст.

Верни Качканару троллейбус­!
Трамвай возврати на Двину!

Это я недавно сообразил, что тексты моих песен антимузыкальные. С чего бы это иначе от них музыканты шарахались? Да, я их пою. Но пою так, что распугиваю даже ворон. Ни слуха, ни голоса.... Трудно писать песни, не обладая, ни слухом, ни голосом. Тяжело. Еще тяжелее - не писать. "Нам песня строить... "
Даром что ли учился по строительной специальности... Хотел стать архитектором... Не сложилось... Мечтал строить стадионы... Не удалось... Мечтал бегать марафон... Сорвался...
Мечтал работать в деревне. Хотел  иметь там домик.... Попал в леспромхоз! А домик у меня легко отобрали... Одним словом - стопроцентный неудачник. Лузер. Невдаха.
Женщинам был неинтересен. Коллегам противен. Вот кое-как, на перекладных, доковылял до старости. Ума не набрался. Не скопил. Научился только одному: брать с собой в дорогу предметы, которые не понадобятся. Великое это искусство, скажу я вам, брать именно то, что не потребуется. Причём именно для того и брать. И носить! Носить бережно. А то, если что-то не возьмёшь или, не дай Бог, потеряешь, оно вот тут-то как раз и потребуется самым срочным образом!!! Так вот оно всё вокруг нас и устроено. Поначалу то мы снабжены всем необходимым в самих себе. А потом исподволь, постепенно, таблеточка к таблеточке, смазочка к смазочке, долька к дольке, бумажка к бумажке, корочка к корочке, кусочек металла к кусочку металла, линза к линзе начинаем своё внутреннее потерянное компенсировать внешне носимым. Воспитание - это последовательное превращение внешних агрессий против окружающих во внутренние агрессии против себя. А старение - это процесс постепенного превращения внутренних механизмов адаптации во внешние обеспечения адаптации. И вот у меня уже собран весьма вместительный, увесистый рюкзачок. С ним я и выбираюсь из берлоги, то бишь из вигвама, то бишь из яранги. Я вооружен теперь тем, чего напрочь не имел в юности - опытом. Я знаю миллионы гадостей, каковые поджидают меня на каждом углу и, тем более, за каждым поворотом. Всё, что за углом - страшно. Всё, что под снегом - страшно. Всё невидимое и неслышимое - страшно. Страшно воющее и ноющее. Страшно шепчущее и зовущее. Страшно предлагающее и обещающее. Страшно настаивающее и убеждающее. А страшнее всего хвалящее. Страшна уверенность. На ней и подскальзываются! Страшны гонки! Все хорошее происходит медленно. И делать всё - абсолютно всё! - нужно очень медленно. И тогда всё будет хорошо. Да! Думай о хорошем и всё будет хорошо! Не я это придумал. Не мне и носить...
Не надо никого осчастливливать знаниями, правдами, информацией. Их нам никто не заказывал. Не надо ни с чем "бороться" - это всё от лукавого. Чем меньше "борьб" тем лучше и вам, и вас окружающим.
Я медленно иду на остановку. На ближайшую. Экономлю силы. Сил практически уже не осталось. Времени в обрез. Поэтому не спешу. Если Богу угоден этот день в моём исполнении, он получит этот день. Если нет - значит лимит исчерпан. Значит всё. Значит тем более некуда спешить. Значит надо присесть на долгую дорожку. Вот так всё и случилось. Вот такая она и выпала. Вот такой она и оказалась. Это был роскошный, великолепный, богато инкрустированный, незабываемый подарок от Бога. Такой большой, такой многомерный, такой сытный! Это было вскусно! Это было потрясающе, очаровательно, прекрасно! Это было завораживающе! И лучше себе даже представить невозможно! И потому надо просто раствориться в благодарностях к нему и ко всем, кто принял то или иное посильное участие в организации этого прекрасного Праздника жизни. Надо поблагодарить каждого шофёра, миновавшего меня, когда я носился по обочинам дорог, каждого водителя, согласившегося ускорить мои перемещения, каждую хозяйку, подавшую мне стакан воды. Если перечислять всех организаторов моего счастья на Земле, то этих книг не вместит и целый мир! Одно время я пытался помянуть каждого. Но это невозможно. Чисто технически не хватит времени. Кроме того о многих важных действовавших лицах я практически ничего не знаю. Начиная с отца и его отца и его братьев. Начиная с его - отца - первой дочери - моей родной сестры по отцу, жившей в Севастополе. И её матери - приложившей определенные усилия к тому, чтобы я появился на свет, хотя сама она - похоже - даже не догадывалась о моём существовании. Поскольку учился я во многих учебных заведениях, то даже простое перечисление обучавших меня чему-либо людей займёт целую библиотеку. А ведь там ещё были несметные группы поваров, нянь, медсестер, ассистентов, завхозов....
Поэтому я просто мысленно благодарю всех и каждого! И у всех, и у каждого прошу прощения за то что не помянул, или помянул сверхкратко, или помянул не так... А если включить в список и тех, кто скрежеща зубами, но всё же заставлял себя читать иногда отдельные начертанные мною строки... А ведь были и есть великомученики, терпеливо дожидавшиеся, когда же я кончу "петь"... Именно про моё "пение" справедливо было замечено (авторов не знаю! но - не моё! - угораю от чёрной зависти!!!):

"Этот стон у нас песней зовётся!"

и

"Спасибо не за то, что пел, за то, что кончил!"

Конечно нельзя отрицать, что сам я - по сути - столпник. Столько лет мучительно терпеливо сам себя слушаю! Это подвиг Веры! Это - мой Крест. И я его несу всю жизнь.
Мало того - я свой собственный Великий Читатель. Читать собственную галиматью!!! Столько лет! И не свихнуться!? Или, всё-таки удалось! Да так, что и сам не заметил!
Автобус подкатил. Я сажусь в него и начинаю сразу же мечтать.
Мне мечтается, как я везу дочурок в Малые Карелы, посмотреть и повосхищаться красотой и чудом древней резьбы по дереву. Посмотреть на эти живописные берега Северной Двины! Потом мы поедем в Санкт-Петербург! И я покажу им Петергоф, и Новый и Старый, покажу Спас-на-Крови, Казанский Собор и Исакиевский Собор, покажу Сенатскую площадь и Двенадцать Петровских коллегий, покажу Первый Гостинный двор.... А потом мысленно я везу их в Екатеринбург и показываю наш старый добрый особняк, золотоносный ручей, Дендрарий и Зоопарк... А потом мы, минуя Тюмень, Омск. Новосибирск, Красноярск, Иркутск и Байкал по пути, по которому я когда-то провёз Володю, через Читу и Хабаровск добираемся до Владивостока, до бухты Золотой Рог... И я показываю им Уссурийскую тайгу, свирепых тигров и змей - пятиминуток, медоносные пасеки, бабочек махаонов...  А ещё я успеваю показать им сопки, в которых родился и золотоносные прииски Колымы, Северные города - Нягань, Ханты-Мансийск, Нижненвартовск, Сургут, Когалым, Урай.... Алмазоносный Красновишерск, родину сейсмологического оружия - Арти, великий древний Галич и великий Древний Устюг, фантастический Котлас и фантастический Краснодар... А потом я понимаю, что это всё мечты замерзающего в пути нищего, и что уже не дано ничего этого успеть. Но я вспоминаю, что успел-таки показать им Севастополь и море.... И я улыбаюсь... Я хотел бы рассказать им об удивительных мудрых добрых душевных людях, которых встретил на своём пути. Но дочки ещё такие маленькие. А написать всё - уже не успеть... Я буду стараться успеть, но их - замечательных людей - так много! И для каждого надо найти точные слова... И о каждом надо сказать самое главное... Не успеть... Не успеть? Всё в руках Божьих...И я и моя жизнь, грешная, в них... И я понимаю, что моя мечта... Нет!!!
Это не мечта уже, а программа Посещений на следующую жизнь. На жизнь моих дочурок.
Правда объяснить этого я пока не могу. Не знаю слов. Чтобы не огорчались­, а поняли, что это говорится именно как план, как программа,­ как проект. И слова – проклятые слова – «когда меня не станет» - должны быть произнесен­ы всё-таки до того как… Ибо после уже не произнести­ ни их, ни программу...