Жизнь скитальца старое письмо

esli by ja reshylsa publikovat knigu, eto bylo by ofigennym predisloviem ( pismo , devushki, znavshej ili ne znavshey menia):

 А вообще я болею.. даже вот заставила себя встать и пойти к компу- почитать
обновления) вру, конечно) я шла выпить таблетки и вместо того, чтобы мирно
дальше спать как и полагается, не удержалась и поперлась на Термитник.
Интересно. Со мной ты общаешься отрывками фраз, а там могу почитать твои
рассуждения, как-то узнать тебя.....с другой стороны ;))

Все равно не понимаю твою концепцию скитальца. Может это желание постичь
жизнь во всех ее проявлениях, не отвлекаясь на мелочные заботы и прихоти..
Хотя такой подход - далеко не твоё.

Может слишком завернуто, но мне кажется, своими поисками не то, чтобы смысла
или какой-то великой цели, просто "знания", ты загоняешь себя как бы в
эксперементальные условия. Ты изучаешь на себе то, что видишь вокруг, как бы
примеряя ситуации. Ты моделируешь преграды в своем сознании, затем
воплощаешь их в жизнь и проверяешь- оказываются ли действенными твои
догадки. Ты не то, чтобы сам создаешь себе препятствия, чтобы потом
героически их преодолевать (хотя по сути так и есть), ты посредствам своих
душевных терзаний, притягиваешь к себе людей и события, которые в той или
иной степени отвечают твоим внутренним требованиям - искомой ситуации. Я не
пытаюсь опровергнуть тот факт, что у тебя есть способность к ясновидению
(хотя конкретных фактов ты так и не приводишь....как по мне), к телепатии,
да и просто хорошо развита как принято называть сверхсильная
чувствительность (своего рода телепатия чувств и переживаний, ощущения
дежавю на более высоком уровне), но все же в большенстве своем ты
не "предвидишь" или "предчувствуешь" ситуации - ты их сам создаешь.

Неоднократно оказываясь в ситуациях "осведомленным лицом" (упомянутые мною
дежавю), начала за собой замечать, что скорее я НЕ знаю, как дальше будет
развиваться ситуация в принципе, а лишь веду ее по ТОМУ маршруту, который
мне известен- я знаю лишь диалог с конкретной последовательностью
определенных. Скажешь, я сама себе противоречу? Не совсем. Как бы да,
предвидение и заключается в том, что мы "узнаем" ситуацию с ее уже известной
комбинацией символов и действий. Но как по мне, это мизер. Суть такой
способности не в шансе наблюдать то, что тебе открылось и наслаждаться
собственной уникальностью.  Поэтому многие не в состоянии
удержать "видения", не могут их как бы искусственно вызывать, а главное-
управлять ими. "Видения" даются нам не чтобы "узнать" ситуацию, а
чтобы "заметить" ключивой момент и изменить порядок, сломать комбинацию.
Это уже из числа собственных терзаний, но все же..

Мне кажется, ты до сих пор себя не понял. Ты копаешь все глубже и глубже,
находишь всё более далёкие стороны себя, но идешь дальше, так толком и не
разобравшись в находке. Согласись, ты ведь не можешь, положа руку на сердце,
сказать, что способен справляться со всеми проявлениями (как тебе угодно)
Божьей искры!?
Может стоит остановиться на мгновение. Я знаю, что такое ощущение жизни
всегда на низком старте. Но разве это "путь"? Это "порыв". А порыв это лишь
энергия, дающая толчок, которая так и не приводит к искомому.
Ты в постоянном поиске. Ты не знаешь, что найдешь - да. Но нельзя постоянно
искать, не зная что.
Ты накапливаешь эту энергию, так и не синтезируя "знание" из сових поисков.
Так можно перегореть. Ты слишком сильный, чтобы сгоеть сразу. Ты горишь
изнутри.
Ты как душа, вырвавшаясь из груди. Свободная. Она вольна лететь куда угодно.
Но она не ведает, куда ей лететь. И просто мечется.  Она свободна, но
одинока в своем порыве.  Разве нет, Душа ?
17 февр 2006 было написано это письмо
 И снова здравствуй. Что-то я подсела на переписку  с тобой  :))

хмм.. своеобразное дополнение латынью. Правда, уже начинаю привыкать к
твоему стилю. Хотя своеобразие не в транслите. Такое ощущение, что читаю
розмышления человека, которого давно и хорошо знаю, но абсолютно не
помню.Или наоборот- хорошо помню, но вовсе не знаю.
Странное ощущение подтверждения догадок. Знаешь - это когда вроде понимаешь
что-то, чувствуешь что все именно так, а потом получается, что это не плод
воспаленной фантазии и не привычное дежавю, а полноценное ощущение того, что
это "кажется" и есть таковым на самом деле.
Знаешь, что больше всего заводит - то, что я улавливаю ход твоих мыслей.
Обычно, можна сказать "нормальному" человеку (пардон, если много на себя
беру :) было бы тяжело найти, даже прощупать, связь между отрывками твоих
мыслей, изложенных в дополнении. А самое забавное- что мне это интересно.
Всегда пыталась отрицать факт подобных явлений, описываемых тобой, в виду
того, что сама являюсь носителем некоторой силы (отдельная тема для
рассуждений, но все же ЧТО-ТО есть..), правда непознанной и лишь
подознательной,- думаю, для тебя это не будет сюрпризом (как по мне, ты
чувствовал "меня" намного лучше, чем я могла это редставить).  А твое
писание (позволь так именовать "книгу") наталкивает на расуждения. И еще
одно - хотелось бы сказать тебе спасибо. Ты так просто говоришь о религии,
так буднично рассуждаешь о (как это в народе) высоких материях, что
создается впечатление, что все это не так и далёко. А спасиб за то, что
пробудил во мне желание вернуться к церкви. Уже как год я не была в церкви;
в принципе с моим неприятием церкви как связи с Богом, нечастый гость на
службе, но все-таки . . а это просто не могла перебороть какой-то внутренний
ступор в себе. Кажется, отпускает.  Думаю благодаря тебе.
Или мне просто так хочется думать :)


Привет!!

На одном дыхании прочла ТО, на что дана была ссылка. Вначале не пояла, к
чему вообще это, что за книга и вообще (слишком высокодуховно и религиозно

как для тебя...) не ассоциируется у меня подобная литература с тобой..
Честно сказать, поражена. Если не сказать большего. Я всегда знала, что я
тебя не знаю, и как бы даже не стремилась к этому, но... никогда не думала,

что есть к чему стремиться! Искренне выражаю восхищение ТЕМ, что мне было
предоставлено к прочтению. Немного ломаный сюжет, точнее практически
полнейшее его отсутствие, но с учетом автобиографичности писания,
интригует.
Абсолютно правильно отошел от концепции писать лишь по опыту- получилось бы

суховато... А так- я под впечатлением.... Одно непонятно- твоя связь с
церковью.....




o odno iz poslednih pisem
Приветик!!! Как ты? Кстати, поздравляю тебя с приходом весны ;)
Вау... Говоришь, будешь в Киеве... Интересно. Не знаю, чего меня этот так
зацепило, но твое предложение встретиться прямо перевернуло все внутри меня с
ног на голову.. Хотя, возможно, это вполне логично- возможность увидеться с
первым мужчиной в твоей жизни после двух лет, с оглядкой на все пережитое,
это не может не заставить содрогнуться! С одной стороны это как-то странно,
ведь эта встреча означала бы абсолютное торжество обстоятельств над моими
принципами- ведь ты сам знаешь мой взгляд на жизнь, и на эту ситуацию в том
числе: что было, то было и незачем к этому возвращяться. Не скажу что
перспектива подобной встречи меня пугает, но все же твое письмо не оставило
меня равнодушной. Хотя с другой стороны, ты- одна из реалий моей жизни, мой
собственный (немаловажный) выбор на определенном этапе моего становления как
личности, и тем более как женщины. Я многое переосмыслила за время, которое
мы не виделись, я стала более внимательна ко всему происходящему вокруг,
стала разборчивее в людя, возможно, более осторожна, но все же осталась так
же несдержана, импульсивна и оптимистична... возможно, я просто повзрослела.
Я многое поняла, о многом узнала, многое для себя открыла о многом
пожалела.. Хотя, знаешь, о том, что ты был моим первым мужчиной, я никогда и
на миг не жалела. Да, может быть, все могло быть иначе- не там, не тогда, не
с тобой.. Но "иначе" не значит лучше, поэтому я благодарна тебе за то, что ты
был частью моей жизни, что ты принял меня такой как я была, показал, какой ты
меня видишь и дал возможность почувствовать себя живой, красивой, желанной. Я
хочу извиниться перед тобой за все, что я когда-либо тебе говорила..
Думаю тебе будет самомоу интересно заглянуть мне в глаза, поговорить со мной,
взглянуть на своё творение. Да, я не боюсь этих слов, если бы не ты, я была
бы другим человеком. Я сторонница взглядов, что любое малейшее событие в
жизни человека имеет огромное влияние на его дальнейшую жизнь, поэтому ты
сделал немалый вклад в мое будущее. Я люблю себя такой, какая я есть, со
своими странностями и недостатками, со своей лекгомысленностью и
вспыльчивостью.. и за это я во многом обязана тебе.

Надеюсь, что все,что я сейчас высказала, не пройдет мимо тебя, как
проходили многие твои слова мимо моего сердца, о чем я сейчас сожалею..
В любом случае, даже если все мною сказанное не имеет для тебя никакого
значения, думаю, ты догадался, что мой ответ: ДА.

Я буду рада, если мы сможем увидеться
Много воды утекло с тех пор, когда мы виделись последний раз, и думаю, нам
есть что рассказать друг другу. Надеюсь, у нас получиться встретиться. Если
же нет, то так судьбой задумано..
Жду ответа. Напиши, в каких числах ты будешь в Киеве, тобы я тоже могла
ориентироваться. только предупреди меня заранее о своем приезде, так как у
меня не так много свободного времени, да и вообще меня может не быть в
городе.. Мой номер ты знаешь, если что- звони.

Целую. Жду письма.. До встречи!!!