История официального лица и молочного поросенка

Это было еще в прошлом веке, а может и в этом!  В одной из заморских стран  Азии, Африки или, вообще,  Америки! Я специально путаю карты, чтобы не бросить на кого-либо тень! Поэтому, фамилии, а так же имена и намеки опускаю или специально привожу их шиворот навыворот!
Итак, по случаю, не скажу чего, одно наше официальное лицо   было приглашено одной из вышеназванных стран на званый обед с приятными разговорами! Я, так вышло, тоже был туда приглашен, хотя являюсь не официальным лицом, а совершенно простым!
 Обед был очень хорош, стол начал ломиться  еще до того, как приступили подавать горячее!  Напитки, буквально,  лились горной речкой, причем, не только прохладительные, но и сильно горячительные! Официанты носились, будто, у них конкурс был, кто притащит на стол больше блюд и при этом ничего по дороге не стащит! 
За столом все вели себя достойно! В салат лицо не роняли, практически не чавкали, спиртное пили маленькими глотками и рукавом не занюхивали! Потому что, не секрет, что уже тысячу лет существует специальный протокол, по которому любое  и,  в особенности официальное лицо,  обязано сносно себя вести на обеде, особенно, званном!  А уж, у израильского лица протокол,  вообще, строже не бывает,  или, даже, суровый, если уж быть совсем точным! Поэтому, наше лицо всегда должно ухо востро держать, чтобы ему, не дай Б-г,  не подсунули прилюдно молочное вместе с мясным! Иначе, какая-нибудь сволочь, которая обязательно окажется рядом, тут же его сфотографирует, жующего трефное за обе щеки, а потом выложит крупным планом  в  фейсбук , и прощай карьера! Потому что, ляпнуть что-то, и тем самым разжечь мировой скандал, или своровать на миллион,  официальное лицо  еще может  безнаказанно, но нарушить святость кашрута, тут, товарищ, собирай чемоданы, бросай общественный пирог, и шагай себе на вольные хлеба, а они, век воли не видать,  не сильно сладкие и пышные!
И, вот, мы уже пару раз выпили за дружбу между нашими народами, закусили холодными закусками, и начали вести приятные разговоры о мировом антисемитизме, который гидрой поднимает голову! Как, вдруг,  со стороны пищеблока  появляется фактурный шеф-повар с улыбкой, хоть завязочки пришей,  который несет, как полковое знамя, огромное блюдо, на котором красиво лежит молочный поросенок в собственном соку!  То есть, на лицо самое не кошерное блюдо в мире! И было ясно, что по мере приближения поросенка к столу, карьере официального лица приближаются кранты, то есть, оно могло на карьере ставить жирный крест!  А как было выйти из этой свинской ситуации,  даже представить себе было трудно! Конечно, лицо могло тут же вскочить и демонстративно  выскочить вон!   Но устроители обеда в этого поросенка вложили всю свою душу и, возможно, все деньги, так как времена были не простые! Да и как ты выбежишь, если, прости Господи, эта сволочь была такой аппетитной!
Но официальное лицо (вот что значит, школа), как только увидело молочного поросенка, мгновенно сняло очки. То есть, судя по всему, без очков оно уже было не оно. А если добавить, что в очках был, как минимум, минус десять, то было ясно, что теперь официальное лицо  вообще не видело, что там выносят: цыпленка-табака, гефилте фиш или злополучного молочного!
И теперь фотографируй его, сколько влезет, ему нипочем,  так как у него было стопроцентное алиби!
А на случай, если все разговоры записываются, официальное лицо специально громко хвалило повара, что очень мягкая и очень сочная получилась говядина в собственном соку!!!

А.К.