Забавно

Купил новую машину, зарегистрировал. Получил номер. Последняя цифра – семь. Собрались с друзьями обмыть. По уже устоявшейся у водителей традиции на багажник выставил семь бутылок водки. Соответственно количеству питья и закуску.
Только приняли на грудь по соточке, как в воротах гаража появился странный мрачный субъект. Внимательно окинув взглядом наше застолье, спросил:
– У вас в гараже не было мертвецов?
– Нет, нет, не было, – растерявшись, ответили мы вразнобой.
– Будут! – пообещал зловеще незнакомец, – на троих-то многовато.
Я молча налил стакан водки и подал ему. Он с достоинством графа принял, подняв локоть на уровень плеча, выпил, крякнул, зацепил ухватистой, давно не мытой лапой кус сала и отправил в рот. Заметив мой брезгливый и осуждающий взгляд, задержавшийся на его руках, резко выдохнул:
– Кишка не зеркало, задница не решето, всё проскочит, – через минутную паузу заявил: – Я здесь вроде коменданта, знаю всё про всех, и чем все эти пьянки кончаются. Задыхаются от выхлопных газов поодиночке и группами, а чаще парочками. Вот недавно в соседнем с вами ряду произошёл забавный случай.
Он на минуту прервался, уже сам налил полный стакан и, выделив нам по соточке, смачно выпил. От него исходила какая-то тёмная магическая сила.
– Что-то тебя здесь никогда не видел, – робея, произнёс я.
– Когда потребуется, увидишь. Дело было совсем недавно, – продолжал пришелец, промокнув губы платочком не первой свежести и перемалывая изрядный кусок колбасы, – сослуживцы, ну как вы, после работы крепко поддали и на автопилоте разошлись по домам, забыв спящего товарища в гараже. Утром  приходит хозяин, открывает гараж, и только сунулся к машине, как в полутьме нос к носу сталкивается с мертвецом. Висит на верёвке его вчерашний собутыльник – язык вывалился, выпученные глаза прямо на него в упор смотрят. Вдруг висельник оживает, приподнимается, снимает с себя верёвку и... надевает петлю на шею хозяину. Тот мертвеет от страха. «Будешь ещё так делать? А?» – спрашивает удавленник. «Не-е-ет», – едва шевелит языком хозяин. «То-то же. Смотри у меня, – замогильным голосом говорит мертвец и грозит пальцем. – А теперь поехали на работу, а то опоздаем. Я тут уже опохмелился и позавтракал», – командует уже весело. «Поехали, – приходя в себя, отвечает хозяин, понимая наконец, что его разыграл товарищ, – только заедем ко мне домой». «Это ещё зачем?» «Зачем, зачем, затем, – злится, – штаны сменить!» Ну не забавно ли? А?
Пришелец снова накатил полстакана водки, взял кусок сала и большую хвостатую луковицу, поднял палец и погрозил нам:
– Вы всё поняли? - Мы дружно, как китайские болванчики, закивали в ответ. - Вот и славно.
Он исчез так же внезапно, как и появился. В его рассказе мы ничего забавного не нашли. Такой праздник испортил, скотина эдакая. Нехотя допили открытую бутылку, а четыре поставили в шкафчик до лучших времён. С каким-то мутным чувством разошлись по домам.
Больше я его никогда не видел. Но и в гараже пить перестал.