Наши сожаленья

  Сегодня, очнувшись в своей кровати, я кое-что понял, а именно то, что жизнь неизменно проходит мимо меня. Было удивительно, что осознание пришло в самый солнечный день в году. Именно когда погода искрила своей жизнерадостностью и звала меня наружу. Но, несмотря на все эти условия, я неизменно лежал на кровати и размышлял о жизни. Думал о том, что не сделал, но мог совершить, учитывая все мои данные. Ведь я никогда не был глупым и обделенным хотя бы внешним превосходством, но, почему - то, всегда оставался на задних рядах. Может быть, всему была причина моя лень, а может обстоятельства и люди, которые меня окружали. Ведь они, даже не стараясь, всегда были впереди, по крайней мере, мне так кажется. В свои двадцать восемь лет я ничем не мог похвастаться. Ни хорошей работой, ни семьей, ни хотя бы успехами в саморазвитии. Мать моя умерла рано, всего в пятьдесят. Причиной тому была болезнь ее сердца, и помимо того мои постоянные неудачи из-за которых она переживала больше меня. После ее кончины я остался один, ни братьев, ни сестер у меня не было, а отец ушел, когда я был совсем крохой. На момент смерти моей матери мне было двадцать пять лет, а точнее, три года назад.
     Я не раз размышлял о том, почему моя жизнь сложилась именно так, и мог бы я ее изменить, если бы одумался в юности. Зависела ли моя неудача от сил, что были не приложены или эта была моя судьба, и как бы я не старался то ничего бы не получилось.
     В седьмом классе педагог английского языка сказал моей маме, что у меня огромный потенциал в языках, и если я, хоть немногим больше старался из этого бы что-то получилось. Я не придал этому никакого значения, ведь в том возрасте считал себя полнейшим неудачником. Мама хотя и пыталась меня заставить учиться, я находил разные причины для того что бы улизнуть из-под опеки. В моей дурной голове даже не возникало мысли, почему я  таким был, но сейчас, когда прошло столько времени, наконец-то понял суть - причиной была даже не лень, а неуверенность в том, что у меня что-то получиться. Сейчас, я точно могу сказать, что это мое самое большое сожаление, которых к двадцати восьми годам собралось достаточно.
      Я развернулся на левый бок и, стараясь обо всем позабыть - заснул. Но даже там, мои сожаленья, а может и совесть, преследуемая после маминой кончины, настигла меня. В этом сне я увидел себя еще маленьким мальчиком. Я сидел на кухне и чем-то забавлялся, а мама в этот момент мыла посуду. Я хихикал сам себе, даже не думая отвлекать ее, мне это не нужно было. На тот момент моя жизнь была заключена в этой маленькой кухне, и, единственное что тогда меня волновало так это то, что бы мама меня не оставляла одного. Ведь когда я оставался один, эта светлая кухня превращалась в огромную и пустую пещеру. Наверное, я настолько привык к маме и к ее заботе, и мне казалось, она вечно будет рядом. Живя беспечно, я не ожидал, что именно смерть сорвет с меня розовые очки.
    Я очнулся ото сна в холодной пещере, холод был внутри меня. Ведь когда-то я  мог найти человека, который согрел меня изнутри, но в связи со многими обстоятельствами это так и не произошло. Возвращаясь обратно, в то время когда мог себе позволить радоваться,  вспоминаю одну девушку, очаровавшую многих, и в том числе меня. Ее прямые и черные волосы, от которых пахло необычайно вкусно, манили меня, ее карие глаза  пронизывали всю мою суть. Она действительно была великолепна, весь ее вид, то, как она шла и разговаривала, то, как улыбалась и мечтала, училась, любила и плакала, все это вызывал только одно желание, оставить ее себе! Я был эгоистичен по отношению к другим, ведь она была добра не только ко мне. Она никогда не была чей-то собственностью, ни с кем не встречалась, и как прекрасная летняя бабочка порхала от одного цветка к другому, даруя жизнь. И сколько бы я ее не вспоминал, эти мечты не сравняться с тем, когда она была рядом. Хотя и прошло уже четыре года, я не могу не думать о ней. Мы расстались на хорошей ноте, точнее я отпустил ее. Возможно, если бы я приложил, хоть немного стараний, я бы мог завоевать ее, мог заставить полюбить меня, стать для нее кем-то особенным. Но, к сожалению, я этого так никогда и не узнаю. Она ушла, и спустя всего полгода моя мать заболела. Мы никогда с ней не связывались, я даже не старался найти ее или хотя бы ее номер. Возможно, если бы я это сделал, то жизнь моя повернулась бы другой стороной, и, оставляя меня одного, моя мать бы не умерла с грустью на лице. Ведь тогда она бы знала, что я не один.
    Этот тяжелый для меня период так и не закончился, и до сих пор, страдания которые взяли начало не могут для меня остановиться.
   Я встал в надежде найти утешение хотя бы еде, хоть чем-то, временно, себя порадовать. Но меня прервали, в дверь позвонили и я неспешным шагом, напоминавшим вялое перемещение зомби, направился к двери. Посмотрев в глазок,  увидел двух молоденьких особ. Одна держала в руках библию и какие-то брошюры. Я сразу понял, в чем дело и хотел тихо  отойти, чтобы никто не понял, что я дома. Но видимо у библейских девушек был хороший слух.
- Здравствуйте, вы можете нам уделить всего пару минут?
- Извините, но нет, я не в настроении разговаривать. - Впервые за два дня я услышал свой голос. Он был сиплым и совсем безжизненным. Он точно не принадлежал двадцати восьмилетнему парню в самом расцвете сил, хотя про себя я такое точно не могу сказать. Девушки без лишних слов или просьб ушли. Хотя их пребывание и было мимолетным, но они заставили мое сознание перейти в другую степь размышления.
Я ведь никогда не относился к людям, которые верили в Бога или хотя бы ходили в церковь, а точнее наоборот. Когда я был маленький я часто видел, как моя бабушка молиться на ночь, и просит у него, самого великого создателя, благ для нас всех. Я никогда ее не осуждал и даже не поднимал эту тему, чтобы не оскорбить ее своим мнением, которое, пожалуй, никто и не знал. Оно же заключалось не в том, что Бога нет, а в том, что он не нуждается в наших постоянных молитвах или благодарностях, так же как и в похвалах. Ему было бы достаточно того, чтобы мы вели себя правильно, обдумывая каждый шаг, перед тем как сделать его.
     Вернувшись на кухню, и плотно позавтракав в четыре часа дня, я решил возобновить свои раздумья на кровати.
     Я никогда не смотрел телевизор, и именно по этой причине его у меня не было. Моя однокомнатная квартира была ограничена мебелью. Включая в себя лишь небольшую стенку с книгами, вечно перечитываемыми, кроватью, тумбой и пару креслами. На кухне же было всего лишь стол с одиноким стулом, холодильник и плита. На этом арсенал мебели заканчивался, не включая в себя новейшею электронику всех времен, по типу компьютера или телевизора. Именно поэтому в свои выходные я ограничивался тем, что думал и время от времени читал что-нибудь. Мою жизнь в этот момент любой человек мог бы назвать скучной, но это только для всех кто не видел, что твориться в моей голове. Ведь там я мог делать что хочу начиная с того что мог летать.
     Бывали моменты, когда я даже хотел что-то написать, ведь каждая книга для меня всегда была иным миром, именно следуя этой идее, мне хотелось создать свой мир, по которому смог бы спокойно путешествовать. Но все заканчивалось на пару предложениях. Писатель был из меня никудышней, так же как  и повар, математик или историк. Не будем вдаваться в профессии посложнее. Окончив школу, я так и не определился, кем хочу стать, не пытаясь даже нормально сдать экзамены, я забросил свою карьеру, так и не начав. Я никогда не старался учиться, ведь кто знает, может я бы стал великим ученным или доктором придумавших лекарство от всех болячек. Эта мысль чаще других всплывает в моей голове, поскольку моя мама часто говорила мне: « Что ты будешь делать, когда меня не станет?» Каждый раз эта фраза заставляла меня вздрагивать, но не более того.
    Мое тело встало и направилось к книжной полке, я взял не первую попавшеюся книгу, а выбрал ее еще когда лежал на кровати. И вот в моей руке лежала небольшая книга Ремарка «Три товарища», я перечитывал ее тысячи раз пытаясь понять, с какими чувствами ее писали, и как долго продолжались раздумья автора. Я часто задаю себе вопрос: были ли бы у меня такие друзья, если бы я был более общительным? Или же друзья могут появиться в определенных обстоятельствах. Наверное это зависит не всегда от человека, ведь выбрав, ты можешь ошибиться, наткнувшись на предателя, который за твоей спиною будет сплетничать. Наверное, друзей, выбираем не мы, а жизнь, и  приключения, спутанные с всякими испытаниями. Может случиться так, что человек, на которого ты никогда бы не  понадеялся, прейдет в самую сложную секунду. Дружба так же часто поворачивается неожиданным углом – чистой любовью.
  Мне кажется, будь у меня такой друг, или хотя бы искренний товарищ, мои сожаления не тянули бы меня так сильно ко дну. Ведь сейчас так и происходит, сколько бы я не старался, как бы ни пытался отвлечься, они настигают меня. И холодной рукою тянут туда, откуда нет выхода. Иногда я бываю в ступоре, не замечая этого, я останавливаюсь и просто стою, слезы накатывают на меня, и я жалею настолько о своей жизни, что иной бы уже решил забыться в кружке. Но ответственность за мамино воспитание, и более-менее здравый смысл приводит меня в чувство.
    Однажды я вышел на улицу, даже не знаю зачем, просто посмотреть на то, как другие люди радуются хорошей погоде и вообще жизни. Я сидел в парке, и смотрел на детей, которые играли неподалеку, они так звонко смеялись, что у меня даже уши закладывало. Или может, это было мое обычное помутнение, но главное то, что вдалеке стоял одинокий мальчик, он смотрел на других детей и совершенно не грустил, а даже радовался, чему я удивился. Он несколько раз посмотрел искоса на меня, по его виду я бы не сказал, что он меня боится, хотя мой внешний вид мог, кого угодно ввести в заблуждение, и меня могли посчитать бродягой, настолько я был безобразен. Еще несколько раз взглянув на меня он подошел ближе. Он не сразу со мной заговорил, в этой тишине мы простояли около двадцати минут. Потом он просто спросил:
- А почему вы сидите один?
- А почему ты стоишь и не играешь с ними?- Я не особо хотел разговаривать с кем то, поэтому и не собирался отвечать на его вопросы.
- Мне и здесь весело. Я не бегаю с ними лишь потому, что боюсь упасть, но кажется, еще чуть-чуть и мой страх совсем пройдет. Их смех настолько веселый, что даже меня не оставляет равнодушным, хоть я и редко присоединяюсь к играм.
- А ты не думал, что будет, когда ты действительно поранишься? Ведь именно этого ты боишься, нужно ли рисковать ради минутной забавы?
- Я сомневаюсь, что буду плакать, хотя уже и привык к падениям, меня больше пугает боль, но, скорее всего я просто попытаюсь забыть об этом в новой игре, в чем мне помогут эти веселые ребята.- Он слегка кивнул головой на ребятишек и снова замолчал. – Меня поразила эта фраза, кажется, он сказал ее, совершенно не задумываясь, но меня это зацепило. Меня подцепила эта мысль , которая с такой легкостью сорвалась с губ этого малыша.
      Мог бы я так же забыться в жизни и перестать сожалеть, и стоит ли вообще пытаться, ведь может и не получиться? Я думал о своем, а малыш, так же как и появился, неожиданно исчез. Я не сразу заметил его исчезновенье, но после долго еще вспоминал эту двусмысленную фразу, и мальчика, который ее произнес. Я хотел еще немного с ним побеседовать, но сколько бы я не бродил вокруг парка, в поисках,я так и не увидел его. Может этот малыш был не настоящим, и все это померещилось, или это мое подсознание пришло в таком образе, что бы меня вернуть в жизнь.
Я еще не раз еще задавал себе подобные вопросы, но все же ответ для меня был сокрыт. Был ли этот мальчик реальность или моей выдумкой я так и не понял.
Я вернулся домой и пытался существовать дальше, но мысль, заложенная в мою голову, не давала покоя. Что будет если я действительно смогу найти себя, и достичь чего? Если я смогу помогать другим и стать ценной ячейкой этого общества. Стоило ли ради такого стараться, даже если ничего не получиться?
И вообще, правильно ли будет радоваться и жить дальше, когда моя мама давно покинула этот мир,  не дожив того, что она заслуживала. Правильно ли будет жить, радуясь, хотя я этого не заслужил, или, может, стоит сделать, так что бы я заслужил?
Она, скорее всего, хотела бы такого, была бы рада.
Мне даже вспомнился Обломов, который умер, так и не добившись своей любви, неужто я стану таким же?
 Совсем беспомощным лентяем, которому будет тяжело даже встать переодеться или умыться.
  Я сам себя возненавидел за свою лень, и жалость к себе. И это, наверное, было начало. Столько лет было потрачено зря, столько времени прожито в прошлом  вместо того, что бы жить в настоящим.
  Возможно, тот самый ребенок смог вернуть меня к жизни, или может, все это было мое подсознание. И все же, однажды я вспомнил, чего хотел. Вспомнил продолжение того самого сна,  где я сидел на кухне и сказал маме что хочу быть полезным людям, что хочу им помогать, что бы потом, не жалеть ни о чем. Мама в ответ лишь улыбнулась, и сказала:
-Тогда постарайся!
Интересно, когда же я успел это забыть, после какой неудачи я потерял оптимизм и даже желание действовать?
Наверное, мне стоило всего лишь отпустить все мои сожаления?
***
- Ты думаешь, я тебя не понимаю? – В маленькой и уютной комнатке сидело два человека, а точнее один с половиной. Маленький мальчик и мужчина.
- Как вы можете понять неудачника? Ваша жизнь полностью удалась, и вы, наверное, как и все другие, не особо сильно и старались? Чего вам стоило пойти учиться в университет? Всего-то денег ваших родителей и помощь близких? Но у меня нет никого! Я сирота!- На глазах парня появились слезы, он действительно был одинок. И никто, на тот момент, не смог бы доказать ему обратное.
-Знаешь, что я тебе скажу? – Тихим и размеренным голосом заговорил мужчина, он  не пытался его успокоить, а всего лишь хотел рассказать свою историю.
- Я никогда и ни в чем не был хорош, у меня не было друзей, и тем более жены или девушки. Я потерял мать и после этого только и делал, что сожалел обо всем, что случилось в моей жизни. Мне ничего не стоило просто начать с чистого листа или хотя бы попытаться. Даже если бы у меня ничего бы не получилось, это бы не значило что я неудачник. Но я продолжал лежать в постели, лишь размышляя о том, чего бы я мог достичь, так прожив четверть своей жизни, потратив в пустую столько времени! Но потом, все же решился и знаешь, я не жалею об этом. Ведь ты же не хочешь потратить свою юность на сожаление о том, чего ты мог сделать, но даже не попытался? Я помогу тебе, поверь, я не дам тебе упасть, просто согласись на это, ведь ты можешь быть счастливым. Да, у тебя нет друзей или родни, и на данный момент ты одинок, но как насчет того что бы довериться мне? Я тебя не подведу, обещаю.
- Я бы мог это сделать, но где доказательства того, что вы не променяете меня на своего сына, и когда нам обоим нужна будет ваша поддержка, вы не отдадите предпочтение ему, а не мне?
- Не отдам, потому что у меня нет сына, и не будет, я немного опоздал с этим, потеряв свой шанс на семью и решив посвятить себя другим, таким же как и ты. Сейчас я даю  шанс тебе жить, так как ты захочешь. Не отказывайся от того, чего ты сможешь достичь, не меняй действие на сожаленье!
- Хорошо. - Ели уловимо прозвучало в комнате. Мальчик вышел, через секунду зашел другой мужчина. Пожав ему руку - заговорили:
- Спасибо, я не знаю, что вы ему сказали, но он согласился. Эта семья, он не хотел совершенно с ними ладить. Он уже два месяца жил с ними, и мы боялись, что ему придется уехать от них. Вы уже не раз выручаете нас.
 -Не за что. Мне было бы очень жаль, если бы эти дети упустили свою возможность.
- Если вы когда-то захотите усыновить или удочерить кого-нибудь, только дайте знать, моя рекомендация вам обеспечена.
-Да, я благодарен вам, но, к сожалению не хочу. Скорее всего, я буду помогать вот таким вот детям, благодаря им я забываю все то, что так долго влекло меня ко дну. Они помогают мне выживать, мне не нужен один ребенок, мне нужны все они, как мои друзья. Я каждого люблю как своего, и никогда не пожалею об этом выборе, потому что уверен на сто процентов, когда придет время и они задумаются о жизни, то вспомнят мои слова, они приедут ко мне и скажут «спасибо». Они никогда меня не забудут, а я никогда не забуду их.