Ступор

Сегодня хочу написать о ступоре. Для кого я пишу эту статью? В первую очередь, для себя самой, поскольку проблема актуальна. Я сейчас в процессе её решения, но это не значит, что я справилась с ней полностью или что она для меня не существует.  Более того, возьму на себя смелость утверждать, что данный вид затруднения касается большинства людей. 
Сегодня ко мне обратилась девушка с проблемой, выражающейся во множестве симптомов, главный из которых – неумение общаться. Девушка  написала, что испытывает затруднения, когда ей нужно поговорить с однокурсниками  или просто знакомыми. Я предложила ей представить процесс взаимодействия с кем-нибудь, кто ей приятен – в идеале, как если бы она была внутренне свободна, а также в реальности, то есть, представить себя такой, какой она себя сейчас ощущает, в том же самом процессе.  Вот что получилось:
Вараиант 1: Мы идём с подругой по парку и разговариваем.  Я свободно говорю, тема не важна, это может быть приготовление пищи или занятия в университете, самое важное, что я ощущаю тепло нашего взаимодействия.
Вариант2: Мы идём с той же подругой по тому же парку.  Я молчу, потому что мне нечего сказать.
Пробую выяснить, каково её общение с людьми в целом, как оно проходит. К моему удивлению оказывается, что говорить девушка вполне может, но только тогда, когда разговор идёт о проблемах других людей. Она хороший советчик, вдумчивый собеседник. Многие идут к ней жаловаться на жизнь и  искать утешения.  Ступор начинается тогда, когда девушке нужно говорить о чём-то, что касается непосредственно её самой.
- Мне запрещали говорить в детстве, - поясняет она, - мама говорила за меня, отвечала сама на вопросы, как у меня дела в школе. И после небольшой паузы пишет следом: - я её ненавижу!
Мать девушки – одинокая женщина, как я понимаю из её небольшого рассказа, всю жизнь пытающаяся подогнать под рамки своих представлений свою жизнь  и всё, что с ней связано, выглядеть, так сказать, в более выгодном свете. Теперь у дочери страх того, что любой из её собеседников, стоит ей лишь обнаружить свои эмоции, начнёт вести себя так же, как и её мать.
- Я делаю для людей всё, чтобы они меня только любили – продолжает она. Спрашиваю, замечают ли это люди. Говорит, что да, замечают, раскрываются в ответ, но ей по-прежнему сложно самой раскрыться.  Год назад девушка была изнасилована. Сказала, что рассказывать об этом на первом сеансе пока не готова.  Кстати, ей сложно открыться даже мне, поэтому она выбрала он-лайн переписку, а не общение голосом.
Когда-то в далёкой юности я была верующим человеком. Верующим открыто, захватывающе и романтично. Бог виделся мне самым добрым и нежным существом, которое только можно себе представить, готовым исполнять любое моё желание.  Т.к. мои желания были в основном конструктивны и легко осуществимы – мною или людьми, которые находились рядом, моя вера существовала без опровержения довольно длительное время. Но потом на её пути встало желание, которое касалось не только меня, но и другого человека  - я встретила любовь. И, к сожалению, эта любовь оказалась невзаимной.  Буря, возникшая во мне в ответ на данное обстоятельство, никак не вылилась вовне, но она уничтожила мою веру.  Я перестала надеяться на то, что есть некая сила, которая может и хочет мне помочь, что есть что-то, что вневременно и любит меня и в конечном итоге, я перестала любить и принимать себя сама. С тех пор прошло много лет и, наблюдая за собой, с каждым годом я находила в себе всё меньше того, что можно было бы назвать Внутренним Светом. Это проявлялось  во множестве факторов моей жизни, просуммировав которые я могла бы вынести обобщающий вердикт: я стала менее убедительной.  Я стала с гораздо большей осторожностью браться за сложные случаи. Поразительный факт, но в 24 года, к примеру, я была гораздо смелее в своей практике, чем это было в 36. Мой опыт не расширял мои возможности, а наоборот, сужал их.  Я долго размышляла об этом и не могла ничего понять, пока однажды меня не осенило: дело вовсе не опыте.  Дело в том самом Внутреннем Свете, который стремительно уменьшался.  Это прослеживалось также в творчестве: мои стихи на мой собственный взгляд становились всё хуже.  Частенько случалось даже так, что у меня не хватало слов для того, чтобы дописать начатое стихотворение.  Практикуя стихосложение с младшей школы, я никогда ранее с этим не сталкивалась. А потом моя Муза и вовсе замолчала: мне нечего было сказать Миру.
  Обстоятельство, сдвинувшее меня с мёртвой точки, возникло весной прошлого года, когда я внезапно заболела.  Обычной простудой, но как-то до странности тяжело. Врач убедила меня, что моё состояние не опасно, и я уже не переживая за возможные осложнения, в таком вот состоянии вышла на улицу. Дрожащими от слабости руками перевела свой сотовый телефон в режим фотосъёмки и…тут на меня обрушилось вдохновение…В этот день я сделала более сотни снимков. Начатая пару дней назад невнятная философская работа вылилась в довольно большое эссе.  В таком режиме я жила довольно длительное время. Большую часть дня лежала, и на пару часов выходила на улицу поснимать. Я открыла в себе Фотографа.  Более того, через пару недель, прочтя мои вполне обычные посты на одном виртуальном ресурсе, одна замечательная женщина попросила меня с ней поработать – после многолетнего перерыва у меня вновь появилась клиентка, а ведь до этого я много лет не консультировала,  оставляя себе лишь возможность создавать индивидуальные гороскопы. Что произошло? Я открылась. В данном случае – открылась красоте Природы.  Я вновь ощутила соприкосновение с некоторой стороной Реальности, которая любит меня, или, по крайней мере, ничего против меня не имеет. И я снимала её, что называется, со всех сторон, запечатлевая самые мелкие и, казалось бы, неявные другим детали.  Я оживала. Но я по-прежнему, не могла писать стихи.
  В ноябре я списалась с женщиной,  которая, также как и я, была погружена в свой внутренний мир. Писала она очень осторожно, пытаясь вогнать свои мысли и эмоции в пару-тройку предложений, как будто бы кто-то выставил перед ней некий лимит, указав: *Не вздумай превысить это!*.  Спросив, почему она общается именно в таком режиме, получила ответ: «Я опасаюсь обнаруживать эмоции». Но как это часто случается, по внешнему виду сундука, мы можем представить, что там может храниться, а по внешнему виду бутона порой предчувствуем его аромат.  Несколько месяцев я общалась с ней, наблюдая, что произойдёт дальше.  А дальше моя собеседница оправдала мои ожидания, представив моему взору изысканный литературный стиль. Затем  случилось нечто непредвиденное: начала раскрываться я.  Эта волшебная женщина повела меня…внутрь моей собственной души. Я вдруг обнаружила, что говорю с ней на давно забытом языке…моём собственном языке…и она – о чудо! – его понимает.  Но ей самой ещё во многом сложно,  её опыт отличен от моего и, что не может не огорчать – во многом напоминает опыт моей сегодняшней собеседницы.  А я…а я вновь начала писать стихи. Доверие Миру, вновь обнаруживающееся во мне, растёт и крепнет. 
Я всё ещё не вернулась к вере в Бога. Возможно, пройдёт время и я вновь обрету её, в каком-то уже новом, неведомом мне доселе понимании.  Но во мне возрождается Внутренний Свет. И я этому несказанно рада.
Собственно, о чём это я? А вот о чём.  В каждом из нас в тот или иной момент возникает ступор.  Он выражается в *неумении говорить*, *невозможности любить никогда больше*, *нежелании работать*,  человек чувствует, что *всё ушло безвозвратно и ничего не вернётся*. Это всегда означает одно: мы закрылись и по той или иной причине не хотим раскрываться.  Но есть сила, способная нас раскрыть. Всё, что мы можем сделать в данном случае – это искать её, ждать её, идти ей навстречу…      
                ( 18.09.2014.  00ч.)