Рассказ еврейской бабушки

- ... Наш Левочка, как минимум, не хуже, чем художник Шишкин! Вы знаете  его медведей в сосновом бору?!  Я когда первый раз увидела эту картину, я в панике убежала и пряталась под кровать, так я боюсь медведей!.. Так Лева этого Шишкина по правдоподобности переплюнул! Он на учительском стуле нарисовал просто живую крысу! Так она  грохнулась от страха! Вы поняли, что не крыса, а их учительница зоологии, так было похоже! А чтобы в этом можно было убедиться, Левочка рядом с нарисованной положил еще и дохлую! И я вам скажу, не отличишь! Нарисованная даже выглядела более живой! 
И за это, вместо того, чтобы поощрять талант, эти сволочи, которые должны сеять разумное, доброе, вечное,  вызвали в школу Левочкиного папочку, этого шлимазла с большой дороги! И он стал на их сторону, как будто Левочка не его родной сын, а соседский!..  А я Люсе сто раз говорила, за кого ты, Люся, выходишь замуж?! За тебя сватается сын протезиста! Это же Клондайк, Люся!.. Слава Богу, что Левочка не пошел в папочку, а пошел в нашу линию! И поэтому, он такой, не побоюсь этого слова,  гений! У нас один дядя Гриша чего стоит?! Он обвел вокруг пальца весь областной ОБХСС, такая голова!
... А как Левочка замечательно плюется?! Если бы он не был евреем, его бы точно взяли на «Минуту славы», хотя одной минутой тут не обойдешься! Он с балкона попадает на любого прохожего, даже если тот бежит, сломя голову! Это просто фантастическая меткость! Прямо, ни дать, ни взять, Ворошиловский стрелок!.. Я лично тоже попробовала, у меня из десяти раз получился только один раз! А у мальчика из десяти десять! Просто, вундеркинд!.. И это же надо еще успеть потом спрятаться, потому что эти сволочи внизу поднимают такой гвалт, как будто на них вылили вчерашний борщ! 
... А как Левочка поет?! Хотя, этот пьяница, их учитель пения, говорит, что он орет! Например, когда он орет... тьфу ты, чтоб он сдох, этот их баянист... когда Левочка поет, например,  вот здесь, где я стою, так слышно даже за нашим кладбищем! Клянусь пенсией, хотя, чтоб у наших врагов была такая пенсия,  у Козловского и у Лемешева вместе взятых, такого голоса в помине не было, потому что Левочка орет настоящим басом... поет! И если он послушается бабушку, он убьет своим голосом  наповал даже знаменитую  Ласкалу!..   ... Так, чтоб вы знали,  его исключили из музыкальной школы, потому что, во-первых, там тоже одни антисемиты, хотя там директор Цукерман, а учителя Рабинович – скрипка, и Сидоров – балалайка, хотя он по маме Воловик! А во-вторых у них там от мощи Левочкиного голоса, видите ли,  дрожат стены и сыпется  штукатурка, такой это талант!..  Хотя они морочат нам голову, что Левочку исключили за то, что он на стенке нарисовал... в общем, органы! Нет, слава Богу не Органы безопасности, а просто!.. И, хотя, неудобно говорить, но там было вообще не отличить от настоящих!  Клянусь, как две капли воды, чтоб я, не дай Бог,  никогда больше не увидела «Рабыню Изауру»!...   Но весь сыр-бор, конечно, завязался только из-за того, что Левочка рядом с этим произведением искусства написал Лысый! И по случайному стечению обстоятельств, именно такая кличка у их завуча! Так тот так оскорбился, как будто у него на голове на самом деле не лысина в три обхвата, а роскошная шевелюра!
   ...А как Левочка красиво орудует кулаками?! Он уже побил всех своих одноклассников!  Но это я не одобряю, я этот бокс не признаю  вообще! Что за дикий спорт?! И это еще хорошо, что Левочка - их, а не они Левочку! Так завуч снова вызвали в школу этого шлимазла, я про него уже вам говорила! У него же зарплата, как кот наплакал! Даже еще меньше, клянусь нашей жилплощадью! А тоже привык каждый божий день обедать, как король на именинах! И такой гелт, что если не будет супа, и компота, и еще, второго с гарниром, поднимает целый скандал и говорит, есть что-нибудь пообедать?! Как будто у нас бывает, что нечего пообедать!.. И кто только ему дал кандидата математических наук, это же уму непостижимо!
А как Левочка считает в уме?!  Мальчику еще только чуть больше десяти, а он уже считает до тысячи туда и обратно! Просто Эйнштейн!.. А этот наш сраный кандидат математический наук вообще не умеет считать, особенно, деньги!.. Он,  шлимазл,  вчера взял и самовольно купил эти... параоки! И теперь нам на голову будет день и ночь петь «Не сыпь мне соль на раны»!..  Ему с его зарплатой еще поется!
... Ой, что-то я совсем заговорилась... сколько это уже времени?.. Два часа?! Катастрофа!  Надо Левочку немедленно  звать домой!.. Лева!..  Лева, паразит, ты слышишь, я тебя зову!... Немедленно иди домой обедать бульон с фрикадельками, голубцы со сметаной, два овощных салата, не смотря на зиму, и на третье - свежий ананас!..
И пусть все соседи от зависти захлебнутся слюной!..

А.К.