Ты- моя боль

 Ты всегда рядом со мною. Я разговариваю с тобой постоянно. Обо всем. Все, что происходит в моей жизни, я делю с тобою. 

     А само не происходит ничего. Это я привлекаю к себе кучу необходимых мне дел, беру на себя невыполнимые обязательства и до одури потом тянусь, чтобы выполнить обещанное. Приношу в дом животных, которым потом срочно нужно покупать немыслимые клетки, домики и мягкие уголки. Записываю себя и дочь  на занятия в спортзал, в бассейн, на каток, на курсы английского языка.  Покупаю и продаю нужную и не нужную недвижимость и маюсь потом поиском квартирантов, которые будут там жить.

    Я уничтожаю каждую свободную минуту, которая имеет шанс меня догнать, когда мой мозг ничем не занят. Я не должна думать. Позволяю себе лишь обсуждать с тобой все, что происходит вокруг меня и моей дочери. Часто ругаюсь на тебя, ставлю в упрек то, что я занята всей этой мишурой из-за того, что ты не со мною.

    Не могу долго смотреть на тебя. Беседую, мимолетно глянув в твою сторону. Очередной раз говорю : «Ну вот видишь, что теперь происходит? Ты видишь как я живу???»

    Я никогда не получу от тебя ответа. Ты не поговоришь со мной. Ты не оспоришь мои действия, не поругаешь за  необдуманные поступки. Не выскажешь мне свое мнение ни по какому поводу. Ты только можешь сниться мне. Я не вижу тебя месяцами, а потом ты  несколько ночей проводишь со мною. Мы разговариваем как будто ничего не случилось, как будто мир не перевернулся и время не останавливалось вовсе . Я слушаю тебя ,смотрю на тебя, рассматриваю родные до боли ресницы.

    В рамке, что стоит на моем столе вложены четыре твоих фото. Ты очень разный на них. Снимки сделаны в разное время, и в разные сезоны года. Ты смотришь на меня держа в руках свою бензокосу, или в момент когда куришь, присев возле гаража на корточки, на другом фото ты посередине лыжни в чистом поле и ты такой небольшой по сравнением с уходящей до границы с небом территории снежной целины, а вот ты небрежно откинулся на лавочке и улыбаешься.

    Все эти фото объединяет  черная полоса нарисованная мною  в уголках каждого фото. Этой траурной кайме скоро год. Время, когда я могла говорить себе, что я буду жить позже , когда закончится траур истекает, а я так и не знаю что будет дальше.

   Ты - моя боль. Я не смогла сделать так, чтобы ты оставался моей с дочерью радостью. Этого не изменить.